本当はこの気持ち伝えたい

レス24

（トピ主 2 ）

😣

ママロー

2021年03月17日 21:03

ひと

はじめまして、ママローと申します。
わたしには結婚して９年目になる主人と３人の息子がいます。今日は主人の義妹のことでご相談があり、こちらに投稿させていただきました。

主人には２人妹がいるのですが、上の妹のことが私は嫌いです。義妹は車で３時間ほどの距離に住んでいるので、合う頻度もそう多くはないのですが、会うたびに嫌味っぽい態度を取られたり、どういう意味？と思うような発言をされたり、挨拶をしても聞こえないふりをされたり、とにかく小さなイライラが９年間積もり、気付けば大嫌いになっていました。

そんな義妹がこの度35歳にして初めて妊娠をしました。それを聞いた瞬間、流産すればいいのにと思ってしまいました。
子供３人を産み育てて、人並みに妊娠や出産の喜びやありがたみを分かっているはずの自分が咄嗟にそんなことを思うなんて、自分自身が一番ショックでした。
ですが、妊娠の知らせを聞いて数日がたった今、その思いは消えることなく私の中に沸々と湧き上がってくるのです。
そして、今まで嫌な態度を取られても笑顔で気づかないふりをしてきましたが、お前のことが大嫌いだと大声で罵ってやりたい気持ちに駆られています。

この気持ちは何なのでしょうか。
なぜこのタイミングなのでしょうか。
醜い自分の気持ちがとてもショックで、早く消し去りたいのですが、どうすることもできず、誰にも話せず、こちらに書かせていただきました。

どんなご意見やアドバイスでもかまいません。
私はどうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：1975558995

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大嫌いなままで笑顔で接してます

みかん

2021年03月18日 09:03

私も兄弟の嫁達が大の苦手です相が合わないのか、話し方、身振り手振りまで気持ち悪く感じてしまいます。親戚の集まりで女性同士仲良くやろう的な気持ちがあちらに一切ない感じなので私もそう接する事に決めましたそれで良いんですよ、血縁でもないし　結局他人ですし離婚するかもしれないし？ただ大人なので　「大嫌い」など言わずに普通に喋っています大嫌いだけど。職場でも大嫌いな人が居ても普通に喋れますトピ主さんも相手から挨拶もされない、こちらがしても無視までされるなら　同じ態度で良いかもしれません。所詮、他人です３時間の距離ならそうそう会う事もないでしょうし。私は１時間以内の距離なので合う頻度も昔は多く、子供達も子供同士、楽しそうにしてるので親同士も仲は悪くないフリをしてるだけです。皆、腹の中は何を思ってるか知りません。

トピ内ID：0092205529

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蓋が空いちゃった

🙂

匿名

2021年03月18日 09:03

ずっと不満を溜めてしまい込んでいたマイナス感情の蓋が、今回の義妹の妊娠を機に蓋が開いて溢れて止まらないんでしょうね。もしかしたら、3人お子さんがいて、義妹さんのこと「子供がいない可哀想な人だから、私に嫌味を言って憂さ晴らししてるのね」と無意識に自分を上で相手を下に見る事で嫌味を受け流す事ができていたのかもしれません。それが義妹さんが妊娠したことで、その自分が上の立場では無くなってしまうというので、我慢しきれなくなったのかも。流石に流産してしまえ、は、友人でもちょっとドン引きの本音だと思うので、誰にも教えてない捨てアカウントに書き込むとかそういう方法で溜め込んでた気持ちを吐き出したらカタルシスが得られてスッキリするかも。誰にも見られなかったらそれは誰の毒にもならないので。また「義妹にずっとチクチク嫌味をされてて積もり積もってつらくて大嫌いで辛い」という気持ちはご主人に話を聞いてもらってもいいのではないですか？あまりに辛いから、おめでたいことだとは思うけど、最小限のお祝いだけで、積極的に関わる気持ちになれないのは別に責められることではないと思うので。ご主人には今まで義妹さんに意地悪されてた話はしたことありますか？またその時はどんな反応でしたか？

