話し合いが出来ない旦那さんはどうすればいいでしょうか

レス28

（トピ主 0 ）

🙂

ゆな

2021年02月16日 11:16

夫婦

昨年９月に結婚したばかりなんですが、一緒に生活する上ですごく嫌いな部分が見えてきました。それは、なにか嫌なこと等があったときに怒りを抑えて伝えているのに全く受け入れない&見当違いのことを言い返してくることです。私が誕生日の時のことです。主人は仕事から帰ってくると思い出したように誕生日だからご飯行こうと言い高級なお寿司に連れて行ってくれました。正直なところ当日までなにも考えてなかったんだなと思いましたがちゃんとお祝いしてくれる気持ちだけで充分だと思っていました。（前の年は忘れられていたので）その数日後会話の流れで誕生日に◯万円も使ったんだから充分でしょ。と言われ本当にお祝いしようという気持ちなら出てこない言葉だと、すごく嫌な気持ちになりましたがその時はなにも言えないままでした。それから数ヶ月後にテレビで夫婦の問題？を取り上げている番組を２人で見ていて流れであの時すごく嫌な気持ちになったことを伝えるとなぜきちんとご馳走様してお祝いしたのに文句を言ってくるのかわからないと怒り出しました。私は食事に連れて行ってくれたこと自体に怒っているわけではないのにそれを何度言っても本当にわからないみたいで終いにはもういいからわかったからお願いやめて。。とすごくストレスを感じているような感じで言ってきます。（これは私が注意や嫌なことを治すよう指摘したときにいつもです）これを言われるとただ話し合いで解決したいだけなのに自分ばかり文句を言っている悪者にされている気分でとても不愉快です。昔の話を掘り返した点は悪かったと思いますが、その時そんなに嫌な想いだったなんて知らなかったごめん。で済む話だと思ってしまいます。今後こんな主人とどう向き合えばいいでしょうか。また私にも改善する点があれば教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：3917974910

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

その前に

くま

2021年02月16日 14:49

話し合いが出来ない相手と何故結婚をしたの？それ次第で回答は変わってくると思うけど。

トピ内ID：6422613957

...本文を表示

それは嫌

😉

通りますよ

2021年02月16日 14:49

旦那からの目線で考えますと誕生日に高級お寿司に行ったお金の話をしてしまったそれからしばらく経って文句を言われた＞ただ話し合いで解決したいだけなのに話し合いの結果として旦那からは＞なぜきちんとご馳走様してお祝いしたのに文句を言ってくるのかわからないと怒り出しましたのですその場で言うのなら理解出来ますが、既に終わった話を蒸し返されても覚えていませんトピ主さんは話し合いと書いてますが単に謝って欲しいのでしょう？話し合いたいのならその場で言わないとダメです＞それを何度言っても本当にわからないみたいでこれ言われても本当に分からないと思いますよだって覚えていないのですから旦那から見たらテレビ見てたら過去の事を思い出し勝手に怒っている妻です本当に訳が分からないと思います

トピ内ID：6270957915

...本文を表示

言いたい事はその時に言う

🙂

楓

2021年02月16日 14:28

個人的に、＞＞と言われ本当にお祝いしようという気持ちなら出てこない言葉だと、すごく嫌な気持ちになりましたがその時はなにも言えないままでした。これが嫌です。嫌だったのならその場で言う事が大事かと思います。主さんはその時、その場の雰囲気が悪くなるのが嫌だったんですよね。それで言わなかった事を後になって蒸し返して言うのはナシだと思うんです。私でも、＞＞その数日後会話の流れで誕生日に◯万円も使ったんだから充分でしょ。と言われたら嫌です。ただその前後がどういう流れだったのかわからないので何とも言えないんですけど。でも現実、充分だと言えば充分だしなあ。基本、嫌だと思ったらその場で言うかな。後になって蒸し返される事って男の人は嫌がります。なので、もしその場で主さんがそれを指摘していたら旦那さんはどう言うのかな？と思います。言われて嫌な事は嫌と言っていいと思います。でも、あとで蒸し返すのはなし。その場できちんと解決できれば旦那さんは違うのでは？あまりずるずるすると来年のお誕生日にも旦那さんは、去年はそういう風に言われたから～みたいに言うと思いますね。ケチがついちゃう。私は独身ですが彼氏と同じような事になった事があります（立場は主さん側）この先もずっとケチが付くのが嫌で次のイベントの時はケチが付かないように気を付けた記憶があります。なので私ならこのままこの話は放置にして次の旦那さんのお誕生日の時は大きな心で何もなかったかのように旦那さんをもてなします。なんとなく、旦那さんはこの先何かあるたびにこの件を蒸し返してくるような気がするので、主さん自身も嫌な気持ちになるだろうなと予想します。

