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結婚・子供を自分の両親に内緒にする夫

レス94
（トピ主 4 ）
🙂
さくら
夫婦
開いて下さりありがとうございます。
30代主婦です。

タイトルにある通り、
夫(30代)は自分の家族に結婚している事も
子供がいる事も内緒にしています。

当然、私も夫のご家族にお会いした事がありません。
そして、私の両親にも会ってくれません。
(交際ー結婚期間6年ほど)

私達は東京で暮らしていますが、
お互いの実家は飛行機を使用しなければ帰省できません。

そして、夫と私は、
夫の希望により別居しており
徒歩圏内ですが別々のマンションに暮らしております。。(お互いの家の鍵は持っています)

夫からの結婚の条件は、
基本的に別宅。
僕は今までと同じ生活をする。
育児は手伝えない。
でもそのかわり何不自由なく生活はさせてあげます。という事でした。。
※入籍の際に戸籍謄本を見ているので初婚なのは確かです。

宣言通り夫は一切関わりがなく、
頼れる身内もいないので一人で育児をしてきました。身に余る生活費は渡されています。
ですが贅沢はせずに、お金は何かあった時の為に貯金や運用をしています。

付き合っていた頃から今まで、
夫は実家に年に2回以上は帰省しています。
本当なのかと私が心配するので
毎回家族イベントなので写真を見せてくれます。

度々、ご両親に私達の事を話してほしいとお願いしてもうやむやにされます。謎です…。

親しい友達からは、
薄情な旦那さんだけど、何不自由なく生活できて気軽でいいね！と言われます。
そういう時もありますが、
助け合える家族がいる時は羨ましいと思ってしまいます。

夫の条件を飲んで、
子供と安定した生活が出来ているので致し方ないのですが…。
家族関係が良好なのに、
親に結婚、子供がいる事を内緒にしている夫。
そんな人…。いるんでしょうか…。
本当の意味で認められていないようで悲しいです。

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もしかしたら

🙂
はは
戸籍上夫婦ではないが、旦那さんのご実家方面に別宅がある可能性がありますね。そこに内縁の妻と子供たちがいて 旦那さんのご両親等はもうそちらの家族と親しくしているのではないでしょうか？ だから今さら本妻と子供たちをつれて実家にいくのが難しいのかも。 別居というのも、あなた方と一緒に住むと万が一ご両親に訪れられては困るからではないですか？ あなたもお金に余裕があるなら探偵にでも調べさせたらどうですか？ 何もないならないでいいし、もし何かなぞがあるなら証拠を握っておくのもよいと思いますよ。 お金に不自由がなくてもなんだか寂しいですね。

トピ内ID：8662519632

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確認は必要かも

🙂
４０代主婦
未入籍の妻や子供が実家地域にいる可能性がありそうです。 妻子（未入籍）には単身赴任というていで東京に来ているのかも。 家族もそちらをすでに受け入れていて、今さらトピ主を連れて帰れないのかもしれません。 飛行機の距離と言っても飛行機は速いです。 お金があるなら飛行機も電車も関係ありません。 別居は子供が遊びにくることがあるからでは？ もしくは本来独身主義の人で、親戚付合いのようなことをしたくない人なのかも。 自分の家族に紹介しないのは、妻の家族ともかかわりたくないためかもしれません。 バランスをとるためだったり、トピ主を納得させるためだったり。 でもずっと１人は寂しいという気持ちも捨てきれず、自分の理想の形の結婚をしたくなったのかもしれません。 トピ主は未経験だから寂しいなどとのん気なことを言えますが、親戚付合いで苦労することもあるので無ければ無いなりに生活すればいいだけです。 ただ問題は夫のやり方です。 他に子供がいないかと、勝手に離婚届けを提出されていないかを定期的に確認したほうがいいかもしれません。

トピ内ID：1975387953

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私も別宅があると思う

🙂
よしこ
だって妻子の存在を両親に知らせないのはおかしすぎます。 トピ主両親にも会わない。 子供の面倒は見ないし、自分の生活はこれまで通り続ける・・・ 理由は一つだと思いますよ。 昔は、奥さん公認で別家庭を持っているお金持ちの男性がいましたよね。 それと同じじゃないですか？ そうならそうで、真実を知りたくありませんか？

