機能不全家庭育ちのアダルトチルドレンです

まずは、そのような家族と離れられたこと、良かったと思いますよ。 トピ主さんは、自分に自信が無いのでは。私もそうだから、少し分かります。 私の場合は早くに結婚したため、そのタイミングで親から離れることができました(父親はアルコール中毒、母はヒステリーで過干渉)。 多分、そういう自信の無さを見抜かれると、変な人が寄ってきてしまうのかなと思います。 １人暮らしして、働いて、自分の力で生きていける力が、トピ主さんにはあるんですから、自信持ってくださいね。 応援しています。

４歳の時にご両親が離婚されたのですよね？ その後は、誰と住んでたのですか？ 母親の顔色を伺ってたという事ですから、お母さんとお兄さんと住んでたのですか。 で、そのあと、お父さんに美大受験を反対されたという事ですが、一緒に住んでないなら別に何を言われても関係ないでしょ？ それとも、お金だけは出してもらってたのですかね。美大はお金がかかる上に就職が難しいですから、中々厳しい道だという事は、あなたのお父さんでなくても誰でも思う事ですよ。 私もそうですが、世の中、親が離婚してる人って結構いますが、離れてしまえば疎遠な事が多いですね。そもそも問題が多くて、そのために疎遠にしてる訳で、あまり最初から期待しない方が良かったですね。

今までさぞお辛かったでしょう。でも気をつけて 他人に身の上話をしてはいけません。必ず利用されますよ。 漸く一人に自由になれて楽しい事だけ考えてと言っても辛いことから抜けられないかもしれません。騙されたと思って筋トレをしてみてください。体を鍛えれば精神が強くなります。誰かに話しても絶対に解決しません。信じられるのは自分だけ、筋トレはその為に必須ですよ。がんばってくださいね。

人にわかってもらうのは大変なことです。 特に傷ついた経験があると、人から拒絶されるのが当たり前という前提があるので、人に伝えようとしなくなります。 どんどん伝え下手になります。 でも今はSNSなど、自分のペースで発信できる場所がありますよ。 アダルトチルドレンとして発信されている方も沢山いらっしゃいます。 一度、SNSに登録をして色々と同志を探してみるといいと思います。 わからない人に伝えたって、その人にはわからないのです。親が暴力を振るうという恐怖なんて全く経験もないし、その心の冷え具合も想像もできないのです。 わかる人に伝えることです。

辛い思いをしてきましたね。 私の親も仲が悪く、毎日喧嘩をしていました。 家庭が荒れていると、子どもはどこへも頼るところがなく、逃げることもできず本当に悲しい思いをします。 夜様の辛さ、悲しさ、悔しさは、想像するに余りあるものです。 心の中には、まだ、外へ流すことができない涙が溜まっているのではないでしょうか。 少しでも吐き出して、わずかでも心が軽くなると良いのにと思います。 夜様の心を癒す方法が見つかると良いのにと、強く思います。

世の中には、話し合えば分かり合えると思っている人がいるし、家庭環境が恵まれた人からしたら、主さんの状況が理解できないのでそういう発言をするのだと思います。 そういう人達には何を言っても理解し合えないので、最初から話さない、期待しない方が良いです。 アダルトチルドレンや親が毒親だった人達のサイトや集まりがあるはずです、そこで話し合ったり、チャットで辛かった事をぶちまけた方が良いと思います。 一人暮らしできて良かったですね。応援しています。

主さんが辛かった過去を聞いてもらいたい気持ちはわかるんですけど そういう悩み相談は、お金を払ってカウンセラーさんとかにされたらいかがですか？ 普通の人は、他人の悩みとか一回1分とか、長くても5分くらいまでは聞いてもいいけど、 それ以上聞かされると苦痛です そこまで興味もないし、 こっちだって悩みも不満もあるのに 私の方が辛いと言われちゃうともう自分のことは会話にできません もっと話題を選んで 例えばニュースやテレビドラマの話とか お天気や花の話とかされた方が盛り上がれるし、 楽しいし お友達もできやすいし 主さんご自身のメンタルにも良いと思いますよ

