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モラハラ夫との生活が限界です

レス26
（トピ主 4 ）
😑
ブルー
夫婦
結婚12年目、3人の子供がいる40歳です。もう何年も夫のモラハラに苦しんでいます。私が一人娘である為、夫には私の実家に入り、家業を手伝ってもらっています(婿養子にはなっていません)。私の父親に頭が上がらないストレスからか、些細な事で怒鳴り、物に八つ当たりをします。夜中に叩き起こされることもあります。私の父親に対しては陰で悪口を言います。私の父親は夫に対して遠慮していて、言いたいことも言えない状態です。子供に対しては基本的には優しいですが、気に入らない事があると頻繁に怒鳴りつけています。 とにかく怒鳴られ、叱りつけられることばかりで、精神が疲れ切ってしまいました。愛情はありませんが、子供の事を考えると踏ん切りがつきません。私さえ我慢すればいいのだと思います。また夫がたまにかけてくれる優しい言葉を思い出すと嫌いにもなりきれない。情なんだと思います。でももう苦しいのです。あと40年一緒にいられる自信がありません。二人で過ごす老後が想像できない。子供がモラハラの家庭で育つ悪影響を考えると、別れた方がいいのだろうと思う反面、父親を奪っていいのかという思いもあります。 子供達が幸せになる為に、私はどのような道を選べばいいのでしょうか。

トピ内ID：3356993498

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うーん

🙂
nanahara
とりあえず、いまの状態だと全員が不幸ですよね。 モラハラに耐えているトピ主さんはもちろん、 理不尽に怒鳴られているお子さんも、 妻の家業を手伝ってストレスをためているご主人も、 娘婿の顔色を窺って遠慮しているお父さんも。 この先４０年もいっしょにいられる自信がないとありますが、 ご主人も同じ気持ちなんじゃないでしょうか。 離婚を検討する前に、まずは家業から離れることを考えてみるとか。 お父さんには早めに引退してもらうのも手かもしれません。 あと、トピ主さんがご主人とお父さんの間に立って、 二人の仲を調整することも大事だと思います。 トピ主さんが気づかい、立てる相手は、父親ではなくご主人です。 トピ主さんは一人娘、だから夫には自分の実家に入ってもらった、 という背景がある以上、家業のことも子どもと同じくらい真剣に考えなければいけませんよね？ ご主人と離婚した場合、跡継ぎ候補はいるのですか？ それともお父さんの代で終わりにしても構わない状況ですか？ 子どものことだけでなく、その辺りのことも真剣に考えなければいけないと思います。

トピ内ID：5146608463

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まずは地固め。そして夫に家を出てもらう

🙂
とみん
まずは両親に相談、そして夫には出て行ってもらうしかないと思います。 夜中に寝ている人を叩きおこすような人とは、もう一緒に暮らせないですよね。 子供は敏感です。 うちは父がそういう人で小さかった私や妹は未だにトラウマです。

トピ内ID：4712221333

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母親の幸せが子どもの幸せ

041
ゆるこ
お父さんが気を遣ってるのに、ご主人は頭が上がらないって矛盾していますね。皆が皆混乱しているのだとお見受けします。 子どもの為にと思いすぎると道を誤ります。まずはご自分の幸せのために道を探りましょう。まだご主人を愛しているようですから、ご夫婦二人で夫婦カウンセリング等のサービスを利用してお互いの本音を明らかにする必要があると思います。プロの第三者を交えての話し合いは実りのあるものになりますよ。そこに血縁を入れてはいけません。 場合によってはご主人が転職して、実家は新たな後継ぎか廃業を模索したって良いのでは？ 例えば、自分の実親の介護はキツくてできない方が、他所の人を介護したバイト代で実親のヘルパーさんを雇うみたいな働き方もあるんです。すごく心身の負担が減って合理的だなと私は思いました。

トピ内ID：6132497317

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トピ主が家業をついで離婚する

🙂
ローラースケート
のはどうでしょうか。モラハラは子供の成長に悪影響です。また、モラハラの親に育てられるとその子供も将来モラハラになる確率が高まるデータもあります。あと、怒鳴った後に優しくなるのはDV男の典型なので騙されないように。DVはある種の配偶者への洗脳です。