トピ内ID：7530384810

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いまさら？

🙂
からふる
今悩むことかな、それは普通は結婚する前に悩んだり話し合ったりして決定する事だと思うけど。 結婚して、子供が出来たら普通の家庭になるだろうと思っていたの？ まずは、あなたの夫は一人で居たい人なんでしょう。 誰とも一緒に暮らしたくない。（これは分かります。自分だけのペースで暮らしたい人っていますからね。） 両親に紹介しないのは、実家の両親が過干渉で、友人や恋人との関係を壊されてきたのかもしれませんし、本当は家族関係が悪いのかもしれない。（本当に仲がいい家族かどうかなんてイベント写真だけでは分からないから） 実家で派手な嫁姑戦争の地獄を見てきて嫌なのかもしれない。 もしくは、あなたと出会う以前に絶対知られたくないような事があるとかかな。 でも、今更親に紹介して！家族として私たちと暮らして！と言ったら、「離婚しよう。養育費はこの子が成人するまでは払うね。今後は弁護士さんを通して話そう」って言われて全て終わりになると思うよ。 難しい人と結婚しちゃったとは思うけど、現状を壊したくないなら、あまり望まない方がいいですよ。

トピ内ID：9718463202

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不思議・・

💡
クリーム
＞本当の意味で認められていないようで悲しいです。 その通りだと思います。 もしご主人に万一の事があったら、ご主人の親族は見ず知らずの主さんとお子さんが急に現れ、ご主人の資産を相続する訳ですよね？ 病室が義理の家族との初対面！みたいな。 不思議過ぎるので、離婚不受理を申請しておいた方が良いのでは？ 数年したらシレ～っとご主人は主さんとお子さんの籍を抜いていた！なんてありそうで怖いですね。 赤の他人に戻しておこう！という考えを持ちそうな人じゃないですか？ 他の方が仰ってるように内縁の妻が既に居るのか？ そちらが名目上、妻という事になっているのか？ ＞そんな人…。いるんでしょうか…。 滅多に居ないでしょう。 これは一度、ご主人の身辺調査をした方が良いですよ。 というか、主さんもこんな妙な条件で良く結婚、出産しましたね。 主さんの心理も中々理解に苦しむ感じですが・・。

トピ内ID：7972170888

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レスします

🙂
のーとん
＞＞度々、ご両親に私達の事を話してほしいとお願いしてもうやむやにされます。謎です… ＞＞助け合える家族がいる時は羨ましいと思ってしまいます。 仕方ないですよね。 今の結婚生活は上記と引き換えなのですから。 そしてそれを主さんが打破しようとしないのだから。 ＞＞親に結婚、子供がいる事を内緒にしている夫。 そんな人…。いるんでしょうか…。 私からすれば、 結婚しているのに、別居、嫁の家族にも挨拶なし、子供は作っても育児一切手伝わない・・・ そんな人・・・。いるんでしょうか・・・。 そしてそんな状態でも婚姻関係を続ける人・・・ そんな人・・・。いるんでしょうか・・・。 主さん、ちゃんと調べた方がいいかもしれませんよ。 失礼ながら第三者目線でみたら、主さんが正妻だと思えないような生活ですよ？ 大丈夫ですか？

トピ内ID：8106744536

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謎なぞ

🙂
きき
旦那さんはかなり謎な人だけど、 それを受け入れて結婚出産したトピ主さんは さらに謎な人です、私からしたら。 でもまあ、今更トピ主さんが色々要求しだしたら、 「じゃあ、離婚だね。養育費は払うから」で 終了な気がします。このまま色々考えないで お金貰って過ごしたらいいのでは? 妻なのに愛人のような生活ですけど。 >身に余る生活費は渡されています。 ですが贅沢はせずに、お金は何かあった時の為に貯金や運用をしています。 これは良いことです。いつかトピ主さんに 我慢の限界がきて別れるなんてことになった時 手元に十分な資金があると心強いですからね。

トピ内ID：6570798922

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今の生活で良いのでは？

🙂
ねこ
トピ主さんが相手の要望に答え、従う判断をした。トピ主さんの選択。 トピ主さんの周りからも認められたい気持ちは分かります。普通はそんな彼の要望受諾しませんから。 しかしトピ主さんは受諾した。 今さら義両親に紹介して欲しいと思うのは状況からして欲が出すぎな気もします。 彼にとってトピ主さんの存在も、子供の存在も知られたく無い存在。何かあったら一番最初に切り捨て無いことにしたい存在。 彼の実生活において存在してはいけないのだと思います。 架空のおままごと的存在。扉を開いて架空の家族ごっこ。 嫌なら彼と真っ向話し合って、この先離婚も覚悟するしかない。 それが出来ないなら、別れたく無いなら、彼の実生活において存在してはいけない隠された身として割りきるしか無いです。