トピ内ID：7758795032

...本文を表示

お互い様

🙂

もっさん

2021年02月16日 16:02

トピ主さんがしたかったのは話し合いじゃないでしょう？自分の感情ぶつけて過去の溜飲を下げたかっただけ。そりゃ相手も不快になって聞く耳持たないでしょう。旦那さんも大概幼稚だとは思いますが、トピ主さんもいい勝負です。本当に話し合うべき問題は、どうしたら旦那さんが自分の誕生日を忘れないかではないのですか？それだってスマホに予定を入れさせて1週間前から通知が出るよう設定すればいいだけなのに、何でそんなに拗らせる必要があるのでしょう。

トピ内ID：1307237548

...本文を表示

難しいけれど

😀

おばはん

2021年02月16日 16:02

文句を言わずに伝えること、ですね。これが難しく、私は失敗ばかり。自分は文句たらたらの主人ですが、こちらが何かを改善しようとすると、ため息、どなりつける、聞きたくないと話になりません。諦めて今は放置しています。お誕生日のお寿司のことは、私はご主人の方です。私なら美味しく食べた、楽しい時間を過ごした、この事実だけで良しとします。後から何か不満を伝えるなんて、大金を支払った後にどうすれば良いの？と思います。お給料が自由に使えるのなら別ですが。他に何かして欲しいなら事前に言った方が良いですよ。

トピ内ID：5143127053

...本文を表示

レスします

🙂

ももジャム

2021年02月16日 16:02

大人になって、結婚もされてるのに、お誕生日がどうこう、と言っているのが少し幼稚な気がして違和感あります。正直、当日に美味しいお寿司連れて行ってくれたなら、単純に喜べばいいんじゃないですかね。怒りを抑えてるっておっしゃってるけど、トピ主さん、話が長いんだと思う。聞いてるほうは、何倍にも長く感じるもんですよ。誰だって、自分を責めてる話って、そもそも聞きたくないでしょ？しかも数ヵ月前の話なんて、ほんとNG。しかも旦那さんからすれば、誕生日すっぽかしたわけでもないし、なんで謝らないといけないの？って思うの当然。気持ちがこもってない、わたし傷ついた、などと言ったって、旦那さんは耳を塞ぎたくなるだけだと思うなあ。賢く、楽しく生きましょ。

トピ内ID：7688192696

...本文を表示

しつこい

🙂

azuki

2021年02月16日 16:22

トピ主さんとしては、お寿司でも素敵なレストランでも、前もって予約してそこでリボンをかけたプレゼントを渡されるとでも期待していたのに、そうしてくれなかったことが不満なだけですよね。 >誕生日に◯万円も使ったんだから充分でしょ。どこからこんな言葉が出てくるんですか？トピ主の方から、プレゼントも欲しかったとか言ったんじゃないの？しかも数か月後に、またその話を蒸し返している。旦那さんにしたら、とっくに終わったことですよ。執念深いにもほどがあります。人が自分の期待通りに動くなんて、思わないほうがいいですよ。イベントに対する熱量なんて、人それぞれ全く違いますから。というか、新婚だからこその、すれ違いだと思います。これから時間をかけてすり合わせていくことですね。

