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形見分けについて、皆さんはどう思いますか？

レス44
（トピ主 5 ）
🐱
ネコマンマ
ひと
私は二人姉妹の妹の方です。 先日姉が病気で亡くなりました。 私は独身生活が長かったので何やかんやと姉や姉の子供にプレゼントなどマメにしていました。 その事は、勝手に自分からしていた事で何か見返りが欲しいとか、他に何か目的があった訳ではありませんでした。 姉が亡くなってから半年も、過ぎた頃でしょうか、ふと、私がプレゼントしたブランドのバッグ、どうしたかな？思い出もあるし、図々しいと思われないかな？と迷ったけれど、義兄に尋ねてみる事にしました。 実は姉にプレゼントしたバッグだけど、思い出もあるし、出来れば形見分け、してもらいたいんだけど。って言ってみたら そしたら、ビックリするような返事が、 「あぁ形見分けならもうウチの妹や姪っ子なんかにぜんぶ持って行って貰った。欲しい物があるなら先に言ってくれないと、無いから。」 って。私、一言もあちらから形見分けの話しなどされても無いし。こんな悔しかった事初めてです。皆さんはこんな経験された事ありますか？

トピ内ID：9920843848

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しかたがないかな…。

🐱
neko
私も二人姉妹の妹の方で、主様のお気持ちは凄く分かります。でも義兄さんにしてはあなたは義理の関係で声を掛け辛いだろうなと言うのはわかりますし、形見分けに対して大きく感情が動くのはやはり女性で男性ではありません。 多分片付けに来てもらった時に『欲しいものは持って帰って』といったんでしょう。あなたに片付けに来てもらったら気を遣いますが、実の妹や実の姪なら気を遣いません。 『何やかんやと姉や姉の子供にプレゼントなどマメにしていた』はそんなに義兄さんは有難く思わなかったみたいですね。そういう男性は多いです。『自分の妻や自分の子供に貰った』と思ったら面倒臭いので、『義妹は自らの姉と自らの甥姪にあげているだけで、自分には関係ない』としちゃうんです。

トピ内ID：0386178650

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無礼かも知れないけど、頂きましょうよ～

🙂
花
え～？ でも、筋道がどうとかより 実際に血の繋がった姉妹ですよね？ え～～？ 全部持って行って貰ったし・・ ってなにそれ・・。 何か欲しいですよね～？ 私、妹なんですが、一言も 形見分けの話、聞いていないの ですが、それでしたら 姉に前プレゼントしたブランド物 のバッグを形見として持って 置きたいので頂けませんでしょうか？ とハッキリ言うのは駄目なんでしょうか？ 「無い」と言いきるのも可笑しな話では ないですかぁ？

トピ内ID：3450615635

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それはちょっと

🙂
別に偲べれば何でも
何か片付け手伝ったわけでもなし、半年もたってから欲しいものがあると言われても、という感じですね。だいたい親ならともかく、嫁に行った先での話ですし。 義兄さん、ひとりで葬儀、49日、お墓、大変だったと思いますよ。手伝ってくれたわけでもなし、本当に、先に言ってくれ、という言葉しか出てこないと思います。 悔しいとは、姉を偲ぶというよりブランドものだったから？亡くなってまだ半年でそんなこと言われるなんて、お姉さんもビックリし落胆なさってるでしょう。

トピ内ID：3509827351

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寂しいけれど。

🙂
凛
トピ主様のお気持ちお察しします。 お姉様思いなのですね。しかしながら義兄様はその思いはご理解出来ないようです。 形は無いけれどお姉様はトピ主様の事をお見守りなさっています。 私は義母の時に宝石等を頂くおりに４人嫁がいて義理の関係で頂きにくいからくじ引きとなりましたがアミダくじを作った義弟が自分の妻に当たるようにしました。なんかスッキリしませんでした。

