かつての友人から突然の連絡

レス44

（トピ主 0 ）

ぱるみ

2021年02月09日 12:13

ひと

私現在23歳、夫と別居中。 1歳の娘とお腹にも赤ちゃんが居て、勤め始めたばかりの会社を10日程で辞めて実家に帰ってきました。その時の同僚が、私のかつての友人（A）と知り合いで、別居云々の事を聞いたらしく、約3年ぶりにAから連絡が来ました。（Aとは小学生の時から仲が良かったのですが、なんだか価値観が合わないなと思う事が多くなったので私から連絡を断ちました。その後、お互い連絡は一切なく約3年が経ちます。私が結婚して子供がいる事も知らないと思います。） Aから突然のLINEが来ました。「久しぶり！〇〇さん(私の元同僚)から聞いたんだけど、色々大丈夫？？」と心配そうに来ました。私「全然大丈夫～心配しないで！」 A「今はどこに住んでるの？」私「実家だよ～」 A「良かった～子供は何歳なの？」と聞かれましたが既読無視しました。約3年程お互い連絡も取っていないのに急に心配そうに連絡してくるAってどういう思いなのでしょうか？本当に心配だから連絡を取って来たというよりかは、興味本位、話のネタになるとか人の不幸は蜜の味というような思いで連絡を取って来たのだと思いました。私はAの事を不愉快と思ったので無視しましたが、皆さんならどう思いますか？？率直に答えて欲しいです。宜しくお願いします。

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無視の一択です。

🙂

のん

2021年02月10日 09:59

親切心とかで尋ねてきたのではなく、トピ主さんの元同僚から近況を聞き、面白半分で連絡をしてきたのではないかと感じます。トピ主さんが不愉快に感じられた通りだと思いますよ。そのAはトピ主さんからいろいろと聞き出したいと思ったのでしょうね。そして、何らかの話を聞き出せた場合、そのAと元同僚がトピ主さんの話で盛り上がろうと考えたのではないですか。トピ主さんはそんな連中を相手にせず、ご自身の体調を万全になさって、お子様とそして、やがてお生まれになるお子様のため、毎日をお過ごしください。

トピ内ID：8974919904

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他人の不幸は蜜の味

ポテサラ

2021年02月10日 12:09

おそらく、あなたが感じているように、あなたが今大変な状況であることを聞きつけて、興味本位、話のネタにでもしたいんじゃないかな。　そういう人は、あなたが例えば良いところへ再就職できたとか、再婚したとかおめでたい話を聞いたらスーッと消えていくと思う。　本当に心配しているとか、大切な友達だったら、相手が大変な時はそっとしておく、そして相手にいいことが起こったら心から喜んでくれるはず。　価値観が合わないな、という感じで連絡を絶ったんですよね。　不快だと思った直感に従って、このままスルーでいいですよ。

トピ内ID：2097887576

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既読無視は正解だと思う

🎂

う～む

2021年02月10日 11:48

久々に突然やってくる連絡というのは、ひとつは人の不幸は蜜の味もうひとつは、なんらかのモノやサービスを売り込んで利益を出すケースですねあとは、たまにあるケースで金を貸してくれというやつですねこれらは、普段から友達と思っていた人からの場合もあるので油断も隙もあったもんじゃないんです

トピ内ID：8097287366

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そんなの

💤

あ～眠い

2021年02月10日 11:48

完全スルーですよ。共通の友達から聞いたって、トピ主さんの状態がどうなってるのか知りたいからに決まってます。トピ内容の重い環境ならなおさらですよ。いきなり接点を持ちたがるのは、保険の金銭絡みか噂話のネタ探しだから。色々大丈夫？なんて心底心配してる人は聞きませんよ。

トピ内ID：7850075222

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私も興味本位だと思う

まるこ

2021年02月10日 11:48

Ａさんが気になるのと、Ａさん経由でトピ主さんの近況を知りたい元同僚のダブルパンチだと思います。そのまま無視でいいと思うけど実家に入るのは言っちゃたんですよね、Ａさんが地元にいるなら直接家に来ちゃうかもしれませんね、気を付けて。

