夫はモラハラでしょうか？　男の更年期障害でしょうか？

喧嘩して無視し続ける人は穏やかな人ではないですよ。その傾向はすでにあって、年齢とともにその傾向が強くなっている、これが老化現象かと。このトピだけではモラハラかはわかりかねます。今更旦那さんが変わるのは難しいと思うので、私なら離婚も面倒ならこのまま当たり障りなく娘たちが育っても寂しくないように仕事や趣味に邁進するかな。小言も言わないが、夫の事は知らない、娘たち、友人と楽しく過ごすと思います。 状態の説明が乏しいレスで失礼しました。

同じく50代です。 若い頃から無視するような人ですから、更年期ではないと思います。 無視、自室への引き篭もり、モラハラです。 無視＋ネチネチ小言（理不尽な）を言う人もいる中、トピ主さんの旦那さんは無視だけなんですね。 無視もキツイですよね、会話になりませんし、何を考えてるかも分からないですから。 反抗期があるナシは関係ないと思います。 私は3人の息子を育てましたが、誰一人、反抗期がなかったですよ。珍しがられますが、だからと言ってモラハラな人間にはなってません。 父親の存在は大きいと思います。 大病で旦那さんとの父子関係が上手く行かなかった事は影響してるかもです。 母親がその分、可愛いがり過ぎたとか、可哀想と思い手を掛け過ぎたとか、そういうのありませんか？ 女、子供は俺の気分を良くして当たり前、俺は偉いんだ、みたいな考え方に育ち、だから、ちょっと意見しただけでも、ムッとなり、機嫌が悪くなり、無視してるんだと思います。

大の大人が子供みたいな言い方で注意される。結構な屈辱ですね。 トピ主さんからしたら言わせる方が悪いとでも思っているのでしょう。 でも、そんな「ちょっとした事」でも積み重なれば人の心を害するには十分な力を持ちます。 本人に気に入らないと言われても、イラっとしてるのが分かってても言い続けてるのですよね。 だからもう話が通じる人間じゃないと思われてるのですよ。 「除外」もできず、交渉も通じず、不快なのを止められないなら自分から距離を取るしかありません。 次はどうなる事やら。 取り返しの付かない段階になる前に言い方を考えた方がいいですよ。

年をとると穏和な人はより穏和に、 頑固な人はより頑固に、 つまり個性がどんどん煮詰まって濃く なってくると介護関連の本で読んだ ことがあります。 トシ取ると丸くなる人は元から本当に 穏和だった人だけ、だそうですよ。 激しく見えても根っこのところは 柔軟で素直なところがあった人とか。 昔パート先で、退職した夫がいつも 在宅で耐えられないから自分が外に 出ることにした、とイキイキ働いて いた奥さまがいました。 趣味友も作って楽しみは外でと割りきって いるようでしたよ。 割りきれば案外ラク、だそうです。 離婚するほどでなければこのように 接触を減らすのも一案です。

もうね、そういう人って一生そういうタイプだと思いますよ。 だって結婚当初からでしょ？ どんどんエスカレートしてるだけだと思う。 無視されてると思うのをやめて、あなたのほうが無視してると思ってみたら？ そんなめんどくさい夫、ほっとけばいいじゃない。 私なら完全無視しますよ。 ご飯も作りません。 ちょっと小言を言われたくらいでそんな態度を取るって異常だと思いますけどね。 よっぽどネガティブなんでしょうね。 たったそれだけのことで１年近くも引きこもるって普通はないですよ。 更年期とかそういう問題じゃないと思うけどな。 どういうタイミングで普通に戻るんですか？ しれっと何もなかったように？ 私なら無理だな～ そもそも自分が悪いから注意されるわけなんだし、むしろ反省して謝ってほしいくらいですけどね。 何もなかったような顔して普通の生活に戻るとかありえませんよね。 よっぽど図太いんでしょうね、なんの話し合いもなく、謝罪もなく、だんだん機嫌が良くなったみたいな顔して普通の生活になるなんて卑怯ですよね。 子供が独立したら離婚したいですね。 あなたはどういう態度で接するんですか？ ご機嫌伺いみたいな、腫れ物に触るみたいな扱いですか？ それとも、きついこと言ってごめんね、と謝るとか？ 旦那さん、ほんとは構ってほしくてそういう卑怯なことするのかな～ まあ、どちらにしてもかなり幼稚ですよね。 モラハラといえばモラハラですし、幼稚なわがままとも言える。 もし私なら、とことん話し合ってそれでも折り合いがつかないなら離婚も考えます。 いずれ子供たちが独立してそんな夫と２人で暮らすなんてぞっとしますもん。

