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友人結婚式 コロナ 欠席

レス18
（トピ主 1 ）
😀
ミシュウ
ひと
大学時代の友人からグループLINEで結婚式の案内の連絡をもらいました。去年の夏に予定されていた式がコロナの影響で延期になり、今年の春に挙げることに決まったとの連絡でした。 予定されていた夏、私は妊娠後期で、会場が車で2時間ほどかかる場所だと言う事、そしてコロナが流行している事、お腹の子に何かがあったらと思うと、、でも大学時代の友人は6人グループで、仲良しでしたが、仕事もバラバラで、全員で集合が卒業以来出来ておらず、出席したい気持ちも大きく迷っていました。 そんな中、友達はゲストの安全を考え"結婚式の延期"を決めたそうです。苦渋の決断をした友達を思うとなんとも言えない気持ちになりました。と同時に、式が挙げられる時が来たら、きっとコロナも落ち着いてて(願い)、参加したいと思いました。 前置きが長くてすみません。現在です。実際に子供を出産して、子育ての大変さ楽しさを本当に感じます。やっと生活リズムが出来て、最近離乳食が始まったり、人によっては人見知りが始まるのかな？の時期です。まだ先の挙式ですが、産前とは別の理由も含めまた悩んでいます。 1歳にならない子供を置いて、夕方から片道2時間の結婚式に行く方法。今はまだ子供とそんなに長時間長距離離れた事がなく、未知の想像をすると心配です。(夫は休めない為、預けるとしたら実母です) そして、やはりコロナの流行が継続している事。勿論対策は万全にご準備してもらっていると思いますが、色々な地域から人が集まると思うと幼い子供を考えると即答出来ませんでした。 あんなにも行きたかった友人の結婚式にどうしたら良いか悩んでしまっている自分がいて、友人に申し訳ないです。 私以外の友人は、もちろん即答出席だったので尚更行きたい気持ちと、、でも今子供の事を強く考えてしまっている私がいるのが事実です。どなたか少し背中を押していただきたいです。

トピ内ID：4071942950

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ＰＣＲ検査を受けてみては

🙂
sei
　友人の結婚式に出席後、ＰＣＲ検査を受けてみてはいかがでしょうか。 　なお、ＰＣＲ検査の結果が出るまでは、ミシュウさんのお母さん等にお子さんを預ける事になりますが、お母さんに事情を説明して、預かって貰ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：6784907111

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どっちに背中押して欲しいのか…

🐤
にーの
背中押して欲しいのは、行く方にってこと？ いや、行かないの一択しか考えられませんが。 もちろん行きたい気持ちは分かりますよ。 私も同じことありました。 生後4ヶ月、大学の友達の結婚式。 めちゃくちゃ行きたかったけど、欠席しました。 家から30分の式場で、コロナ禍でもありませんでした。 トピ主さんは2時間でコロナもまだまだどうなるかわからない。 絶対無理でしょ。 諦めましょ。 子供の為にもだし、自分の為にもだし、結婚される友達の為にも。 結婚される友達の為にもってのは、やはり子供は何があるかわからないので、直前でキャンセルってのを防ぐ為にもって意味です。

トピ内ID：7409206246

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準備を万端に。

🙂
ともこ
子どものことだけなら、私なら行きます。 私は預けたのが夫でしたが、子どもが生後２ヶ月頃には一人で出掛けていました。 美容院、整体などの３時間程度から始めて、生後半年くらいで一泊二日で、母と旅行へ行きました。 夫は「これやって」と指示しないと何も出来ない(やろうとしない)人だったので、成長を促す為に出掛けていた部分もありますが、何処かで区切りをつけるというか、“子どもと常に一緒”の状態を離れないと、キリがないと思ったのも事実です。 主さんの場合はご主人ではなくお母様に預けるわけですから、ミルクや離乳食、オムツなど準備を万端にすること、可能であれば本番を想定したリハーサルを何度かして、結婚式に臨まれては如何でしょうか。 ただ。 ここまではコロナを考慮しない提案。現実はコロナ禍ですから、そこは主さん次第で、ここで聞いて決められることではないと思います。 悩ましいと思いますが、しっかり考えて、後悔のないように決められると良いなと思います。

トピ内ID：6027551078

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今は「欠席＝全く参加できない」ではない

🙂
パンダ
私だったら出席するような気がするけど、だからってトピ主さんが出るべきとも思わないですね。 特にコロナについては、大丈夫だって～！とは言えないもの。責任取れないし。 「子供を預けていく不安」という意味なら、いずれ預ける時が来るだろうし、預けられる状態にしておくと後々トピ主さんにとって楽なこともあると思うので、そのきっかけが大事な友達の結婚式なら心理的ハードルも下がるんじゃないかなと思いますけど、これだって実際どんな感じか分かりません。 「万が一」を考えるなら行かない選択しかないと思いますよ。 だから押すなら欠席方向で押すしかできません。 例えばリモートで参加（ずっとじゃなくても、友達が高砂に挨拶に行くタイミングでスマホでビデオ通話でつないでもらうとか）という手もあるし、昔のように「欠席＝全く参加できない」というわけではありません。 お友達は残念に思うかもしれないけど、今の時代だもの。仕方ないと思ってくれるのではないでしょうか。 お祝いや祝電、バルーン等、誠意と祝意を伝える方法はいろいろあると思いますよ。

