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夫婦喧嘩仲直り

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🙂
白波
夫婦
夫は自営業。私は正社員として働いており、10歳の娘がいます。 昨日喧嘩をして、実家に娘と昨日の夜泊まりました。娘に夫婦で迷惑かけています。謝罪しても向こうは許してくれません。 もう少しで私の誕生日なのでお祝いに旅行をと計画してくれていました。ですが、お金が思うように準備できず携帯代も払えないくらい厳しいからと旅行はなしになりました。自営業は収入に波があることは理解していましたが、楽しみにしていた分少しショックでした。 夫は当日はなにかしようと夜ご飯なにがいいかと聞かれわがままに私はお寿司が食べたいと言いました。そのことに夫はブチギレ。お金がないと言ったのになんで高いお店を要求するんだと。ありえないお前はそんな酷いことをいえるのか。 相手の気持ちになって考えろ。そんなやつとは離婚だ無理。と言われました。失言だったと思いすぐ謝罪しましたが、怒りで感情的になっておりでてけ顔も見たくないと言われ今なにいっても怒るだけだと思い、実家に移動しました。 夫からしたら実家に逃げたと捉えられさらに怒りがおさまらなかったようで実家に行った後謝罪文を送ると、暴言がたくさん帰ってきました。 さらに反省していると伝えるとまた暴言の繰り返しで何を夫が求めているかわからなくなり一旦既読スルーしている状態です。 夫は前からイエスかノーと極論でしか考えられない人で、いままで同じことがあっても私がずっと謝罪しつづけて煽ててきました。それがいけなかったのかなと反省してます。 私からしたら失言を謝った。けどいま夫が金銭的に厳しい苛立ちを私にぶつけているように感じます。怒りが落ち着くまで待ったほうがいいのでしょうか? いつまでも実家にお世話になることはできないので今日は家に戻ろうとは思ってます。仲直りして夫婦生活続けていたいと思ってます。 正解がわかりません。 アドバイスお願いします。

トピ内ID:8baf010c1687e839

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1人いくらのお寿司を?

🙂
とびこ
あの・・・その旦那いります? 自営業で?携帯代も支払えないぐらいの収入なんですよね? 一方でトピ主さんは収入こそわかりませんが正社員で働いていらっしゃる。 実家にも迷惑はかけているものの、頼る場所はある様子。 一方で旦那は「せめて外食しよう」という提案に対し「お寿司」と答えたらブチ切れ・・・(いや、そのお寿司が1人数万もするようなところだったらトピ主さんに否がないとも言えませんが・・・) いりますか?そんな夫。

トピ内ID:abb15c66f388e9dd

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まずは、自営業の実体を知ることでしょう

🙂
tubomi
自営業は、うまくいく時にはいいけど、悪い時には、大変でしょう。 その夫の仕事が、実際どうなっているのか?知った方がいいのでは? それとも、ちゃんと知っているのでしょうか? いろいろ、知っているなら、夫の言う通りでしょう。 >仲直りして夫婦生活続けていたいと思ってます。 これが本心なら、夫の苦悩も配慮しながら、生活するしかありません。 それに、娘が分かるように、夫婦喧嘩をしていると、娘さんに 悪影響ですよ。 10歳なら、いろいろ分る年齢です。 トピ主が働いて、生活自体ができるのなら、夫の仕事がうまくいく ように、不満は言わないで、淡々と、毎日、生活していくしかないと 思います。 それらの苦悩を、経験することで、人間的にも成長するのだと、 前向きに考えながら、娘さんにとって、いい環境にすることが、 トピ主の仕事だと思います。大変だとは、思いますが・・・。

トピ内ID:d4eb3a620e84630c

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学習したらどう?