トピ内ID：3606468897

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人間だもの

😉

じゅんこ

2021年03月18日 09:45

ママローさん、お疲れさまです。義理の妹さんのことが嫌い、だったら彼女の幸せも願えないですよね。私も嫌いな人の幸せなんて願えません。人間ですもの、嫌いな人の一人や二人誰しもいますよ。ママローさんの場合、それが義理の妹さんだっただけです。ただそれだけです。こんな醜い気持ち、どうしたらいいのかとありますが、私なら妹さんと離れます。相手のことが、妹さんのことが許せるくらいまで距離を置きます。旦那さんにも協力してもらうため事情を話します。ただし妹さんが大嫌いだから！とは言わず、以前からこういうことがあり、妹さんに嫌われているかもしれない、だから妹さんを不快にさせないため協力して欲しいと伝えます。みんなそうしてます。ママローさんだけじゃないですよ。妹さんのことは、一度紙に今までの仕打ちを書きなぐりシュレッダーにかけましょ！

トピ内ID：5674038555

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嫌いでいい。

🙂

garnet

2021年03月18日 09:45

良い人になる必要はないですよ。ご主人に心配掛けたり嫌な思いをさせたくないとかあるんでしょうけど、私も嫌いで嫌いで仕方ない人がいたのでよくわかります。元職場の人だったので、転職した今は会わないからすっかりスッキリしてますが。あなたの気持ち、決して赤ちゃんに向けたものではなく、義妹に向けたもの。誰でも天使のままではいられない時もある。そんな自分を認めてあげよう。今までちゃんとがんばってきたんだから、大嫌いな義妹にもちゃんと笑顔を見せてきたんだから、そんなあなたは偉かった！大人だった！そんなあなたのハートを、ご自分で抱きしめてあげて下さい。

トピ内ID：8629088239

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笑えない時には笑わない。

🐴

うた

2021年03月18日 11:05

全てあなたが選んできたことですよね。嫌な事を言われても笑顔で気付かないないふりをしてきたのはどうしてですか？いい人でいたかった？揉めるのが面倒？夫の手前？理由はひとつじゃないでしょうけど。せめて「嫌な時は嫌」という態度や表情くらい出来ませんか、義妹に好き勝手言われる筋合いがありますか？「この気持ちは何なのでしょう？」なんてとぼけてないできちんと自分と向き合いましょうよ。大嫌いだから苦しめばいい、不幸になればいい、ってあなたの潜在意識が叫んでいるですよ、それ以外の理由がありますか？自分を長きに渡り助けられなかった結果、嫌なのにごまかし続け敵ときちんと戦わなかった答えが出たんです。「ショックです」なんて他人事のように、本当の私は違うんです、みたいに言っていますが全部あなたの中で起きた問題ですよ。自分の声を良き聴いてもうこれ以上彼女に傷つけられない様にする為にはどうしたらいいのか、を真剣によくよく考えて下さい。

トピ内ID：1484106877

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表に出さない。

🙂

ポッキー

2021年03月18日 11:05

読んでいて感じたのは、義妹さんはトピ主さんに嫉妬のような黒い感情があったのかなと。 35歳で妊娠ということで、なかなか子宝に恵まれず辛い気持ちを内心抱えていたのかも。義妹さんにとっては、優しい兄と結婚して、難なく可愛い子供３人恵まれたトピ主さんが羨ましいでしょう。 3人も可愛い孫を産んで子育て頑張ってるトピ主さんを、義両親がよく誉めたりしていて、義妹さんに話したり比べたりして、知らないところで勝手にプレッシャーを感じてたとか。トピ主さんも、いけ好かない態度の義妹さんに無意識にマウント取っていて、その最たる勝利ポイントが、子供が３人もいる幸せな自分、だったのではないですか。義妹さんも子供を持てたら同じ母親の土俵に入ってくるし、義両親にとっては娘の孫はまた別な可愛さがあるかもと、無意識に脅威に感じてるのもあるかも。何にしても、子供はみんな天使です。大事な大事な命。ドス黒い感情を持たないようにするのは無理なので、とにかく表に出さないよう、悟られないようにする。子供たちは従兄弟同士。たまに会う時くらい、少しの時間仲良く遊ばせてあげるくらいの度量は持てませんか。義妹さんも母になればトピ主さんのすごさや大変さがわかって感情や態度も和らぐかもしれないし、赤ちゃんを見ればトピ主さんも助けたり手伝ったりしたいという優しい感情が芽生えるかも。誰かに向けた負の攻撃の感情は、いずれ自分や自分の大事な子供にかえってくると思います。もし自分の子供が、誰かから「死ねばいいのに」って念じられてたらどう思いますか？

