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妻との関係 どうしたら改善できますか？　

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（トピ主 1 ）
😑
たぬきち
夫婦
結婚して4ヶ月です。 私は28歳、妻は24歳で、共働きです。 妻は結婚して数回しか料理を作ったことがなく、私は週に数回料理をしています。 私が料理をしても「料理はそんなに偉いこと？」「片付けが多すぎて萎える」等と言われるので、調理を進行しつつ洗い物まで終わらせないといけません。たまに作るようにしようと言っても「何を食べたいかわからないし作る気にならない」「カードがないからスーパーに行けない」などと言ってきます。 現金を渡すからと言っても通じません。 カードに関しては家族カードが最近届いたのですが相変わらずです。 食べたい物を言っても「私はそれ食べたい欲ない」と言ったりします。 また揉め事があるとすぐ実家に帰ってしまいます。 私が結婚式の資金や新生活をするにあたって足りない資金を150万ほど貸しているのですが、返済について一切話し合えず、予め返済ペースを決めておいた方がいいというと「毎月お金のことばかり言われて萎える。」などといい具体的な返済方法も決めず、生活を工夫しても「300円と200円なんて別に変わらない」と上から目線で言われます。 返済は親からの資金を宛にしていたようですが、貰えないと分かると「そもそも年収が違うのに、同じ額ずつ積み立てるってのが無理」と責任転嫁します。 妻が主にやっているのは、洗濯と掃除です。 洗濯についても「負担が大きい。当然と思っている。自分の分は自分で洗濯しよう」と言います。 妻は綺麗好きのため、私が在宅ワークなので昼食の洗い物などが残っていると「また洗い物やってない」と帰宅早々怒ります。 洗濯に関しても土日に纏めてやろうと話したのですが、聞く耳を持ちません。 揉めると大きな音を立てたり、すぐに実家に帰ると言います。 しかしこのままでは私が落ち着いて過ごせません。 最近は結婚自体失敗だったと思うこともあります。どうしたら良いでしょうか？

トピ内ID：0013415155

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精神が子供のまま

☁
NNN
奥さんは年齢も若いですし、精神年齢も子供のままですね。まるで実家にいて親に甘えているような態度に驚きます。実家にすぐ帰る時点で、家庭を持った意識や自立した意識はほぼないのでしょう。 結婚するのが早すぎたのでは？ もしかしたら、数年後に変わる可能性もあるかもしれませんが…限りなく確率は低いでしょう。あなたが根気よく指導する気がないなら、子供がいないうちにお別れした方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4137968243

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離婚で良いのでは？

🙂
まんまうめ～や
結婚して4ヶ月でそれならば、今後はもっと酷くなります。 今のうちにリセットです。 慰謝料云々言われたら借金の話を出して、借金分が慰謝料だ。と告げて追い出せば良いです。 まぁ有責で追い出したいのなら会話を全て録音して証拠を作れば良いです。 うんざりならば先に書いた様に借金分をくれてやって追い出せば良いです。 奥さんは離婚など言い出すわけない。と主様を舐めてます。 ここで拳を上げないと一生このままですよ。

トピ内ID：2520196190

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結婚前に何を見ていたんですか？

🙂
セバスティアン
お付き合いで相手を見ていなかったんですか？ 結婚後に揉める問題では無いと思います。 トピ主にも、トピ主妻にも、結婚は早すぎたのでは？ 問題を順番に考えては？ 家事は、料理をトピ主担当にすれば良いでしょう？ 洗濯と掃除は妻担当。 これでバランスは取れるでしょう。 あ、料理に文句を言うようなら、食べさせなくて良いですよ。 自分の小遣いで何か買ってくるでしょう。 共働きで良かったですね。 お金のことは、家計は折半してますよね？ 家事が折半なので、生活費を洗い出して半額ずつ負担。 収入の差は、家事が折半なので問題になりません。 家計負担が重いなら、稼ぎを増やせば良いだけのこと。 家族カードは回収して差し支えないでしょう。 結婚資金の回収ですが、手取りの１割を徴収でいいのでは？ 萎えようが何だろうが、借りたものを返すのは人として当たり前。 嫌なら結婚資金を節約すれば良かったのにね。 特に結婚式はドレスやアクセサリーで新婦にかかる費用が多いんだから、そういう妻ならお色直しもオプションも無しにすれば良かったのに。 トピ主も反省すべき点ですけどね。 同じ額を積み立てる必要はないでしょう？ 生活費を折半で負担して、妻は夫に借金を返す。 後は個別に貯金で良いのでは？ マイホームや子供が欲しいなら、同額を積み立てるのはアリだけど、その状態では10年は先の話でしょう？ 今はそれぞれ貯金でいいと思いますよ。 実家に帰るクセは困ったものですね。 続くようなら離婚も視野に話し合いましょう。 一緒に生活する上での家事や費用負担について話し合って、話し合いが出来ないとか、落としどころがないならお別れしかないでしょう。 お互いのやり直しのためにも、子供が出来る前に早めにした方が良いですよ。