トピ内ID：5006947218

...本文を表示

期待しない

🐶

ツナマヨ

2021年02月16日 17:23

旦那さんに期待しすぎな気がします。うちの旦那もそうですが、イベントごとに無頓着な人も結構多いです。それでも誕生日って思い出してご飯に連れてってくれただけでもよしとしませんか？そんなこといちいち思い出してはメソメソしてたらこの先続きませんよ。

トピ内ID：5908481798

...本文を表示

ふと思い出して不満をぶつけたくなっただけ

🐤

WOW

2021年02月16日 17:23

経緯を読む限り、トピ主が話し合いを求めていたとは思えません。トピ主はたまたまテレビで夫婦の問題を取り上げているの見て数か月前の不満をふと思い出し、それを夫にぶつけただけに見えます。なぜテレビを観て寛いでいるときに、いきなり数か月前の誕生日の不満をぶちまけるんでしょうか？話し合いがしたいなら、ちゃんと時間を取って話し合いをしたらどうですか？

トピ内ID：5773192772

...本文を表示

考えてみた

🙂

てぃ

2021年02月16日 17:23

> 誕生日に◯万円も使ったんだから充分でしょ話の流れでこんな言葉が出てくるって事は・・・ ”本当は誕生日忘れてて、何も考えてなかったんでしょ” ”食事はしたけどプレゼントが無かった” みたいなことをトピ主さんが言ったのでは？奮発して誕生日を祝ったのに、文句言われるなんて、夫が怒るのも無理ないですね。別に本当に祝おうという気持ちがないと決めつけるような発言には思えません。トピを読んでも、話し合いというよりも、一方的にトピ主さんが文句を言っているようにしか感じられません。トピ主さんって、知らずのうちに相手をイラっとさせるような言い方してませんか？それで更に夫を怒らせる事になるのかと。夫と話す前に、ひと呼吸おいて、相手がその言葉を言われたらどう感じるか考えてみては？

トピ内ID：0936394077

...本文を表示

家族とはいえ元は他人

🙂

レイ

2021年02月17日 11:38

結婚したらわかりあうべきだ！わかりあえるはず！と思い込む人が居ますが、全部判ってもらえるというのは無理な話。感覚の違う他人だもん。おまけに異性でしょ？これは息子にも言えますが、男は「行動したことが事実で全て」なので、いちいち「その行動に際してどう思っていたか」「相手に対してどういう気持ちだったか」説明しろだの反省しろだの言われても、(特に時間が経っていることは)覚えていないし、問い詰められてもただひたすら面倒くさいと思うだけ。お祝いしてくれたのは事実で、あなたに高額支払ったのも事実。これが全てです。私も、子供の頃、何かあるとへそ曲げたり、家族に文句言う父によく怒ってました。でも、母は、「お酒も飲まないで、真面目に働いてお給料全額入れてくれてるのが家族を大事にしている証拠だから、細かいこと言わないの」と言っていました。私も年を取り、父も亡くなった今、主人と息子を見ていてよくわかります。そして、そんな母だから父も大切にしてたんだろうなあと。女の細かい気持ちを汲みとれ！的な要求は、よっぽど感性があう相手じゃない限り、殆どの、働くのに精一杯な男には無理と思って、あまりご主人を追い詰めないでくださいね。

トピ内ID：7522176677

...本文を表示

話し合いは出来ている

😉

大槻さん

2021年02月17日 15:28

他の方も書かれていますが、＞あの時すごく嫌な気持ちになったことを伝える＞なぜきちんとご馳走様してお祝いしたのに文句を言ってくるのかわからないとちゃんと話し合いはしていますトピ主さんが求めているのは話し合いではなく、理解と謝罪です自分の求めている答えが返ってこないから「話し合いが出来ない」とトピ主さんが思っているだけです彼からしたらテレビ見てたらいきなり怒り出す理解不能な妻険悪なムードになったから＞もういいからわかったからお願いやめてと言うしかないでしょうしつこいし、終わった話を蒸し返して怒ってこられても訳が分かりません＞とすごくストレスを感じているような感じで言ってきますそりゃものすごいストレスでしょうテレビ見てたらいきなりケンカを売られるのです＞私にも改善する点があれば教えて頂きたいです私にも、ってトピ主さんが改善すればいい話ではないでしょうか話し合いたいのであれば発言したその場で指摘して下さい数ヶ月前に話をした発言など覚えていないです

