一度失った愛情は戻るのでしょうか

レス32

（トピ主 3 ）

😣

あんちゃん

2021年02月14日 15:46

夫婦

現在6ヶ月の息子と夫と3人で暮らしています。付き合って1年、デキ婚し結婚生活約1年。妊娠中から私のヒステリックが始まり、産後も治ることなく、夫には沢山我慢させていました。ちょっとしたことで怒る、など感情に任せて相手に求め続けていたので、夫もそんな私に疲れたんだと思います。先週大きな喧嘩をし、もう離婚したいと言われました。子どもも小さいし、私は一人で育てる自信も覚悟も今は出来ない。何より夫の事は大好きなので、離婚したくない。そう伝えたところ、取り敢えず離婚はしないけど、今は愛情がない。嫌いではないけど好きではない、それでも耐えられる？と言われましたが、それでも良いと言いました。お互い普通に接しますし、多少義務的ですが、おはよう、行ってきます、お休みのハグもキスもします。私が理不尽に怒らない、生理前とはいえ自分の感情をコントロールすることが出来るようになれば、家が居心地が良ければ、好きな気持ちは戻るんだと思う、と夫は言っていました。今はとにかく私が耐え、毎日笑顔で居ることしか出来ないです。私が夫に我慢させていたように、今は私が我慢すべきだと思っています。それでも愛情がないと言われ、好きではないと言われ、私の心はズタボロです。離婚した後の未来の事も考えます。でも、まだ今は頑張れるだけ頑張りたいのです。いつか、あんな事あったねと笑えるくらい、また仲良しに戻りたいです。一度は失ってしまった愛情を取り戻すのは難しい事だと分かっていますが、同じような立場、または一度好きじゃなくなったけど一緒に居るうちにまた好きになれた、そういった経験のある方いましたら、是非アドバイスお聞かせください。宜しくお願い致します。

トピ内ID：8625771884

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

夫の心もズタボロです

🙂

ねこ

2021年02月14日 16:28

>私が夫に我慢させていたように、今は私が我慢すべきだと思っています。それでも愛情がないと言われ、好きではないと言われ、私の心はズタボロです。先週の大喧嘩からまだ一週間ちょいしか経ってないですよね。それなのに >今はとにかく私が耐え、毎日笑顔で居ることしか出来ないです。まるで何年も努力我慢して来たように書き込んでますが…。まだ一週間ちょっとしか経ってません。トピ主さんは本当に我慢が出来ない、感情に左右されやすいのですね。それではどんな男性と結婚しても同じ末路を辿ります。逆に旦那さんがトピ主さんみたいな態度を取り続けてたら、トピ主さんはどう日々感じますか？ 2年間は努力しましょう。自分の失態の倍の年数、時間、を費やさなけれは何事にも失った信頼は取り戻せません。今の時期に、トピ主さんは自分の機嫌は自分でとるものだと覚えましょう。そして何か不満が有る時は感情に任せて物を言うのでは無く、問題点をまとめて相手に伝えて、相手の話しも聞く。そしてお互い話し合って妥協点を探しましょう。思わず感情的になる時は一旦部屋から出て、気持ちを落ち着かせて伝えたい内容を整理してから又話し合いをしましょう。人と共同に生活する上で、自分の欲求、要望、欲望が100%叶えられる事は無いのです。自分と同じ様に相手にも言い分や、欲求、要望、欲望が有るのです。

トピ内ID：2800335623

...本文を表示

逆の立場ですが

🙂

匿名

2021年02月14日 16:49

夫が仕事が大変だった時にヒステリーで八つ当たりされたりしました。正直、大変だったりするのは大人なら誰でもあることなのに、感情のままにぶつけられるのは非常にしんどいし、何様のつもりかと思います。私の夫も謝ってきましたし、私を愛していて私がいない人生は考えられないそうです。そりゃ好きだろうなと思います。好きなように甘えて感情ぶつけられて、家事してくれる（主さんなら生活費稼いできてくれる）人、便利だし必要だし、好きですよね。私も夫は私を好きだろうなと思います。でも、大事にはされてないなと思います。大事にしてくれない人に対して大事にしようという愛情は消えていく一方です。＞今はとにかく私が耐え、毎日笑顔で居ることしか出来ないです。私が夫に我慢させていたように、今は私が我慢すべきだと思っています。貴方が耐えて我慢しているのは、「ヒステリー起こさないで、感情を抑えること」ですよね。笑顔でいることも然り。八つ当たりしない、それって当たり前のことで、そこを評価はしません。「感情コントロール頑張ってくれてるんだな。俺のこと大事にしてくれてるんだな」とはならないし、愛情は取り戻せません。生理でヒステリーを毎回起こすならPMSの治療すればいいと思いますし、まず普通に感情コントロールできるようになってからが、夫との再構築のスタートでは。あんなことがあったね、と笑い合えるのは愛情だけではなく、平和な日々を重ねてきた信頼感です。今の夫は貴方に対して信頼感がありません。愛情取り戻したい、も、八つ当たり、も、結局相手ではなく、自分のことしか考えてないなと思います。とりあえず、感情のコントロールの努力と夫の愛情取り戻すことは別問題と考えて自己責任で感情はコントロール出来るようになる。夫の愛情は取り戻すではなく、初めて出会った時のように最初から作るつもりで、じゃないでしょうか。