トピ内ID：7293597020

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リモート参加

041
おばちゃん
もしも感染したら、お子さんの世話はずっと実母ができますか？ 産後の身体です。後遺症も心配ですよ。 参加する友人に協力をしてもらって、リモート参加してみてはどうですか？

トピ内ID：0135635111

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子供のことは理由にならない

041
ワーママ2号
まず生後58日から認可保育園に預けられるんだから、子供は理由になりませんよね。保育園に通う子は8時間とか10時間とかお母さんと離れて過ごすんだから。単純にトピ主さんが結婚式よりも子供と一緒にいることを優先したいだけ。 別にそれでいいんだけど、もし欠席するなら、子供を理由にするのではなく、本来は預けて参加しようという気持ちがあれば参加も可能だけど自分の気持ちとして欠席するのだということをしっかり理解して、友人にもそういうコミュニケーションを取ってくださいね。 コロナについては何とも言えません。飲食はたしかに感染リスクがあるとは思う。 マスクして挙式だけ参加させてもらうという方法もありかと思います。

トピ内ID：0619530158

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出席するなら

🙂
ICHICO
結婚式の日から2週間はお子さんと暮らしましょう。 コロナのウィルスが体の中にに入ってから発症するまでには時間がかかります。 潜伏期間というやつですね。 結婚式に参加した直後のPCR検査では意味がありません。 私の娘が「友人の結婚式に、片道２時間かけて出席する」と言ったら孫は２週間は返しませんね。（手がかかるから嫌だけど） 我が家の感覚ですと「欠席に一票」で背中を押します。 昔、娘がまだ１歳にならぬ頃に友人の結婚式に出席しました。 自宅から車で１時間程度の場所でしたし、ホテルでしたので一室確保してパパさんに娘を見てもらっていました。 でも披露宴の間ズーーーーット泣いていたようで、かわいそうなことをしてしまったなぁ。 パパ子なのにね。 その後しばらく分離不安症になってしまったようで、私の姿が見えなくなると泣いて探し回るようになって大変だったなぁ。 コロナ以前の昔のことですがね。

トピ内ID：9946080393

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式だけにする

🙂
母２号
会食でマスクをとるのが怖いので、マスク着用の結婚式だけ出産して、ご祝儀を受付で渡して帰るというのは？駆けつけて、おめでとうを言えたら、気持ちも伝わるのでは。

トピ内ID：2090251521

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私なら行かない

🙂
ぽんぽこりんぬ
>でも今子供の事を強く考えてしまっている私がいるのが事実 それは子供を守るための本能がそうさせているのです。ですから、行かなくて良いと思います。 コロナ関係なく私なら赤ちゃんがいる場合、近場ならまだしも遠方の式は普通にご祝儀払って欠席します。 乳腺炎にならないように搾乳のタイミング考えたり、赤ちゃんの事が気になって楽しい気持ちよりしんどさが勝ちそうなので。 >預けるとしたら実母 実家は綺麗ですか？ハイハイや口に物を入れたりする時期、床に物が落ちていたりしませんか？お母さんは育児経験者とはいえあなたを育てた時から数十年経っているわけですが、丸一日赤ちゃんと過ごす注意力と体力は続きそうですか？

トピ内ID：7371220051

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欠席でも良いと思います

🙂
わだち
コロナが流行っている今の時期に出産なんて大変でしたね。 お疲れ様です。 そしておめでとうございます。 お子さんの健やかなご成長をお祈り申し上げます。 結婚式のことですが、1才にならないお子さんがいるということは、コロナの影響がなくても欠席の理由になると、私は思います。 前の人のコメントを否定するのは申し訳ないのですが、保育園に預けて職場に向かうのとはわけが違うと思います。 何かあったときにすぐに駆けつけられない距離。それは心配ですよ。 新郎新婦には、コロナのことを抜きにして、まだお子さんから離れられない不安な気持ちを話して、お詫びとお祝いの気持ちをお伝えしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6862944178

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欠席かな

🙂
くくる
近場の結婚式であれば別ですが、片道２時間の距離だとコロナがあってもなくても赤ちゃんがいる人は欠席が多いのでは。 赤ちゃんがいると寝不足と疲労がたまっているなかで交代要員なし片道２時間、往復４時間の運転が心配です。 もし出席するなら、式場までお母さまと赤ちゃんと一緒に行って、式場控室or近くのホテルで待っててもらう形の方が安心だと思います。 夕方からであれば遅くなるので無理に帰らずに１泊していくなど。 ただ、私なら欠席を選びます。 大事な友達だから、自分の式には来てもらってるから、グループみんなで会えるチャンスなど色々と出席したい理由はあると思いますが、今一番大事なのは家族ですよね。 この状態で出席しても純粋におめでとうって気持ちでいられますか？ 不安の方が大きくないですか？