職場の同僚と会話していて、怒った同僚が会話してくれなくなった ママ友と会話していて、怒った彼女が遊んでくれなくなった。 こういう場合なら、当然、 「私の会話のどこが彼女をそこまで怒らせたのか？」と考えますよね？ 同僚やママ友がモラハラと思う人はほとんどいません なぜ、主さんは、自分が怒らせた相手が夫だと 自分のどこが彼を怒らせたのか？と思わず、 「怒って口をきいてくれない夫がモラハラ」 と思うのでしょう？ どう考えても、それはおかしいでしょう？ 怒らせるような言い方をした自分を、全然反省することなく、 いつまでも、延々と怒らせる事を繰り返す主さんが悪いんじゃないですか？

更年期障害かどうかは医師に判断を委ねるべきでしょう。 そしてモラハラかどうかと言われるとモラハラには該当しません。 単に怒りの沸点が低く、一度怒ると長引くタイプだと言うだけでしょう。

みなさま、いろいろなご意見ありがとうございます。 私の小言の言い方ですが、自分ではサラッと伝えてるつもりですが、長女に 「ママ、ちょっとしつこく言ったんじゃない？そういうとこあるよ」と言われたので、気を付けなければと思いました。子供に対していうような言い方もしていたようです。いけませんね、改めます。 　前に一年近くほぼ無視だったときは、私と娘たちでDVDを見始めたところ、しれっとリビングのソファーに座りだし（見たかったDVDだと知っていました）、一緒に映画鑑賞となりました。そこから徐々に同じ空間にいて、話をするようになりました。謝らないし、話し合いの苦手な人です。うやむやにするという手法をよくとります。 　昔は、謝ったり、気遣ったり、話し合いをしようとしたりしましたが、「放っておいてくれたらそのうち収まるから！」と強く言われたことがあり、それ以来、不本意ですがうやむや戦法です。 　今はこちらから、おはよう、おやすみのあいさつや、必要事項を伝えたりはしますが、あとは放置です。 休日は勝手に出かけたりしています。 　遅れてきた反抗期かと思ったのは、夫は姑には昔から気を使っている感じがすごくあって、「父の看病と仕事で大変そうだから、ほしい物を買ってもらったり、甘えたり、反抗期をしたことがない、そんな余裕がなかった」と自分でも話していたからです。母にできなかったことを妻にしているのか、と思ったのですが、どうでしょうか。 　モラハラではなく怒りの沸点が低い、そうかもしれません。 「え、そこ地雷？」みたいなことがしょっちゅうあって、これは数時間イライラするくらいで収まったり、長引いたりいろいろです。 　娘たちにはいいパパのようですし、離婚手続きの大変さも知っているので、このまま受け流す方法を取りそうです。娘たちが巣立ったら迷いなく犬を飼うと思います。

55歳だけど、温厚で優しいです。 そりゃたまには口喧嘩ぐらいはしますが。 それも私が被せて言ってしまうことの方が多いのですが。 主の旦那さんの無視は今に始まったことではないようですよね。 若い頃から、気に入らないと無視されるのはよくあった、とかいてあるので。 だから更年期ではないと思う。 50過ぎても、家の夫はそんな変化はないですし。 旦那さんの性格だと思います。 モラハラかどうかは、主が凄く嫌な思いをしていて、話し合いもしてくれないということは、モラハラになるのでは。 でも無視して部屋にこもるのは、言い合いをしたくないから、というのもあるのかな。 それとも、相手のことなんか考えずに、ただただ、もう口も聞きたくないわ！と感情を抑えられず、部屋にこもりっぱなしになるのか。 家の場合、軽い口喧嘩したあと、怒って口を利かないとかは、長くても一時間で限界。 もし、私がムッとして別室に行っても、すぐに夫が気付いて、だいたい夫からラインとかで、ごめんね～ときて、その部屋まで夫がすぐ来ます。 だから私もすぐ許しちゃって、その場で仲直りしてますね。

カッとなる事は誰でもあると思いますが、そこまで怒りが長引く人は珍しいと思います。 長い人でも1ヶ月が限界じゃないですか？ 遅れてきた反抗期ですか？ トピ主さん優しいというかポジティブですね。 私はもう家庭内別居だと思いましたよ。 旦那さんは何か大きな不満を抱えてる気がします。