トピ内ID：1041597233

...本文を表示

アラ還ですが

🙂

凛

2021年02月14日 16:49

目まぐるしい１年でしたね。トピ主様には優しい事を言いたいのですがトピ主様はダンナ様の愛を取り戻したいならぶちギレたりはしないようにしましょう。穏やかに暮らした方が何よりベビーちゃんのためですよ。そうすればダンナ様の愛も戻ると思います。また離婚を言われてもあなた様がサインして印鑑を押さなければ離婚は、成立しません。怒る感情がでたら深呼吸して下さいね。

トピ内ID：3233227315

...本文を表示

自分の機嫌

🙂

たす

2021年02月14日 17:15

自分でとったらどうですか。甘えて旦那様をサンドバッグにしていたのに、今になりいきなり被害者面で驚きました。ホルモンバランスが原因とはいえ、離婚を口にされるまで対策や通院をしなかった責任ありますよね。男性には具体的解決策を示したほうが効果的です。通院とカウンセリングを取り入れて問題解決に努力する姿を見せてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1900678672

...本文を表示

体験談

😢

メロン

2021年02月14日 17:34

そんな短い期間で夫が音を上げるほど当たってきたのですか？私は夫が結婚後トピ主さんのような状態になり、心底嫌いになりました。本人には言いませんでしたけどね。トピ主さんの夫さん正直ですね。「今はとにかく私が耐え、毎日笑顔で居ることしか出来ないです。私が夫に我慢させていたように、今は私が我慢すべきだと思っています。」 …やっぱり人に当たれる人って安易だなあと思います。当たられる方の身にもなってよってよく言いますけど、本当に他人事ですよね。自分の話の続きですが、私は夫を何年も憎んでましたが、世間体と子どものために、と我慢していました。でもある時本当にくだらないことでキレられ、向こうがこんな妻は離婚だ！と喚いてきてハッとしました。自分は我慢してれば良くても子どもにはこういう家庭は絶対ダメだと。で、言うこときいて離婚しました。子どもは怒る父親怖かったし嫌いと言ってます（私は元夫のこと何も言っていません）。やたら怒るパートナーのいない当たり前の平穏な生活を得て幸せです。トピ主さんが夫からそう思われて離婚となり、お子さんも引き渡すことにならなければ良いですね。

トピ内ID：1326364426

...本文を表示

私は２０年あったから成長できました。

通りすがりの主婦

2021年02月14日 18:39

＞今はとにかく私が耐え、毎日笑顔で居ることしか出来ないです。＞私が夫に我慢させていたように、今は私が我慢すべきだと思っています。導入はこれで良いと思う。＞私が理不尽に怒らない、生理前とはいえ自分の感情をコントロールすることが出来るようになれば、家が居心地が良ければ、そして、ご主人の仰っていることも肝に銘じて。自分の感情をコントロールできるよう頑張って、ご主人の居心地の良いように努力しよう。と頑張れるのなら、ずーっと頑張って！そのうち、２人目、３人目が産まれれば、その期間は延びるかもしれないけど、子供に手がかからなくなったら、自分にも余裕が出来るから。そのとき、まだご主人の愛情が戻ってこなくて、それでも離婚しないと決めたのなら、「この人に尽くしてみようかな」と思えるから。とにかく、無理はしなくてもよいけど、自分を少し変えて、その人のために尽くしていくと、年月はかかるかもしれないけど、少しずつ少しずつ夫婦の距離感は縮まっていくこともあるよ。今はお子さんが小さくて手がかかるだろうし、自分の感情をコントロールすることだけで精一杯だと思うけど、それでもスタート地点にはたてると思うよ。きっと子供を育てるうちに、自分も成長できますよ。子供が母親である自分のこと成長させてくれます。人間としても、母親としても。今とてつもなくご主人との距離感を感じていらっしゃるかもしれませんが、２０年で夫婦になれたらいいのですよ。心がけ次第で２０年後は変わってきます。手探りしながらの育児で母親になれた実感も２０年でした。２０年後、夫婦の距離感が近づいた実感が湧いたらそれでいいんじゃないかなぁ。