トピ内ID：1112325533

...本文を表示

うーん

🙂

みや

2021年02月17日 17:31

・言いたいことは溜めずにその場で言うこと・旦那さんに期待をしすぎないことこのふたつが大事かなと思いました。 1つ目に関しては、男の人って過ぎたことに対してあとから言われるのを嫌う人が多いと思います。トピ主さんも空気が悪くならないようにその場では言わなかったのだと思いますが、旦那さんからしたらもう終わったことにあとから不満を言われる方が嫌なんだと思います。思いのまま感情をぶつけるのもよくないけど、一呼吸おいて言葉を選ぶようにすれば大丈夫だと思いますよ。 2つ目の期待をしないこと、ですがそもそも男の人は記念日を重要視してない人の方が多いと思います。ドラマや少女漫画のように、いいお店を予約して好みのプレゼントを用意してくれて...なんてスマートしにしてくれたらとっても嬉しいけど(勿論現実にもそういう素敵な方はいると思いますが)、なかなか難しいと思います。私の場合は、カレンダーアプリで夫婦ふたりの予定を把握しているので、そこにお互いの誕生日や記念日を登録して忘れないよう工夫をしています。あとは、お互い誕生日が近づくと『何か欲しいものある？』『何食べたい？』って事前に話します。ムードはないかもしれないけど、あとから不満を言うより希望を伝えた方がいいかなと思っています。

トピ内ID：4259196960

...本文を表示

話し合いを甘く見過ぎ

🙂

あおい

2021年02月18日 14:43

勿論、話す事は大事です。我慢するより、言いたい事は、言った方が良い。ただ、トピ主さんみたいに、不意打ちで、蒸し返すのはルール違反だと思います。話の流れは有るだろうし、ふと思い出して言いたくなることは有ると思います。そういう時に、相手は不意打ちを食らうので、すんなり話が思い通りに進むと思っている所が『甘く見ている』と思うのです。女性同士の場合は、「不意打ちしてきた！卑怯者！」「急に空気壊してまで、蒸し返してきたぞ」と不快に思っても、その場は、「ガス抜きか」と我慢して、やり過ごします。いつか仕返ししますが、それで、持ちつ持たれつになるんですよね。不思議な事に。しかし、それを彼氏や夫にやると、トピ主さんみたいに失敗します。そして「どうして分かってくれないの？（ママや女友達なら、すんなり『ごめんね』となるのに）」と不満に思う。なまじママや女友達とは、手続き（お約束）が上手く行くから、やり方を変えずに、何度も夫（彼氏）に試してしまう。実は、ご主人にも、すんなり謝りたくなる手続き（お約束）が有ります。それを探すのが先ですね。例えるなら、今は、その方向に押しても開かないドアを、必死に押し続けているようなものです。「引いてみては？PULLと書いて有るよ」と伝えても、必死に「いつも（ママや友達は）PUSHだから！」と頑張っているみたい。幾つか、やり方（伝え方）のバリエーションを持った方が良いと思いますよ。ワンパターンになっているんだと思うな。