＞「放っておいてくれたらそのうち収まるから！」 これがすべてではないかと思います。 トピを拝見するに、モラハラではないと思います。どちらかというと、気難しい人という印象を受けました。主様は、かなりおおらかな性格の様に感じます。 気難しくて、ちょっとしたことで、勝手に一人で拗れてしまうんです。しかし、それは相手が悪いとかだけではなくて、自分自身が気難しいからというのもわかっているんだと思います。 だから、その、こじれた気持ちを自分で治す、癒す、回復するための時間が必要で籠るんだと思います。 それを、無視された！モラハラだ！謝れ！気遣え！話し合え！と大騒ぎされるのが嫌なんです。 主様は、あえて相手の嫌なことに果敢に突っ込んでいく性格ですね。お子様方にも言われていますね。 こたつで寝てたら、毛布かけて好きなだけ寝かせたらどうですか。タバコも特に健診で何か言われてないなら、放っておいたらどうですか。ちょっとしたことを、干渉して、ご自身の思うようにしないと気が済まないですか？ お子様方の方がよほど大人で、父親の扱い方を心得ているようです。それを、十数年一緒にいるのに、同じ過ちを繰り返しているのはどなたでしょう。 そろそろ、夫のトリセツが、書ける年代になったのではないでしょうか？

更年期障害でも、モラハラ気質でもないと感じました。 部屋に籠ると言っても、子供の引きこもりとは違います、食事は家族で囲み、仕事はしっかりされて役目はこなしています。 トピ主さんはちょっとした事、些細な事を言った、そんなくらいでと思っていても、家庭の雰囲気が暗い中での指摘は穏やかなご主人にとっては居場所がないのでは？ しっかり育った娘さん達とトピ主さんの仲は良いでしょう、とかく父親は浮くものですからそれは仕方ないでしょう。 へそを曲げた事はとるに足らないのですから、話し合いをするまでもないのでは… 家族ですから白黒つける必要もない、うやむやでも又元の空気に戻ったり、繰り返しながらの生活で受け入れる事です。 甘えられなかった幼少の経験は人格形成にどのように影響があったかは分かりませんが、親の大変さを見て育ったご主人は我慢する所も多々あったでしょう。 面倒な性格とは思えません。 ご主人はトピ主さんの言う、精神を整える為の手段としてのやり方、トピ主さんはご自身がこれから訪れる次のステップに向けて、何かしら身につけるのが良いですね。 趣味に没頭出来るなら人生後半が面白くなります。 ペットも生き甲斐になりますよ。我が家は年金暮らしの家庭内別居組ですが、程良い距離で猫を間に暮らしています。

　気難しい性格・・・モラハラや更年期障害というよりしっくりしました。 私はおおらかというよりは大雑把です。テキトーで目分量を好むタイプです。 　 　海中を飛ぶ鳥様のコメントにハッとしました。気難しくて一人で拗れる。 そうなんです、それを殻の中で修復しているかのような感じです、たぶん。 　 　長きにわたる引きこもりの時は、食事（夫は無言ですが）はみんなで一緒にとりますし、娘たちの試合や発表会は一緒に行っていました。不愛想ですが、娘たちの活躍は見たかったようです。 　この期間を経て、小言はかなり控えるようになったつもりでしたが、夫の言葉の受け取り方では「小言」だったのでしょう。 　何人かのコメントで「モラハラではない」と言っていただけて、ちょっとホットしています。今回はどれくらいの修復期間を取るのかわかりませんが、放っておいて様子を見たいと思います。 みなさま、さまざまなご意見、ありがとうございました。

もうトピ主さんは、お気持ち的にまとめてらっしゃると思いますが、、 どこの夫婦でも話すような日常会話でも、ご主人の気に障ってしまうと 籠ってしまわれるのですよね。 子供さんも またいつもの事だと話されるくらいな事なんですね。 私なら 辛さか 怒鳴って 追い出すか 自分が子供と出て行くかもと思います。 籠ってしまう ご主人を見守るトピ主さんは 心が広い方なんだなど思います。 子供さんらが、成長していき ご夫婦だけの生活になり お互いの体を思いやれる様になればいいですね。

ウチの主人もトピ様と全く同じです。 私もいい過ぎ　構いすぎな面もありと反省をしつつ… エッ⁈ こんな事が地雷？と思う事で1か月は無視をされます。幼少期はご両親は共働きで夕飯は1人で食べていたらしく、両親が働いている事で寂しさをテレビを観て紛らわしていたそうです。　義理親は口を開いては　「〇〇は反抗期がなかった。親に歯向かう事は一切せず優しい子だった」 50歳になった今でも親には優しく接しています。　親に反抗が出来なかった分、反動が妻の私に来ています。義理の父に一度、主人の事を話した事がありますが「〇〇はそんな事をする子ではない」と言われ、幼少期は親の前ではいい子でいなければいけない環境であったから　忙しく子供の心を覗いてあげなかっからと分からないのだろうと心の中で叫んでしまいました。　息子は独立し、娘も就職で家を出ます。2人の生活になりますが、上手くやれる自信が全くありません。 トピ様　ご主人の部屋があり羨ましいです。　ウチも作っておけば良かった。無趣味で無言で同じ部屋にいるのが辛いです。