トピ内ID：8801269622

...本文を表示

トピ主さん

🙂

チップイン

2021年02月14日 18:39

「耐え」とか「我慢」という言葉を使っている限り「何よりも夫のことが大好きで」という言葉空虚に響きますよ。　だって大好きな夫と暮らすのに何を耐えるのですか？何を我慢するのですか？耐え我慢している状態のトピ主さんにご主人の愛など戻らないし仲良くなれないと思います。　本当に好きなら「夫と一緒に住めるだけでしあわせ」とトピ主さんが思うことが最低限必要だと思います。　トピ主さんがそう思えるようになれば必ず仲良くなれるしご主人の愛を取り戻せると思いますよ。トピ主さんが早く本当の愛に目覚められることを祈っています。頑張れ。

トピ内ID：5023330234

...本文を表示

悲劇のヒロインみたい

🙂

え

2021年02月15日 10:16

なんか自分が悲劇のヒロインみたいな書き方ですね。妊娠中からって一年はやりたい放題てヒステリックに理不尽に感情ぶつけてきたのに、たった1週間我慢しただけで「ひたすら耐える番です」ですか？一年は54週だから、夫はその54倍耐えましたけど。 3歳児が欲しいもの買ってもらえなくてひっくり返って泣き叫んでも可愛いと思えなくもないけど、まぁそれでもうんざりですよね。親ですら。元は他人の夫が、「妊婦で感情不安定だから」「出産して乳飲み子抱えてる私は大変だから」と大義名分を勝手に使いやりたい放題の妻にうんざりしないと思うのは何故ですか？妻への愛？いやいや、親だって理不尽なヒステリックにはうんざりしますよ。そもそも妊婦は情緒不安定、なら、何してもいいわけではないですよ。やった方はスッキリでもやられたら心の傷になります。＞私が夫に我慢させていたように、今は私が我慢すべきだと思っています。それでも愛情がないと言われ、好きではないと言われ、私の心はズタボロです。確認ですが、夫にこの1週間に理不尽にヒステリックに感情ぶつけられててのこの発言ですか？違いますよね、単に離婚されたくないって相手の顔色伺ってるのに疲れただけ、イライラをぶつけられなくてしんどいだけですよね。自分の機嫌くらい子供産んで親なんだから自分で面倒見て当たり前。ヒステリーな親に育てられると子どもも可哀想。あ、私も一応子供は2人産んでるので妊婦の大変さ、乳幼児の育児の大変さは知らないで言ってませんよ。夫の愛情取り戻したいっていうけど、結局離婚しないで自分が好きにのびのび家で暮らしたいから、夫に愛情思い出して欲しいだけって読めます。本当の意味でずっと夫を貴方がズタボロにしてたって意識ないですよね？まずはそこを自覚することからでは。

トピ内ID：1041597233

...本文を表示

トピ主です

😣

あんちゃんトピ主

2021年02月15日 10:16

皆様、厳しい言葉や温かい言葉有難うございます。読んでハッとさせられる事沢山ありました。補足になりますが、私が理不尽に怒っていたというよりは理由はありました。例えば漫画を読みながらご飯食べているのを注意したり、過去に彼がナンパして女の子と連絡取っていたり、その事が未だに私の不安要素だったりです。怒り方は確かに酷かったと思います。何時間も感情を切り替えられず引きずってしまつまたり。そういうところに夫は疲れたんだと思います。自分を棚にあげるつもりはありませんが、今回の喧嘩に関しても大きな喧嘩をして、離婚！と言われたので、私がもう無理と泣きながら母親に電話をし、迎えに来てもらいました。その間夫とは仲直りをし、取り敢えずお互い頭を冷やす為に私は一回実家へ帰るから、迎えにくる気持ちになったらその時に連絡して欲しい、と言いました。その後明日迎えに行くと連絡があり、これからは仲良くしようねとお互い言い合ったところ、夫が20時くらいから飲み行ってくる、と。私が20時以降もやってる居酒屋あるの？と聞いたら友人宅で友人と友人の彼女と飲んでる。今日は帰れないから泊まると言われ、私がまた怒ってしまったのです。全然お前は反省していない、離婚だとまた言われてしまい、私が怒ってごめん離婚はしたくないと泣きながら電話をしなんとか今がある状況です。怒った理由としては、私が子どもを連れ実家に帰っている状況下で飲みに行ったこと、明日迎えに行くと言いながら朝まで深酒し、昼ごろ高速を走って迎えに来ようとしていたところ、いくら友達の彼女とはいえ女の人と同じ部屋で寝るのは不安だったことです。これを伝えましたが聞く耳を持ってくれず、今もそこに関しては悪いとは思ってはいないようです。私が心が狭い事もありますが、これを我慢して耐えれば今回の喧嘩や離婚に繋がらなかったと反省しています。