トピ内ID：2232567387

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離婚したら家業は？

041
ナナ
旦那さんが家業を手伝ってくれているとのこと、離婚してもそこは困らないのですか？ 旦那さんも他のご家族の方もストレスでいっぱいの暮らしですね。 離婚したら旦那さんは職を失うわけで、そこに関しても考慮が必要に思います。 どういう場合でも怒鳴ったり物に八つ当たりをするのはダメ、それはわかります。でも旦那さんも相当ストレスフルな生活なのではないですか？旦那さんもつらいはず。 離婚する、子供のためだというのは簡単ですが、主さんのご家庭の場合普通の離婚とは事情が異なるので、 ・離婚したら夫の職がなくなること ・離婚したら家業をどうするか この2点はしっかり旦那さんの了解も含めて話し合う必要があると思います。

トピ内ID：4285460172

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補足します

🙂
ブルー トピ主
父親は自分が跡を譲って家を出ると、ますます私に対するあたりがきつくなるのではと考えているそうです。それから、夫の本質を見抜いているので、改善しない限り跡は譲れないと言っています。夫は気に入らなければお客さんに対しても怒りますし、従業員に対しても機嫌が悪ければ無視、人前での叱責、本人に聞こえるように嫌味を言うので、従業員からの信頼はありません。万が一夫が家を出れば、私が父の跡を取り、子供が大きくなったら継いでもらうことになると思います。

トピ内ID：3356993498

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時代錯誤

🙂
ちえり
離婚＝夫婦の別れ ですが、 夫婦の別れ＝親子の別れ ではないです。 共同親権 共同養育 をキーワードに情報を集めてください。 別居、離婚を決意する前に相談して欲しい。 ＞私が我慢すれば良い ＞子ども達から父親を奪う そんな時代錯誤の価値観に自分を縛り付けていては何も進みませんよ。 こんな古い価値観は捨ててしまいましょう。 子ども達はあなたの付属品ではありません。 なぜあなたがすべてを引き受ける必要がありますか？ 離婚したって二人で協力して子育てすればよろしい。 子ども達にとって、夫婦が離婚してもパパはパパ、ママはママなんです。 パパもママも子ども達もみんな幸せになるために、より良い選択をして欲しい。 あなたの立場からはモラハラ夫ですが、ご主人の立場で今の状況を考えてみるといい。 あなたが一人娘だからあなたの実家の家業を手伝ってもらっているとはどういうことですか？ 仕事について、ご主人の希望は他にあったと読み取れますよ。 ご自分の都合の悪い情報を隠しているように感じました。

トピ内ID：4375904640

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別れる一択

😝
ぺーぺー
家業がどういう状況なのか、トピ主様がどういう風に関与してるのか、文面だけでは想像つきませんが… お父様とご主人の間に立っているトピ主様が充分根回しし、いざという時はご主人の味方になるよう努めていても文面のような状況なら、ご主人には今の環境に適応してやっていく能力がないんじゃないでしょうか？ 家業、向いてないのでは？ 家族経営とはいえ上司であるお父様に気を遣わせ、子供の門前でトピ主様に当たり散らす…あまりにも頼りないと感じました。 自分の立場を謙虚に受け止め、仕事でも家庭でも自分の役割をこなそうという姿勢が一つも見当たりませんね。 父親から子供を奪っていいのかとのことですが、母を大事にできない父なんて要りません。 子供のためと自己犠牲に走る母の姿なんか見たくもないです(経験者は語る) 今の夫婦関係を見せ続けることそのものが虐待と同レベルです。 たまに優しいのは本性じゃありませんよ。モラハラしてくる時が本性です。 家業の将来をそっちのけで考えるなら、ご主人には辞めてもらってよそに転職してもらえば家業のプレッシャーがなくなって多少状況が変わる可能性もなくはない。 でも根っこの人間性の部分って変わらないと思うのです。 辞めさせられたって被害者ヅラするかもしれないし、外の職場でもストレスためて帰ってくるなら今までと同じくトピ主様にモラハラしますよ。 離婚しかないんじゃないでしょうか。子供にとっては母親が笑顔で幸せでいてくれることが一番です。我慢や自己犠牲は最悪。 今の状況でこのまま続けたって何の意味もありませんよ。

