離婚寸前の状態を打破したい

こんにちは。 ごめんなさい。トピ文を読んで、わからないことだらけでした。10年以上一緒にいるとのことですが、ご結婚のきっかけは何だったのでしょうか。結婚観がここまで違って結婚しているって、結構大変な気がします。 米国でのご家族の経済状態はいかがでしょうか。米国でトピ主様は言語能力・コミュニケーション能力はいかがでしょうか。旦那様はトピ主様が日本人であることに重きを置いている方なのでしょうか。9年前に何があったのでしょうか。 喧嘩といっても、「一方的」ということは相互理解を求めたものではないですよね。旦那様は不満や文句を言っているという感じでしょうか。 私の知り合いの外国人同士夫婦で、同じような感じのことがありました。どちらにも、結婚を続けていく上で、欠点・難点がありました。こういうことって、国籍とかあまり関係ないような気がします。 トピ主様は旦那様と、何について話し合いたいのでしょうか。トピ主様が、旦那様を責めたり、旦那様の態度を変えようとするのは結婚継続に効果的ではないと思います。トピ主様の理想の結婚生活が、旦那様の理想とは違うような気がするのです。 それから、旦那様は子供が欲しかった・楽しい時間を過ごしたかったけれど、負担はいやだったのではないか、と思います。こういう方、いますよね。旦那様のこういう考え・振る舞いについていける奥様もいらっしゃいます。（経済的に恵まれている場合が多いです。） もし旦那様に経済力がかなりあるのであれば、奥様は、結婚・経済的支援さえ続いていれば、旦那様の浮気大丈夫・別居大丈夫・子供と楽しく一緒に暮らせればいいというスタンスで、いらしたら、いいのではないでしょうか。それが受け入れられないなら、ちょっと大変そうです。 自分ではなく、相手を変えるのは、ほんとうに、大変ですよ。

まず、トピ文だけを読んだ印象で、トピ主さんは夫に歩み寄っているのだろうか、と疑問に思いました。（書かれていないだけかもしれません） 10年アメリカで働いていて相談する人がいないというのも、 日本の友人、家族に相談することもできるだろうし、ソーシャルワーカー的な人もいるだろうし。 在米で、日本にどれぐらいの頻度で帰国しているのかわからないけれど「日本の文化」が何を意味しているのか。単なる個人の嗜好ではないのか。 そして、なぜ離婚しないのか、ですかね。

まず、話し合いができないのは彼が短気だからではなく、結論ありきの要求だから拒絶するのです。 それに、トピ主も覚悟の上での移住ですから、そこで日本の価値観を押し付けるのは違いませんか？ 彼が一人で出かけると言っても、お子さんからは好かれているわけで、必ずしも家庭を顧みないようにも思えないのですが。 何にしても、別居まで至ってしまった状態では、あなたが彼の意見に従う以外手段はないと思います。彼が応じるかどうかはわかりませんが。

アメリカ在住です。 国際結婚と言う国の違う人同士が結婚する時、言葉の問題、文化の違い、 価値観の違いをお互いに良く理解していないのに、好きだけの感情で結婚に至るケースが多い様に思います。 勿論、上手く行く結婚のケースも沢山有りますよ。 ＞9年位前から喧嘩のたびに離婚と言われています。 喧嘩の原因が書いてないので何とも言えませんが、喧嘩のたびに無視して対応していない事、長年の中途半端なお互いの対応が現在の別居状態を作ったのでは無いかと思います。 ＞父親が大黒柱で家族を守る存在はうざいと感じているようで云々 日本的な価値観をアメリカで言っても、貴女のご主人がそう思わない以上は無意味な事です。 アメリカでは夫婦共稼ぎが当たり前の社会で有るのはご存じですよね。 貴女は働いていらっしゃるのしょうか？ 一人でも生活出来るだけの経済力が有りますか？ 国際結婚を上手く続けて行くのには、お互いの理解と忍耐力がいると思います。 喧嘩のたびに、お互いによく話し合わず無視をして来た結果が今の状態を作ったのではないかと思いますね。 お互いの結婚に対する価値観が違う以上、もう一度良く話し合い、 お互いを理解するように努力をするか、ご主人の事を諦めて離婚するしか無いと思います。 どちらを選ぶにしても絶対にきちんとした話し合いをする必要が有ると思いますね。。