トピ内ID：8625771884

...本文を表示

当たり前のこと

あん

2021年02月15日 11:23

理不尽にイライラされキツく当たられ続けたご主人と、自分のイライラを抑えて明るくふるまうトピ主との「耐える」「我慢する」のレベルに差がありすぎて、なぜそんなにトピ主が被害者ヅラしているのか理解不能です。トピ主が今やってる事は人として当たり前の事でしょう。他人と暮らすうえで、理不尽に当たり散らさないことなんて当然です。耐える？我慢？なにを言ってるの？しかもまだたったの一週間程度でズタボロ？自分に甘過ぎる。ご主人はもっと長い間、トピ主の理不尽に耐えてきたんでしょう。それは当たり前な事ではないです。離婚という選択をしても仕方ないです。被害者はご主人です。イライラして当たらないなんて基本中の基本です。マイナスからやっとゼロです。そこから失った愛情と信頼を取り戻すのは大変なのも当たり前。こんな時点でズタボロと言ってるなら、無理でしょう。

トピ内ID：7635652775

...本文を表示

他人の意見より

日和見

2021年02月15日 11:23

殆どの人はトピ主さんの言動に批判しかしないと思うし、戻らないと言うと思いますよ。 >私が理不尽に怒らない、生理前とはいえ自分の感情をコントロールすることが出来るようになれば、家が居心地が良ければ、好きな気持ちは戻るんだと思う、と夫は言っていました。旦那さんがそう言っているのですから取り敢えず信じてみたらどうですか？直ぐには戻らないとしてもそこで又焦りの気持ちからイライラしたり当たったりしないように。ご主人の事が大好きなのでしょ？本当に失いたくないと思うなら気持ち入れ替えられますよね？本気で変わったらご主人にも伝わると思います。諦めないで。 6ヶ月のお子さんいるなら大変でしょうし、ついヒステリーになってしまったのかな？私はトピ主さんにも少し同情します。でも、今回の事で自分の駄目な部分を改善出来る機会を与えて貰ったと思えばラッキーでもありますよ。ご主人に対してだけで無く、感情や怒りに任せて発言する事は相手を攻撃する事でしか無いと分かりましたよね？本気で頑張れたらきっと報われる日が来ると思います。頑張ってください。

トピ内ID：8376065261

...本文を表示

甘えすぎ

🙂

雪だるま

2021年02月15日 11:23

妊娠中から産後の現在までヒステリックに怒り散らしていたんですから、離婚を突きつけられるのは当然でしょう。にもかかわらず、今度は私が耐えて我慢するべき、と彼と自分を同列に語っているところがすでにおかしいです。トピ主さんは「自分をあらためるチャンス」を彼からもらったんです。だからトピ主さんがいましているのは「我慢」ではなく、「努力」。そこをまちがえると、同じことの繰り返しになりますよ。＞それでも愛情がないと言われ、好きではないと言われ、私の心はズタボロです。この被害者意識もおかしいです。彼の心を冷めさせたのは、トピ主さん。幸せであるはずの結婚生活を台なしにさせたのもトピ主さんです。すべて自分の振る舞いが招いたことです。もとの仲よし夫婦に戻りたいのなら、「努力」あるのみです。はっきり言って、ご主人はすごくやさしい人だと思いますよ。「妻」という立ち位置に甘えず、「夫婦」とはいつでも他人に戻れる関係なんだと自分に言い聞かせ、ご主人にとってもお子さんにとっても居心地のいい家庭を作れるようにがんばってください。

トピ内ID：8954273197

...本文を表示

被害者面するのやめたら？

😑

sat

2021年02月15日 11:23

これまで好きなだけサンドバッグにして痛めつけてきたのにたった1週間でズタボロと言う時点で旦那の信用を取り戻すのは難しいだろうなと思います。一度失った信用を取り戻すのは簡単ではありません。あなた一人でお子さんを育てるのが難しいのであれば親権を手放すと言う手もありますよ。