トピ内ID：4464054858

...本文を表示

主様は、どうなったら納得できますか？

😨

旦那様に共感します

2021年02月18日 17:02

＞誕生日の時のこと主様は＞食事に連れて行ってくれたこと自体に怒っているわけではないなら、何をどう【話し合いで解決】したいのですか？主様の落とし所はどこで、どうなったら納得出来ますか？＞そんなに嫌な想いだったなんて知らなかったごめん。で済む話なら、主様のご希望は話し「合い」ではなく【謝罪要求】だと私は思います。＞正直なところ当日までなにも考えてなかったのは主様も同じでは？何かして欲しい事、行きたい所等があるなら、自分から言えば良いのでは？誕生日の方は黙ってじっと待っていて、周囲が自分の期待通りにお祝いしてくれるのが正しいとお考えですか？それが許されるのは、小さなお子様くらいでは？我が家は誕生日の家族の希望で食事のメニューやプレゼント等を決めますが、子もある程度大きくなると誕生日当日や週末に塾、（試験）勉強等で忙しく、ちょっと夕飯が豪華程度でも不満は言わないですよ。＞誕生日に◯万円も使ったんだから充分でしょ【本当にお祝いしようという気持ちなら出てこない言葉】は主様の受け止め方・解釈の問題でネガティブに受け止めたから＞すごく嫌な気持ちになり本気で＞お祝いしてくれる気持ちだけで充分だと思っていたなら高級でなく庶民的な所でも本心から喜び、何か月も軽口に拘る必要はないのでは？主様は、自分が話し合いが出来る（準備万端）とお考えかもしれませんが… 自分の感情・思考を言語化し冷静・論理的に自分の意見を言い、相手の意見を聞きお互いが納得できる解決策を見つける＝歩み寄る等は苦手な印象です。旦那様も、主様とは話し合いにならないから＞もういいからわかったからお願いやめて。。とすごくストレスを感じているのでは？＞改善する点話し合い前に、主様が本心で何を望んでいる（謝罪、感情・情報共有、どの様な解決）か？明確にし、言語化をお勧めします。

トピ内ID：0594502117

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

夫は親じゃないからね

はな

2021年02月18日 17:02

まだ若い奥様なのでしょうか？あまりに幼くて驚いてしまいました。そもそも、貴方の誕生日を忘れず覚えていて、『本気で喜び、祝ってくれるのは、貴方の親だけ』です。他の人にはただの日付で、単なる記念日なだけです。親と同じ気持ちと反応を求めること自体がそもそもの間違いです他人が誕生日を祝ってくれること自体が珍しいことだと思わないと。それに、あなたのそれは話し合いではないですよね？いきなり思い出した過去の一方的な不満、文句で、自分のうっ憤を晴らすため、謝罪を求めるためのものです。嫌なこと、直してほしいことは、その場でソフトに指摘しましょう、そこで言えなかったのなら、後でぐちぐちいうのは無し。例えば、ご主人が「何万使ったから～」発言が不快なら、その場で「お金の問題じゃないの、覚えていてくれる方が嬉しいんだから」と言えばいい。（そもそも、何故数万使ったからという発言に？去年忘れたこと、プレゼントも何ももらえなかったことなど相手に何度もあてこすったりしてませんか？）というわけで、貴方も今後はして欲しいことは、察してチャンで期待して待つより事前にアナウンス、積極的にかつ具体的にお願いしておきましょう、「〇〇日誕生日だからおいしいお寿司でも食べに行きたいなあ」など、なんなら予約も手伝いましょう。お願いして相手を動かして、盛大に感謝して成功体験を積ませる。相手を喜ばせれば優しくされる、だから自分も嬉しいと思わせないと。今の対応だと誕生日は地雷になって更に避けるばかりですよ。結婚して2、3年は他人同士が暮らすことで生活習慣や、価値観の違いからの行き違いや誤解もあります、でも、一方的に自分に合わせろと主張するだけでなく相手の習慣も大事にしつつ、二人の中庸を目指す、平和的な方法を模索することが長続きの秘訣です。

トピ内ID：9057434091

...本文を表示

男性にそれをわかってもらうのは無理な話

🙂

アラサー女

2021年02月19日 09:40

それは全て「女性の価値観」で話すから、男性には理解されないんですよ。女性と男性では価値観は全く違います。男性は女性ほど記念日を重視しません。男性は言葉ではなく行動(お金や時間)で愛を伝えます。男性心理と女性心理について調べてみるといいですよ。