トピ内ID：7869256821

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何か隠してる事はあると思います

😨
ミルク
よくお金持ちな人が、結婚はした事ないけど、何人か子供を産ませてるってパターンありますけど、もしかしたらトピ主のお子さん以外に他にお子さんまたは籍は入ってないけど事実婚状態の女性が、実家近くに居るとかでは？ 結婚しても別居生活とかは無くはない話だと思いますが、両親と絶縁してる訳でもないのに、自分の妻や子供を会わせないのは、ちょっとフツーじゃないと思います。 探偵でも雇ってあちらの実家に子供や女性が居ないか調べてみては？

トピ内ID：9068881338

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レスします

041
hamusu
戸籍謄本から離婚歴を消す方法はありますよ ご主人が転籍されていたら、もしかしたら有り得るかも知れません ご主人のご職業が分かりませんが、私の親戚に元キャリア官僚がいるのですが、退職した後に離婚と再婚をしましたが、10年以上親類縁者全てに隠していました 勿論再婚の相手も親戚に離婚歴があることを知りませんでした 戸籍謄本だけでなく除籍簿を見ないと分からない仕組みになっています ご主人は特にご自分の親族に離婚している事自体を隠されているのかもしれません そうなれば主さんと子どもさんの存在も隠すことになってしまいます 多分ですがお子さんはいらっしゃらないと思います 私の親戚がそうでしたから

トピ内ID：2754752723

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転籍してたら、わからないですよ

🙂
藁子
一般的に取り寄せる戸籍謄本だけだと、転籍繰り返してる場合、過去の婚姻歴や子供などは隠れてしまいます。 それに昔と違って、子供の続柄が「子」なので、異母兄弟姉妹がいてもわからないです。 そういえば、私の同僚に離婚後も元妻と子供が夫実家に住み続けてる方がいましたね。 私としては、お友達の仰有るとおり、有り余る生活費を頂けるうちは、わざわざ自らがパンドラの箱は開けなくて良いと思うんです。 ただ、旦那様の職場や仕事が安定していることが前提ですけど。 ひょっとして、旦那様の扶養にも入っておらず、職場の人にもトピ主様親子の存在が隠されてるわけでもないですよね？ 住民票も別ですか？ 婚姻の事実が変わってないか、定期的に自分の戸籍を確認した方が良さそうな気もします。 どうしても心配なら、民間調査所などに調べて頂いたらどうですか？ 私が一番危惧するのは、詳しくは申し上げられませんが、探偵アニメに出てきそうな話の時ですね。 親族の写真なんて本当かどうかわかりませんから。

トピ内ID：2172154653

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念のため

💤
ふにゃら
ご主人の出生から現在までの戸籍を取られた方がよいのでは？ たいていは改製原戸籍というのあります。戸籍を全部調べると、婚姻・離婚の有無、子供の認知などがあるかどうか分かります。

トピ内ID：4801627754

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追加です。トピ主です。

🙂
さくら トピ主
コメントありがとうございます。 私自身も、この状態が謎すぎて、 知人親戚には詳しく話せず過ごしています。 私の両親も夫の態度に悲しんでいますが、 孫だけでも見れて良かった。と、 時が経てば、落ち着いてくれるのではと、 夫を信じてくれています。 夫からしてみたら、私たちは 蓋を開けたくない存在ですよね。。 悲しいですが行動が全てですよね。 夫は会社を経営しております。 職場や社員、交流している方に子連れで紹介される事はたまにあります。 目上の方にお会いして必ず言われるのが、 「彼は若いのにとても気遣いが出来るよね。 優しいし、良い旦那さんと結婚できたね！」と。これが、その場の社交辞令ではなく、 昔からプライベートでお付き合いがある 目上の方からも言われてしまいます。 夫がいる手前、「はい♪」と笑顔で答えますが、 本当は夫のご両親には秘密にされています。 と言えば場が悪くなるので静かにしています。。 相談したところで、彼がそうしたいんだから。 忙しいんだから。余計な事を考えたくないからだと言われますよね…。 コメントにあった通り、勝手に離婚届けが出せないように手続き済みです。 夫に、今後離婚する事ある？と聞きますが、 離婚は無いよ！財産半分持っていくとかやめてねと笑っています。 戸籍謄本上で、離婚歴が消せるのは知らなかったです。。 実家方面に、事実婚のご家族がいたとしても、 そのご家族が幸せなら。と思います。 (愛人や彼女をつくって、帝になるなら、 みんな平等にして！と言っています) ただ、本当の事を言ってほしいだけなのに、 どうしてうやむやに…。 私が、夫家族に入るには相応しくない家柄だからなのかな？と、自分に自信がなくなります。。 面倒な家族付き合いがないのは良いですが、 今後、震災や事故、病気、万が一の時が心配です。読んで頂きありがとうございました。