トピ内ID：6368879607

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大失敗ですね

🙂
はは
奥さまはまだ子供のままですね。実家にすぐ帰る辺りは結婚したと言うよりは同棲ごっこでもしているつもりではないですか。 一度あなたと奥さまと奥様のご両親で話し合いされたらいかが？ まだお互い若いのですから、離婚してあなたももう少し大人の女性と再婚された方がよいかも。

トピ内ID：8364191548

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
お書きの通りならば結婚自体が失敗でしたね。客観的に見て。 話し合いすらしたくないようですし、奥さんはどうして結婚したんですかね？ お金を貸してるなら手切れ金代わりにチャラにして慰謝料も財産分与もなしでさっさと別れた方がお互いの為の様に思いますね。

トピ内ID：2588798612

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貴男もダメだわ

☀
P子
最近、変に妻に虐げられているような夫さんが多いような気がしますけど・・大丈夫か日本！と思いますわ。貴男、完全に舐められていますがな。 こんな夫婦平等の勘違い妻なら居ない方が精神的には樂じゃないの？貴男も男としてのプライドもあまりないようだからさ。精神的には妻さんの方が図太いですよ。貴男のひ弱さを見抜いているから、自分の好き勝手な行動にも平気なのよ。 今度揉め、実家に帰ったなら「もう帰ってくるな！」ぐらい言ってみたら？１５０万は手切れ金としてくれておやりなさいな。大体、妻実家親も変だよ。相当に甘やかされてきたんだろうね。 貴男も２８歳とお若い。まだまだ良い女性と巡り合えるチャンスは有ると思うよ。 でも貴男の男としての学び（真なる男の優しさ）がないと、また同じような女性が寄ってきそう。 今の夫婦関係を俯瞰してみてごらんよ。自ずと答えは出て来るでしょう。

トピ内ID：8596986395

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奥さんの実家の食育は？

🙂
なす
奥さんのご実家の食事環境はどうなのでしょう？ 「食べたいものがない」ということは、食べる事に比重がないのでしょうね。ご実家でもバランスの良い食生活とか、家族皆が揃って家庭料理を食べる　ということがないのかなと思いました。 食生活は小さい頃からの家庭環境が影響されると思います。食事の代わりにお菓子を食べたり、カップラーメンで育ってきた人には、手作りしてまで食べるということに価値を見出さないのかもしれません。 ですから、奥さんにとっては　時間も手間もかかるし料理を作るのは好きじゃないのに、食べたくもない私がなぜ作らないといけないのか。と思っているのかも。 将来、お子さんが産まれた時、きちんとした食生活をすることはお子さんにとってとても大事だと思います。 週末などを使って、一緒に作り置き料理を作ってはどうでしょう？誰かが教えないとできないのかもしれませんよ。

トピ内ID：8794474740

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おこちゃまだね

🙂
マルコ
料理もしないし、借金返さないとは。 怒ると実家に帰るとか子供か。 2人に子供ができたら、育児もあなた任せになるでしょう。育児は料理なんかとは比べ物にならない程大変だから。 早めに離婚をした方が良さそう。