トピ内ID：8663985046

...本文を表示

あなたは被害者ではない

🙂

えだまめ

2021年02月15日 11:23

ホルモンバランスのことがあるとはいえ、過度のヒステリックの原因はそれだけではなく、トピ主さんのもともとの性格もあると思います。大体大好きなご主人といるのに「私が耐え、毎日笑顔で居ることしか出来ない」状況が理解できません。＞私の心はズタボロですいや、心がズタボロなのはご主人のほうですから。あなたは加害者、あなたの行動が原因で今この状況になっていることをお忘れなく。ちなみに私はトピ主さんの夫の立場だったものです。元夫の思考回路がトピ主さんそっくりです。結局自分が大事なんですよね。私は一度離れた愛情は戻りませんでした。その後優しい男性と出会うことができましたが、彼も昔お付き合いしていた彼女からヒステリックの被害にあい、お別れした経験があります。人をサンドバッグにすることがいかに相手にダメージを与えるか、悲劇のヒロイン気分になる前にもう少し自分を見つめなおしたほうがいいと思います。あ、私も子供2人産んでいます。自分の機嫌は自分でとるんですよ。

トピ内ID：0008917621

...本文を表示

旦那も悪い

🙂

232

2021年02月15日 11:23

旦那さんも悪いです。ヒステリックを見抜けず、でき婚奥さん何を我慢すんですか？ヒステリー起こさず普通に暮らせばいいだけでしょう。少しでも嫌なことがあればヒステリーを起こすなんて私なら罵詈雑言、別れますよ

トピ内ID：4170223930

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

別人になるくらい性格を変えないと

チアガール

2021年02月15日 11:23

ご主人の希望を叶えて離婚したところで次の人ともうまく行きません。幼い頃からのわがままな性格を自覚しているなら、本なども読んでどうすれば変えられるかを考えましょう。ヒステリーを起こす、自分の要求を執拗に通そうとする、であれば仕事なんて無理だし、女友達だって見放しますよ。第一お子さんがかわいそうですから、もっと深刻に受け止めるべきではないでしょうか。

トピ内ID：3002465656

...本文を表示

成長できますように

はる

2021年02月15日 14:57

トピ主さんにとって、夫に愛想よくふるまうことは「我慢」であり「耐える」ことなのですか？努力をしないと、笑顔で冷静に接することができないのなら、トピ主さんはどんな人とも結婚生活は送れないと思いますし、お子さんも危険です。まずは、「ヒステリーで怒る」ことが異常であり、穏やかで温かい生活が普通だということを知ることです。幸いトピ文に、離婚話に至った原因ははっきりと書かれています。「私のヒステリックが始まり、夫にたくさん我慢させた」と。トピ主さん側に大きな非があったことが明らかなのですから、トピ主さんが改善するのは当然です。どんな未熟な人でも気づきさえあれば成長できます。トピ主さんが少しずつでも成熟した大人の女性になることができれば、おのずと懸案は解決に向かうでしょう。くずくず言ってないで頑張って。

トピ内ID：5632649632

...本文を表示

レスを読んで

🙂

匿名

2021年02月15日 14:57

なんかこう、怒り方が下手なんだなと思います。食事中に漫画を読んだから注意する。当たり前です。でもこれに関して何時間もイライラ怒って暴言吐いたり理不尽な行動をするのはNGです。レベル1の悪いことに対して、レベル1の怒り方は納得ですが、レベル100の怒りをぶつけたら、差の99の分、怒った主さんが悪いことになります。今回の飲み会のことは文句を言いたくなる気持ちわかります。ただ、今まで彼がした怒られても仕方ないことがトータル100あったら、主さんの怒り方がトータル10000で差が9900の分、彼からは「過剰反応で理不尽に怒る妻」というマイナス評価があるので、普通に話してもその差額分が貴方の言葉に上乗せされて彼は感じるのだと思います。主さんは多分話しているうちにどんどん気持ちがヒートアップして自分でも押さえられないし、昂った分落ち着くのにも時間かかるタイプなのでは。もしそうなら、簡潔に「一言以上は注意しない」「食事中漫画やめてよ」というような責めるような言い方ではなく「ご飯食べながら漫画読まれると寂しいからやめてほしいな」と要望で伝えるなど工夫する。またはメールやメモ書きもうまく利用してはどうですか？子供に対してもですが、ダラダラと怒るのは悪手です。短く簡潔に、引き摺らない、感情的にならない。子供の叱り方の大事なポイントですが、夫に伝える時にも使える技だと思います