トピ内ID：6504013326

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疑うのはよくないけど

🙂
こけもも
戸籍など転籍すれば離婚したことは消せますよ。 離婚をしていったん両親の戸籍に戻ったときに、本籍地もどこかに移動してしまうと、新しい本籍地の戸籍にはバツ印が引き継がれません。つまり、その時点でバツ印が消えてしまうのです。 もし「以前の本籍地に戻りたい」という希望があるなら、数ヶ月後に本籍を元の場所に戻せば、やはりバツ印は記載されません。まるで戸籍の裏ワザのような方法ですが、この方法で間違いなくバツ印は抹消することができます。 戸籍謄本を見て信用しているようですが 戸籍をさかのぼって調べる方法もあります。 ここては書ききれませんが、、 生活のあり方などそれぞれだと思いますが 完全に疎遠ならまだしも年に空海帰っているなら…謎です。 単なる想像でしかありませんが 戸籍にカギがありそうな気がします（ごめんなさい）。 調べてみてはどうですか？

トピ内ID：3587670700

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1つ心配なのは「どちらかが亡くなった時」

🙂
さかな
今はその生活でも特に問題ないだろうと思うのですが 万が一、というか数十年という長いスパンで見たら確実に、半分くらいの確率で、トピ主さんより夫のほうが先に亡くなりますよね。 しかも会社を経営しているということは、プラスであろうとマイナスであろうと、ある程度の財産が残る形に必ずなります。 その時に揉めませんかね？ 向こうの親族からは「妻子がいるなんて親すらも知らなかった！」と言われるでしょうし、仮に遺言書などがあったとしても、すんなり認めてもらえるかな。 もっと面倒なのは、トピ主さんが先に亡くなった場合です。 お子さんすら向こうの親や親戚に認知されてない状態で、トピ主さんがいなくなったらお子さんはどうなるんだろうか。 トピ主さん側の親戚にお世話してもらえば最終的には何とでもなりますけど、それでもやはり、何だか悲しい結果になりますよね。 その辺りも話し合っておいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9323663827

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子供はそれで幸せですか？

🙂
花
トピ主さんはお金もらえて一生安泰な生活してて旨味があるんでしょうね。 だから手放さない。 1番かわいそうなのは、お子さんかなって感じですね。 まあ、煩わしい冠婚葬祭呼ばれないでそれはそれでいいんでしょうけどね。 遊んでる社長さん達多いので恐らくそんなタイプなんでしょうけど色々と黒だなー、って感じですよね。 ただそれを受け入れて旨味を得てるのはトピ主さんなので、このまま旨味が欲しいならあまり突っ込まない方が宜しいかと。 ただひたすら子供が可哀想ですね。 ご主人の親と繋がりたいなら、ご挨拶のお手紙送ってみては？（荒れそうな予感しかないですが）

トピ内ID：3652138663

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イマイチわかりにくい部分が

🙂
トピ主自身も不可解
＞交際ー結婚期間6年ほど これは Ａ.交際期間が6年 Ｂ.結婚してから6年 どちらですか？ Ａなら、6年も交際していたなら結婚していなくても、トピ主が彼親に会う実家に遊びに行くことが無かった、コッソリ見に行き偶然を装って会えた事も無い、なんてはず無いと思うのですが、 つまりＢなら、彼とは飲み会で初めて会い、その日酔った勢いの1回で子供が出来てしまったとか？ 彼には元々結婚を誓い合った女性が居たけれど体が不自由で見捨てる事も分かれる事もできない、でもトピ主は子供が出来てしまったから責任として仕方なく籍を入れて彼氏の稼ぎが良いから充分な生活費は渡すけれど同居しないとか。 Ｂも違うなら、彼氏の親兄弟姉妹に破滅的な人物が居て危なくて会わせられないとか？