きちんと自己分析と原因を把握できてる。まずそこが第一歩。 自分も機能不全過程育ちで、兄弟差別される側で、ピエロ役の子でした。 詳細は省きますが、4人兄弟の中で、2人が自死(一人はニート後)、2人は実家と絶縁状態です。 トピ主さんの状況なんとなくわかります。学生時代は 色々と漫画 TV ゲーム 友達付き合い禁止されて、孤立。 感情すてて学校に通ってた。それでも自宅よりはマシだった 図書館の本をひたすら読んで現実逃避できたので。 ただ、人付き合いをしてこなかった 人の顔色伺う癖、オドオドとした態度が、マウント取りたがる人の標的にされたり 依存心の強い人から執着されたり、パワハラやイジメで転職繰り返したりの30代でした。 それでも、20代後半に家を出て離れられたのが救いというか 一つの転機でした。簡単には家からでれずに 揉めに揉めて未だに当時の悪夢を見ますが 30代前半では、自分の欠けてるもの うまくいかない原因など 自己分析して変わろうと足掻いてた時だった。 当時毒親という言葉が世に出始めて、すんなり、納得できたというか、そうだったんだと救われました。 うまくいかないせいを親のせいにしてた時期もありました。 確かに20歳までは親のせいかもしれない。そこから、25歳ぐらいまではうまく行かなくても仕方ない。 でも、家を出て自立できる年齢になったなら、そこからはリスタートできる。自分が変わる、変わろうとしない事が問題であって30過ぎれば親のせいじゃ無い。そう言い聞かせて自分を変えていきました。 服装や見た目で舐められないようにする。姿勢正す。会話のパターンを覚える。必要以上にへこへこしない(これが一番難しかった)、人から好かれるために自虐しない。 未だに表情がうまく作れません。ドラマを見ながら模倣し練習してます。 家がら出た時点が貴方のスタート

アラサー、既婚、子なしの女です。 私もカウンセリングにて、機能不全家族で育ったアダルトチルドレンと言われました。 両親には愛された自信があり、なかなか受け入れられませんでしたが、生きづらさはずっとありました。 記憶を紐解くと、幼少期祖父がアルコール依存症で暴れていたこと、怖くて機嫌を取っていたこと、階段に隠れていたこと、祖母が追い掛け回されていたのを泣きながら見ていたこと、父母が止めに入って大変そうなこと、、祖父が亡くなり、子供ながらに安心したこと。 思春期になり、兄が引きこもり精神科に通うようになり、暴れ、警察官に抑えられながら入院となったこと。あまりの衝撃にそのあたりから不安障害になりました。そして摂食障害になり、、色々と崩壊しました。 私は今夫婦関係がうまくいきません。 愛され方、愛し方がわからないというか、噛み合いません。試したり、底なしに求めたりしてしまいます。夫を親の代わりにしたい？というような気持ちになります。 当たり前に夫は疲弊して、いい加減にしろと言われています。 わかってもらえない、苦しさがあります。 私は実家と距離を取ることが一番の心の安定になります。あと、夫以外にもたくさんの依存先を見つける努力をしています。筋トレもしています。 それと、「自分で自分を抱きしめる」ことができるようになればいいと思います。 まだ私はできません。インナーチャイルド（心の中のこども）がいて、その子が甘えたいと大暴れするとき、理性を保った私がそれに負けてしまいます。わんわん泣いたり、不安になったり、夫に依存したり、、。 これをコントロールできるようになりなさいとカウンセラーから言われています。 なんでこんなことに、私が悪いんだとずっと自分を痛めつけてきましたが、「私のせいじゃない」開き直ることも必要です。