トピ内ID：6628686888

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皆がストレス

🙂
春遠からじ
家族がそれぞれストレスを抱えながらの生活。お子様方が一番影響を受けていますよね。 お子様の幸せが大事なのは当然ですが、トピ主さんの心の安らぎが得られない限り家庭の平和は望めないです。 トピ主さんが我慢する事でやってきた結婚生活にも限界がきたのですね。それは当たり前、無理はどこかで歪みか出ます。 お子様方、お父様の為、ご主人も抱えているものもあるでしょう。 限界なら開き直ってご夫婦でしっかり対峙して互いの心の思いをはきださないとトピ主さんの精神か持ちません。 行動を起こして、無理なら又別な道も見えてきましょう。 妻の実家に入ってくれた当初から義父に気を遣い、又お父様も気を遣い、間に立つ主さんも辛いでしょうが、間にいる人が橋渡しをしなけれは誰もいません。 ご主人が怒鳴る原因も話し合わなければ始まりません。 お母さんの幸せなくしてお子様方の幸せもありません。

トピ内ID：4074490754

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つらいですね

🎂
エリナ
自分の父親が似たような人でしたが、モラハラは一生治りませんでした。うっぷんばらしか何かわかりませんが、気に入らないことがあると火がついたように怒りまくり、説教のつもりでしょうが母親を責め立てていました。とにかくしつこいので寝かせないようなこともあったようです。 そんな気配を自分は感じながら不安でたまりませんでした。なんとかおとなにはなりましたが今もトラウマがあります。 自分に対しても虐めはありました。おとなになった今でもあれはしつけではなく虐めだったと思います。結婚後もいろいろ嫌なことが続き、疎遠にしました。自分を守ることが最優先なので。 どなたからお書きですが「こどもたちのために」や「こどもから父親を奪っていいのか」の考えはちがいます。子どもはありのままを見て聞いて感じてわかっています。子どもには人としての範を示すのが親の役目です。 そんな怒鳴りつけてばかりの父親が必要ですか？ お子さんたちの苦しみを思うといたたまれません。 旦那さんと冷静に話し合うことが必要ですが、それが無理なら離婚に向けて速やかに動いてほしいです。長期間に渡るストレスは心身に悪影響を及ぼします。怒鳴る人からは離れることが大切です。

トピ内ID：0008926236

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逆に・・

🐱
らむね
主さんが我慢する事でお父さんも従業員も困りませんか？ ご主人に任そうにも任せられる人でもなく、人望も無く、ご主人の代になった途端会社自体が傾くなんて事も考えられるのでは？ ただ離婚したい、出て行って欲しい！と言って大人しく出て行くような人ではないのでは？ ご主人だって今から就活をしないと行けなくなる訳ですからね。 子供の為に！はやめた方が良いですよ。 主さんがビクビク暮らしてる様子はバレてますからね。 その状況こそがお子さんの健全な成長を妨げます。

トピ内ID：8331272178

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モラ被害者の思考回路

041
渋柿
自分さえ我慢すれば。典型的なモラハラ被害者のセリフです、私もそうでした。でもその我慢はいつか限界がきます。 もう意見が出てますが離婚してあなたが家業を継ぐのはどうですか？ご実家にいて収入も得て子育てはクリアできます、これは心強い。

トピ内ID：8045834427

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これでいいのでは？

🙂
ルーミック
＞～～従業員からの信頼はありません。万が一夫が家を出れば、私が父の跡を取り、子供が大きくなったら継いでもらうことになると思います。 これで充分よいじゃないですか？ あと10年もすれば、一番上の子は成人を迎えるのでは？ あと私は親の跡を継ぐ考えは全く同意できません。 あなたもお子さんも、自分の好きな道に行けませんよね？ 親のエゴで子供が行きたい道に進めないなんて、あってはいけないと思います。 この昭和の跡継ぎの考え方で、生き方を親につぶされた人たちは多かったです。 私も若き日に、恋人が跡を継ぐために田舎に帰り、分かれた人生を送る事になり、一生恨んでいます。