トピ内ID：7451706694

...本文を表示

トピ主さんが求めているもの

🙂

たなかさん

2021年02月19日 10:53

トピ主さんが本当に求めているモノって、私の誕生日を準備して祝って欲しい出来ればプレゼントを用意して、ってことなのでしょう？ならストレートに言えばいいのに、誕生日にお金をいくら使ったと言われるのが嫌だのあの時には凄く嫌な気持ちになっただの、気持ちがとか抽象的に遠回しに言うから何が言いたいのか旦那に伝わらないのです話し合いが出来ない旦那ではなく、トピ主さんが何を求めているのか何をして欲しいのかハッキリ言わないからまた、◯◯が嫌だったとの言い方をするからそもそもの会話が噛み合っていないのです旦那さんはそこは気が回るタイプではないのでしょう具体的に言わないと伝わらないと思いますよ後、数ヶ月前にした会話など覚えている人は稀トピ主さんには物凄く引っかかった一言だったのでしょうけどその場で指摘するならともかく数ヶ月前に言った言葉をテレビ見てて思い出しキレられたら、それこそ訳がわかりませんそんな人と暮らすのはしんどいでしょうね

トピ内ID：6270957915

...本文を表示

それ、話し合いなの？

🙂

匿名花子

2021年02月19日 12:24

話し合うってのは、お互いの考えや気持ちを伝え、お互いが納得できる結論を導き出すこと、お互い納得できる答えがないなら、お互いの意見の中間地点を見つけ出すこと、だと思ってます。トピ主さんのは「話し合う」ではなく、「一方的な謝罪要求」です。旦那さんの気持ち、旦那さんが今後どうしたいと思っているかの確認は必要不可欠ではないですか？そもそも、結婚前から誕生日をお祝いされなかったのに、結婚後はお祝いされると思う方が間違っているのでは？そういうことが苦手な人だとわかって結婚したなら、自分で誕生日はこれ買ってね、ここでご飯食べたいからよろしくね、とリクエストすべきではありませんか？旦那とはいえ、考え方や感じ方、何を大切にするかは人それぞれ違います。お互いの意見を出し合い、お互いの考えを擦り合わせること、中間地点を見つけ出すことが「話し合う」ことではないでしょうか？

トピ内ID：1130858971

...本文を表示

たぶん、一生直らない

🙂

ほぼ専業主婦

2021年02月19日 12:24

旦那さんのその性格とか考え方が、です。ほんとに、イライラしますよね。ケンカしたくて言っているのではない、やはり違うと思ったから、そこを聞いてほしい、理解しようとしてほしい、だから話し合いを求めているのに。私はトピ主さんの親ほどの年齢だと思いますが、今でも旦那と、平行線なまま相容れない部分があります。旦那が自分の非を認めるのは、娘や息子が言った時ですかね。同じことを私も言っているのに、と思います。反対に、私も自分が悪かったと思える時は、やはり娘や息子から言われた時です。（お互い様ですね。笑）自分が正しくても、なぜか通じない、わかってくれない、と言う事は、あるんだ、とまず思って下さい。そのうち変わるだろう、なんて甘いと思うぐらいがちょうどいいですよ。私は、男脳と女脳の違いなんだ、と思うようにして、平行線のままも受け入れるようにしています。あっ、だからと言って、黙って我慢なんかしてませんよ。未だに、夫婦げんかしてますから。