トピ内ID：2935689751

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あくまで喪主の善意

🙂
現金大好き
祖父が亡くなった後に、愛用の萩焼(安価)の道具を思いだし、母に譲ってくれないか聞いたら「あんな染みだらけは捨てた」と言われてしまいました。 また、義父、義祖母の死後は財産価値のあるものを形見分けと称して遠方の分家が持ち去りました。 葬儀の後は片付けで大変です。 姉は独立した世帯なので、形見分けはそちらが優先。 あくまで、形見分けは喪主の善意です。お願いするとして、喪主一家には無価値のモノを頼むだけです。 義父が亡くなったとき、他人には無価値の貴重な記録物を夫が受け取ろうとしたら、義母が捨てた後でした。義母にはゴミでしたから。まとめて捨てられました。それこそ、一声もありません。 姪は母の想い出のバッグを受け取っただけです。価値に目が眩んだ訳ではありません。 私は叔母のブランドバッグを頂きました。喜んだフリをして捨てました。悪いことをいえば、同じ運命かもしれません。

トピ内ID：4982990955

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うーん。

😉
麗
これはもうすぐ仕方ないかも。 もし私が死んだら私の遺品のブランド物や宝石は夫ならまず娘にあげるだろうし、もし娘がいなかったら義妹に声を掛けると思われます。 多分私の妹にはわざわざ声を掛けないと思います。 夫と妹は大して親しくないし仕方ない事だと思いますよ。

トピ内ID：3141938665

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トピ主さんの気持ち理解できますよ。

🙂
カイロ
実姉の形見分けなら普通実姉の母親や姉妹が優先されると思います。悲しみの度合いが違いますので。でも実姉のご主人自分の方の妹や姪に形見分けしています。これってトピ主さんにとっては残念なことですよね。 　実姉の持ち物はご主人が買い与えていたものと認識していたのでしょうね。若しくはトピ主さんが実姉にいろいろプレゼントしていたことに不快感を持っていたかのどちらかだと思います。 　表現がなんですが義兄さんの妹さんや姪御さんハイエナに思えますよね。死肉を漁る。 　「皆さんはこんな経験されたことありますか？」姉妹間でそんなに煩雑にプレゼントのやり取りする例あまりないと思いますので少ないと思いますよ。 　但し形見分けは亡くなった人の血縁関係者が優先だと信じています。だから珍しいことだと思いましたよ。血縁関係のないご主人の妹さんや姪御さんが全て貰うなんて。

トピ内ID：8463482203

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さすがに半年は遅いかなぁ

🙂
ろうねこ
気が利いた人なら形見分けをって声をかけてくれたかもしれませんが まぁ男性ですからバッグや貴金属などそれほど興味がなかったんでしょうし ＞欲しい物があるなら先に言ってくれないと、無いから。」 亡くなってすぐならともかく、半年前ですよね ちょっと遅すぎたかなぁ せめて49日の法要の時などに一声かけておけばよかったですね そのころなら形見としてほしいと言えば、もし誰かにあげていたとしても、返してもらえないかと声をかけることもできたかもしれませんし お気持ちはわかりますが義兄さんのおっしゃることももっともだなと思いますよ

