妻と妻の実家について・・・。

レス72

（トピ主 0 ）

ジャストミート

2006年08月28日 12:37

ひと

つい最近妻の実家の近くに家を買いました。それまでは、あまり付き合いもなかったんですが、妻が呼ぶのか、勝手に来るのかはわかりませんけど、義父母が子供たちを連れ出して、おもちゃを買い与えたり、カードゲームを飽きるほどやらせたりと、度が過ぎています。ひどいときは子供の塾も休ませて、実家に連れて行くときがあります。（すべて自分がいないときにコソコソと）引っ越す前には、妻も「近くに行っても付き合いなんてないよ」なんて言っていましたが、なんか騙されたと思います。妻に義父母の行動を注意するように言ったら、反対に怒りをかってしまい、何も言えない状態が続いています。これから先、何十年とこういう状態が続くようならとなにもかも投げ出して一人でやっていきたいです。みなさんの意見や経験を聞きたいので、よろしくお願いします。

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言い続ける

食前にアーモンド

2006年08月29日 11:24

私は主婦ですが、もし自分がトピ主さんの立場になったらと考えると、すごく憤ります。そういう話は、夫側でも妻側でもありえますもんね。私もそういうのすごく嫌だと思います。トピ主さんの家庭であり、トピ主さんの子供なんですから、奥様が怒っても言い続けなければならないのでは？もしかしたら言い方が悪いのかもしれないので、冷静に、真剣に、方法を色々変えてでも、自分の思いを伝えてわかってもらう努力をしないと、これからずっと続くような気がします。男性って一度言って怒られたり反応が悪いと、波風を立てたくないのか、それきり我慢してしまう人が多くないですか？それで不満を募らせ、挙句に耐えられなくなるのなら、面倒でも格好悪くても、何度でも伝えるべきです。家族の為に自分が本当に信じているやり方を通すべきです。女性はこういうの簡単にできるのに、男性って出来ないですよねえ・・。家族の為だと思っているのでしょ？たいしたことでなく、妥協してもいいと思ってるのなら、割り切って不満を持たなければいいだけです。家族に対する責任を自覚して、自信を持ってもらいたいです。

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なめられてる？

ハム子

2006年08月29日 12:02

トピ主さんから、奥さんのご両親にはっきりと言うことですね。「孫がかわいいのはわかる。でも好き放題させていたら将来どうなるか、わからないのか」ってね。私の叔父は小さな孫に１万円をポンとあげるようなことをして、娘の旦那さんに怒られたらしいです。他にも誕生日でもない時に「ゲームを買ってやる」と言ったところ、「誕生日にお願いします」と言われ、孫は買ってもらえないとわかりギャーギャー泣き喚いたらしいですが、それでもお構いなし。「これが我が家の教育方針だから」って。それくらい強い態度に出ないと難しいのではないでしょうか？一家の主、父親として頑張って下さい！！

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それは嫌ですね。

ぐー

2006年08月29日 12:25

まず「妻が呼ぶのか、勝手に来るのか」というところを奥さんにはっきりさせましょうよ。ご自分の家庭なのだから、子育てにかかわって気にしていらっしゃること、とても大切です。近くだとしても別家庭、自分の家庭は自分で守りましょうよ。こういうことは夫婦の意見が一致していれば対策は見えてくるのでは。私（妻の立場）だったら自分の親でもそこまでされたら嫌です。子供にだってよくないです。ちゃんとお話すれば、奥様にも気持ちがわかってもらえるのでは？私もそうですが、いきなり核心をつかれると動揺して怒ってしまう人がいます。でも数日後に反省するんですが…リラックスして、話し合いできるといいですね。

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そのまま言えば？

そのまんま家

2006年08月29日 13:05

私は妻ですが、私が男で、そんな奥さんが居たら、私もすごく嫌です。 >これから先、何十年とこういう状態が続くようならと>なにもかも投げ出して一人でやっていきたいですこれをそのまま、奥さんに伝えたら？激怒されようが、大喧嘩になろうが、逃げてはいけません。とことんまで話し合うべきです。そうすれば改善するかもしれないし、離婚になったらそれはそれで良いのでは？奥さんに離婚する気があるかどうか、疑問ですが頑張りましょうよ。愛情が無くなったら仕方ありません。おうちは、義父母に買い取ってもらうことですね。