トピ内ID：2747482338

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知人の例ですが

🐤

なな

2021年02月10日 11:48

知人の体験談ですが、ご主人を不慮の事故で亡くして憔悴していた時に、久しぶりに連絡をくれた旧友が居たそうです。彼女の身に起こったことを人伝に聞いたらしく「心配で連絡せずにいられなかった。ゆっくりお茶でもどうか？」と言われ、知人は旧友が気にかけてくれる気持ちを有り難く思って会うことにしたそうです。起こった出来事について一通り話を聞いてくれて「大変だったね。辛かったね。良く頑張ったね」と気持ちを理解しつつ労いの言葉を掛けてくれたところまでは良かったのですが、相手にとってはそこからが本題なのでした。「それでね」と、おもむろに鞄から資料を取り出し、延々と勧誘……。悪意ではなく善意なのだと思いますが、された方にしてみたら『人の不幸に付け込んで勧誘活動に飛んで来た旧友』というイメージになってしまいますよね。そんなケースもあったというお話でしたが、トピ主さんの旧友がどんな意図で連絡して来たのかは分かりませんよね。純粋に思いやりや優しさから連絡をくれたのか、興味本位の野次馬根性なのか、勧誘など別の意図があってのことなのか、それは本人にしか分からないことですがトピ主さんが快く思えないのでしたら相手にしなくて良いと思います。

トピ内ID：5705226224

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密の味

💤

お

2021年02月10日 12:30

密の味を知りたいのかなと思いましたもともと合わないなぁと感じて疎遠にした人ですからわたしなら無視します自分の余裕のない時に、わざわざ合わないなぁと思う人にもう一度近づく必要性は感じません、思いっきり逃げるケースだと思います

トピ内ID：4627833149

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トピ主さんの対処の仕方が

🙂

雷鳴

2021年02月10日 13:00

正解だと思います。　かなりの確率でそのAと言うかっての友人興味本位で聞いてきたと思います。既読無視で良いと思います。　トピ主さん、前進あるのみです。頑張ってください。

トピ内ID：3318068618

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そのとうり

おばちゃん

2021年02月10日 13:00

連絡を断たれたことを根に持っているんでしょうね。根掘り葉掘り話を聞いて、ネタにしたいんだと思う。貴女の人生には必要ない人だから、そのままブロックでいいよ。元気な赤ちゃん産んでください。頑張ってね。

トピ内ID：4725675326

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そういう人いますよ

🙂

タピオカ

2021年02月10日 13:00

ずっと音沙汰なしだったのに、こちら側が苦しい状況になった途端心配を装って連絡してくる人は私もいました。結局人の不幸を養分にしているだけだと分かったのでそれ以来、関わらないようにしています。かつての幼稚な友人が精神的に大人になっていて、本当に心配で連絡してくる場合もあるでしょうから一概に決めつけることはできないですが、こういう場合は自分の気持ちを優先されたほうがいいのでは？直観やこれまでの関係も含めて出てくる判断ですからね。

トピ内ID：0509637324

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世話を焼くふりしてマウント取りたいのよ

🐤

ミミちゃん

2021年02月10日 13:00

本人もひょっとしたら無意識かもしれない。でも、あなたの苦労話を『大変だったわね』と聞き『こうすればいいんじゃないの？』とアドバイスする。アドバイスがしたいのです。マウント取れるから。無意識のほうがタチが悪いと思う。止めてと言っても『ちっとも迷惑なんかじゃないわ』『あなたのために言っているのにどうして？』と全く理解できない。関係を絶って正解です。元同僚も同類だと思う。なぜ人のプライベートを関係のない他人に教えるのか。

トピ内ID：6995439309

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Aがどういうつもりなのかは、Aに会って確認しないとわからない

🐤

WOW

2021年02月10日 14:28

> 急に心配そうに連絡してくるAってどういう思いなのでしょうか？「なんだか価値観が合わない」というのはトピ主側の思いであって、Aはトピ主のことを親しい友人だと思い続けていたのかも知れません。だとしたら、心配で連絡してきたのかも知れないし、実家に戻ったであろうことを知ってまた親しくしたいとの思いから連絡してきたのかも知れない。もちろん、トピ主が考えるように「興味本位、話のネタになるとか人の不幸は蜜の味というような思いで連絡を取って来た」のかも知れません。 Aがどういうつもりなのかは、Aに会って確認しないとわかりません。 > 私はAの事を不愉快と思ったので無視しましたが、皆さんならどう思いますか？？私なら、Aとは疎遠を続けると思います。ただ、理由はトピ主と異なります。３年前に価値観が合わなかったのは、今でも同じだろうと思うからです。「価値観が合わなかった」という過去がない（環境の変化でなんとなく疎遠になっていた等）なら、付き合いを再開すると思います。個人的には、価値観が合わない→相手には悪意がある、という風には考えない方がいいと思いますよ。悪意がなくても、価値観の違いから一緒にいて楽しくない人はいます。馬が合わないってやつですね。仕方がないことでだと思います。他人を悪者にしても、問題は解決しません。

