すぐに切れる怒鳴るカナダ人の夫

国際結婚組です。 コロナ前は出かけたり、習い事を楽しんでおられたとおっしゃられてるので、キレる旦那さんでも出かけることでバランスが取れれるぐらいなので夫婦仲はそこまで悪くないのかなと思いました。ほんとに悪くて将来考えたら習い事とか楽しんでられないと思うんです。 今はやはりコロナで一緒にいる時間が増えて煮詰まってしまったんじゃないかなと思いました。 うちの旦那はコロナでテレワークになったんですが、最初は育児手伝って貰えていい！って思いましたが、毎日毎日家いると煮詰まりますよ。 朝から晩まで一緒にいたら、毎日話すことまぁないですね…汗 寂しく感じるのは痛いほどわかるんですが、旦那話さないからと言って私が話すことあるのかっていったら口下手なので話題がないです。 肩に力入りすぎず、行ってきます、ありがとう、ごめんなどはちゃんと言ってればいいかなって思ってます。一緒にドラマ見たりしたらあーだこーだいいながら見るぐらいですかね。 家で話すとイラっとすぐなるので散歩に連れ出して話したり。外だと周りの目があるから感情的になるの抑えられます。 １回真剣に不満があることを話し合いしたり。 トピ主は会話は英語ですか？ 私達会話は英語で旦那は日本語分からないんですが、私がもう我慢の限界を超えると日本語でバーっと言います。 相手内容分からないから傷つかないんです 汗笑 私はすっきり、相手はこれはやばいの合図みたいでケンカ一旦終わりますね。 押したり引いたりやってみて、それでもダメな時１回日本帰るとかしてみたらどうでしょうか。 今はコロナのせいに半分ぐらいしていいと思うんですよね。

国外で米国人の彼と同棲していました。彼がトピ主の旦那様に似ていたのでコメントさせて頂きます。 私は彼にたまに大声で怒鳴られても「本当は優しい人なのに、ストレスを抱えてしまって可哀想」と思っていました。 今でも「彼は本当は優しい。彼の態度がおかしかったのは、極度のストレスのせい」と思っています。 その時の私は「彼は本当は優しい人＝優しいのに不幸な彼を裏切ってはいけない、本当の彼に戻るまで支えよう」という考えでした。 でも彼が怒鳴るのが彼の本当の性格だろうが一時的なものだろうが、私がその被害をうけることに変わりはないのだから、それが嫌なら離れてもいい、と今なら思います。 当時は「本当は優しい彼」に別れを告げることに罪悪感がありましたが、今となってはDV被害者によくある洗脳だったんだなと思います。 本当は別れたいのに別れる作業が辛いので、別れるべきではない理由を自分に言い聞かせて付き合い続けていたら、身体中に発疹ができたりもしました。 また日々大声を出され続けると自己肯定感が低くなるのかな？とも思います。当時の私は彼と別れると一人で生活できないと思い込んでいたので。 実際は別れて、最初こそとても寂しかったものの、すぐに元の生活に戻りました。 人から怒鳴られない生活がこんなにも幸せなものだったなんて、彼に会わなければ知ることもなかったので、その点では感謝しています笑 （今は素敵な彼氏がいますが）もし一生独り身だったとしても、あの元彼と一生一緒にいるのに比べたらずっと幸せだったと思います。 今でも彼が嫌いなわけではなく、彼にはストレスのない愛に溢れた幸せな人生を歩んで欲しいと心から思っています。 ただ、私は被害を受けてまで彼の隣にいる必要はない、という考えです。 離婚を促すわけではないですが、怒鳴られるストレスがない生活は本当におすすめです！