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それは・・・

かさかさおばけ

2006年08月29日 14:00

親離れできていない娘と結婚されたのですね・・・。両親と娘がそれぞれ自覚できない限りこの関係はずっと続きます。援助は、本当に助けてほしい時だけでいいんですが近くにいれば何かと見ていられないんでしょう。もしかすると、トピ主さんの親御さんが近くにいた場合も同じような事を起こし、お嫁さんを嘆かせるかもしれません。親とはそういう有難くもあり難点もあり・・・。

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同居も近距離も危険だと思います。

悩める嫁

2006年08月29日 14:03

結婚して２年目の悩める嫁です。（現在は双方の実家へ車で３０程の距離の賃貸住宅で暮らしています。）私は、どちらの親とも同居・近距離はしたくありません。だって、不公平ですもん。お嫁さんが義実家と同居・近距離をしたくないように、お婿さんだって、そう思うのは不思議なことではないと思います。言い方は悪いですが『奥様に騙された』のかもしれませんね。嫁・姑問題の方が根は深いかもしれませんが、お婿さんが義両親と合わない場合も、同じだと思います。結局、程よい距離のところに住んで、夫婦２人で協力し合って子供を育てるのが良いんですよね。ジャストミートさん、奥様とよくよく話し合ってみることが一番だと思います。夫婦どちらかが嫌だと思うことを強要することは出来ませんから。

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やりすぎです

ダイちゃん

2006年08月29日 14:05

祖父母が甘やかすことは良くないです。奥さんに言いたい！もし実父母でなく義父母が同じことをしていたらどんな気持ちですか？私はジャストミートさんの気持ちの方がわかります。実父母でもけじめは必要だし自分の家庭のルールもあります。

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お気の毒です

結婚６年

2006年08月29日 14:59

奥様には一度注意をなさったようですが、その時は頭ごなしに叱ったり、義父母の悪口を言いませんでしたか？きちんと自分の気持ちを整理して、この状態が続くようなら考えがあると説明なさいましたか？話の持って行き方も大事ですよ義父母の行動を責めるのは奥様にとって単なる悪口にしか聞こえません本当にご両親の行動に問題があったとしても逆効果です冷静に話し合いをされるなら、子供の教育方針を軸にするのが賢明と思われますそれでも逆ギレしてきたり、行動を慎まないようなら残念ですが離婚ですね一人でやっていくのも選択肢のひとつだと思いますけど、もう少し話し合いの場を持たれたらいかが？

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あらまあ

まあ

2006年08月29日 16:09

　よほど義父母さんとお付き合いしたくない様ですね。面倒ですか？確かにお仕事で忙しいと、帰宅後や休日は気を遣わずリラックスしたいですよね。　こそこそと、と言うよりそんなあなたの心境を知っているので気を遣って、あなたがご不在の時に遊びにいらっしゃるのでは？　ですがあなたに確固たる教育方針があるのに度が過ぎる甘やかしは良くないですね。　奥様に、「おじいちゃんおばあちゃんが遊んで下さるのは良いことだと思う、でも甘やかすのはよくないからルールを決めよう」と相談する口調で話してみてはいかがでしょう。　一人になるなんてふてくされないで、上手にお付き合いしましょうよ。色んな人に囲まれたほうが、子供はいい子に育ちますよ。

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大切なのは家族

あさ

2006年08月29日 16:18

奥さんのご実家の近くに住まいを構えられたらこうなることが、わかりませんでしたか？子供の教育方針を含めて、ご夫婦で話し合われてはどうでしょうか？

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軽率だった！

ロンド

2006年08月29日 16:36

失敗しましたね。そういうご主人、少なくないみたいですよ。実は知人にも、それが原因でご主人が会社の近くにアパートを借りて別居→離婚という人がいます。お子さんがいて、奥さんの実家の近くへ越したのなら、奥さんが実家を頼るのはもう火を見るより明らか・・・奥さんの実家の悪口を奥さんに言うなんて言語道断です、無理です。あなたが逆の立場でご自分のご両親を奥さんに悪く言われたら素直に謝れますか？奥さんのご両親とのお付き合いは、奥さん自身がうざったいと感じるまではエスカレートします。我慢できなければ離婚覚悟で奥さんに「夫婦で自立」を訴えたほうがいいのでは？それで改善するとはちょっと思えませんけどね・・・

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そこで負けてはダメ。。。

パスタ

2006年08月29日 17:39

＞＞これから先、何十年とこういう状態が続くようならなにもかも投げ出して一人でやっていきたいです。これ↑を奥様に直接言ってみましたか？　子どもを甘やかされても平気な妻が、子どもの父親である夫の意見されて怒るだなんて、かなり情けない性格の奥様ですね。自分の配偶者と親に確執があれば、配偶者の味方をするのが結婚の原則だと思うんですけど。（配偶者に暴力やモラハラ等があるような場合には、話はもちろん別です）家庭の主導権を取り戻したいと思うのなら、トピ主さんももっと強くなりましょう。