トピ内ID：4798074564

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勧誘でしょうね

💤

今日はお休み

2021年02月10日 14:28

ネガティブな出来事が重なってしまったトピ主さん。今後の生活心配だよね →保険加入の勧誘とか、アフリエイト仕事の勧誘とか。（アフリエイトは空き時間で稼げるが魅力ですが、必要経費として高額な前金を請求される場合があります）悪いことばかり重なったね →考え方改革講座の勧誘とか（会費とか請求されます）私の場合は、特に親しくなかったのに突然連絡来るのは、大体上記の２パターンでした。気持ちに余裕がある時は、社会勉強のつもりで話聞きに行って、相手の矛盾点を突きまくって帰ってくることもあります。余裕がないときは無視一択ですね。

トピ内ID：7929343359

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何かの勧誘かな～

🐶

ばんび

2021年02月10日 14:28

と、思うかな。蜜の味というよりは、利用価値？私の場合は、久しぶりの突然の連絡といえば、まあ大体が勧誘でしたよ。なにかのセミナーとか、なにかの商品とか、悩みがあるならカウンセリングできる人知ってるよとか。主さんの環境変化を知ってならなおさら。現状を打破するにはお金は必要だよね！理想の商品を友達に教えてあげるだけで、あなたはお金が手に入り、お友達は幸せになるよ！っていうお誘いで何時間も拘束されたことがあります。お茶しよう、話し聞くよ。だったのに。お子さんに言及してるから、子供がらみの勧誘かもしれない。少しでも聞いたら断りにくくなるから、今の既読スルーを続けるのが一番めんどくさくないと思います。なんならブロックしてもいいんじゃない？もともと合わないんだし、不愉快という直感は大体合ってるし。

トピ内ID：4184385848

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無視で

🐶

ビネガー

2021年02月10日 14:50

本当に心配しているかはニュアンスで分かりますもの。その人単なる興味本位でしょ。人の不幸話が大好きな人いるんだよね。

トピ内ID：7220866387

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無視でいい

🙂

甘梅

2021年02月10日 15:01

最初のリアクションすら必要なかったように思います。今後もよろしくノーリアクションで良いですよ。

トピ内ID：0909156836

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無視でいい

🙂

kuma

2021年02月10日 15:20

無視でいいんですよ。相手がどういうつもりかなんて確認しなくていい、この人は「要注意！」って思って接触しない事です。怖い事をいうけど、話のネタにしようって程度の下世話な人ならいっぱいいます。もっと怖いのが、人が困っていたり不幸な時って判断力が落ちているじゃないですか、そのすきを突いて何かを売りつけたり、おかしな会合に誘ったりする人です。本当に気を付けてね。

トピ内ID：0368045846

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間違いなく蜜の味

🙂

ねこた

2021年02月10日 15:31

人の不幸は蜜の味、そして酒の肴（話ネタ）旦那は何歳？どんな人？大変だね、とか根掘り葉掘り聞き、トピ主の知らない場所で、ねぇ小学校で一緒だったぱるみって知ってる？今〇才の子がいるんだって。なんか、旦那と上手く行ってなくて別居してて実家に子供連れて離婚しそうみたいだよ～ってみんなにぺらぺら拡声器にされます。自分も〇は今どこに住んでてなにないらしいよ～という話題は世代男女問わず飲み会の話題はよくします。無視がいいと思います。

トピ内ID：7436589436

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これ以上踏み込ませない。

マミ

2021年02月10日 15:53

そんな相手なら実家に帰ってることも言わない方が良かったかもしれませんね。家が知られているのなら他の手(近所の知り合いや他の同級生)を使って情報を仕入れようとするかも。別居を聞いたのなら結婚も子供の事も聞いてるでしょう、Ａさんが知ってることはぜーんぶ筒抜けでしょうからね。付き合いを切られた方がしれーっと連絡して来る、かなり強心臓だし常識とか思いやりとかない人のようですから今後一切連絡しないのはもちろん、共通の知人友人にもそれとなく根回ししておいてもいいかもしれません。危険因子は早めに芽を摘んでストレスなく元気な赤ちゃんを産んで下さい。