科学的にも実証されていまして、ご自分で検索なさってください。 論文が見つかると思います。 ウソのようで、ホントの話なんですが、肉体の強さは、精神の強さにも比例します。 あなたは、誰かに助けて欲しいと一番に願い、白馬の王子様がすべての心の傷や今の状況を改善してくれるかもしれないと、夢みることがあると思います。 実際、私がそうでした。でもね、そんなものないんですよ。自分は、悪くないけど自分しか解決できないんですよ。だから、まずは、自分で解決していくために、体を鍛えてください。ムキムキになんかなりませんよ。美しくなります。 そして、周りの見方が変わります。 頑張って作り上げた自分の身体こそが、自信となります。 あなたのやってきた証が目に見える形で、あなたん納得させ、周りからの扱いも変わります。 だんだん、人との付き合い方がわかります。 結果を焦っては、だめですよ。 人は、何回も失敗します。あなただけじゃない。 みんに失敗重ねた上で、よき人間関係を作り上げていますから。 まずは、自分で第一歩踏み出してみてください。 あなたは、かわれるし、しあわせになれるよ。

今の状態のトピ主さんに言うのは酷な話だろうけど 精神状態を安定させる事です。 心の持ちようは、自分の意識で変えられる。 自分も多分鬱状態だった時期もある 異常なまでの過眠だったり、親友に精神依存して絶縁されてしまったり、ODした事もある。 ただギリギリのところで踏ん張った。 絶対に精神だけは壊してはいけない 心を壊して仕事失えば、お金が無くなる。そうなれば 最終的に実家に頼らざるを得なくなる。それだけは何を置いても避けたかった。(休職制度があるような会社じゃなかったのです即失業) その当時は、母のお気に入りの子が亡くなり、手のひら返しで過去のことは何も無かったかの如く、私にすり寄ってきてた時期だったので、万一家に戻る事態になれば、母は喜んで迎え入れた後、「ほらね あなたはやっぱり何も出来ない ダメな人間だ」と嬉しそうに言うのが目に見えてたので。そうなれば二度と家から出れないほど洗脳されるだろうから 家に戻らないためには、自立し続けるために心身の健康が最重要だったんです。 心は考え方変えることでなんとかなる 物理的に傷つけられて怪我して動けないわけじゃない。過去は過去で大したことないんだと言い聞かせて奮い立たせてきました。 例えばなん億円も掛かってるプロジェクトが失敗の危機にあるとか、 人の命預かってて、その決断迫られてるとか 大げさな話だけど、墜落寸前の飛行機パイロットとか、瀕死の確率の低いけが人助ける医師とか、 多分訓練と信念と 強い意志があるんだろうなと考えて そういうのに比べりゃ、凡人な自分は誰かを傷つける訳でも 大きな損失する訳じゃない。 明日食べるものだってある。 そうやって心の持ちよう変えていったよ。

トピ主さんは、私より厳しい家庭環境で、しかもよく頑張り続けていたと思います。アルバイトと言えども、働いてきたし、何よりも現在、若く健康な肉体があり、社会的に成人して立派になっていること自体素晴らしいことではないですか。 私も、仕事が正社員で軌道に乗っいていた時、兄が転職して職を転々としていて、父親に言われた言葉が、おまえがちゃらちゃらして会社に通っていた時、ぎんねこ兄は死ぬほどつらい思いをしていたんだぞと言われました。また、たくさん給料やボーナスをもらうと、ぎんねこ兄の働いた金は、きれいな金だが、お前の稼いだ金は体で稼いだ汚い金だ(私は会社勤めです)と理不尽な言葉を言っていました。思い出すだけで腹の立つ言葉でしたが、機能不全家族の現意味は、こういうめちゃくちゃな家族関係にあるんだと思います。小さいころから、自分の感情を押し殺し、我慢するようになり、冷静な無感情な大人になりました。 普通の幸せな人にはわからないと思います。世の中には理不尽なことが多く、理不尽な目に合うたびに精神科にはお世話になるけれど、そういう人のために精神科はあるんだと思います。 思い切って、先生にカウンセラーに思いを吐露すればよい。 病は癒えるから病というんだと思います。少しずつ回復していけばよい。 美大には行けなかったけれど、心のキャンパスに、自由に描いていけばよいと思います。画の道は捨てないで、描き続けてください。 あなたは自由な表現者であることはやめてはいけないと思います。