トピ内ID：1041597233

...本文を表示

難しいね

🙂

サミー

2021年02月15日 15:11

トピ主さんは、食事中に漫画を見る夫が悪いし、遊びに行く夫が悪いと思ってますよね。確かに、良い事ではないと思いますが、そもそも、ご主人が遊びに行くのは、家の居心地が悪いからですよね？家が楽しかったら出かけませんよ。食事中に漫画を見るのは、クセかもしれませんが、トピ主さんとの会話が楽しかったら漫画はみませんよ。むしろ「今は、会話したくない」というアピールなのでは？家の居心地が悪い→遊びに行く→妻怒る→家の居心地が悪い、と負のスパイラルが起こっているのです。遊びに行かせないように、怒るのではなく。遊びに行きたくなくなるような、家にするのが近道なんですけど。付き合って１年でデキ婚なら、トピ主さんもそこまで尽くすほど、ご主人の事は好きではないでしょう？子供がいるから、シンママになりたくないから、「夫の事がなにより大好き」と言っているだけだと思うのよ。それは、別に悪い事じゃない。誰だって、自分は可愛い。ズルくもなるよ。そのズルさが、ご主人にも有るのよ。そして、お互いに頑張れずに離婚しちゃうのが、出来婚の離婚率の高さなの。出来婚は、子供が産まれてからが勝負だから、ふんばり時だと思う。「どうして私ばっかり辛いの？夫は遊びたい放題なのに」と思うかもしれないけど。こういう男女の関係は、別れたくない方が辛いものです。関係修復に頑張るのか、どこかで諦めるのか、別れたくないトピ主さん次第なのです。だから、トピ主さんの中で「ここまで」という限度は決めるべき。

トピ内ID：8730019463

...本文を表示

勘違いをしているのかな？

くま

2021年02月15日 15:32

旦那さんの行状を書き連ねてもそれとトピ主さんの仕打ちが帳消しになることは無いよ。酷い相手だから酷い振る舞いをしていいという話ではなく、恐らくそれは離婚の口実を与えるだけの話でしかない。トピ主さんたちの出来婚は出来婚の典型のような話で、妊娠したトピ主さんと結婚の覚悟も父親の自覚もない彼との結婚ということ。で、よくある通り覚悟も無く一種の結婚させられた状況の男性に対して結婚した女性側が「結婚しているのだから」という大義名分を掲げすぎて相手が辟易してしまう状況。こういう状況で結婚してしまう男性って良い悪いは置いておいて夫になり切っていない。なので、妻側からの責めに対して糸が切れたらもう終わり。「結婚させられた」男性には「結婚してあげた」という感覚しかないのでその相手から叱責をされたり良い結婚環境が提供されなければ逃げ出すのは当然。だれが良いとか悪いという話ではなく自然現象として。トピ主さんはご主人に離婚の口実と正当な理由を与えてしまったという事。本来ご主人の状況を見てトピ主さんが離婚を伝えるなら判るけど、ご主人の状況に応じたトピ主さんのミスとしか言えない。結婚を継続したいなら。ご主人が離婚延期をしてくれているのは愛情でもなんでもなく単にトピ主さんが下手にでたから。本当にそれだけだと思う。つまり、下手に出ている状況を継続しなければ離婚は避けられないという事。厳しいけどトピ主さんの気持ち云々を前面に押し出しても意味はない。ならば離婚をすればいいとしか話は繋がらないから。恐らくだけど、この状況から離婚をした経験のある人は沢山いると思うけど離婚を回避した人は稀なんじゃないかな？自分も離婚が良いと思う。最近だとこういうケースって結婚すらしない場合が多い。

トピ内ID：6547175068

...本文を表示

ヒステリーし放題だったなら自然だと思う。

🙂

gura

2021年02月15日 15:54

ヒステリーし放題で、それでも旦那さんがあなたのこと大好きと思ってたとしたら、ちょっとあなたの考え方の基本がおかしいと思う。相手が生きてること知らないのかなって思う。自分に嫌なことする人は嫌いになるのは当たり前と思わない？んだからこうなってるんだろうけど、今は思うのね？離婚を我慢してくれるって、すごく譲歩してくれてるじゃないの？あなたはできると思うことをやるだけですよ。それで、またラブラブになりました！となるのかはわからないけれど、それしかないでしょ？頑張ってください。遅くともこれは大学生のうちに気が付くことだと思ってたわ。恋愛の初めに気が付くと思うもん。

トピ内ID：0247503140

...本文を表示

耐える？

🐶

ビネガー

2021年02月15日 16:25

ほとんどの人はヒステリックを我慢して生活していません。耐えていないのでそれが平常なのです。トピ主さんみたいな女性いますがそのヒステリック体質さえ包んでくれるような旦那さんをお持ちです。そういう人の方が合うと思いますよ。私はどっちかというと、怒りを押し殺して笑顔の人より何が不満なのか言ってくれる人の方が好きです。