トピ内ID：8260438047

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形見分けの概念がそうない人もいるかと思う

😨
ごんぎつね
まずトピ文を読んだ感想ですが、元々、トピ主さんは義兄さんとは親しく話してこなかったのでは？ 「先に言ってくれないと」というセリフのニュアンスって、「じゃ言ってくれよ」とか「言わなきゃわかんないよ」的で、悪かったなんて思ってないですし。 お姉さん逝去後、お部屋や遺品の整理など、トピ主さんは義兄さんの力にならなかったんじゃありませんか？ それに、タイトルにも書きましたが、形見分けの概念は、うちの夫婦にもなくて。 義父を数年前に亡くしましたが、義母から夫が何かを譲り受けてもいないし。 逆に血の繋がりはないのに、私に義父が趣味で描いた絵をくださいました。 多分、遊びに行った時に、私が絵に興味あるとわかったからというだけです。 義兄さんも、あまり形見分けという意識ではなく、奥さま（トピ主のお姉さん）の私物から厳選した物をピックアップし大切に保管し（マリッジリングや腕時計など）、きりがないので、その他は手伝いに来てくれた妹さんな姪っ子さんに差し上げたんだと思います。 というか、元はトピ主さんがあげたプレゼントだし、義兄さんに思い入れはない気がしますね。 もし、私が死んだら、私の夫は自分がプレゼントした物は捨てないでしょうが、あまり私が所有した経緯のわからない物は整理するように思います。 だから、義兄さんに怒り混じりの悔しさを感じるトピ主さん、私にはわからないです。

トピ内ID：6561049460

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義兄さんの気持ち

🙂
マグネシウム
私は義兄さんの気持ちが分かります。 義兄さんにはそのバッグがどうやって入手した物かはわからない。 義兄自身が配偶者を亡くして気落ちしている。 それやこれやで、義妹への形見分けまでは気が回らなかったのでしょう。 悲しい気持ちをしているのはトピ主さんだけでは無いのです。 義兄さんのことを憎く思うと亡くなったお姉さんが悲しむのではないかしら。 誰かを憎んでもいいことには繋がらないですよ。

トピ内ID：4986527848

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残念でしたね

😑
むぎ茶
お姉さまのことお悔やみ申し上げます。 トピ主さんのあげたものをお姉さんの娘さんが貰うなら分かりますけど、義兄の妹親子が持っていったんですか？ 図々しいし、強欲に思えます。 そもそもなんですけど、年下のトピ主さんがお姉さんにブランド物のバッグをプレゼントするなんてお姉さんのご主人はお金に余裕がないのか、ケチだったのかですよね。 そういう人の身内も同じような人で、こういう言い方しては失礼ですが狙っていたんじゃないですかね。 今からでもひとつくらい貰えないですかね。 言ってみてもいいと思いますが、もし難しい場合は思い出を大切に生きましょう。

トピ内ID：6870947821

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義兄のその言い方・・・・

🙂
グッド速度
義兄の言い方、何か嫌だね。 まあそれは置いておいて、、、 形見分けはトピ主さん（やトピ主さんご実家など）側には 一言もいわず、自分の血縁方面ばかりにしたってことですね。 お姉さんがお亡くなりになって、義兄としては（子供は孫だから つながりはあるにしても）義兄本人は「もう他人だから」みたいな 感覚だったんでしょうかね？ だから先にトピ主さんスジには知らせず、義兄側の親族が 家に来たりなどした際に「気に入ったのがあれば持って帰れば」って いうノリでやったんでしょう。ちゃんとした（というのも変ですが） 形見分けをお知らせしてってことを意識もしてなかったということ でしょう。 まあ、、何となく分かるような気もします。 うちも父が他界した時に、母は母の自分の血縁の者だけに 遺品をあげてました。父の血縁には何も言わず。 こう書いてて思いましたけど、結局、生きている人の思考や論理基準に なるんだろうと思います。姉の一番身近な人は配偶者である義兄だし、 その義兄が「こうだ」と決めればそうなってしまうんですよ。 トピ主さんの気持ちは分かりますが、 プレゼントとして「あげたもの」だし、そこはもう諦めるしか ないですね。逆を言うと「あげたもの以外」、つまり姉さん自身が 買ったもの、所有したもの、こういうのは形見として欲しかった のでは？と思う方が自然な気もします。