トピ内ID：5514667254

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元気出して下さい

🐤

毒リンゴ

2021年03月18日 11:05

9年もの間の小さなイライラ積み重なり、あなたが思うよりももっと義妹の事を憎悪していたという事なのでしょう。ずっと隠してきた感情が、嫌いな彼女が幸せの時だからこそ吹き出して来たのではないでしょうか。嫌いな人の不幸を望む事が良い事なのか悪い事なのかは別として、そういう事ってみんな口に出して言わないだけで、胸の内で思っている人はけっこういる気がします。あなたが義妹を嫌いだという気持ちは、もうどうしようもない事なんだと思いますし、よっぽどのことが無い限り、彼女を好きになる事は無いと思います。ただ、本人に大嫌いだと大声で罵ってみたところで、そんなことくらいでは決してあなたの気が晴れる事はないと思います。それと、あなたはご自分で”醜い自分の気持ちがショック”とありますが、紛れもなくそれがあなたの今の感情なのだと思います。でも、どんなにひどい事でも、あなたがそう思っている事は誰も知りません。そのままあなたの胸の内にしまっておけば誰も傷つく事は無いし、結局はあなた自身が”そんな事を願う醜い自分の気持ち”と対峙するしかないのだと思います。つまり、どんなにひどい事を考えても、その事でショックを受けたり、辛い思いをするのは、結局はあなた自身という事です。あなたが義妹の事を大嫌いなのは理解できます。でも、生まれてくる赤ちゃんには罪はありません。その子はすでに、一生懸命生きています。

トピ内ID：8623368899

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戦うときが来た。

☀

青空が好き

2021年03月18日 11:05

＞今まで嫌な態度を取られても笑顔で気づかないふりをしてきましたが、お前のことが大嫌いだと大声で罵ってやりたい気持ちに駆られています。自分の本当の気持ちに気付けて良かったと思います。自分を知るということがいちばん大変なことなのです。気付かないふり、これがよくありません。自分の気持ちを大切にしましょう。ネガティブな感情を持ってもいいのです。それを、社会生活では上手にコントロールしましょう。なぜだか、自分の嫌なところばかりを引き出す相手というのがいます。その相手は同時にママロー様を成長させてくれる相手であり、修行をさせてくれる相手でもあるのです。たいていは縁の切れない相手であることが多いです。＞会うたびに嫌味っぽい態度を取られたり、どういう意味？と思うような発言をされたり、挨拶をしても聞こえないふりをされたり、とにかく小さなイライラが９年間積もり、気付けば大嫌いになっていました。積極的に会う必要はありませんが、次に義妹にあったときには、我慢だけではなく、一矢報いることを考えましょう。嫌味には嫌味で返したり、とぼけたり、正面切って「今のはどういう意図でしょうか？」と尋ねたり。挨拶をしても聞こえないふりをするなら、真正面で、目を合わせて、にっこりとはっきりと「こ・ん・に・ち・は！」などです。夫に何とかしてもらおうではなく、自分で戦うのです。ママロー様も結婚して9年、夫とは強い絆を育んできたと思います。もうそろそろ戦いの火ぶたを切ってもいい、機が熟してきたのです。自分を守るために戦っていいんです。実際にやり返すようになると、人を呪うような醜い気持ちは減っていきます。うまく一矢報いた時には、心の中で喝さいを叫びましょう。嫌な人たちに対抗する力、ママロー様の社会性、対人力が一段と向上しますよ。