皆様、たくさんのレスをくださってありがとうございます。 身の上話を聞いていただけて、とても嬉しいです。 同じような苦しい思いをされてきた方から励ましと前向きなアドバイスの言葉を頂けるのはとても励みになります。 以下、返信になります。 ＞ミルクチョコ様 ミルクチョコ様も辛い思いを沢山されてきたのですね…。 親元から早くに離れることができて、本当に良かったです。 仰る通り、自分に自信が持てないでいます。 人の言いなりになることで自分を認めてもらおうとするところがあるので、漬け込んでくるような人を自分で引き寄せているのだろうな、と思います。 励ましのお言葉、本当にありがとうございます。 ＞かなぶん様 母と兄との三人暮らしでした。 離婚後も夏休みには父方の祖父母家に遊びに行く関係だったのですが、私は母兄との暮らしが苦痛で父方の家に縋っていた部分もあると思います。 美大の学費は私が奨学金で支払うつもりでしたが（最終的に進んだ専門学校の学費も全て奨学金で支払いました）父は「女はさっさと結婚でもすればいいのに」という気持ちもあったようで、期待を寄せていた兄ではなく私が絵の道に進みたいと言ったのが気に食わなかったようです。 ちなみに兄に対しては英会話教室やパソコン教室に通わせたりハワイにホームステイさせたり、挙句の果てには携帯電話料金まで父が全てお金を出すという過保護っぷりでした。 ご指摘のとおり、「離婚したからもう他人」という認識を持つのがお互いに遅すぎた部分もあったと思います。 ＞K子様 ご指摘の通り、弱音を吐くと変な人が寄ってくるという事が過去にもあったので、気を付けたいと思います。 前向きで参考になるアドバイス、感謝いたします。 身体を鍛えることで精神が強くなれるということで、是非筋トレを試してみたいと思いました。

＞なみだ様 なみだ様も、とても辛い経験をされてきたのでしょうね… たしかに自分が黙っていたり拒絶しなかったり我慢をしていれば丸く収まると思い込みがちで、人に自分の意志を伝えるのが凄く下手です。 仰る通り人は自分で経験したことのない苦しさは実感できないのだと思います…が、同じ思いをされている人から理解して貰えた上でアドバイスを頂けるのはとても有難いです。同志を探してみたり、行動をしてみようと思います。 ＞ウグイス様 優しい言葉をかけていただき、救われる思いです… ウグイス様も悲しい思いを沢山されてきたのだろうと思います。 日常的に親が喧嘩する姿が子供時代の思い出になってしまうのは本当に悲しいことですし、家族の顔色を伺って耐えなければいけない環境は本当に苦しいですね… 気持ちに限界がくるたび一人で何度も泣き続けましたが、吐き出しきれない気持ちがまだまだ溜まっています。 ウグイス様の言葉で少し気持ちが軽くなったと思います。本当に有難うございます。 ＞グン様 仰る通り、わからない人にはわからない、期待をかけないという割り切りをするのも大事ですね。 今回は相手が母方の叔母が心配して連絡をくれたので、近親者に相談できると期待してしまったのですが、甘かったです… 同じ思いをされてきた方たちが集まる交流の場を探してみようと思います。 応援とアドバイス、本当にありがとうございます。 ＞びっくり様 暗い話をすると普通の人は離れてしまうのは本当に仰る通りです… 周りから都合のいい愚痴聞かせ役のような扱いを受けてきて、毒兄弟からは毎日、酷い時は朝まで愚痴をぶつけられる（断ると激怒する）生活を何年もしてきました。 悩みを聞いて貰える筈が相手の愚痴を長々聞かされる側になっていた事も多いです。 なのでつい「自分の話も少しくらい聞いてくれたっていいだろう」と思ってしまう部分もあります。