トピ内ID：2654842875

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結婚自体失敗というか…

🙂
まいまい
「その奥様と」結婚したのが失敗でしたね。見る目がなかったのですから苦労は仕方ないかと。 生活力のある女性と一緒になれば、結婚も楽しいと思いますよ。 奥様のどこに惚れて結婚を決めたのかはわかりませんが、そこをもう一度見つめ直して良いところもあるからと他は多目に見るか、この先の長い人生共に生きるのは無理だと思うなら離婚もいいと思いますよ。離婚も考えていると、ちゃんと話し合ってみてはいかがですか？

トピ内ID：3620754157

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結婚に何を求めたの？

🙂
じいさん
このままでは一生変わりません。 そもそも一生一緒にいられないでしょうが。 結婚に、相手に何を求めたのか今一度考えて 無理なら早めに別れて、お互いのために。

トピ内ID：4880420891

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んー。

🙂
まみ
家事の件に関しては、そんなものでは？ 共働きなのに、妻が全ての家事を担うとんでもない家庭だって、世の中にはあるのですよ。 出来る方がやる、で私は良いと思います。 あなたの方が料理が得意なら、奥様の機嫌を損ねないように教えてあげたらどうでしょうか。 女性は、褒められると伸びますよ。 子どもだと思って、男であるあなたが大きな器で支えてあげて下さいね！

トピ内ID：5505854709

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何故この女性と結婚しようと思ったのか

🐷
あら～フィフ
お付き合いしてからの結婚ですよね？ 彼女の何処を見て生涯のパートナーにしようと思ったのですか？ 24歳ながら今も我儘放題の子供みたいですし、簡単に実家帰りを許す親も親。 料理はどちらがしても良いと思います。 実際共働きでも女性ばかりが料理をすることが多いですから、その逆パターンというだけです。 お金を貸した時の借用書は？ トピ主さんも色々と甘いな～と思います。 もしかして見た目とか若さだけに惹かれて結婚したとか？

トピ内ID：2996306141

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実家依存の女性を変えることは難しい

041
うん
奥さんを変えるのは難しいと思います。手切金でそのお金を渡し今のうちに離婚かなと。子供できたらそりゃ大変ですよ、たぶん家に帰って来なくなるのでは？相手の親もまともで無いので何を言っても無理だと思います。

トピ内ID：4041952664

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トピ主です

😑
たぬきち トピ主
みなさまコメントありがとうございます。 やはり客観的に見てもわがままが過ぎますよね。 以前はお弁当も持たせていたのですが「弁当って洗い物が…」と言われたのでもう作るのをやめてしまいました。やるせなすぎて。 携帯代も親にこれからは自分で払えと言われても聞く耳を持たず、この間一緒に帰省した際に引き止められて書類を渡されていました。 この時点で親に甘えすぎで自律など全然できていないのに、意見だけは強硬に主張する始末で手に負えないのです。 離婚に進むことも覚悟の上で自分が思っていることを全部吐き出してしまってもいいでしょうか？ 結婚式を控えているので世間体が気になるところではありますが…はっきり言ってこの四ヶ月だけでもこの人と過ごすのは本当に大変だと思っているので仕方ないかなと思っております。

トピ内ID：0013415155

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別れたほうが今よりは不幸にならないのでは

🙂
え
きつくてだらしなくてい加減な奥さん 主さん以外の人は選ばない女性だったんじゃないですか 改善もなにも、彼女は主さんの手に負える人じゃないと思います 親や兄弟に相談して粛々と離婚話を進めることは考えないのですか

トピ内ID：6371040096

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そうですね　結婚失敗ですね

🙂
ななこ
お二人の具体的な収入は分からないですけど 奥さんは共同生活に向いていない人ですね お金のことも夫婦になれば、片方の自由勝手というわけには いかないですからね 家事もしない　好きじゃない お金にもだらしなく、借金も平気 気に入らないと話し合いではなく、実家へ 義両親も諭さないんでしょうかね、新婚4か月で そんなに頻繁に家に戻る娘を見て あんた何やっているのって 残念なお嫁さんですね　結婚失敗でしょうね