トピ内ID：2977330551

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負の感情は誰しもあります

😀

おばはん

2021年03月18日 11:37

流石に流産すればいいのに、はリアルな場面ではき出せませんよね。嫌いな人の幸せな姿まで喜ぶほど私も心がひろくはありません。ですが、それに囚われていてはご自身の日常に影響します。言霊ってあると思っています。ここで愚痴を言いスッキリして、嫌いな人のことは会うまで考えない。日常の外に置くのが良いかと思います。ご主人様はあなたが嫌がらせをされていることはご存知ですか？もし、知らないのならそのままの方が良いかと思います。はじめての妊娠で喜びの中、あなたの本心を知らされた時に妹さんの喜びとあなたの不満の落差が大きいので、あなたの話が不当に扱われてしまうかもしれません。身内への不満はたとえ正当性があっても聞きたくないもの。喜びの今こそ、我慢の時だと思います。

トピ内ID：6793985295

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勝手に想像して見ました。

🙂

桜菫

2021年03月18日 11:37

貴女は義妹を9年間嫌いで居てご主人と結婚して貴方には３人のお子さんが生まれ母親になりでも義妹の言動に腹を立てても貴女は子ども３人の生んだと言う母親と言う強みがあり我慢もできた義妹より上とがありのこの9年間でもその義妹が妊娠して子を持つ母親になり同等？になるの思いが義妹への今回の貴女の胸の内が出てきたなかと！？主さん義妹に対しての言動が悪ければ言っても良いのでは？貴女は義姉なんですから！そして子ども３人も居れば度胸も付いて強くなってませんか？女は弱くても子どもを１人生む毎に段々強くなるもんですよ！それは我が子を守るために女足してではなく母親として度胸もそして強さも付いてきます！義妹に好き勝手言わせず義姉として３人の子を持つ母親として肝っ玉据えて対応しないとこの先ずーっと会ったとき嫌な思いしますよ！嫌み言われたら「それってどう言う意味・・」挨拶して無視されたら「聞こえてたら挨拶しょうね！子を持つ親ならなおさらなんだけとね！｣と教え諭してあげましょうよ！義妹から義親に貴女の事悪く言われたって自分が正しいければ良いじゃない！一応ご主人にはその都度その時の事情は耳に！主さん母は強し！その度胸や強さも義妹へ示しませんか？義妹や義実家は所詮他人です！嫌われても当たり前！と開き直って！

トピ内ID：6092318946

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小さく噴火するようにしようよ

🙂

からふる

2021年03月18日 11:37

あなた自身は気がついてなかったのかもしれないけど、これまでは、義理の妹さんが持っていない「子供」が自分にはいるという点があなたを優位な気持ちにさせ、イライラを押せえられていたんでしょう。でも、妊娠したと聞いて、その点が揺らいで感情が抑えられなくなってきた。心の中で思う事は止められないかもしれないけど、「子供がダメになればいい」という発言だけは堪えましょう。分かっておられるだろうけど、それを言ったら、義理実家との関係を全部壊すことになります。あなたのだけでなくお子さんたちも困ることになります。私の母ですが、伯母（父の兄の妻）に色々嫌味を言われている頃があり、子供ながら腹が立って母に「言い返せばいいのに」といった事があります。母は、「今私に何かあったら、あなた達あのおばちゃんの家に行くのよ。私があの人をやり込めていたら、その時あなたたちがどんな目に合うか分からないんだからね。」と。「それとこれとは関係ないじゃん？」と返したら。母は怖い顔で笑って、「関係あるのよ、だってねお母さん、あそこの子（伯母の子）にこれっぽっちも良くしてやりたいって思ってないからね。もしウチであの子たちを預かるってなったら、・・・どうするか分からないんだからね？」って言われました。物凄く怖かったのと、人間関係は一対一だけじゃなく広く続いているんだとその時私は初めて思いました。今後は嫌味を言われたらご主人に「義妹に酷い事を言われた！」って言いましょう。友人たちに「旦那の妹が嫌味でさぁ！」って愚痴を言いましょう！言われたときに、本人に「義妹さん時々意味不明なこと言い出すよね！あ、もしかして今のって嫌味？」って言いましょう。いい嫁・いい妻・いい義姉していてからの爆弾発言より、小さく噴火しておいた方がいいですよ！がんばってね！