トピ内ID：1956031908

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仕方ないのかも…

💔
通りすがり
実家に置いてあるとかなら、譲り受ける事も出来たでしょうけど、嫁いだ先に持って出たものはもうそこの場にいる人達の管理下になってしまうのでは？ 私の母が同じ様な経験をしています。 母は嫁いだ立場なので、置いて出たものになりますが。 母の両親亡き後、母の実の弟が実家諸共処分してしまいました。 後から知ったのですが、弟の嫁の親とかが金目のもの（着物や宝石等）全て持って行ったそうです。 私達孫にとっても所縁のあるもの全て、赤の他人に持って行かれてしまって、本当に何も残らなかったです。 何だか人間性がはっきり出るなぁと思いました。

トピ内ID：2016912070

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そうですね

🐱
とくめい
形見分けなら、先ずは亡くなった方の肉親から優先的にする方がいいのかもしれませんね。 今回の場合、お姉様の娘さん、お姉様のご主人、トピ主さん、ご存命ならご両親、その次にご主人側の親戚ですね。 義兄さんは、あまり深く考えずに妻が使ってた物いる？と、ご自分の妹さんに声をかけてしまったのかも。 その妹さんだって、その中にトピ主さんからのプレゼントがあるなんて存知ないでしょうし、義兄さんと同様に深く考えずにもらったのでしょう。 ですが、厳密に言うとそれも相続品のうちの一つで、相続人が誰に譲ろうが相続人の自由でもあります。 トピ主さんの残念な気持ちは理解できますが、お姉様の形見が欲しいなら、今残っている物は何もないのか聞いて、有ればその中から選ぶしかないと思います。 そのブランドのバッグだけが形見ではないでしょう？

トピ内ID：2812199100

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う～ん

🙂
とおりすがり
形見分けは49日の忌明けをすました後に行いましたよ。 >姉が亡くなってから半年も、過ぎた頃 トピ主さんも遠慮していたいたのだと思いますが、 ちょっと時期が遅いですよ。 それにお義兄さんだとそこまで気が回らないだろうし、 仕方ない部分もあると思います。

トピ内ID：6724219294

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パタパタしていたので

🙂
匿名母
１度目は 一周忌に集まったあとに自宅に寄っていただき どちらの親族にも最初に一つずつとってもらい 後はほしい人に持ち帰っていただきましたけど…… 形見分けなので、血縁者優先でしました ２度目は、集まれなかったので優先度の高い直系親族から順に希望をきいて……です 形見分けって故人を忍ぶものなので、義兄弟より実の兄弟優先かとおもっていました もっと早くと言われても、亡くなって早々に『私がプレゼントしたバッグなどは実の娘が使わないなら私に形見にください』というのもはしたない話ですよね 男の人はそういうところに気が回らないのでしょうね 他レスにもありましたが、故人のものを片付ける手伝いをしてもらったときに「ついでに好きなものを持っていって」か「売るものと捨てるものに仕分けて」とお願いしたのかも 形見って金目のものである必要はないので、まだ残っているものがあれば、同居していた家族が不要な故人を強く思い起こせる服や小物、本などの中から一品譲ってもらうのはどうでしょうね

トピ内ID：5466134100

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言わなきゃ解らないかも

🐤
hokuto
確かに言われないと解らないのでしょう。 ＞私がプレゼントしたブランドのバッグ 誰からもらったとかも気にしてないんだと思います。 私自身は義母から形見分けで何か貰おうとなんて思ってませんでしたか、葬儀 の 前に１日空いた日があって、どうしても仕事を終わらせたいと思って２時間程 居なかった時間に葬儀も終わってないのに義妹（義弟の嫁）と義叔母（義母の妹） で義母の服やらバッグやらを勝手に（主人たちも知らぬ間に）家探しして持ち 帰っていて目が点になりました。その中には私が義母にあげた服やバッグもあり まだ一度も使ってない物ばかりで本当にビックリしたのを思い出しました。 幾ら要らない物でもまだ、その辺に本人が居るだろう時にやる事か？？？と 義父も健在ですが知らぬ間の出来事でしたよ。 男性なんて女性の持ち物に興味もないし ＞欲しい物があるなら先に言ってくれないと 本音だと思います。トピ主さんに…なんて思いもつかなかったんでしょうね。