トピ内ID：7228049032

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レスします

🎶
アイビー
スレを読んで切なくなりました。 酷い奥様ですね。 お仕事はちゃんとやっているようですが…。 なんだか夫の立場と妻の立場が逆転しているような構図です。 トピ主さんの悩みはまるで世の妻側の悩みみたいですね。 お子さんがいないなら、離婚された方が良いと思います。 まだ新婚ではありますが、この先継続できますか？無理ではありませんか？ 世間体が悪いと思われるでしょうが、もう離婚一択の状況です。 何が良くて一緒にいるのか分かりません。 これからは楽しく幸せに暮らせる様な方を見つけてほしいと思います。

トピ内ID：3692921747

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正直なところ

🙂
匿名
トピ読んで思った感想は「2人ともお互いのこと好きで結婚したのかしら」でした。 奥様の家事スキルは結婚してみないとわからなかった気もしれないけど、付き合ってる間に食に対する興味のなさとかお金に対するだらしない考え方とか、その辺は全く感じなかったのかしら。たいしてお付き合いの期間長くない感じかな。婚活であまりよく知らないけど焦って結婚したんですか？ 結婚の費用に関しての ＞私が結婚式の資金や新生活をするにあたって足りない資金を150万ほど貸している これも違和感です。 まず妻は24歳大卒なら就職2年目。学生時代から主さんとお付き合いしてて結婚に備えていたならともかく新卒2年目で実家暮らしでも余程の高給な会社に勤めていない限りは年間100万円貯めるのは難しいでしょう。 奥様もお金にズボラだと思いますが ＞「そもそも年収が違うのに、同じ額ずつ積み立てるってのが無理」と これは真実です。年収600万の人が月に5万円積み立てるのと、年収300万円の人が5万円積み立てるのでは生活の苦しさが全然違うのはわかりますよね？ その辺含めて、普通は収入の差など考えて結婚前に話し合いますよ。そういうのしなかったのですか？ また、妻に「結婚費用を貸す」夫はごく少数だと思います。妻が結婚に際し、100万しか資金が無かったら、夫も100万円で同額で出して200万円でまかなえるようにするか、妻の出せる金額は出してもらい、夫はそれとは関係なく結婚の際に出してもいい金額を出してそれで終わりだともいます。まして妻の個人的に買いたい何かの為にならまだ「貸した」もわかるけど、2人の新生活や式のためのお金だし。 奥様もズレてますが、主さんもズレてるし、2人ともお互い好きで、これから仲良く暮らしたいと思ってないでしょ？としか思えませんでした。 あと昼ごはん食べた洗い物してないのはズボラ代表の私でも許せないです。

トピ内ID：8173027711

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食事と洗濯は各自で

🙂
かな
奥さんがあまり料理しない方というのは結婚前から分かってたのでは？ 奥さん、食に興味がないとか、料理が嫌いなら、食事は各自で用意したらいいのでは？ 洗濯物も、各自でしたらいいと思います。 一人分の洗濯なんてそんなに手間もかからないですよね。 洗濯は毎日したい人とか、たまってからでいい人もいるから、自分の好きなペースですればいいと思います。 お金がないなら、結婚式なんて挙げなきゃいいし、お金貯めてから新居に引っ越せばよかったと思いますよ。 どうにもならないなら離婚でいいと思います。 知り合いには5年交際して半年で離婚したカップルもいるし、結婚生活が1年も続かなかったら、相当合わなかったんだね、仕方なかったねって思ってもらえますよ。

トピ内ID：7565201554

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結婚式は延期か中止に

041
かか
ちょっと先が見えない結婚生活のようなので。 式場キャンセル料や招待客へのバツの悪さに 躊躇して式を決行すると後で後悔しそう。 招待客だって速攻で離婚されると、内心は祝儀 や時間がもったいなかったと思うとおもいます。 コロナ禍を理由にできるでしょう。 話し合いは、最中は【萎える】等の逃げ言葉は 使用しないと約束してから始めましょうね。 個人の気持ちと共同生活のルールや気遣いは ある程度切り離して考えるべきということ。 （萎えてもやるべき事・別日に恩恵を受けて いる事は自分も返す事・等） 頑張って冷静に。