トピ内ID：7689430305

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屈しない

🙂
氷
あなたに継いでもらわなくても私たちは困らないので、離婚して欲しい、と冷静にご主人に伝える事です。 自分のおかげで、家業が成り立っている、と勘違いして、つけ上がっています。 現実という冷や水を浴びせて、目を覚ましてもらい、勘違いした人には出て行ってもらう。これしかありません。 家業の跡継ぎという立場を失って、路頭に迷うのはご主人自分だけです。 その事実としっかり向き合ってもらう。 そして断固として、あなたは要りませんよ、と理解してもらう事です。 離婚してしまえば、そこに居座る理由はないですから。 モラハラの証拠を集めて、断固として屈しない事です。 そしてあなたも、経営者とはどうあるべきか、お父様からしっかり勉強することです。 誰かが、やってくれる、子供がやってくれる、ではなく、あなたが指導して導く。 その筋が通っていなければ、子供もつけ上がって同じことになりますよ。 しっかりしてください。

トピ内ID：2604741908

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夫に家業から手を引き、離婚してもらうしかない？

🙂
ザラメ
＞夫の本質を見抜いているので、改善しない限り跡は譲れない お父さんがそう言われているのなら、もう、夫さんが その仕事から手を引いてもらうしかないのでは？ それを機に、離婚となるでしょうね。 夫さんが、その家業を継いでも、従業員の人とうまく いかないのであれば、そうするしかないでしょう。 ですが、そうするとなると、夫さんがどういう行動に 出るのか？怖いですね。 でも、よく、弁護士さんなど、第３者によく相談し、 準備した後に、行動するしかないような気がします。 子供さんにとっては、毎日、父親のモラハラを見て いるのは、精神的に委縮してよくないと思います。

トピ内ID：9783514536

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離婚しない理由を子供のせいにしない。

🙂
バックハンド
夫婦が不仲なのに子供を３人も作ってしまった責任はトピ主にもあります。 なぜ、もっと早く決断しなかったのですか？ ３人目が生まれたら夫が豹変したわけじゃないでしょう？ 父親がいないことより、父親がモラハラより、夫婦が不仲なことが、子供にとっては１番の不幸ですよ。 白黒つかない、中途半端でおかしな家族関係をずっと続けるんですよ。 機能不全家族で育てば、将来は結婚も子を持つことも避けるようになりますよ。 家業はトピ主が継げば良いのでは？ 今でもトピ主父はトピ主夫に遠慮して言いたいことも言えないのに、トピ主夫はトピ主父に頭が上がらなくてストレスなんですよね。 事業継承にも差し障りませんか？ 父親が健在の内に、夫を追い出してトピ主が家業を継ぎましょう。

トピ内ID：7690563111

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追加レス見て

🙂
ぷ～にゃんパン
旦那さん継いでも、家業をつぶす人だと思いますよ。 お客様に怒鳴る時点でダメです。 従業員も旦那さんの顔色みる状態もダメ 話し合いをして、旦那さんには出て行ってもらっては？ 家業は一旦トピ主さんでお子さんに継いでもらえばいいかと思います

トピ内ID：5581742168

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夫もノイローゼなのでは？

041
まりもん
ご主人も、義理実家に同居して、家業の為にずっと義理の両親とほとんど２４時間一緒にいることに息が詰まっているのかもしれません。 家業は一旦主さんが継いで、ご主人には別の仕事に就いてもらったらいかがですか？ ご主人だって元々はこんなはずじゃなかった、だけど焦れば焦るほど 周りから孤立して、イライラして・・・って状態かもしれません。 主さんは自分のご両親と同居だし、家業には子供の頃から慣れ親しんでいる。 主さんにとって当たり前、当然のこともご主人にとっては初めての事で 戸惑っていたのでは？だけど良い格好したくて我慢していたのが 爆発したのでは？ それにしてもそんなに怖いモラハラ夫との間に子供を複数授かるって 凄いですね。

トピ内ID：7358478804

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もう結論は出ている

041
ポチ
トピ主があとを継ぐという選択肢があるなら迷う必要はないです。 これ以上モラハラにガマンできないとご主人に訴えるのがはじめの一歩ですね。 ご主人のストレスも相当なのでしょう。 向き不向きの関係なく10数年働いて代替りさせてもらえない。 自分はトピ主父に都合良くあつかわれているって。 経営者でやっていけるかどうかは力量によるので、ご主人が向いてないなら転職するしかないです。 弁護士も入れて全員が幸せになるにはどうすれば良いか話合うしかないです。