トピ内ID：8780016689

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私が良くやる事

🐱

neko

2021年03月18日 11:37

それは本当に言っちゃう事です。もちろん聞こえる所で大声では言えませんよね？なので誰もいない居ない時に大声で叫びます。お奨めは車で運転している時です。『あなたなんて大嫌いなんだよ！会うたびに嫌味っぽいってあなた何様？？嫌いで嫌いで仕方がないんだよ！』と声に出して言えばスッキリしますよ。実際に会っている時に使ったりします。この場合は声に出せないので口を閉じてでも口の中で形作って声に出さずに言います。結構目の前で言うと言ってやった感ありますよ（笑）そして子供が出来た＝幸せだと思うから憎らしくなるのであって、それはあなた自身が子供＝幸せだと思っているって事なんですよ。そんなあなたには三人も子供がいる。素晴らしい事ですよね。そして義妹さんとは距離を置かれてはいかが？

トピ内ID：9109838390

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そんな感情誰にでもある

🐶

ビネガー

2021年03月18日 12:21

その感情を表に出さなければ何を思っても自由です。私もトピ主さんの立場だったら同じような事が頭によぎると思います。トピ主さんは醜くないです。今さらだけど「どういう意味？」と思うことは心に留めないで直接言いましょうよ。失礼でもなんでもないです。甘い態度を取ると付け上がる人いるので我慢しなくていいです。これは義妹さんだけの事ではなく、他人に嫌味を言われたら笑顔で流さないで下さい。負の感情がたまる一方です。わたしはその場ですぐどういう意味なのか、今の発言は傷付く、等本人にはっきり言うので引きずらないです。

トピ内ID：8284769482

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その義妹さんの気持ちを想像してみて。

🙂

匿名

2021年03月18日 14:30

あなたには3人もお子さんがいて幸せそう。これまで義妹さんは子供が授からなかったということですよね？あなたに会うたび辛かったのではないでしょうか。それでそっけない態度になってしまっていたのでは？不妊の状況って辛いものですよ。あなたは気づかなかったのでは？でも、今回そのことが分かればあなたも義妹さんにやさしい気持ちになれるのではありませんか？よかったね。って祝う気持ちになれるのではありませんか？

トピ内ID：2616402922

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100％の善人は存在しません

🐧

蒲公英

2021年03月18日 14:39

あからさまに、こちらのことが嫌いという態度や嫌味を言われても尚、相手に好意を向けるなんて事ができる人なんていないと思います。縁戚は嫌いになっても疎遠にするのは難しい間柄なので、本来は好まならずの関係であっても無難な対応をすべきなのに、トピ主さんの義妹は感情垂れ流しの人。それに付き合ってこられ大変な思いをされた。まずは今まで耐え忍んだご自分を褒めてください。人は自分だけは誤魔化すことは出来ません。今まで耐え忍んだ分だけ、今回の義妹の妊娠で押さえ込んだ気持ちが吹き出しただけ。今まで義妹が仲良くはしなくても社交辞令さえ保ってくれてたら、今回トピ主さんが人道ならざる感情が芽生えることも無かったと思います。嫌いな気持ちを隠して今まで何とかやってこれたのは、心の隅で母親である優越感で義妹に溜飲を下げるという事を無意識にされてきたから、このタイミングで心のバランスが保てなくなったのではないでしょうか？ですが最初に書きましたが、自分を蔑ろにされる態度をとられても好意を示せる人などいないと思います。トピ主さんの感情はごく自然なもの。自分を誤魔化して無理をして、心が壊れてしまう人を今まで何人も見てきました。どうか、ご無理はされませんように。本人に対してともかく、夫には義妹が嫌いということは正直に話されて良いと思いますよ。