トピ内ID：3492040796

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そういう約束で結婚したこと

🙂
覚悟はあるのか
結婚と言うのは契約、すなわち約束事です。子供を安定した環境で育てるために、苦労の末に人類だけが編み出した方法です。 トピ主さんは相手のその条件をのんで結婚した。あれこれ悩んだり推理したりするのは、今ではなく結婚前にすることです。もう結婚した、すなわち契約したのだし、子供もいるのなら子供が成人するまでそのまま頑張って下さい。 とはいえ、結婚制度には離婚もありえますから、その覚悟があれば突き詰めたらいいでしょう。離婚してもいいのですね？

トピ内ID：4636997887

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本当、謎ですね。

🙂
認めてもらえない
実家のトピ主さんの存在を隠したい一心での別居なのか、トピ主さんに対しては彼なりに愛情も執着もあって結婚で縛りたいけど、彼自身は結婚生活そのものが嫌だからその妥協策としての別居婚なのか、はたまたそれ以外にも理由があるのか。 全くレベルの違う話ですけど、私がかつて10年ほど付き合っていた彼氏は、私以前の元カノは皆自分の親に会わせて家にも連れてっていたのに、私だけは家族に紹介されず、彼の家に行くことは当然に拒否で、私も当時は存在を認められていないような寂しさを感じていました。 元カノとの付き合いより私との付き合いの方がよっぽど長かったにも関わらず結婚にも消極的で結局別れましたけど、彼の方は別れた後でさえ私への執着はありました。 何故私だけ紹介しないのかを問うても適当にはぐらかされて明確には答えてもらえませんでしたけど、元カノは世に知れた企業の創業家や資産家のお嬢さまだったのに対して、私は普通（それでも大手外資系企業）のサラリーマン家庭の娘で、彼の家（特に母親）が期待するレベルより下だったからじゃないかな、と思います。 そして彼自身も少なからず母親と同じような価値観があって、私が自分の相手では恥ずかしいという思いもあったのかも知れません。そしてそんなことを私本人に言えるはずもなく、適当にはぐらかしていたように思います。 トピ主さんの夫がどのような思いかはわかりませんが、その条件で結婚してしまったのなら今後も受け入れるしかないですし、その理由を問わないでいる方が皆が傷付かずに平和でいられるのではないでしょうか？運用できるほどの生活費を貰っていて、会社の方々にはちゃんと紹介されているのですから。真実は知らない方が良いってこともあるかも知れないなって思います。

トピ内ID：7575976643

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その契約条件を呑んだ自分を反省しないんでしょうか？

💰
飲茶
身に余る生活費と書いてあるし、近隣でありながら二重生活のお金の用意できる旦那さまなので、財力ある男性とわかるんだけど。 そういうライフスタイルになびかず、普通のみんなが送るような、贅沢よりも生活臭ある日常を望む女性は、そんな契約条件は撥ね付けますからね。 すみませんが、今更、旦那さまの不可解さに不満を述べるトピ主さんは分が悪いんじゃないでしょうか？ その変わった条件を呑んだからには、蓋を開ければショックを受けるような事実があっても、私なら「どうりでね」と思うしかないと思うし。 他の人も指摘なさってますが、実は、それを提示した旦那さまよりも、呑んだトピ主さまこそが驚愕されるんですよ。 トピ主さんは、なぜか旦那さまを変わった人と勘違いしてるけど、その生活を賄える甲斐性がある時点で凡人夫じゃないからね。 そこを勘違いしたままでいると、契約に乗った自分を棚上げしてしまうから駄目だと思う。 私は、はっきり言って、その結婚スタイルを呑んだ娘を怒らないトピ主さんの親もどうかと思うから。 親友が「自由でいいね」と言うのは鵜呑みにしないように。 無難に言うしかないでしょう。 リアルな友達が、そんな結婚生活してたら。 世の中、お金では呑めないことがあるというのは、そういうことです。

