変わってしまった夫

不仲なまま単身赴任で更に意思疎通が難しくなった感じですね。 ご主人も一人の生活に慣れて来て主さんと関わらなければ平穏な日々が送れるのか！と気づいたのかもしれませんね。 どこの国に赴任されてるのか分かりませんが、赴任先で女性と知り合い交際に発展する人は少なくないと思います。 独身気分で恋愛に没頭！なんて話はよく聞く話ですから。 ましてやそもそも主さんとは喧嘩三昧の関係だったとなれば本気になる可能性もあるでしょう。 主さんからの連絡を避けている感じなので中々気持ちを戻すのは難しい気がしますよ。 何かご主人が喜ぶものを赴任先に送ってあげたり、身体を気遣うような手紙を添えたりして「気に掛けています」と表現した方が良いかもしれませんね。

トピ主様も子育てで大変でダンナ様をかまってはいられなかったと思います。 ダンナ様の１番の不満？トピ主様に求める事がわかりませんので的確なレスにはなりませんがダンナ様もコロナ禍に海外で1人暮らしでお疲れなんだと思います。ラインでも体調や食事どうしている？等々の気遣いからはじめてみては？

これは事実でしょうか？ 事実なら夫が変わるのは当然だし、変わったのは何も夫だけじゃない。 自分が変わろうとしないで夫と元に戻りたいはどうかと思います。 ＞単身赴任も、あとから家族も行く予定でしたが、コロナでそれも出来なくなりました。 コロナで家族で行く事が出来なくなったというのはどういう事でしょうか？ トピ主さん達だけ完全に移動制限、隔離中という事ですか？ 難しいと出来ないは違います。 元に戻りたいなら何が夫を怒らせてきたのかを考えた方がいい。 他の何よりも夫の事を一番と考えられたら夫も変わるのでは？

タイトルを見ると変わってしまった夫がどれほど悪いのだろうと思いましたが、トピ文を読む限りは夫のどこが悪いのだろうと感じました。 本当のところはわかりませんが、タイトルやトピ文からはトピ主は自身のことは基本的に悪くないと考えていることがわかります。 負担感の多少の差は大人ですから夫婦ともに飲み込まなければいけませんが、それを超えて夫を詰ったり子供を優先して疎外感を味合わせたことで夫婦の間に溝ができたというように思えます。

お子さんが生まれてからずっと蔑ろにされて、さらに単身赴任のストレスが加わり、ご主人は壊れてしまったのだと思います。 穿った見方をすれば、赴任先で”ここをを癒してくれる相手”が見つかったのかもしれません。 って言うか、何故毎度ケンカに発展させるのですか？ ＞私のわがままや気配りできないこと ＞夫として扱ってもらえていない ↑ これは主様が態度を改めればどうにでもなったことです。 挙句、 ＞夫を構ってあげられなかったことをずっと怒っており ↑ ご主人を子ども扱いですか…。 もう少しご主人に対して人としての対応をしなかった結果です。 今後は少なくとも”ケンカはしない”ことですね。 相手がどんなに理不尽で感情的であっても主様は我慢して耐えることです。 何故ならば、今まで主様が散々そのような行動をとっていたので今度は主様が耐える番です。

あなたの望み通りじゃなくなっただけです。 変わったというなら夫として扱わなくなったあなたが先に変わったのです。それに合わせた変化でしかありません。 散々、蔑ろにして冷たいのクスン、夫変わっちゃった、は通じないんですよね。 ＞またもともとこちらが構ってあげられなかった、大切にできていなかったことでこうなっているのなら、と思ったり。。 でしょうね。 だから「夫として扱ってもらえなかった」と言われてるのに、大切にできてたらってトンチンカンですよね。 人が変わったとか夫のせいにしちゃだめでしょ。

トピ文を読んでもう手遅れかも知れないと思いました。 　トピ主さん、今の夫婦の仕組み男女の愛だけで繋がった脆い関係だと言われていますよね。男女の愛が無くなったらお子さんが二人の間に何人いようと離婚が待っています。家制度に基づく結婚ではありませんので。 　だから今の女性結婚しても女の役割を疎かに出来ないのだそうですよ。妻である前に・子供の母親である前にまず夫の女の立場を自覚しながらの結婚生活を送らないとダメなのだそうです。 　今の時代家族の基本は夫婦だそうですよ。何事も夫第一で家庭を運営しなければ直ぐに家庭は崩壊の危機に直面するそうです。何故なら夫が妻以外に目を向けたらお終いなので。 　でもご主人に今特定の女性が居なければまだ間に合う可能性もあります。ご主人と夫婦を続けたかったらご主人第一の家庭に作り替えましょう。頑張れ。