トピ内ID：8016378700

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なぜその人と結婚したの？？

041
なんだろう
どこが魅力なのかわからないし、時間の無駄じゃないですか。 お子さんでも授かったらどうします？ 今のうちに別れるのがダメージも少ないでしょ。 さっさと実家に戻ってもらいましょうよ。 結婚式控えていようが、キャンセル料で済むならその方がいい。

トピ内ID：1443237507

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ええっ？！

🙂
ちぃ
24歳で、仕事もしてるんでしょ？ 親に未だに携帯代払わせてるなんて・・・ > 離婚に進むことも覚悟の上で自分が思っていることを全部吐き出してしまってもいいでしょうか？ 勿論！！ 実家依存の我儘な性格は変えられないと思います。 子供ができないうちに離婚した方がトピ主さんの為ではないかと。

トピ内ID：2496924588

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結婚式はキャンセルを

😉
にな
離婚された方がいいですよ。 結婚式はキャンセルしたほうがいいです。キャンセル料がかかるかもしれませんが、全て払って離婚するよりダメージ小さいです。世間体気にしないでください。 私の実体験です、近しい友人が結婚式場にキャンセル料払って離婚してました。なんなら、入籍後2週間しか同居せず4ヶ月でスピード離婚でしたよ。無理矢理結婚式のためだけに結婚生活を続けるのも友人もしんどかったと思います。招待されていた側からしてみても、そんなギスギス夫婦にご祝儀と時間を使わなくてよかったと思います。結婚式に呼んで来てくれる方なら、信用に足りる友人親戚同僚ですよ、結婚式キャンセルしたとて、笑い話にしてくれたり、慰めてくれたり、何もなかったかのように今後も付き合ってくれる方ですよ。キャンセルしましょう。

トピ内ID：2310957013

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思いの丈をぶちまけても良いけど

☀
暑い日
多分、妻さんは少しは反省するかもだけど直ぐに元通りの我儘さんになるのは間違いない！ 元々の性格が自己中なところ、親にも面倒なのかそこを矯正するような教育がなされていないので、自分にある非がほぼ理解出来ていないのよ。要するに理性で考えるような人でなく、感情の赴くままの人。 これって、夫婦で付き合って行くには相当に難儀しますよ。情など吹っ飛んでしまいますよ。友人でも疲れてしまう人だわね。 親にも責任がある娘なのに、結婚したら相手がどうにかしてくれると思っているから、今更乍ら掌返しに拒否するのだろうね。悪いけど、貴男に丸投げするつもりだね、実家に帰っても、一々意見するなどの関わりを持ちたくなから無視している可能性が高いね。 凄く厳しい意見になったけど、何所探しても妻さんの肩を持つ点が無いわよ。私の息子妻がこんな風なら、息子の見る目を嘆くけど、多分離婚を薦めるわね。情けないですわ。 まだお式など挙げていないのなら、他人様への迷惑も少ないと思うので、離婚するなら今の方が良いと思うよ。それに妻親も離婚には反発しそうなんで、余裕があれば、第三者（弁護士等）を入れての協議をすることね。 それにしても、交際０日でもないだろうに、何でそんな人と一緒に成ろうかと思ったのかが私も不思議なんだよね？ 交際時には普通の対応が出来ていたのであれば、事の善悪は理解していた？常識人の演技が出来ていたのであれば尚更だね。結婚して豹変したのであれば、う～～ん　怖いわね。

トピ内ID：8596986395

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恵まれたお嬢さんとの結婚

041
黒い金平糖
笑ってはいけませんが、 大した自覚もなく実家からそのままシフトして来た感じですね。 あちらのご両親もよくそんな状態で嫁に出しましたねぇ 結婚すれば少しはしっかりすると思ったのかな？ まぁ しょっちゅう帰って来りゃ、あまり上手くいってないんだろうな とは思っているでしょう。 いきなり奥さんに吐き出すのではなく あちらのご両親に深刻な状況であることを伝えて 一緒に対策を立てては如何でしょう？ 当人同士で揉めていきなり返品騒ぎを起こすより そのほうがお相手の家に対して誠実だと思います。