トピ内ID：6466018203

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すみません

041
庭子
すみません、逆をやりました。 両親が立て続けになくなって実家の処分をした時、両親がもっていた掛け軸や置物、焼き物の壺など業者にお願いして買い取ってもらいました。 正直それほど裕福な家ではなく、それらのものも大した価値のあるものではないと判っていたし、子どもは女二人で両方とも結婚してマンション暮らしだったので置き場もなかったのです。 しばらくして葬式には来てくれた父の弟から「兄さんの持っていたあの壺はもらえないかな」と打診され青くなりました。 お世話になったし欲しいと言われたら何でも持って行ってもらいたかったのですが、まさかあんな古い壺を引き取ってくれる親族がいるとは思わなかったのです。 着物などは大して仲の良くなかったイトコに手芸の素材に欲しいと言われ残ったものを処分する前提でほとんど引き取ってもらったくらいでした。 ほんとにどうして一度「掛け軸など処分するので一度見ていただけたら」と声をかけなかったのか…。 （それで責められることもなく余計申し訳なく） 義兄さんはあまり価値が判らなかったのではないでしょうか。 女の持つブランド物など、中古でも価値があると知らず、家においてもしょうがないし（しかし、妻のものにちょっと執着なさすぎるのも主さん的にはアレかもしれないけど）、だれも欲しがらないだろうから引き取るという人がいれば渡してしまおうくらいの気持ちだったと思います。 また物としての価値以前に、「その人がもっていた」ことへの価値をあまり考えなかったのかもしれません。 先に言えと言われても主さんからは形見分けを言い出すのは難しかったでしょうし、義兄さんも無神経ではあるけど悪気はなかったと思います。 無神経なだけで充分嫌だろうとは思いますが…。

トピ内ID：9594482267

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お気持ちわかります

🐱
love
お姉さんもきっと義妹や姪に使われるより実妹に戻したかったでしょうね。 先に言ってくれないとと言うけど、亡くなってすぐは辛くてそんな事思い出さないし無理ですよ。 すぐに言える様な関係の人なら故人への想いも薄いからこそで、そんな人には形見分けなんかしたくないですね。

トピ内ID：9314005682

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私ならダメ元で言ってみる

041
あやの
トピ文の初めにお姉さんが亡くなったのは先日、とありますが、正しくは半年ほど経ってるんですね？ 私だったら　形見分けなんて聞いてない、そのブランドバッグは私があげた物だから、私にくださいとダメ元でお願いしてみます。 義兄は亡き妻と血縁でもない自分の親族になぜ全てあげてしまうのか、私は理解出来ないですね。常識があるならトピ主家にも声かけますよ。 義兄とトピ主家は仲悪かったですか？

トピ内ID：9336799968

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祖母の時かな

🙂
あ。
同居していた祖母が亡くなった時、従姉妹（祖母の娘のこどもたち）がほとんどもって行きましたね。 うちの夫の場合、夫の父親が亡くなってしばらくしたら、夫妹が何かにつけあちらこちらから形見を回収しています。

トピ内ID：3087291596

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悲しすぎます

🙂
むー子
私にも姉がいますが、義兄がこんな事しようものなら、と思うと涙が出ます！ 半年は遅い、という意見もあるかもしれませんが、まさか形見分けに自分が入ってないなんて思いませんよね。 しかも『そんなに大事な物なら返してもらうから』等の言葉もないなら常識人でもなさそう。 ここは諦めて、お姉様との思い出を形見として大切にしてください。 お姉様の魂、お姉様のお子様とトピ主様のお心が平和である事を切に願います。