トピ内ID：9659372094

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いいと思いますけど

041
アッペンディ
欠席でいいと思いますけど。 というか、そっちのほうに背中を押してほしいんですよね。 年月が経てば色々な状況が変化します。 気持ちはあっても実際が追いつかない、または優先順位が変わることなんて多々あります。 まして今はこのコロナ禍です。 出産したばかりで不安な気持ちがあって当然だと思います。 もしトピ主さんが結婚披露宴を挙げていてそれに出席してくれているお友達なら、電話で直接事情を説明し、最低限その時に頂いたのと同額のお祝いをお渡しすればよいかと。 プラスして、当日祝電を送るのが一番良いのではないでしょうか。 状況が状況ですから、礼を尽くせばお友達もわかってくれると思います。

トピ内ID：8628087923

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無理はしない事

🙂
ピスタチオ
トピ主さんの状況で出席する人がいるんでしょうか？ いくら大切な友達だからと言って1歳にもならない、夫でなく母に預ける、片道2時間帰りは夜？しかもコロナ禍、欠席以外ありますか？ 親しい大学時代の友人6人。会いたいですよね。 トピ主さんが欠席したら「そういう人だったんだ～」と思われるでしょうか？ 関係が切れてしまうかもしれないですよね。 子どもを置いても結婚式に出てくれたら友人もそりゃ嬉しいでしょうけど、トピ主さんは招待される大勢の中の一人に過ぎません。 お子さんにとっては、たった一人のお母さんです。 もう独り身じゃないんですよ。 出来る範囲でお祝いして決して無理はしない事です。 トピ主さんの体はトピ主さんだけのものじゃなくなったんだから。

トピ内ID：4517087780

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それはやっぱり

🙂
通行人
なんだかんだ言っても友人の結婚式だから迷うんだと思いますよ。 実際に産んで子育てが始まってみたら優先順位が他の何よりも子どもになったわけです。 コロナのことがなくても迷ったと思います。 仕事持ってれば生後3か月の赤ちゃんを平日の日中、保育園に預けてる人もいるんだから世間一般的な考え、措置ではなく、トピ主さん個人の考え。 子どもを預けてまでひとりで外出したくない、それが友人の結婚式でもっていうことだと思います。 ここで行かない方がいいという回答を得たいのかな？ 欠席でもいいと思いますよ、ただ最低限の義理は果たすべきで、お祝いの気持ちはきちんとカタチにして贈らないとだめだと思いますね、私は。 はっきり言えば祝儀をケチったらダメということです、下手したら友人関係が終わります。 学生時代の友人というのは永久に続くものではないし、6人もいればそのうちひとり消え、またひとり、そして誰もいなくなったなんてことは普通にありますけどね。 トピ主さんにとっての今が潮時なのかもね

トピ内ID：4751629762

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私なら大切な友人なら即答出席

🙂
40代男性
家族全員が一切外に出ないような生活をしているなら私も悩んだと思います。 ただ私自身も外で毎日仕事をしているし、スーパ－に買い出しも行っています。 毎日の仕事はOK、スーパ－もOK、だけど友人の結婚式はNGにはならないです。

トピ内ID：1874795631

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皆様コメントありがとうございます。

😀
ミシュウ トピ主
恥ずかしながら、初めての為、使い方等あまり分からず、、お返事が遅くなってしまいました。 出産、育児に対しての暖かいコメントや投稿内容へのご意見ありがとうございます。 文字数が足りず、色々と情報を短縮していたので、一応補足させてください。 まず友人の結婚式は、披露宴のみのご招待です。 そして、私達夫婦は結婚式は挙げましたが親族のみで行いました。 その後、夫と母にも相談し、夫は、"行ってダメ"とは言えない。でも行きたいなら"行きたいけどどうする？"て真っ先に言うよね？どうしようって事は、行かないべきって思ってるんじゃない？と言われはっとしました。 母には、"その時は預かる。一緒ついて行ってもいい。でも、不安や迷いが少しでもあるならおすすめしない。"と言われました。 欠席する事にしました。 夫と母にはいつも理解してもらえて支えてもらって幸せだなと思います。 そして私はずるいなと反省しました。 凄く行きたい気持ちは自分でセーブしきれず、行かないと言う罪悪感を受け止められず。 友人にはすぐにお詫びの連絡とお祝いを別の方法でさせて欲しいと伝えようと思います。 ※PCR検査やリモート参加等のコメントを下さった方、視野になかったので、その方法もあると考える事ができました。お断りする事は決断出来たので今後リモート参加が可能かは、友人に確認したいと思います。

トピ内ID：4071942950

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不安ならやめればいい

🐶
ちーず
状況や環境は変わるんです 即答するご友人に合わせる必要はないです トピ主さんはトピ主さんのご家族と ご自分の生活を一番に考えればいいだけです お祝いする気持ちは式の参列以外にも方法はあるはず 後になって「やっぱり行かなきゃよかった・・・」 と思うことのないよう、 よく考えてください

トピ内ID：2472015702

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自分の時は来てもらったか？

🙂
メンソレータム
出産祝いはもらったか？ 義理には義理で返すものだと思います。

トピ内ID：2552025595

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