子どもが出来れば子どもに手を取られ、夫さんの方には疎かになるのはよく分かります。 でも夫さんには「妻は変わってしまった」と思ったことでしょう。 あなたは「子育てで忙しいのだから当り前でしょう」と思っていたかも知れませんが、 夫さんには寂しい思いをさせていたわけです。 この辺への気配りがないと、夫さんの気持はほぐれないと思いますよ。

結婚生活でご主人が変わったのではなく？ 主さん あなたが変わってしまったのでは？！ 子どもが生まれる前はどうでしたか？ 新婚時代それが子どもが1人2人と増える毎に ご主人に向いてたあなたの心も子どもたへ行っていたのでは？！ 私は結婚して子どもが生まれたら母から ｢旦那さんを蔑ろにしたい！子どもに手がかかる 子どもへ気持ちが行くけど その子どもの父親である旦那さんも気配り配慮しながらいないと後悔するときがあるよ！｣と教えられましたよ！ 今は子育ても終わり子ども達も親元離れ 夫婦 2人の生活を送るおばちゃんですけど 子育て終えたらまた夫婦2人になりますから 子どもが生まれても子育て忙しくても ご主人に対して心は繋いで居ないと！ 私は子どもの事を良く主人に放してました。 こんなことあったよ！こうしたんだけどそれで良かったのかなぁ？等々相談したり 些細な事かな？だけど 夕食も主人に一品余分に作り 子ども達へは｢お父さんが頑張ってお仕事してくれてるから！｣と 一応私なりに主人を蔑ろにしないで 気配り配慮を心がけて来ました。 そして主人や子ども達にも｢この家で偉そうなのはお母さん！でも偉いのはお父さん！！｣て言ってました 子ども達が大きくなっても！ 旦那に対して腹立つ事もありましたが！ 喧嘩しても自分の気持ちを押さえて 主人に言わせるだけ言わせた後で それは・・・?!これは・・!?と言ってました。 お互い張り合ってたらろくなことありませんから！ ご主人は15年の間に あなたと喧嘩する度に 少しずつあなたに対して不満が積もったのでしょうね？ 主さん子育ては大変でしたでしょう？でも子どもの成長と共にご主人へ心も手も向けれたのでは？ あなたは自分でも知らぬ間に家では偉そうにも ご主人より偉くもなってたんでしょうね？！ わがままは新婚の間！反対に気くばりは年取る毎に必要です！

海外に単身赴任する大変さに対するいたわりとか、コロナで会えなくなったときに「寂しい」とか「早く会いたい」などの気持ちがあなたの中にあって、それを伝えられていたのかな？と思いました。 電話やラインも、面白くないことを言われたり喧嘩になるのがわかっていれば話したくないと思うのは当たり前のことです。 赴任先に行って一緒に暮らせるのが楽しみ！とかそういう気持ちを表明してみては。相手が不機嫌でも負けずに言い続けないと、変わらないと思います。

結婚15年の間お子様２人授かり、父親母親になったのですから、子育て中は夫を構えなくなったにしてもそれが直接の怒りの原因ではなさそうですね。 トピ主さん自身がご主人に対して我が儘、気配りがなかったと自覚して怒るのももっともと思っているなら、離れているからこそ、素直に手紙なり、メールで伝える事が大事です。 喧嘩が絶えない夫婦の元に育つお子様方が心配です。 この状態のまま夫婦協力が不可欠な海外生活をおくることが出来るかを考え、ご主人と真摯に話すべき時。 ご自身の大変さを主張しないで、聞く態度で。 ご主人の本心を聞いて下さい、トピ主さんが確信がなければ突破口は見つかりません。

みなさま、たくさんのお言葉ありがとうございます。そうですね、変わってしまったのは夫ではなく、こちらだということにまず気付かねば、何も変わらないですね、、タイトルから、まずダメな妻でした。。今後は喧嘩にならぬようこちらかすべて夫に合わせ、我慢して、夫が我慢してきたことを思いながら、夫第一を常に心がけ、連絡もまめにして、まずは子供のことなどから共有して距離を縮めれるよう焦らずゆっくり気長に頑張ります。 今現在は女性の気配はしませんが、こればかりは言い切れませんし、今後そうなるともわかりませんよね、、あと、なぜコロナで行けないかというご質問ですが、夫のいる国が長く外国人ビザの発行を中止して我々の入国が難しかったことや、息子がこの春から受験生で、入国できたとしても、受験時に再入国ビザがどうなるのかや隔離等の問題から、帯同を諦めた状況です。 ついつい焦ってしまい、こちらにご相談させていただきましたが、本当にたくさんのみなさんにアドバイスをいただけて、感謝感謝です！ありがとうごじいました。