トピ内ID：8949540598

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ええ…

🙂

かお

2021年02月11日 10:21

価値観が合わないからと言う理由でトピ主さんから距離おいたのなら相手は理由も分からず距離置かれたんですよね？それなら単に仲を復活させたいきっかけを作りたかったんじゃないのかな？　だって相手にしてみれば小学校から20歳までお友達でいたんでしょ？自ら相手に何も言わずフェードアウトしてるのに相手を一方的に怪しむのもなんだかなあと思いました。勿論価値観が合わないならそのまま無視でもそれは仕方ないと思います。合わないのに無理矢理仲を修正してもろくなことにならないでしょう。でも、ここで「どう思います？」ってトピ主はもう相手が嫌いだから疑心暗鬼になるんでしょうけど、相手にしてみればお友達からトピ主の話を聞いて、また昔みたいになれるきっかけとして連絡したのかもしれないですよね？でもトピ主さんからしたら、こっちが距離置きたくて連絡しないようにしたんだから察しなよ、って事なんでしょうか？事実は本人に確認しない限りわからないですから、トピ主さんの予想通りになるか、純粋に友達付き合いを復活させたいかはわかりません。結果的に「ほら、やっぱり！」となるかもしれません。ただ、一方的な行動をしたのに相手を疑うという感覚は私にはちょっと理解できませんでした。

トピ内ID：2890108622

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儲け話に注意してください。

🐤

マリイ

2021年02月11日 12:59

こんにちは。儲かる話だとか、とっても健康になれる健康食品とか、勧誘に、十分注意してください。個人情報保護は、ひと様に対しても気をつけなくてはね。

トピ内ID：2381843280

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Aさんより元同僚が問題

🙂

ゆり

2021年02月11日 12:59

勝手に人の情報を、他の人に話してしまう元同僚の方がおかしいです。人のうわさをする程度の低い方なのでしょう。Ａさんは本当に心配してくれた可能性もありますから私は全面否定するのはどうかと思います。幼い頃から仲が良くて、一時的に疎遠になり、また交流を再開する友達はたくさんいますよ。人生のうちの３年ぶりなんて短い期間だと思います。私は先日は７年ぶりに連絡のあった友達がいました。最初は「勧誘」かな？と思いましたが、よくよく話をしてみると、本当に私の事を思い出してどうしているかなと連絡をくれたようでした。とても嬉しかったですよ。そんなに疑心暗鬼になるのは、トピ主さんがご主人と別居中、妊娠中など精神的に落ちているせいだと思います。人はそんなに悪い人ばかりではないと思いますよ。既読無視より、やんわりと今は話したくない旨を伝えるべきだと思います。勝手に悪意に解釈し、既読無視は人としてどうかを思います。

トピ内ID：4403935559

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質問のお答えとしては

ジャシンタ

2021年02月11日 14:35

トピ主さんが思っておられる通り、無視でいいと思います。あなたが頼りたい人でもないのに、いろいろと対応する必要はありませんから。もしも次に「何か言ってよ」的に言ってきたら「それなりに忙しいので放っておいて下さい」と他人行儀に答えればいいですよ。でも、一つだけ不思議に思ったのは、たった10日ほどしか在籍していない会社の人が、たまたまあなたの古い友人と知り合いでつながってしまうっていうこと…そんなこと、あり得るんですかね。あなたはすでに入社したての会社の人に、そこまで自分のことを話していたということでしょうか。そして、そこから共通の知人に行き着いてしまうほどの情報を、その時の会社の人に話していたということなら、あなたも少しわきが甘いところがあったのではないかと思います。次からは、そういう部分は注意したほうがいいですよ。人の不幸を面白いと思って寄ってくる人はあちこちにいます。あなたが最初に話した、その会社の人もそういう系統の人ですから、よく知りもしない人に自分の身辺のことはあれこれ話さないようにすること。それと、いろんな意味で「相手選び」は慎重にすること。これがアドバイスです。