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困りますね・・・

まいこ

2006年08月29日 17:40

逆パターン、つまり妻側の立場でこのような話はよく聞きますが、夫側からは初めてです。我が家も私(妻)の実家の近くに家を建てて半年。夫は私の親が頻繁に来るのでは？と嫌がってました。もっとも私の親はおもちゃは誕生日だけと決めているので過度の甘やかしはないのですが、妻の親が家に来る＝自分の領域を侵されるような気持ちだったようです。実際にはそんなに頻繁には来ません。月に２、３回ぐらいです。夫は気にしてませんよ。コソコソとって言っても「来たの？」と聞いてもごまかすのか、それともトピ主さんが聞かないから言わないだけなのかによっても違いますよね。うちの夫は聞かないから言わないです。言うときもありますが、いちいち私の日常を報告するわけじゃないし、何かあるときは「今日お母さんが来てね」と話すけど･･･。夫もいちいち詮索しませんしね。おじいちゃんおばあちゃんと普段から接するのはいいことじゃないでしょうか。核家族が増えてますからね。身近にいるのはプラスですよ。あまり気にしないことです。

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きちんと言う

過去の自分

2006年08月29日 19:34

もしかして、うちの事？と思ってるお嫁さんが多いのではスーパーやファミレスでも最近は「嫁実家と」が圧倒的多数です嫁＆嫁親強し！！要はバカにされているんですよね違う家族なんだという意識は全くなし嫁親は嫁と孫と自分達のみが家族と思ってます放置すればエスカレートしそれが当たり前の状態となりますね

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ふてくされないで

プリッツ

2006年08月30日 10:34

相手に反論されたら、すぐにすねていては、大人とは言えないですよね。夫婦ですから、反論されても、それでも「妥協案」を探す努力をお互いしなくては。（ということを、相手の妻にも言わないとね）手紙に書いてみては？冷静になれるし、言いたいことがピンポイントで書けるし。口頭だと、つい、話が脱線しますからね。相手に、「もしお前が俺の立場だったら」ということを例えにだして、分からせてみてください。俺の両親が、お前のいないときにやってきて、おもちゃを大量に買い与えて塾も休ませた。どう思う？そんな風に言ってみてください。

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落ち着いて話し合いを

ひとそれぞれ

2006年08月30日 10:49

どなたか書かれているように、話の持って行き方は大切です。注意して頑張ってください。語気を荒げずに落ち着いて話しましょう。お子様の問題、結構大きいですね・・・遠くにいて甘やかすのと、近くにいて甘やかすのとでは大違いですし。親の方針と、祖父母の関わり方に差がありすぎると、子ども自身が不安定になってしまいます。従兄の子供ですが、祖父母が甘やかしすぎたため、両親である従兄夫婦がとても厳しく接しました。結果、子供は幼稚園では問題児でしたよ。子供の周りの大人は、方針を統一するのが好ましいです。子育てについては、責任も権限も両親にあるものだと思います。子供自身のためにどうすることがいいのか、話し合ってください。子供は厳しさだけでも、甘えさせるだけでも駄目ですよ。バランスが必要です。

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困ったね

あらあら

2006年08月30日 10:53

怒りを買おうが自分の意見（気持ち）は言い続けましょう。でないとナメられて更にエスカレートしますよ。それでも直らないようであれば、その時に家出なり離婚を切り出すなりすればいいのです。同じ女として奥様みたいな人、いただけないわ。

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夫婦間の教育方針は決まっていますか？

もり

2006年08月30日 11:07

（義理でも実でも）親にそんなことされたら私も怒ります。それは夫婦の教育方針に反するからです。トピ主さん宅は、ちゃんと夫婦で子供の教育について話をする時間を持っていますか？母親まかせにしている部分はありませんか？？塾に行かせるかどうかも、どの塾に行かせることにするのかも、ちゃんと話し合って決めたのですよね？「お前（妻）がいいならいいよ」的な決め方をしてませんよね・・・？普段から教育やしつけに積極的に関わっていないと、こういう問題が起きた時に「普段何もしないくせにうちの親のすることは気に入らないのね！」と、問題の本質とは違うところで奥さんの怒りを買う危険があります。ちゃんと普段話し合っていらっしゃるなら、「俺達が決めたしつけの方針とは違うから注意してるんだ」と胸はっておっしゃってください。また「オレの親が同じことをして、塾をさぼらせてうちの実家に連れて行ってもお前はなんとも思わないのか？」とも聞きましょう。それでも平気というなら、たいした奥さんですけどね。