トピ内ID：4845548557

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旦那さんの荷が重すぎる

🙂
千里
＞夫は気に入らなければお客さんに対しても怒りますし、従業員に対しても機嫌が悪ければ無視、人前での叱責、本人に聞こえるように嫌味を言うので、従業員からの信頼はありません これはもう、トピ主さん家族だけの問題じゃないですよ。 旦那さんのやっていることは、従業員に対するハラスメント行為です。 離婚するかどうかは別にしても、旦那さんにこのまま職場にいてもらってはいけない気がします。 旦那さんにも思う所があるんでしょう。 一生懸命頑張っても誰も評価してくれないなど。 でもそれとハラスメント行為は別物です。 偏に旦那さんの人間性、それを見抜けなかったトピ主さんやご両親には同情します。 旦那さんには荷が重い役目だったのだと思いますし、仕事面ではトピ主さんのお父さんが決断すべきことだと思います。 旦那さんの存在で周りの人全てが我慢を強いられるなんて、気の毒で仕方ないです。

トピ内ID：0036265681

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ありがとうございます

🙂
ブルー トピ主
皆様ありがとうございます。やはり子供の為に、そして私の幸せの為に離婚した方がいいということがよくわかりました。背中を押してもらいたかったのかもしれません。 夫は結婚前から家業が好きではなく、今もその気持ちは変わらないそうです。父はまだ元気ですし、周りの人も支えてくれるので、離婚しても生活は大丈夫だと思います。 問題は夫が出て行ってくれるかです。調停や裁判は別居しながらの方がいいと思うのですが、出て行く事を拒否された場合どのような行動をとればいいのでしょうか。

トピ内ID：3356993498

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弁護士に相談

041
渋柿
お心が決まってるなら具体的なことは弁護士に相談ですね。離婚専門の弁護士さんを何人かあたってみて納得のいく弁護士さんを見つけて下さいね。

トピ内ID：8045834427

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補足読ませて頂きました

😝
ぺーぺー
>夫は気に入らなければお客さんに対しても怒ります >従業員からの信頼はありません >結婚前から家業が好きではなく、今もその気持ちは変わらない 最悪ですね。なぜご主人がトピ主様と結婚したのか全くわからない。 家業が好きではなくてもしばらくやってみて、適性や能力があれば務まったのでしょうけど。 12年もかけてこれでは跡継ぎとしても子供の父親としても、もう駄目です。 暴力は無能な人間の最後の拠り所です。アイザック・アシモフの名言です。 暴力、モラハラに訴える以外にもうなすすべがないんですよ。ご主人は変われません。 ご主人は自分を取り巻く今の環境にどっぷり依存してますから出ていってもらうのは大変でしょう。 俺の12年を返せ！だのゴネるかもしれません。 でも今の環境を選んだのは本人です。本人の生き方は本人の問題ですからね。周りのせいにはできません。 トピ主様・お父様・お子様・従業員の方と証人が揃っているので、裁判に持ち込めばご主人に勝ち目はないことを理解させるのが確実だと思います。 離婚の意志を固めてお父様の協力を仰ぎ、家族一同顔を突き合わせて話をするのがいいのでは。 トピ主様と一対一ならモラハラが出ても、お父様には頭が上がらないのですよね。従業員を頼れるなら同席してもらえれば尚良し。 ただ、ご主人が圧倒的不利な状況ですからあまり追い詰めると爆発します。 退職・離婚することに本人がメリットを感じられるよう、逃げ場を用意しながら話を進めるのが安全です。転職先や新しい住居が確保できるまでの面倒は見る、など。 冷静な話し合いが無理ならもう第三者を入れるしかありません。 住居はご主人と同居・お父様と別居ですか？ もしそうならばお父様のところに転がり込めませんか？ これから離婚に向けてモラハラが一層激化すると思われます。

トピ内ID：6628686888

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ありがとうございます

🙂
ブルー トピ主
心穏やかな日常生活を取り戻す為に、前向きに行動を起こしたいと思います。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：3356993498

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トピを閉めさせて頂きます

🙂
ブルー トピ主
ご意見下さった皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：3356993498

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結果的には

😝
順
家業を継がせたことが最初のモラハラかも知れませんね。 もうそこからは全て負のスパイラル。 正直喧嘩両成敗に見えます。 あなたと旦那が自由になる為にも別れるのが一番良いかと。

トピ内ID：8463436170

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