トピ内ID：4883433578

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それでも彼と結婚したかったんでしょ？

041
雪うさぎ
親に挨拶どころか会おうともしない男に憤る両親をあなたが無理やり説得したんでしょ？ 子供が出来れば変わるだろうって自分に都合良く解釈して出産したんでしょ？ 現在の状況はあなたの他力本願ルーズの結果です 今後お子さんが辛い思いをするかもしれませんが夫一人のせいにしてはだめですよ 親として償ってください

トピ内ID：2672165608

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どっちが結婚したいって言い出したんですか？

🙂
匿名
謎すぎますよね。 でもその条件飲んでも結婚したかったんですね、ご主人と。 私なら怪しすぎて、こんな条件でプロポーズされたら断ります。自分が結婚したくて自分からプロポーズしたとしても取り消します。 色々怪しすぎますもん。 好きならその時点で別れるかはわからないけど、結婚となると家族絡んでくるので謎の家族関係は後々不穏な関係になることもあるし。 そんな条件出されて頭にこなかったんですか？籍は入れてるけど、日陰の身ですよね。 もしかして先にお子さん授かっててどんな条件でも受け入れて入籍したかったのかな、まで邪推してしまうくらい、大抵の人はその条件突っぱねますよ。 今のままが嫌なら離婚覚悟で実家に紹介してと夫と話し合うしかないですね。でも条件呑んで結婚したんだろうと言われて嫌なら離婚かなとも思います。

トピ内ID：7211551591

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似ています

🙂
みんみんぜみ
うちの夫も似ています。極端な理系。 田舎のご出身との事なので、 嫁がいるとか孫がいると言えば、 結婚式しなさい、親戚の挨拶回りしなさい、 お墓は、跡継ぎは、、、など言われそうだから、 めんどくさいから黙ってるのでは。 あなたの希望を叶えるのはしてあげたいけど、 煩わしい子供がいる部屋、 女性がいるインテリア、 すべて煩わしいのかも。 職場の付き合いや友人に既婚者だと分かっても、 それで責任が生じないし煩わしくないから。 男は名前も変わらないし、 結婚で起こる化学変化や人付き合いの広がりが、 全部めんどくさい人なのかも。

トピ内ID：1663368874

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主様ご夫婦は、今後お子様にどう説明するご予定ですか？

😨
お子様の事が心配…
なぜ旦那様が結婚の条件として ＞基本的に別宅 ＞僕は今までと同じ生活 ＞育児は手伝えない ＝手伝う意思も無い ＞そのかわり何不自由なく生活は【させてあげます】 と言ったのか、他人には知る由もありません。 主様は全く気にならないかも知れませんが…私は札束で頬を張る、お金に物を言わせる言動だと感じます。 私の職業柄、主様ご夫婦が結婚・家族等をどうお考えで、これからお子様にどう説明・対応するのか？等が気になります。 ＞夫からしてみたら、私たちは蓋を開けたくない存在 でも主様は健全な判断能力がある成人として自己責任で、条件を飲んででも旦那様と結婚する事を選んだので納得済だと思います。 ただ、お子様は自分で親やこの環境を選んだ訳ではなく… 父は理由も明かさず、母子との同居も育児参加もする気無＝自分は望まれて生まれたのか？等に悩む、心身の発達、自己肯定感、アイデンティティに影響しないか？ 将来、結婚を望んだ時に色々な意味で問題になる可能性はないか？ 等が心配です。 多分これから就学する年齢、同級生に似た形の御家族はいない＝周囲が理解するとは限らず、幼い子ほど無邪気に「なんで、お父さんと一緒に暮らさ・せないの？」等と言う可能性有です。 お子様も、お父さんは両親のいる家庭で育ち ＞家族関係が良好なのに 自分達の存在を隠し、同居拒否なのは何故？等と疑問に思うかも知れません。 お子様が悩んだ時、主様ご夫婦は親としてどう対応する予定ですか？ お子様が望むなら同居可でも、出産～今まで ＞一人で育児 ＝夫が非協力的だった過去は変えられず、例え妻でも元他人の夫の考え方等を変えるのは困難です。 ＞時が経てば、落ち着いてくれる 等、楽観しない方が無難だと思います。 ＞震災や事故、病気、万が一の時 だけではなく、子の福祉、心身の発達等を正しく理解し、お子様にとって最善を考える事を強くお勧めします。