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騙されましたね

pasta

2006年08月30日 11:17

ごめんなさい。煽るつもりはありませんが、トピ主さんが自覚なさっているように、奥様に騙されたようですね。こういう形で嫁の実家に吸収されていく旦那様方を数々見てきました。概して、旦那様が優しいんですよ。理解がありすぎるというか。というかナメられやすい。都合のいい大黒柱役になっちゃってる。本人に不満がなければそういう形もアリとは思いますが…。納得いかないことがあるなら、奥様にビシッと言うべきかと。

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頑張れ

Monde（♂）

2006年08月30日 11:22

ここであなたが頑張らないと、子供が甘やかされて育ちだめになりますよ。　ダメ息子・娘になって将来もっと悩むことになるかも知れない。　私なら真剣に奥さんと議論しますね。　離婚カード、家売りカードすら使います。　ここで軌道修正しないと、どうせどこかでだめになりそうだから、私なら頑張りますね。「ジャストミート」さんの言うことが全て正しいとして、上では意見しましたが、「ジャストミート」さんが厳しすぎるということはないですか？　「毎日塾に通わせ、ガンガン勉強させている。　子供にも生き抜きが必要だ」と義両親が考えて子供を連れ出しているということはないですか？

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伝え方を変える

エアプランツ

2006年08月30日 11:54

「塾をおばーちゃんたちと遊びに行くから休ませたら、子どもが今日は塾に行きたくないと言ったとき、それはよくないと言えないよね。欲しいものを誕生日でもないのに買い与えられたら、物を大切にしなくなるし、我慢することを覚えないと思うけれど、君はどう思う？お年玉を貯めてあれを買おうとか、そういう金銭感覚を育てていきたいと思うんだ。買ってくれる気持ちは嬉しいし、ありがたいけれど、本当に子どものことを考えたら、おもちゃを買ってもらうのは誕生日だけにしたいと思う。そういうふうにふたりで君の両親にも俺の両親にも、ちゃんと伝えないとだめだよね。」注意してくれというのがマズイんですよ。こう言われたら奥様も納得すると思うのですが。祖父母から甘やかされた子どもの末路は悲惨です。取り返しがつきません。そうしたツケが回ってくる頃は原因を作った祖父母は鬼籍に入っています。うちの親も何でも買ってやりたがりますが、絶対だめと「お願い」しています。1000円を越えるものは誕生日だけ。責任は夫婦ふたりにあるのです。

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トピ主さんのご両親に

早川

2006年08月30日 12:07

奥様に「オレの親も孫と遊びたいだろうから近くに越してきてもらおうかな。そしたらしょっちゅう遊びに来て孫に好き勝手してもいいんだよね。」とおっしゃったらどうですか？まぁ、本当に越してきてもらわないまでも、一度トピ主さんのご両親に一ヶ月以上ゆっくり遊びに来てもらって、お孫さんを甘やかし放題甘やかしてもらっては。奥さんも目を覚ますでしょうし、自分が我侭をすればトピ主さんの親が来る、と思えば自分の親にも言ってくれるでしょう。

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辛いなぁ～

ゆん

2006年08月30日 12:10

もし自分がとび主さんの立場だったら・・・考えただけでもぶちキレます。塾を休ませてまで実家に連れて行くなんて奥さんも義両親も凄いですね。もしとび主さんのご両親がそうされても奥さんは笑顔で送り出してくれるのでしょうか？

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失礼を承知で・・・

はっぱ

2006年08月30日 12:40

はじめは子供の将来を心配されている感じを受けましたが、「これから先、何十年とこういう状態が続くようならとなにもかも投げ出して一人でやっていきたいです。」なんて、結局逃げたいだけですか？面倒だから、子供のこともどうでも良いってことですか？その後のお子さんは心配ではないんですか？私の実母も、ジャストミートさんの義理のお母様のように、学校を休ませてまでデパートや旅行に行きたがります。でもそれを止めるのは親ですよね。奥様の行動が正しいとは思いません。でも奥様が怒ったからと「なにもかも投げ出して一人でやっていきたい」なんて・・・・。ご自分が「子供を連れて別れたい」と言うなら気持ちもわかりますが、「１人で」なんて、全く身勝手な話ですね。読んでいて呆れました。