トピ内ID：5238683806

...本文を表示

夫婦間で論点が噛み合っていませんよ

🐱

グリーン

2021年02月16日 12:43

そんな好き勝手やってる旦那さん、何様なんですか？自分は好き勝手やって、それを指摘されたら離婚だ！とキレる。私だったらふざけんなですけれど。話し合いの最中に離婚を振りかざす人も大嫌いです。確かにトピ主は怒り方話し方が下手なんでしょうけれど。でもこれ、論点のすり替えですよね。トピ主はその行為行動を改めて欲しい。旦那さんはトピ主からのヒステリックな話し方怒り方が嫌だ。旦那さんは自分の行為行動は棚上げして、ともかくトピ主の話し方ばかりを攻撃している。しかも離婚だ！と振りかざして。トピ主は議論されるべき論点がトピ主と旦那の間で噛み合っていないのは理解されてますか。分けて話し合う必要があります。トピ主は話し方怒り方を改める。旦那さんは指摘された行為を改める。それでようやく話し合いが着地する。

トピ内ID：7529012597

...本文を表示

トピ主です

😣

あんちゃんトピ主

2021年02月16日 17:30

皆様厳しいご意見有難うこざいました。私は昔からヒステリックになりやすい性格でしたが旦那さんと出会ってから変わりました。こんなにも穏やかで居られる人は居ないと思ってました、が、妊娠初期に出血し、もしかしたら流産かもしれないと言われた日、まだお互いに一人暮らしをしていたので不安で泣きそうなので今日は家に来て欲しいと言った日に飲みに行って良い？と電話がきたその日から、私のヒステリックは始まりました。主人のせいにしている訳ではありません。確かに怒り方や話し方が下手なのは自覚しています。私はこういう理由で怒っている、と説明しても、主人はもう私が怒っている事じたいが嫌なんだと思います。 100%俺が悪い時は勿論怒って良いとは言ってましたが。いつも怒る所が噛み合わないので、価値観が違うお前とは合わない、と言われ、根本的な所は解決しないままここまできたかもしれないです。主人に沢山我慢させてしまった事は本当に反省していますし、自分の事を本気で変えていきたいと思って行動もしています。あれから一週間、たまに泣いたりしましたが、今はとにかく元気に明るく、主人のことを信じて前向きな気持ちで居ます。自分が変われば、きっと伝わると思っています。ここに投稿した時は自分が被害者だと思っていました。皆さんのおっしゃる通り、悲劇のヒロイン面です。様々なご意見を読んで、私は客観的に自分を見ることが出来ました。自分に自信がないからこそくる不安だとか、余計な心配とか、何で分かってくれないの、何でしてくれないの、と自分が変えようとせず相手に求めてばかりいました。そこがいけなかったんですね。私は変わります。これから一生旦那さんと生きて、大切な子どもと生きていく上で、私は成長していきたいです。本当に有難うございました。ここに投稿して良かったです。

トピ内ID：8625771884

...本文を表示

私も同じような経験があります。

🙂

ミーナ

2021年02月17日 11:06

人はそれぞれ考え方が違います。ご主人も沢山我慢してたのでしょうが、貴女も貴女なりの考えの中で沢山我慢することがあったのではないでしょうか？私達夫婦は考え方が違うあまりお互いに凄く我慢していたのですが、私は妊娠中に夫の行動に我慢できず１度ぶちギレた事で夫から同じように『嫌いでは無いけどもう好きじゃない。離婚したい』と言われた事があります。夫は離婚したいの一点張りでしたが、私が頭を下げ何とか離婚はせずに済みました。その後、喧嘩をする度に夫から『俺はいつか別れるつもりだから』『ずっと一緒にいるつもりはない』と何度も言われました。子供が居なかったらとっくに別れてましたね。子供が産まれてからは家事育児に加え私も仕事をしていたので、忙しさの余り夫の事を気にしてられなくなったお陰なのか？喧嘩する暇もなかったのが良かったのか？夫は元々子供が好きな人だったので子供が産まれると子供の面倒を見てくれ、お互いに子供中心の生活になったのが良かったのか？何が良かったのかは分かりませんが離婚騒動から３年たった今では普通の生活が出来ていますし、夫から『今はちゃんと好きだよ』と言ってもらえました。でも正直、夫の私に対する気持ちが本当に戻ったのかどうかは疑問です。疑いだしたらきりがないし、長い人生で人の気持ちなんてその時の状況などその時々で変わるものだと思います。夫の愛情が本当に戻ったのかとか色々気になりますが、私が気を付けているのは離婚騒動の事を蒸し返さない様にしてます。ちょっとした事でもあの時の事を話に出したら、今度こそ夫の気持ちは冷めるだろうなと思います。必ずしもそうとは言えませんが、自分の気持ちや態度は相手にも同じ様に伝わるという様に、貴女が愛情を持って接していたら、いつかはご主人も同じように返してきてくれるかもしれません。長い道のりかもしれませんが頑張って下さい。