トピ内ID：2174648357

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いいなー

041
オレンジペコ
もう親がどうの…の年齢夫婦ですが。 ご主人の親の事を介護したりしなくていいって 事ですよね？ 生活費を沢山貰っているなら、ベビーシッターも お願いしようと思えば雇えるし、今後もですよね？ お金さえあれば、メンドクサイ事しなくていいのって いいなーと思います。 気持ち切り替えちゃったら？ その条件で結婚したんだし、メンドクサイ事しなくていい、 パッピーだ！と思っちゃいましょうよ。

トピ内ID：7121563928

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ふみこみすぎると均衡をこわす

🐶
よいじゃない
もともと結婚不適合者の男性なのでしょう。 それでもそういう人と結婚したのだから受け入れた方がよいと思います。 そういう人が嫌がることに踏み込むと、平穏な幸せを失いかねません。

トピ内ID：0298991920

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面白いね。

🙂
butterfly
昭和ならありそうな話だけど、平成も過ぎて、令和にそんな婚姻形態があるなんて。 別居で、親に妻や子供の存在を明らかにしていない。 それって二重婚か、浮気三昧の生活をしているかのどちらかでは？ 会社を経営しているなら、顔も広いしお金もある。 1人の女に縛られて家庭に縛られるのってイヤだよね。 自分と子供の存在を隠されているって、嫌じゃない？ 親に自分達の存在を言えないなら、離婚して自分の存在を認めてくれる人とやり直したほうが良くない？ 面倒なんて人と関っているからある事で、主さんの場合存在していないのと同じ。 私なら辛いな。 別居で育児に一切関わりが無いって、お子さんと殆ど関わりが無いの？ それって、親と言えるの？ 私なら嫌だな。 主さんは一日何をしているの？ ご主人の食事の用意もしない、洗濯も干さない。 お金はたっぷり貰って、働いていない。 すっごく暇だと思うのだけど。 家族関係は良好だというけど、一緒に住んでいないんですから、当たり前ですよね。 喧嘩をしようにも話さえしていないんですから。 それ、良好だと言えるのかな。 主さんが良好だと言うのであれば、それで幸せだという事。 お金の心配もせず、働かなくても良く、ならば、お友達を作ってランチして旅行して、遊んで暮らしてたら良いのでは？

トピ内ID：9375969160

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憶測の域に過ぎませんが

🙂
ガッチャ
もしかしたら義両親がお嫁さんに攻撃するタイプの毒親で、あなたを守るためにあなたの存在を隠しているのでは…とも思いました。 或いはあなたの他にも女性の影…？？ 余るほどのお金を頂いてるのなら、真相を知りたければ探偵に調べてもらうも良し。 真相を知るのが怖いor現状に満足しているのなら、もちろん何もしないのも有りです。 私は何もしない派かも。 ただ気になるのは、ご主人さんはあなたやお子様の有事の際には駆けつけてくれる方でしょうか？

トピ内ID：5864434624

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選んだんだから我慢するしかない

🙂
匿名
これ、 お金は何不自由なく出してくれるけど、トピ主と家族のことは隠蔽される彼との結婚するか、 普通の結婚をしたいから断るか、 二択で トピ主さんは上記を選んだだけ、 では。 彼の真意は分かりませんが、 彼両親には結婚して子どももいることは 隠したい。 独身でいなければいけない理由がある。 けれど彼は結婚はしたかった？ だが結婚は自由もあり、子育てもしたくない 結婚。 金だけはあるから叶いそう。 金だけあげればそれで良いという女性は いるかもしれない。 了承したのがトピ主さん。 お金に不自由なく、 結婚と子どもだけは叶う、 若いときは良いかなと私も思うが、 年取ったら辛くなってくるかもね。 子どもにどう説明するのかとか。 ま、そのまま言うしかないかな。 子どもは納得するのかな？ するしかないけど。 何不自由ない暮らしては出来るが 子どもの情緒面が心配ですね。 離婚でもいいのでは。 でも夫は許さないのかな？

トピ内ID：8722382549

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実家に帰って暮らしてもいいんじゃない？

☀
松本城の民
それならお金もらって別居婚で現状維持しつつ実家に帰ってご両親と子育てしてもいいんじゃないですか？ そちらのがトピ主さん的に安心でしょうし親も喜ぶし。 旦那さんが家族と会いたい時だけトピ主さんとお子さんがマンション戻るでも困らないんじゃないですか？ そうすればある意味最高そうです。

トピ内ID：4065298414

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