トピ内ID：0696606505

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私もモヤモヤでした

🙂
レモン
先日母の遺品整理をしたのですが、近くに住む姉が母の入院日に冷蔵庫の片付けをしたと言っていたので、おそらくめぼしいものは持ち帰ったようで、私が母からあげると言われていたか30万円位で買ったカシミアのコートや宝石と私があげたブランド品などはありませんでした。 母と買い物はいつも一緒だったおばが葬儀の席で服靴バッグは全部欲しいと言っていましたが、姉が選んだ数枚だけを渡していました。おばは納得いかなかったようで何度も私に電話をかけてきて、服をどうしたのかと聞いてきました。私も服靴バッグは一つも見ることもなかったので、姉にどうしたのか聞くとお通夜に来る前にリサイクルショップに売ったのだそうです。 荷物が多く10日かけて片付けましたが、見事に換金できそうなものはなくゴミだけが残っていました。 ゆっくりみんなで形見分けすると思っていたおばと私はなんだかなぁという感じでした。

トピ内ID：1139863620

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たくさんのレスありがとうございます

🐱
ネコマンマ トピ主
実は私の実父の土地（私の実家）に家を建て替えて二世帯住宅にして姉家族が住んでいるのです。 ですから、形見分けは一番最初に声が掛かるかと待っていました。こちらから言うのははしたないと言うか。それで半年ほど待った上での事でした。義兄は、いわゆるエリートさんで、私に対して、見下す様な物言いで、あまり、好きではありませんでした。今で言うモラハラ気味の人で、姉からも気に入らないと2か月も口をきいてくれない。などと愚痴も聞いていました。 姉が亡くなり、父も入院したりで、バタバタしていたので、形見分けも、一層言いづらくなってしまいました。しかも、父から、アレクレ、これクレと言うなよ。と言われていたのもあります。 父はかなり、気を使っていました。 私は甥っ子達にお年玉や入学等のお祝いは欠かした事はありませんが、姉が亡くなり、お正月父に挨拶に行った時も甥っ子を通して『お年玉が欲しいなら挨拶しないと渡さない』と言ってるよ、と 私の娘に言って来ました。 本当に嫌いです。 形見分けって普通は血縁者から順だと私は認識していたので本当に悔しかったです。 結局何にも貰わないで帰って来ました。

トピ内ID：9920843848

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レスします

🙂
さくら
トピ主さんと義兄さんの関係はどのようなものだったのでしょうか。義兄さんはあまり良いとは言えない感情を抱いていたのではないかと推測されますが。 トピ主さんがその申し出をしたときの、義兄さんの返事があまりにもバカにした言いかただと思います。「持っていってもらった」という表現にしても、妻であるお姉様に対しての愛情はどのくらいあったのだろうかと疑問を感じます。トピ主さんに対しても、あまりよくは思っていなかったのではないでしょうか。普通なら、お子さんをのぞいてもっとも関係が深い相手であるトピ主さんに声をかけると思いますから。意図的に避けたようにも思えます。 男性だから気がまわらないかもしれない。形見分けする気力がなかったのかもしれない。そのような人もいるでしょう。でも、義兄さんの場合はそうではなかったようです。自分の妹にはさっさと形見分けを行なっています。なにより、トピ主さんの申し出に対する返事がそれを物語っています。 もともと義兄さんはトピ主さんをあまりよく思っていなかったのでしょう。もしかすると、葬式が終わったことでトピ主さんとの付き合いも終了したと思っていた可能性もあるのではないかと思います。今回の形見分けにかぎらず、今後の法事で声がかからないこともありえますね。 トピ主さんの悔しかった気持ちは理解できます。でも、相手あってのことなのでしかたないとも言えると思います。