041
さーやん
>いままで同じことがあっても私が謝罪 今まで同じ事を繰り返してきたのなら、少しは夫の取り扱い方を身に付けたらいいのに…と思う。 『夫婦して娘に迷惑かけてる』という自覚があるならね。 文中に【謝罪しました】と何回も出てくるけれど、私が夫だったら感謝の言葉の方が嬉しいと思います。 金銭的に厳しい状況が今回のいざこざの原因になっているなら、謝られるばかりでは余計につらい。 だから『祝おうとしてくれて嬉しい!ありがとう!』ともっと伝えた方が、夫の自己肯定感も上がると思う。

トピ内ID:57c09bc781e2c28f

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そんなに仲直りしたい?

041
凛々
トピ主が正社員で働いているなら離婚してももお子さんを養えるのでは? 自分の誕生日にお寿司が食べたいって、そんなに怒られる事でしょうか 旅行がキャンセルならば、むしろ旦那の方から提案があってもおかしくないですけどね >夫は前からイエスかノーと極論でしか考えられない人で、いままで同じことがあっても私がずっと謝罪しつづけて煽ててきました。→そんな面倒くさい旦那とは仲直りしたいとは思えないので、私なら相手が謝るまでとことん放置しますけどね

トピ内ID:900418293cce9762

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状況によります

🙂
らいら
携帯代が払えないのに、お寿司というのは、ずいぶん能天気では、と思いました。 たぶん、百円寿司ではなく、もう少し高いお店を想定してたのかな? 逆に、百円寿司で怒り出したとなると、そのご主人も、おかしいですが。 でも、携帯代が払えないような経営状態だと、 夫婦とも、すこしずれてるのでは? 誕生祝いどころではないでしょう? いや、主さんが正社員なのに、携帯代が払えない家計というのが、不思議です。 ご主人にお給料を渡してしまって、 主さんはお小遣い制でしょうか? それはそれで、まずいですよね。 ご主人の商売は、好調な時もあったのでしょうか? それとも、最初から苦しい経営状態なんでしょうか? 主さんも呑気かな?と思いますが、 ご主人の方が、よりおかしいかな、という印象です。 ご主人が、主さんの給料を、自分の事業に注ぎ込んでたり、 赤字補填に回しているなら、 夫婦生活継続は、検討した方が良いですよ。 携帯代も払えなくて、いったい、お子さんの教育費はどうなさるのですか? ご主人が、お金についての話し合いをしたがらないなら、もう、離婚も真面目に検討した方が良いと思います。 男は、50代、60代と、いよいよ性格がキツくなる人が多いので、 呑気に構えない方が良いのでは?

トピ内ID:4da0d7e19ac36034

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携帯代も払えないのに外食…

🙂
おばはん
>旅行はなし >収入に波があることは理解していましたが、楽しみにしていた分少しショック >お寿司が食べたいと言い、そのことに夫はブチギレ ご主人様の会社は大丈夫ですか? そして、携帯代も払えないほど厳しい経営状態というのが、他人事ながら心配になります。 ですが、トピ主さんは旅行が中止になったことの方がショック、というのがね、かなり驚きました。 少しズレているのかな?という印象です。 お寿司…、普通のカウンターのあるようなお寿司屋さんをねだったの? まぁ、先に予算を伝えなかったご主人様も良く無いとは思うけれど。 携帯代を払えない時に外食もないものだ、と思うのです。 トピ主さんはお嬢様育ちなのかな。 そんな奥様を意気揚々とお迎えしたのだったら、ご主人様も怒るのは、大人気ないと思います。 私の中では、携帯代も払えない経営状態で外食を提案するのも意外だし、お寿司屋を要望されてブチギレるのはあり得ない。 また、経営状態悪化をまったく頓着しないトピ主さんもあり得ない。 ふんわりとしたご夫婦だと感じました。 まずは、ご主人様の会社の経営状態と、今後の家庭生活の継続について金銭的な事を含めて相談会を開いた方が良いと思いますよ。 トピ主さんでは話し合いにならないので、トピ主さんのお父様に同席してもらいましょう。