トピ内ID：2297748924

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トピ主です

😢

ママロートピ主

2021年03月18日 20:12

皆さま、たくさんのレスをありがとうございます。ひどいことを書いたのに、寄り添ってくださる方がたくさんいて涙が出ました。何人かの方がおっしゃっていたように、わたしは子供がいることで義妹への優越感を感じ、そのことで心のバランスを保っていたのかもしれません。そもそも、結婚した当初から義実家との関係は良くはなかった気がします。表面上は当たり障りなくやっていますが、帰省するといつもわたしは残り物ばかり食べているよなー、なんて思っています。わたしの身につけている洋服やアクセサリーを「高そうね～。おしゃれ～」と嫌味っぽく言われたり、まぁ家族総出で気に喰わないのでしょう。わたしの顔のコンプレックスを「孫ちゃんはここがママに似ちゃったね」と言われたり。それでもわたしは父の日や母の日には欠かさずプレゼントを送り、あまり積極的に帰省したがらない主人のお尻を叩いては孫の顔を定期的に見せてきました。義妹との関係も、歳も近いし初めは上手くやれればいいなと思っていたのに、初めての母の日に義母に送った生花を「花粉気になるからやだ～」と言われたのがきっかけで距離を感じるようになりました。主人にはちょいちょい、合わないアピールはしてきましたが、どちらの味方でもなさそうです。当たり障りなくやってくれ、って感じです。義妹に子供が産まれたら、もううちの子供たちの顔は見せたくないなと思ってきました。なんだかまとまりのない文になってしまいました。申し訳ありません。

トピ内ID：1975558995

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正直言うと

🐱

誰が猫に鈴をつける

2021年03月19日 10:43

思いっきり短縮されたミステリーを読んだみたいな怖さがありました...。やっぱり相手の流産があるように願うのは駄目ですよ。 >この気持ちは何なのでしょうか。なぜこのタイミングなのでしょうか。タイミングとしては相手も母になるから。自分と同じ土俵に上ってくる、心理的な距離感としてもっと近く寄ってくるような気がするからでは。 >今まで嫌な態度を取られても笑顔で気づかないふりをしてきましたが結局こういう態度が良くなかったと思います。良い人でありたいから笑顔でいたけれど心の中では正反対の事を思っていましたよね。だからそのひずみが今、表面に出てきたのです。身内だから厄介ですね。今後はもっと自分の心を開放してあげたらどうでしょう。嫌味を言われたら「えーそれってどういう意味？」と柔らかく聞くとか。9年の付き合いならそれなりに柔軟に対処できませんか。

トピ内ID：3859868494

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嫌な思いを買って出ていませんか？

kaze

2021年03月19日 11:17

>主人にはちょいちょい、合わないアピールはしてきましたが、どちらの味方でもなさそうです。 >あまり積極的に帰省したがらない主人のお尻を叩いては孫の顔を定期的に見せてきました。お尻は叩かない。ご主人がどうしても帰省したがった時にだけ帰省しましょう。

トピ内ID：3360093707

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内省、内観ができるママロー様だから、大丈夫。

☀

青空が好き

2021年03月19日 21:48

>あまり積極的に帰省したがらない主人のお尻を叩いては孫の顔を定期的に見せてきました。頑張り過ぎたかもしれません。夫の立場からしても、ママロー様が定期的に帰省したがりながら、合わないアピールされたら、「どっち？どっち？帰省したいのしたくないの？」「自分で何とかしてよ。」となるのではないでしょうか。良い嫁でありたい、良い嫁になろうと頑張り過ぎた、義実家への気持ちを押し込め過ぎたために、反動が来たのだと思います。孫アピールが、鍵かな。義妹に子どもができる、孫ができることで、義実家アピール最大の自分の強みがなくなると危機感を抱いたんですね。嫌な人には無理に会わない方が、穏やかに過ごせますよ。どうぞ、ご自身を大切にね。

トピ内ID：2977330551

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うん、嫌いでいい

深夜

2021年03月20日 10:27

その人の事を嫌いなら嫌いでいいだけど、相手のお腹の子供には全く関係ない！流産を望むほど憎いんですか、トピを読んでびっくりしました積もりに積もった9年分があるにしてもあなたには子供さんが3人もいるじゃないですか義妹さんが同じようにあなたの子供さんの不幸を願っていたらどうします？人の思いというのは、いつしか形になって現れることがあるんです不幸を願えば、その人が不幸になったけどめぐりめぐって自分に返ってくるそんな風にできていると私は知っていますあなたの気持ちは分かります嫌いなら嫌いでいいんです、無理に好きになろうと思わない事です好きじゃないけど、大人の付き合いかたできませんかね？心にふつふつ湧いてくる流産への願いとやらも本当は優劣意識の裏返しじゃないんですか？あなたの理性はその感情に同意しましたか？感情に振り回されて見失っているものがあると思う嘘でもいいから、おめでとうっていいましょう言葉、言霊というのは良い言葉使いをするうちに心もいつしかそう思えるようになるものなんです嫌味な人は世の中にたくさんいて一々真に受けていたら身が持ちませんよ気持を伝えたいのなら伝えるでいいけど一時のスッキリ感のために、義両親一家を敵に回すことになります嫌味を言われてもスルーする事が出来なかったあなたも今学ぶことがあるはずです　