トピ内ID：6692096027

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ほかの物を貰う

🙂
セロリ
それは悔しいと思います。 家族や血縁者にとって遺品はまさに「形見」だと思うけど、義兄の妹たちにとっては「無料のバザー」みたいなもの。 形見分けをするなら自分と自分の子供達の次はやっぱり血縁者が優先だと思います。 疎遠な姉妹だったのならまだしも、日ごろから行き来はあったのだから。 ただ、家族を亡くす経験は頻繁にあるものでは無く、喪主の立場になる機会はもっと少ないです。形見分けという概念が頭からすっぽり抜けていたとしてもおかしくはないと思います。 それにしても、もし私が義兄の立場だったら、申し訳なく思うと思います。 もし夫が亡くなり、夫の遺品を私の兄にごっそりあげて残りは処分した後で、夫の弟から兄が良く使っていたあのバッグを形見に貰えないかと言われたら、ドキっとすると思います。しまった、兄より先に義弟さんに先に声を掛けるべきだった。処分する前にネクタイの一本でも置いておけば良かったって。 そんな棒で鼻をくくるような対応はできないと思います。 しかしやはり半年はちょっと遅いです。せめて四十九日なら良かったけど、半年も経てば遺品整理も終えている人も結構多いと思います。 だからまずブランドバッグは諦めましょう。誰の手に渡ったのか そして「バッグじゃなくていいので、姉が使っていたものを形見に何か一つ貰えないか」と聞いてみてはいかがでしょう。 さすがに妻の使っていた物を一点残らず処分してるという事は無いはず。 ペンの一本、マグカップやお茶碗の一つくらいは残ってると思います。 バッグに固執すると「姉の形見」ではなく「ブランドバッグ」が欲しいと受け取られかねません。

トピ内ID：6228716680

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何か頂きましょう。

🙂
花
えーー。 そうだったんですね～。 それなら私もセロリさんの仰ってる 様に、他の何かを貰いましょう。 うん。 何でもいいよ・・・どんなものでも。 ネコマンマさんとお姉さまはブランドバッグを 送るくらいですから、仲がとても 良かったんですね・・。 お察しします。 だったら！何か頂きましょうよ。

トピ内ID：3450615635

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義母と父の場合

041
ビオラ
義母の死後、１～２年過ぎてから、同居していた義弟夫婦から「義母の持ち物が整理できたから、形見分けするので来てほしい」と言われ、義実家へ行きました。 いい年をして、恥ずかしながら私は、その時初めて「形見分け」という言葉を知りました。 それまで親しい家族を亡くしたことがなかったので、「形見分け」の概念がありませんでした。 義母の形見分けは、ずっと介護してくれた義妹が一番高価な物を貰いました。お世話になったのだから、当然のことです。 それから十数年過ぎて父が亡くなりましたが、形見分けをしていません。父の遺品を整理していた姉から、そのような誘いは無かったし、父との思い出さえあれば遺品は要らないと思っていたので、形見分けの要求もしませんでした。きっと姉も「形見分け」の概念が無かったのでしょうね、私同様に。 トピ主さんのお気持ちはお察しします。でも世の中には、私のような人間もいるのです。 形見の品が無くても、トピ主さんにはお姉さんとの思い出がいっぱいあるでしょう。それで、良いのではありませんか。

トピ内ID：6115358636

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そうですか、

🙂
gura
あれは、私が姉にプレゼントしたもので、特に思い出があったので、形見分けは、あれがいいと思っていました。でもそれならそれでいいです。で、私への形見分けですが、こちらへ送ってもらえますか。何を選んでくれたのか楽しみです。姉を身近に感じていられるものを早く手元に置きたいです。 以下の住所です。ずいぶん時間がたっても何も言ってくれないので、こちらから連絡しました。お兄さんもバタバタしていて忘れてたんですね。 ととぼけてメールでもしたら？ 　

トピ内ID：2448411910

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残念でしたね

🙂
まち
義兄さんは自分の身内しか眼中にない人なのかもしれません。 男女問わず、義理の身内は他人扱いする人はいるものです。 そこまで意地悪じゃないかもしれませんね。 ただ忘れてただけなのかも。 妻を亡くした直後だから、かな。 今からでも言ってみるに一票です。 「私は実の妹なのだから」と言ってみてください。 こんな簡単なことでも忘れてる人はいるので。

トピ内ID：8574925047

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