トピ内ID：7963897324

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そんなに変？

匿名

2021年02月11日 15:17

かおさんに同意です。３年前に連絡を絶った時に相手に理由を話してないなら、相手は友達として普通に質問して接している可能性がありますよね。それをいきなりスルーするって何だかな・・・って感じです。私も気まずい別れをした後に１０年ぶりに連絡復活した友達がいますが、最初はお互いの状況がわからないし質問攻めになってしまいますよね。だいたい１か月もすると報告が終わって落ち着いてきますし、そこから今後も続くかどうかは様子見ですよね。皆さんならどう思いますか？？ってことですが、答えたくないなら「今はそっとしておいた欲しい」とか言えばいいのにって思いました。それでも質問がバンバンくるなら改めて既読スルーですかね・・・。話の途中でいきなりスルーするとかはないかな。

トピ内ID：7792545749

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その前に同僚の感覚に疑問

🙂

イム

2021年02月12日 12:16

良い人が悪い人かは人によって違うので置いておくとして。人の不幸を他人に話す同僚、それ疑問に思わずトピ主さんに伝える友人。二人とも人の不幸話を噂することに抵抗なさそうですね。私だったらそっとしとく案件です。聞いたことも誰にも話さないし、言った同僚にも疑問を持つ。相手が相談してくるまで、言ってもいいと思うタイミングまで待ちます。おそらくトピ主さんもこっち側ですよね。元気づけようと好意で連絡してきてたとしても、またお付き合いして価値観のずれを感じると思う。

トピ内ID：1922808402

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適当に流す

🐧

MIOLI

2021年02月13日 11:13

実家に戻っているということなので、そういう時は、サクッと「出産を控えているんだ」「年子もいるし」で、流します。バカ正直に話さなくてもいいんですよ。適当に相手が喜びそうな偽の話題を提供してやればいいんです。そして最後に「ところで、そっちはどうなの？いろいろあると思うから、教えて！」と聞くのです。聞きたがり屋で、自分のことを教えたがらない人間は、そのままブロックするのが一番です。既読が付かなければ、察するでしょう。

トピ内ID：1848376299

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「無視」は正しい判断だと思います

🙂

専門家

2021年02月13日 12:28

＞なんだか価値観が合わないなと思う事が多くなったので私から連絡を断ちました。もう友達付き合いはしていないということですよね。だったらこれ以上情報を出さないことですよ。Ａから各方面にあなたのことを言いふらされますよ。＞私はAの事を不愉快と思ったので無視正しい判断だと思います。

トピ内ID：6798744287

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何か売るつもりかもしれない

🙂

海賊の妻

2021年02月13日 12:46

ある日私は夫にこう言われました。「貴女の久しぶりに連絡してくる友達は必ず何かを売ろうとする人ばかりだな。もっとまともな友達はいないのか」そこで私は気が付きました。ある人は「お子さん幾つ」と聞いた後教材を売ろうとしました。そして「お菓子を上げるからお子さんを貸して」と言いました。子供を集めて何かを売ろうとしているのでしょう。子供は貸すものではないので断りましたが、しつこかったです。その友達はもしかしたら様子見をして何か売ろうとしているのか、マウンティングしたいのか、あまりいい感じはしないです。用心してくださいね。

トピ内ID：1363977922

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無視でいいとは思うけど

はっち

2021年02月13日 15:17

＞約3年程お互い連絡も取っていないのに急に心配そうに連絡してくるAってどういう思いなのでしょうか？心配そうではなく心配していることもありますよ。疎遠になったからって永遠に疎遠ではないし、ふとしたことで連絡取るようになったりするものです。＞話のネタになるとか人の不幸は蜜の味というような思いで連絡を取って来たのだと思いました。そうですよ。元同僚と組んでやってるんです。その友人から元同僚に流れて、元社内であなたの噂が面白おかしく流れるのです。＞私はAの事を不愉快と思ったので無視しましたが、皆さんならどう思いますか？？元同僚を警戒しますね。

トピ内ID：7589848474

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少数派かもしれませんが

リングラツィオ

2021年02月13日 15:40

私もジャシンタさんと同じなのですが、聞きつけてきて連絡してきた古い友人のことよりも、その友人に情報を伝えた人はなぜ、ぱるみさんの身辺状況を知っていたんですか？転職活動の時などにぱるみさんの身辺状況がわかる立場にいた人なのですか？せっかく勤め始めた会社も10日間で退職というのも、理由はあるのでしょうけど、少し不思議に感じます。

トピ内ID：0370182619

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