＞馴鹿様 馴鹿様のご事情拝読しまして、本当に想像も絶するような辛さを味わってこられたのかと思います… 人の顔色を伺ってオドオドしてしまい、周りから見下されるような扱いを受けてしまうの、痛い程よくわかります。 それらの生き辛さも毒親との関連があると知ってから大分腑に落ちた部分はあります。 実家での悪夢を見てしまうのも同じです。 馴鹿様が家から出ることができて本当に良かったです。 自分を変えていくために足掻いて努力をされている姿勢に敬服致します。 うちの毒母は未だに過干渉をしてきて（連絡をとらないと合鍵で無理やり私の家に入ろうとしてくる）親から完全に自立しきれていない部分もあるのですが、私も自分を変えていけるよう頑張ろうと思います。 ＞ヒロミ様 家庭内で恐怖や不安を与えられる環境は、本当に辛かったと思います。 私は恋愛経験がありませんが、異性に親の代わりを求めてしまう気持ちは何だか凄くわかります。 （自分の場合、「恋人よりもまず父親が欲しい」みたいな感覚ですが） 過度な依存や確認行為をして呆れられてしまい、どうしようもない壁を感じてますます途方に暮れてしまうんですよね… 子供の頃に安心できる環境で育てられなかったのは自分のせいじゃないのに、周りや自分自身にまで責められてしまうのは本当に悲しいです。 同じような苦しみを経験している方からのお言葉は共感できてとても励みになります。 ヒロミ様もどうか気持ちが楽になれるよう、応援しております。 ＞宝希様 自分の気持ちを全て代弁してくれ、支えてくれる誰かがいつか現れる、そういう幻想は確かにあります。 自分の精神の弱さはもうどうにもならないと途方に暮れていたので、身体を鍛えると自信に繋がり世界も変わる…こういう力強いアドバイスを頂き、まだ自分にも希望があるように思えてきました。 何とか頑張ってみようと思います。有難うございます。

＞馴鹿様 自分の精神だけは壊してはいけない…本当にそう思います。 仲のいい相手に依存しすぎて距離を置かれてしまう辛さは、自分も何度も経験があるので本当によくわかります。 子供達を支配の対象としか見ていない母親の態度…親子だからというだけで共依存の関係を死ぬまで強要されるのは本当に恐ろしいです。 母親の言動・行動、兄弟が亡くなった事から察するに、さぞ地獄のような家庭環境だったのだろうと思います。数え切れないほど苦しい思いをされてきたのですね。 そこから逃れるために必死で足掻き、前向きに気持ちを変える努力をしてきた馴鹿様は本当に立派だと思います。 確かに、身体を損傷されるわけでもなければ誰かを死なせたりするわけでもない状態で生活できるというのは有難いことです。 私も見習って、気の持ちようを考える努力をしていこうと思います。 ＞ぎんねこ様 有難うございます。よく頑張ってきた、と言って貰えるだけでもとても報われる想いです。 ぎんねこ様も大変な苦労されてきたのですね。立派に勤めてこられたのに、父親からそんな酷い言葉を言われるなんて…責められる筋合いが何もないし、兄をいちいち持ち上げるのはあまりに酷い兄弟差別ですし、男女差別でもあると思います。きっと他にも傷つく言葉をたくさん言われて、辛い思いをしてこられたのだと思います。 子供の頃から自覚しないうちに我慢を強要されてそのまま大人になってしまうのは、ほんとに理不尽で辛い事です。 私がはっきり虐待を自覚できたのは最近のことなので、そこから少しずつでも回復していければと思います。 私は絶縁されるまで、いつか少しでも父に認められたいという気持ちを心の支えにしていました。 それを失った事で不安定になってしまいましたが、これからもめげずに絵で表現することを続けていきたいと思います。