トピ内ID：9450057482

...本文を表示

『本当にお祝いしようという気持ち』って、何？

😑

誕生日は来なくていい

2021年02月19日 12:24

誕生日って、そんなに全力でお祝いしなきゃいけない日なんですか？トピ主さんは旦那さんの誕生日に、それだけのことをしているんでしょうか？相手も、それを望みましたか？はっきり言って、話し合い云々よりも主さんが、勝手に空回っているだけの印象です。 10代の感覚のままで、齢だけ取った人のような。小さい子供の誕生日なら分かりますよ。「よくぞここまで大きくなれたね」って、感慨もひとしおでしょう。でも、夫は父親じゃないし大人同士の関係で、そんなに誕生日って重要ですか？？我が家も、一応誕生日のお祝いはしますけどあくまでも形式上のポーズ取った。ってだけで「本当にお祝い」とか、何じゃそりゃ？です。まあ、還暦とか米寿なら、また違うのかもしれませんが・・・それよりも、問題は＞昨年９月に結婚したばかりなのに＞すごく嫌いな部分が見えてきました。＞悪者にされている気分でとても不愉快です。とか。旦那さんの方も、主さんの言い掛かりにストレスを感じてるようですしこれは、早かれ遅かれ離婚に発展する問題だと思います。主さんは「自分が正しい！旦那が分かってくれないだけ」と思ってるようですが正直、第三者から見たら、旦那さんだけが悪いようにも見えませんので（寧ろ、主さんの方が子供じみてて面倒臭い）主さんが「私が、私が！」を抑えられないのであれば子供が出来ないうちに、離婚なさることをオススメいたします。

トピ内ID：8959463538

...本文を表示

要するに合わないんですね

🙂

雪の子

2021年02月19日 12:24

レスしますね。色々書いてありますけど要するに合わないんですよね。お金の話をされたことが嫌なトピ主さん。どうしていけないのかわからない旦那さん。ひとつの事に見えるけど、色んな点で多分合わない。話し合いなど無駄です。話し合う必要なんてない、流す、それだけです。もしこのまま続けたければ、の話ですけどね。お互い思うことがある、他人だから。許せないなら離婚すればいいでも、少し違う角度でいい所をみるようにする、そしたら、ま、こういうとこあるよね、で終わる。どちらを選ぶかはトピ主さん次第ですね。

トピ内ID：3459708622

...本文を表示

それは「話し合い」じゃない

🙂

みつる

2021年02月19日 13:01

あなたが望んでいることは、「話し合い」とは言わない。ただ単に、自分の言い分を旦那に理解させ、自分の思い通りに旦那をコントロールしたいだけ。あなたにとって「話し合いができる」とは、旦那が「俺が悪かった、ごめん」と言った時だけで、お互いが自分の考えを話し（←本来はこれを話し合いという）その結果、もしも旦那が「俺はそう思わない、謝る必要性を感じない」と言ったら、「話し合いができなかった」「話し合いができない」になるのでしょ？＞何度言っても本当にわからないみたいで＞終いにはもういいからわかったからお願いやめて。。＞とすごくストレスを感じているような感じで言ってきます。＞（これは私が注意や嫌なことを治すよう指摘したときにいつもです）当たり前でしょう。いくら自分（旦那）の意見を説明しようとも、一切受け入れてくれることなく、自分とは異なる価値観をしつこく延々と押し付けられるんだから。ストレスを感じるに決まってるし、「もうやめて」ってなるよ・・・。しかもね。客観的に見て、旦那の価値観、行動がそんなにおかしいかと言うと、私はそうは思わない。むしろ、あなたの価値観の方が面倒くさい。もっと正当性のあることを注意する、押し付けるならともかく、あなたの言ってることは受け入れられなくても仕方ないような内容。私も女だけど、旦那は、高級寿司店に連れてってくれたんだし？心底それで十分だと思う。「ごちそうしたのに何故文句？」もう、ほんとそれしかない。旦那に激しく同意。あなたは「当日までなにも考えてなかった」これをありえない！みたいに言ってるけど、これの何が問題？って思う。謝る必要性を微塵も感じない。それなのに、しつこく説明し続け、「ごめんで済む話なのに」って・・・。「だから、何で謝る必要があるのか！」ってイラっとします。