トピ内ID：9699787535

...本文を表示

トピ主さんのレスを読んで

通りすがりの主婦

2021年02月17日 11:38

トピ主さんなら大丈夫だと思います。他の皆さんからレスのおかげもあるかもしれないけれど、ご自分で自分のことが客観視できたんですもの。こう書くと簡単なようですが、大人になると余計に自分のことを客観視することって難しいですものね。だけど、客観視できたそのとき、今までにない視点で物事を見ることができて、視野が広がるのを感じていらっしゃると思います。だから結婚は面白いと思います。育児もそうですが、結婚もきっと自分のことを成長させてくれますよ。自分一人で居ると気づけなかったかもしれないことも気付けるんですもの。どうか今回のことを無駄にせず人生歩んでいってくださいね。その強い意志さえあれば、今のタイミングでいろんなことに気づけたからには、どんどん自分を変えていけますから。ご主人が離婚の意志を示さない限り、ご主人も待ってくれますよ。そして、またいつか仲良くなれますよ。がんばれ！

トピ内ID：8801269622

...本文を表示

トピ主です

😣

あんちゃんトピ主

2021年02月17日 16:40

皆様本当にありがとうございます。同じ境遇の方がいらっしゃって、今は仲良くされているとの事で、凄く自信が持てました。有難うございます。私も、長い年月はかかると思いますが、いつかちゃんと好きだよって言ってもらえる日を今から楽しみに頑張ります。応援して下さった方も有難うございます。気持ちの波はありますが、少しずつ自分が変わっていけば、きっと明るい未来が待ってると思って頑張ります。今まで仕事以外の事で努力をするって、した事がなくて、自分自身と向き合う事が出来ていなかったように思えます。だから今回初めて客観的に自分を見れたこと、皆さまのおかげだと思っております。有難うございます。私事ですが、今日は誕生日でして主人からはもう何もないかな、と思ってたんですが、出かけたと思ったら花束を買って帰ってきてくれたり、夜はお店を予約してくれているみたいです。主人とは普段通り接しています。何度ももう好きじゃない、愛情がないという言葉が脳内再生されて辛くなることの方が多いですが。そうやって形だけでも、私の為に何かをしてくれる所が凄く今は嬉しいです。きっと今まで感謝の気持ちは伝えてても、当たり前になってた事もあったんだなあ、と思いました。嬉しくて、涙が出ました。付き合った頃のように、は難しい事ですが、これから長い人生彼と生きていきたいのであの頃よりもラブラブな夫婦に戻れることを願って頑張ります。

トピ内ID：8625771884

...本文を表示

元に戻ることはありえない

❤

まにまに

2021年02月18日 08:49

深い溝ができてしまったら、自然治癒はしません。どう頑張っても、元の形には戻らないんです。絆創膏を貼るしかないんです。その絆創膏が剥がれてしまうかもしれないし、強固に貼り付くかもしれない。だけど、良くも悪くも以前の形には戻りません。

トピ内ID：6712960795

...本文を表示

カウンセリングを受けてはいかがですか？

🐤

タゲリ

2021年02月18日 13:01

感情のコントロールというのは、なかなかできませんよ。たとえご主人に原因があったとしても、トピ主さんの荒れ方は普通じゃありません。病院に行くべきだと思います。

トピ内ID：8216961874

...本文を表示

私も同じです。

🙂

ぽこちゃん

2021年02月18日 13:41

こんにちは。31歳女性です。結婚して約2年、8ヶ月の息子がいます。私もトピ主さんと同じような感じです。妊娠をきっかけに夫婦仲が変わりました。私がとにかく旦那さんの事を嫌になり、少しでも何これ！と思うとヒステリックになって旦那さんを攻めていました。それは生まれても続き、8ヶ月経った今でもあります。トピ主さんの言いたいことは分かるし、とても似たような考えなので、他人事とは思えませんでした。そしてそれに対しての他の人からのコメントも、なんだか他人事とは思えなくて、全て見ました。多分、トピ主さんの旦那さんのように、普通？の男性なら離婚ってなってたと思いますが、私の旦那さんは何とか保っているのかな、、私は運が良かったかもしれません。私への気持ちも無いだろうなーと思いながら、離婚はかなりハードルが高いと思っているのか、今のところ言われたことはないですが、、何回も喧嘩というか一方的な怒り方をしてきたのですが、ちょうど先日また話し合いをした時にお互いの本音が見えたので、もう少し怒り方を考えたり、何より些細なことで怒ったりしないように、心を穏やかにする事を心がけようと思った次第です。でも難しいですよね、、ほんと1番は相手を変えられたらいいんですけどね。（笑）無理だから自分を変えるしかないですもんね。トピ主さんの大好きな気持ちが旦那さんに伝わるといいですね。私も頑張ります。

トピ内ID：6149548297

...本文を表示