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きちんと言いましょう。

くみ。

2006年08月30日 13:35

トピ主さんの奥様が怒ってもきちんと「子供の教育」のために言ったほうがいいです。もし、「無理」と言われたら今の家を他に人に貸して別のところに住むことを提案してみてはいかがでしょうか？そこまで考えている姿勢を見せたほうがいいですよ同居してる義父が甘甘ですが私はもうあきらめてます。

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嫌でしょうが

かふぇ

2006年08月30日 13:54

奥さんの両親と同居よりはいいと思われたら？うちはマスオさんしてもらってるので夫にはいろいろ大変な思いさせてるなあと思ってます。うちの親は全く孫に買い与えたりなんかはないですけど、それも結構寂しいものもありますよ。クリスマス・誕生日も全くナシ！物を与えたり度が過ぎるのは困りますが、子供にとってはおじいちゃん・おばあちゃんってそういう存在であって欲しいと思うんですが。塾を休ませたりとかも時が過ぎれば、お子さんは『死んだおじいちゃんは塾休ませて連れていってくれたっけなあ』なんて思い出になるのじゃないですか。与えすぎは困るってだけちゃんと伝えれば十分と思いますが。正直、男性側がそういうことにあまり目くじらをたててほしくないですね・・・もっとどーんと構えていて欲しいです。あまり嫌がってるとお子さん達にも伝わります。

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言い続けるしかないのでは？

３３歳主婦

2006年08月30日 15:06

おもちゃを与えすぎる、塾を意味なく休ませる、などは教育方針に関わる問題ですよね。あなたが『子どもによくない』と思うのならとことん話し合うべきだと思います。離婚を考えるほどでしたら、出来る限りのことをして話し合ってから「諦め」ても良いのでは…。奥様は逆切れされたとのことなので、今の状況のどこが悪いのかさっぱり分かっていらっしゃらないのでしょう。身内には甘い方なのでしょうね。頭ごなしに注意するのじゃなくて「子どもにとって愛してくれる相手はたくさんいたほうが良いと思うし大事にしてくれるのはありがたいと思うが、あれは愛情じゃなく甘やかしだと思う」と切り出してみてはどうでしょうか。義両親に良い顔をする夫もよく問題視されますが、親離れをしていない妻も結構いて、それが原因で離婚まで至った方もいるようです。私の周りの小さな世界では、ですが、後者の親にべったりの女性のほうが多いですね…。奥様の自立を手伝う意味でも頑張って欲しいです。

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私もそうなるかも・・・

一人娘

2006年08月30日 16:20

実家のそばに住んだら、奥様と同じようにしてしまいそうな私です。私が同じことをしてしまうとしたら、身内である主人よりも、両親に気を遣ってしまうから（親孝行したい、というような）、という心情です。結婚して家庭を持つと、主人の方がより身内になり、主人の方に甘えてしまうんです。良くないのでしょうね。。。でも、「これから先、何十年とこういう状態が続くようならとなにもかも投げ出して一人でやっていきたいです。」これを聞いたら、一気に冷静になります。主人にとってどれだけ負担だったか思い知ります。だから、トピ主さんも正直にその心の内をさらけ出して下さい。はっきり言ってくれないと、気が付かないときもあるんです。

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自分の親に任せるのが一番楽

有香

2006年08月30日 16:53

奥様としては「義両親(トピ主さんのご両親)だと子供に何をさせるか解らないけど、自分の親なら安心して任せられるわ～あ～楽ちん」なのでは。子供の面倒見てもらえればそりゃあ奥さんは楽ですよね。トピ主さんのご両親は出て来れないのですか？

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何十年もは続かない

おかと

2006年08月30日 17:18

表現のとげとげしさからしてかなり嫌いですね。義父母のこと。しかし結婚した以上付き合っていかなければならない人たち。どなたかが言ったように角が立たないような言い方があるはず。そうすれば一つ一つ解決すると思います。穏やかな心で対処することが肝要。義父母にとっては血のつながった孫なのだし。奥様とも穏やかにね。孫への干渉は何十年もは続きませんよ。義父母の体力も衰えるだろうし、孫への関心も時とともに薄くなるはず。今できることは塾は休ませないで最優先する規律を作るとか、塾以外にもいろんな習い事をさせて義父母の干渉を阻止するとか。父親と遊ぶ時間を定期的に作るとか。いろいろやることあるのではないでしょうか。とにかく穏やかにね。

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