ごめんなさいね、 問題があるのはトピ主さんのほうかもしれませんね。 旦那さんに色々采配してもらってるようですけれど、 奥さんが外国人で、体も弱くて、自分が世話しないといけなくて、だから我慢しないといけないんですよね旦那さんは。 そういう不平等で不健全な関係を作っているのはトピ主さんかなと。 加えて、トピ主さんの視線は旦那さんや家ばかり内へ内へと向いていて、それじゃあ息詰まるのも仕方のないこと。 言うは易しなんでしょうけれども、もっと世界を広げましょう。 旦那さんがしないならトピ主さんが出かければいいし、外で仕事つくればいいし、習い事すればいいんですよ。 公共の場にいろんなコミュニティのチラシありますよね。 オンラインでもカナダならいろいろ素敵な集まりがありますよ。

欧米って個人主義で、財布は別で自分の食い扶持は自分で稼ぐ、契約ありきの国ですよ。 それを鑑みれば、体の弱いあなたを支え、フォローしながら懸命に働いてくれるのだから、十分感謝や敬意の対象になるのでは？ 短気で怒鳴るなら、今日も気合十分、元気よく働いてくれるなと思えばいいじゃないですか。 たとえ冷めきっていても心外であってもあなたが温かい雰囲気を作る。それは「我慢」ではなく「役目であり使命」と思いますよ？ 亭主元気で留守がいいといった日本の論理を持ち出すなら、夫を立てる、笑顔を絶やさない。この国特有の家庭円満の知恵だってあるじゃないですか。 負担になるときだけ米国流はちょっと違うと思います。

怒鳴ることでもなんでも、ネガティブな行動を放置していると、そのように状況が進行してしまうことはよくあります。 で、その状況を変えたいと考えるなら、いきなり別の状況に変えようとするより、一旦停止して、その後に変えるというやり方が必要になってきます。 すごい勢いで走っている車をそのスピードのまま方向転換はできないのと同じことです。 もし可能であれば、前向きな未来のためにお互い合意のうえで、別居をしてみるのが一時停止策としては有効かと思います。 人間、失ってはじめて気づくことも多いです。トピ主さんのいない生活を経験することで相手が気づくこともあるでしょうし、またその逆もあるでしょう。 相手を責めたり批難するのではなく、関係を改善したいのだと伝え、また、トピ主さんの今までこらえてきた気持ちも冷静に伝えて、そのための処置としての別居を提案してみてはいかがでしょうか。 彼の着火スピードも進行しているし、トピ主さんの我慢もまた進行しているので、やはりそのまま放置というのは得策ではないように感じました。

旦那さんもそんな時期に差し掛かっているのでは？ 結構怒りっぽくもなりますし、姑か？と言わんばかりに 嫌味だったり細かくなったりと、眠れないとか倦怠感の他に そう言った変化が現れる人もいますよ。 旦那さんは没頭できる趣味とかあるのでしょうか？ 何か吐口や夢中になれるものがあれば イラつきも和らぐのではと思います。 2人で住むのに食事を別々とは、悲しいですね。 けど、すぐ怒り出す人とは会話も怖くてできませんよね。 お辛い毎日お察しします。 離婚したい訳ではないなら、カウンセリングはどうですか？ ご夫婦でするカウンセリングです。 そこで第三者に旦那さんの行動を診断してもらい、 第三者の前で落ち着いて主さんが不満に思う事を 感情的にならず相手に聞いてもらう。 もし旦那さんがカウンセリング行かない場合は、 主さん一人でも。そこで今ある不満、不安を聞いてもらい 今聞きたいどうしたらいいかのアドバイス貰えるんじゃないでしょうか。 いい解決策が見つかるといいですね。

皆様、トピ主です。 大変遅くなりましたがコメント下さりありがとうございます。 各コメント、とても心に沁みました。アドバイス下さった事、できることは実行してみようと思います。各コメントを拝読し、今一度自分の事、立場を良く考える機会となりました。私は果して笑顔でいただろうか…考えてみると夫は私の顔色を窺います。怒鳴る事は良くないけれど、怒鳴られる事をしていたのかな・・・・。とにかく笑顔を意識して過ごしてみます。 後に何も状況変わらず、私の気持ちも辛いままでどうしようもなくなったら、別居を考えていこうと思うようになりました。 できる事はしてみようと思います。 本当にありがとうございました。