トピ内ID：9712236551

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積極的に心の中で悪態をつく

🙂

はな

2021年03月20日 11:48

私も、正直に言えば流産を願うのはかなり怖いと思いました。ただ、孫がいることで優越感を感じていて、そのことを頼りにこれまで様々なことを我慢してこられたのだろうなとも思いました。親戚付き合いは、当たり障りなく続けなくては角が立ちます。なので、今後は孫を会わせたくない…というのはやめた方がいいです。トピ主さんのためにも。私は、積極的に心の中で悪態をついてみるというのをオススメします！内容は、「ハゲますように～」と「明日あたり小石につまづいて転びますように～」です。あと、「顔にシミそばかすが増えてしまえ～」とか「使おうとしたら醤油が切れててオーマイガーってなれ」とかもアリです。軽い呪いくらいなら（笑）、きっと許されますよ。自分も深刻にならなくて済む。完璧な善人なんていないんじゃないかなと思う私は、できるなら良い人でありたいけれど、どうしても他人を嫌いそうになったら上記のように心の中で思うことにしています。

トピ内ID：8726080559

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流産ではなくこの世にいない人だと考える

😀

どどめカラー

2021年03月20日 11:48

自分の幸せに集中する。人生の時間って限られてますからね。嫌いな人のことを考える時間がもったいない。不謹慎なのを承知で書きますが流産しちゃえばいいのに…ではなくてなんなら大嫌いなご本人自身が死んじゃってこの世には存在しないものだくらいに思ってていいですよ（苦笑）だって、彼女がいなくてもあなたは困らない。せっかく離れた距離で会う頻度が少ないのに心の中に彼女を住まわせるなんてアホくさいです。でも周りには内緒ね（笑）

トピ内ID：8545387965

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ごめんなさいね

😑

さくら

2021年03月20日 12:59

腹黒さを感じました。嫌いなのは構いませんが、どなたかも書かれてたように義妹さんは不妊で悩んでたかもしれませんしね。流産願ったり、子供が産まれたらうちの子供達は会わせたくない(誰に？)とか、子供は貴方の所有物では無いんですよ。読んだ感想ですが、義妹の子供が産まれると皆の関心や気持ちがそっちに行くのが嫌なだけかと思います。嫉妬だと思います。たまにしか会わないんだから、大人になりましょう！

トピ内ID：0688051455

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トピ主です

😢

ママロートピ主

2021年03月20日 21:56

皆様、ありがとうございます。今回のわたしのこの気持ちは、当然ですが自分の中にしまっておくつもりです。ですが、わたしがおとなしくしているのをいい事に、今まで大きな態度を取り続けてきた義妹のことはやはり日に日に嫌いだという気持ちが大きくなっています。余談ですが、義妹が再婚した際の結婚式ではわたしあてに「生意気な妹でごめんね」なんて白々しくメッセージが書いてありました。すべてわかっていてやってるのだなとそのとき思ったのを思い出しました。大人な対応を取りましょういうご意見がいくつかありましたが、今までわたしはずっと笑顔で大人な対応をしてきました。大人気ない態度をとってきたのは義妹です。自分で言うのもなんですが、かなり我慢してきたつもりです。いくつかアドバイスをいただいた通り、今後は嫌味を言われたら、どういう意味？と聞き返そうと決めました。今までおとなしくしすぎた自分も相手をつけ上がらせる一因で悪かったのだと反省しました。色々な方のご意見を読ませていただくうちに、自分でもこんなに溜め込んでいたんだと、嫌いを通り越してこんなに憎いのだと気付きました。嫌いなままでいいと言ってくださる方がいることで救われています。

トピ内ID：1975558995

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