あなたの価値観を変えるべきかなと。 あなたの価値観の押しつけが、ケンカの原因では無いですか？ アメリカ人の夫と アメリカで暮らしているとかは関係ない気がします。 日本でも今は共働きがほとんどですから、 父親は大黒柱で家族を守る存在だなんて 考えている男性はほとんどいないんじゃないでしょうか？ 子供と遊ぶのは好きなのに、 遊園地や公園にも行かないのはなぜ？ 週末は自分の時間だから？ 月に数回や年に数回、計画を立てたとしても却下されるの？ それならそれで割り切って、 母子だけで出掛けたらいいだけの話だと思うのですが。 ちなみにウチはそうでした。 冷静に話し合いたいと言いますが、 話し合いではなく夫への要望ばかりなのでは？ 「たまには週末に家族で出掛けたい」とか 「家族で遊園地に行きたい」、 それだけでもキレて外に飛び出していくのでしょうか？ ご主人は子供から好かれているし、 お子さんがむこうに住みたいとまで言っているのなら どう考えても別居の原因はあなたにある気がするんですよね。 ご主人をそのまま受け入れる事は出来ないのですか？ 無い物ねだりをしても仕方ないし、 どうしても諦められないのなら離婚しか無いでしょう？ あなたの望む父親像が夫婦仲を悪くし、 別居までご主人を追い込んだのではないでしょうか？

なんだかとっても不思議です。 離婚する、と言ってるのに９年もしてないんですよね。 アメリカなら、片方が離婚のファイルをすればそのまま離婚になりますから、トピ主さんの同意は必要ではないです。 ただ言ってただけなんでしょうか。 でも今は別居してるんですよね。今回はファイルするつもりなんでしょうか。 そうなったら、”温かい家庭”は無理かもしれないですね。 でも共同親権なので、お子さんは両親のどちらも失いませんよね。 結婚感の違う人と結婚してしまったのが、そもそもの失敗でしたね。 努力（してます？）の方向もずれていたのではないでしょうか。 家族の大黒柱として頑張ってほしい、とか言ってもこちらの人にはわからないんじゃないかな。家族で出かけたいなら、家族で出かけると楽しい、って相手に思ってもらわないと。そうするにはどうしたらいいか考えて、そういう方向に持っていく努力はしましたか？ 子供と遊ぶのが好きなら、子供と出かけるのは好きなのでは？ カップルカウンセリングは受けましたか。相手が行きたくない場合でも、まずあなただけ行ってみては？日本人のバイリンガルのカウンセラーなら、どちらの文化にも詳しく、あなたの気持ちもわかるし、良いんじゃないでしょうか。

みなさん、ご意見ありがとうございます。 結婚10年以上の私と夫との関係性や、9年前の喧嘩や、日本の文化が何を意味しているのかなどい不明慮な点がたくさんありますよね。トピックでは正確な状況などはわからないと思います。 9年前の喧嘩の件ですが、何で喧嘩したかははっきりと覚えてないんです。9年前くらいから喧嘩のたびに離婚と言われているというのは、そのころから離婚を、むこうが口にするようになったということです。何か大きな喧嘩があってそのことで離婚ということを口走ったわけではないのです。 一番覚えている喧嘩としては、貯金や金銭感覚全体のことです。彼は貯金はしない人で、将来のためより今現在お金を使いたい方です。そのことや、借金をしても返金には無頓着なほうで、例えば借金残して死んでもよいという人です。こういうことを書くと、こういう人と結婚した私が悪いということになってしまいますが、結婚前に見抜けなかった私も確かに悪いと思います。 私の語学力は、コミュニケーションは問題なくでき、現在中間管理職で働いてる会社はほとんどアメリカ人で日本人は私のみになります。同僚や部下とは仲がよいですが、公私分けているのでプライベートな相談はしません。大都市に住んでるわけではないので、地域は移民も少なく周りは白人が８割になります。 夫との関係性ですが、私は責めたり夫を攻撃するタイプではなく、ほとんど聞く側になります。ですから、どなたかがおっしゃっていた、一方的に夫に要求するとか、答え在りきの議論や喧嘩ではないと思います。私が一言述べると、夫から１０返ってくるかんじでしょうか。どこかで夫のことが怖いのだと思います。子供と3人でいるときは機嫌がいいときもあります。 私はこの状況に我慢強く忍耐をもって対応し、明るく過ごそうと心がけていますが、最近疲れてきました。夫と結婚した私が悪いんでしょうか。