トピ内ID：6457585227

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一時の恥で一生を無駄にしないほうがいいでしょう

🙂
ななこ
親御さんも自分で支払いしない子供を不快に思っているようですから 正式に離婚となれば、そんな娘が出戻りで帰ってきても 面倒でしょうし ちょっと揉めそうですね でもこれから結婚式だけ挙げても奥さんは変わらないでしょうし ここですぐ離婚されるカップルの結婚式に呼ばれる来賓も迷惑ですよ こういう奥さんは家事が苦手、できないわけですから 専業主婦にしても無駄なタイプでしょうし 離婚を前提に話し合って、改善するつもりがないのなら 離婚しかないでしょうね 現時点では離婚したくないでしょうから 今後は家事やると言って、やらないだけな気がしますが

トピ内ID：7228049032

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早いうちに気づけて良かった

🙂
あやな
子供が出来てなくてよかった。 さ、離婚しましょう。 このまま居ても、生きてる感覚は失われていくでしょう。 妻側にお金を貸してまで結婚ですか？ いやいや、借金するくらいなら、写真撮影だけで良かったでしょ。 確かに奥様のほうが所得が低いのでしょう。 だけど、貸し借りという名目が出来ているのならば、奥様は「できない」じゃ済まないでしょう。 答えは出ています。 離婚して、互いに違う道を。 こういう甘やかされた女性は、誰と一緒になっても続かない。

トピ内ID：9371383291

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どちらも同じように見えました

🙂
どら猫の名はミケ
お2人とも自分のやりやすいように、自分の都合のいいほうへコントロールしよう、と（無意識なのかもしれませんが）しあっているように感じて・・。 あなたの言ってることも確かに一理あるけれど、奥様の言ってることもまた一理あると思うよ。 どちらも自分と相手の妥協点を探りあい話し合うのではなくて、『自分はこうだ、なぜこうしないの』の主さんと、『どうしてあなたに合わせないといけないの、私にだって言い分がある』の奥様、時にその反対、を繰り返してるのかな、と思います。 言い方悪いと、どちらが主導権を握ってやっていくのかの‘マウント’みたいにも見えます。二人ともにね。 相性があまりあわなかったということはよくあるのでお別れの選択もいいと思いますが、それと同時に、まだ四ヶ月ということで、正直最初なんてそんなもの、誰と一緒になってもそういうことを繰り返しながら妥協点を見つけて落ち着いていくだけ、とも思えるので、まだお気持ちがあり一緒に何とかやっていきたいと思われるのでしたら、慎重に気楽にそんなものかーと構えてみるか具体的に工夫するか別居とかもいいのかな・・とも思いました。 とりあえず、気の合う一緒にいたい人と、ルームシュアしているだけ、くらいに考えてお互いに干渉しすぎず自分のことは基本的には自分で、頼まれたら臨機応変に、そして頼むほうもちゃんと口に出してお願いする、他愛ないことにも感謝を口にする、などしてみるのはいかがでしょうか。 主さん側視点のレスが多いのかなと感じたのであえて奥様側からみてみると、少し、主さんが支配的というかモラハラ傾向にも感じられそうに思います。妻からすれば、楽しく一緒にいようというよりも細かく口を出され指示をされまたお金の話かあ・・というか。だから妻も夫に言い返してやり返したくなるの負のスパイラルのような。 一緒にいたいなら、負けるが勝ち、諦めも肝心です。

トピ内ID：3074874802

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今しかない

🐧
人生後半が面白い
新婚４ヶ月は普通は無理してでも相手にアピールする時期です。 ところがそれが無い。ますます悪化すること間違いなしです。 共働きでしょうが、結婚式後には退職してしまいますよ。 早く手を打たないと大変なことになります。

トピ内ID：8003047965

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早いうちに離婚する

🙂
匿名
結婚式がまだならキャンセルをしましょう。 そして弁護士のところに行き離婚相談をしましょう。 こんな生活をしているとトピ主さん病気になりますよ。 それから奥さんは＞カードを持っていない、、のですか？ 働いているのにカードを持っていないのが不思議です。

トピ内ID：7838102131

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