トピ内ID:64900188329f3c46

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喧嘩ではない

🙂
かぴ
夫が一方的に激高し、トピ主さんはひたすら謝っている状況ですよね。 トピ主さんは何故そんなにへりくだっているのですか? 弱みでも握られているのですか。 お寿司なんて旅行に行くよりずっと安く済むのにね。 いつもそんな事でブチ切れる夫なのですか? 実家へ行った事を逃げたと捉えられた時も「あなたが顔も見たくないというから離れたんだ」とすら言えずひたすら謝るトピ主さんも何だかなと思います。上下関係が出来上がっていて、夫婦共にそれを受け入れているのですね。破れ鍋に綴じ蓋です。 そんな夫と別れる気もなく仲良く過ごしたいなら、ひたすら夫の顔色を伺いながら相手が喜ぶ発言だけをして暮らすしかないと思います。

トピ内ID:e412cd6eb6254a0d

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携帯代払いなさい。

🙂
携帯代優先
外食してる場合? 携帯止まっても平気って、 本当に正社員で働いている人ですか? 夫婦別財布だから夫のが止まるだけ、私には関係ないしってことなら、それこそ外食は遠慮しなさいよって思います。 安定しない仕事の人と好きで結婚したなら、夫婦で協力して家計を支えていくのは当たり前ではないでしょうか。 ご主人が携帯代も払えないほど困ってるなら、それぐらい貸してあげたらいいのに。 そもそも携帯繋がらないと仕事に影響が出て、益々困りませんか?

トピ内ID:f7a1601812ca55f9

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ご主人は、本気で離婚を考えていると思います。

🙂
SORA
どうも、ご主人と奥様は、別会計の生活みたいですね。奥様は正社員で収入が安定している。ご主人様の経営状況は他人事で、「今、大変そうだな」ぐらいなのですよね。「携帯代も払えない」というのは、ご主人のSOSですよ。それが、奥様に伝わらなかった。誕生日にかかわる一悶着程度に受け止められた。 ご主人の立場では、誕生日のお祝いを言い出した限り、取りやめとは言いたくなかった。申し訳ない気持ちがあった。奥様から、「大変そうだから、今年はいいよ」というように言って欲しかったと思います。それほどキツイ状況なのでしょう。 ところが「寿司」。 ご主人は、「妻は、自分の状況を何もわかっていなかった。経済的には妻は安全地帯にいるから、もはや、わかり会えない。」と悟ったものと思います。 「金銭的に厳しい苛立ちを私にぶつけている」と、ご自分の都合の良いように思われているようですが、全く違うと思います。 たぶんご主人は、「妻とは価値観が違う」ことを、このピンチの状況で、身に染みて思い知らされたと思います。ご主人は、本気で離婚を考えていると思います。離婚しても別会計だから、奥様は何も困らないから。

トピ内ID:e5696fc7f3d07390

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相性の悪い夫婦

🙂
ゆかたん
ご主人はキレやすいしトピ主は空気読めないしで、相性最悪ですね。 お金がないのに、なんで寿司とか言うのかな。 お子さんの誕生日ならいざ知らず、大人の誕生日なんて無理する必要ないじゃん。 お金ないときは工夫して楽しめばいいし、お金のあるときに埋め合わせしてもらうとかでいいじゃん。 娘さんが不憫。

トピ内ID:89672ab6846b2b04

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言葉の暴力

😡
でかこ
確かにお金が無いって解っているのに お寿司(お高いお店なら)って答えは「は?」となるでしょうが、そんなに怒る事? > いままで同じことがあっても私がずっと謝罪しつづけて とありますが それでご主人は味を占めてるんですよ、こいつには何を言っても大丈夫、自分には逆らわない。 言葉のDVですよ。 ご自分でも暴言って仰っているじゃないですか。 主様 お子さんにそんな状況を何回見せているの? そしてこれからも見せるの? 暴言を吐く父親、ひたすら謝る母親。 そんな夫婦関係 おかしいと思いませんか? 長年の言葉の暴力に感覚が麻痺している様に思えます。 仲直りしたいって本気ですか? 死ぬまで見下されて 暴言吐かれ続ける人生なんて考えられない。 私ならそんな暴言大魔王には こちらから三行半 叩き付けますけどね。

トピ内ID:20cff93dd930e09c

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