トピ内ID：8611103770

...本文を表示

どうすればいいか

🙂

みつる

2021年02月19日 14:30

連投、すみません。＞今後こんな主人とどう向き合えばいいでしょうか。＞また私にも改善する点があれば教えて頂きたいです。旦那の問題と言うより、あなたの問題な気がします。＞これは私が注意や嫌なことを治すよう指摘したときにいつもこのことからも分かるように、「あなたが嫌なこと」＝「間違い、直すべきこと」という考えそのものを変えられては？自分の嫌なことはやめてくれて当然、そう思うのをおやめになっては？旦那には旦那の価値観、考えがある。お互い自分の意見を出し合ってみて（話し合ってみて）自分とは、根本的に考え方が違うんだな、と分かったのなら、しつこく自分の価値観を認めさせようとしない。「違うんだな」と認める努力をなさっては？相手が相手の価値観をひっこめて、あなたの価値観に従うまで追い詰めるようなことはやめる。旦那が折れて、あなたの思い通りに謝ったら終了。そういう考えを捨てられては？旦那に、「そんなに嫌な想いだったなんて知らなかったごめん」なんて言葉を言わせたいのなら、あなた自身が、「前々から計画すべきとか、自分の価値観を押し付けようとしてごめん」くらい言えるようになっては？円満でいるためにできることとは、そんな感じではないでしょうか？

トピ内ID：8611103770

...本文を表示

それって話し合い？

たこ兄弟の母

2021年02月19日 14:30

＞流れであの時すごく嫌な気持ちになったことを伝えるで、どんな話し合いをしたかったの？他の方も言っているけど、主さんは「反省する」「ごめんなさい」を言って欲しかっただけで、話し合いではない。けれど、夫は謝罪するつもりはない。なぜなら＞なぜきちんとご馳走様してお祝いしたのに文句を言ってくるのかわからない主さんは新婚だし、誕生日とかきちんとお祝いして欲しい願望が強い。でも、夫は誕生日に執着がないのです。だから昨年は忘れた。今年もうっかり忘れそうになったけど、奮発してお寿司に連れて行った。自分なりに頑張ってお祝いしたつもりだった。なのに数日後にダメ出し。そりゃあ、誰だって怒りますよ。夫の立場からしたら「だったらイベントや記念日を盛大に祝ってくれる夫と再婚したら？　俺には無理だから」になるのです。たとえば、主さんは料理が苦手だけど、お誕生日に奮発して豪華なディナー料理に挑戦。しかし数日後「味はいまいちだったなぁ。もうちょっと練習しないと」と、ダメだしされたらどう思いますか？＞私が注意や嫌なことを治すよう指摘したときにいつもですおそらく主さんの言い分は正論なのでしょう。でも、完璧を求めすぎでは？

トピ内ID：5051232880

...本文を表示

それは無理がある

😑

タラ鍋

2021年02月20日 09:49

　トピ主は「自分の考えは常に絶対正しい。」と思っているんですね。　だから、「話し合い」で自分の意見が通って相手が謝罪するのが当然。　だから、そうならない話し合いは「話し合い」ではない　という理屈ですね。＞また私にも改善する点があれば教えて頂きたいです。　まず、「自分の考えは常に絶対正しい。」が間違っていることに気付きましょう

トピ内ID：0978367686

...本文を表示

そうね話し合いを求めてないよね

🙂

ななみ

2021年02月20日 10:59

ご主人はあなたの不満に対してきちんとお祝いしたのになにが不満か分からないと、対応しているそれに対してあなたは嫌な思いをさせてごめんと謝罪を求めてるつまりあなたが期待しているのは話し合いではない　あなたの思うような謝罪ですそもそも夫が絶対的に間違いで妻が絶対的に正しいのでしょうか

トピ内ID：6893877996

...本文を表示

話し合いができないのは

🙂

まかろん2

2021年02月20日 12:15

トピ主の方では？ただ自分が気に入らなかったことに対してネチネチと責めたて（これがトピ主言うところの話し合い？）、自分に従わせたいだけのように感じます。 >誕生日に◯万円も使ったんだから充分でしょ。と言われ… その前のトピ主の発言が何かご主人の気に障ったからそう言われたはずです。そこは無視して、ご主人の言い方だけを責めるのはフェアじゃない。誕生日の食事自体は嬉しかったようなのに、それだけでは不満とも取れる発言をしたんですよね？もしもそれを、あれは嫌だったと後から思い出したように責められたら素直にゴメンと言えますか？もうわかったから、うるさい！となりません？他人同士、色々な価値観のズレがあるのは当たり前。相手にこうあってほしい、という押しつけを少し控えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8259822978

...本文を表示