旦那不在時に義両親と会いたくない

レス51

（トピ主 7 ）

😢

ななちゃんママ

2021年04月24日 20:38

子供

たぶん妊娠中もありますが。旦那が不在で「心配だから」と会いたがります。孫にも会いたいのもあるようですが。正直気を遣って疲れるし、休みたいときに休めないから不在時はやめてほしい。行くのは運転大変だし、来てもらうのも片付けたり掃除を時間に追われてしなければならないから疲れます。家で娘と息子とダラダラしていたいです。平日は仕事とワンオペ家事育児におわれているので、休みの日ぐらい、休みながら家事して、まったりしたい。平日に手が届かなかった家事をしたい。書類整理したい。旦那に相談しても「家事なんて頑張らなくていいよ」「気を使わなくていいのに」と…。分かってるけど休まらないんですよ…。義母から、義弟嫁の家事育児のこととか、義実家との付き合いの不満をいつも聞いてるから余計。直接言ってはこないだろうけど、そういう目で嫁を見ているというか、目につくんだろうなと思うと。妊娠中はとにかく眠い。私たちだけなら眠くなったら子供達だけで遊んでくれてる間に横になってウトウトとかできるのに、義両親の前ではそうはいかないですよね。勇気を持って本音を旦那に話したのに、なんかすごいがっかり。めんどくさそうに「まぁ、適当にもてなしてくれればいいから、お茶だすだけでいいよ。」って。旦那がいる時に来てくれればいいだけの話なのに。すごくストレスです。

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言うしかないですね

🐱

がんば

2021年04月24日 21:40

ホント辛いですね。でも言うしかないんです。今日は夫がいないから今度いる時に来てください。と言って通じる相手なら来ていませんね。今週はゆっくりしたいのでまた今度来てください。今週はちょっと無理なので今度こちらから声を掛けますね。細々雑用が貯まっているからまた今度来てください。悲しいかな言わないと分かってくれません。みんな応援してくれると思います。主様にぴったりの案が見つかると良いですね。

トピ内ID：8308885588

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ご主人に勧めましょう

🎶

凛ママ

2021年04月24日 21:40

トピ主さんの実家に1人で行くように。その頻度に合わせて自分も義両親と会うから、と。

トピ内ID：0157925147

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私も同じように思いますよ

❤

らら

2021年04月24日 21:40

ご主人は、お母さんに何も言えないのですね。面倒な話は避けたいと。うちの主人もそうでした。困りますよね。あるときから私は精神的に絶えられなくなって、きついことを言いました。（義母とは本当に合わなくてものすごくストレスでした）「気を遣わなくていい、そんなの当たり前。適当にもてなせばいい、もてなす余裕がないの。今は余裕がなくて誰にも会いたくない。分ってくれないのかな。辛いです。私の気持ちをいちいち否定しないで欲しい。自分の考えを押しつけているのが分っていない。それなら、自分の親は自分で応対するというルールにしないと私が壊れる」と。以来、私は義母とは余裕のあるときにしか電話に出ないし、帰省もしません。随分楽になりましたよ。主人もだいぶ私の話を聞いてくれるようになりました。

トピ内ID：0890111467

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それは

🐤

か

2021年04月25日 10:20

むしろ上の2人を義実家へ連れて行ってくれれば、ゆっくり休めるのでは。そう頼んでくれないかな。旦那さん。義両親も孫と触れ合えて一石二鳥では？家の中に入られるのも、行くのもしんどいです。普段働いていてワンオペなら、家事は週末だし、小さい子が2人もいるなら、なかなか捗りませんよね。かつ、休息も取らないと疲労困憊ですよ。妊婦なら余計です。どのくらいの頻度がわからないけど、よくやってるわ。トピ主さん。

トピ内ID：1564034843

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お察しします。

🙂

もも

2021年04月25日 10:20

お義母さんよりも旦那さんがヤバいです。何で奥さん守らないんだっつーの！！トピ主さんのお母さんに協力してもらって旦那さんが留守番している時にお母さんに突撃訪問してもらって下さい。

トピ内ID：6628032301

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めっちゃわかります

🐧

ぱる

2021年04月25日 10:20

男の人って鈍感っていうか、ほんと鈍いですよね、気を使わない訳がないじゃないですか、赤の他人なんですし。強く言わないと分からないと思います… 気を使わなくて良いとかじゃなくて、来られたら気を使うから控えてほしいコロナだし。と言って分かってもらうしか… トピ主様頑張れ！！！

トピ内ID：1708425127

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自分で断わろう

🙂

白桃

2021年04月25日 10:35

会うのはご主人のいるときにして欲しいって理由は言わなくて良いと思うよごめんなさい、会うのは◯◯さんがいるときにしてもらえますか？すみませんまたにしてください。色々言われても、すみません、ご希望に沿えなくてと、言い続けていて折れないことですご主人になんで断わったんだと言われたら断わって欲しいという願いさえ聞いてもらえなかったからだよ貴方がやらないなら、自分でやるしかない俺がいないときに悪いね～って気持ちさえないんだよね？よーく分かったよ貴方が私の気持ちより、私を使って親孝行したい気持ちが優先ってことがだから、これからは、貴方を宛にしないで、角がたっても自分でガンガン断わるわ私のこと全く気遣ってくれないから自分は自分で守ることにした、子供もねと、真っ向から言った方が良いよ親に気を使わなくて良い、じゃなくて私に気を遣ってよ！って怒らないと分からないのよ会いたいとか、会わせたいとかばっかり私がイヤだと言ってるのは無視なの！と怒らないと

トピ内ID：3546254618

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適当にもてなすことすら嫌だし顔見るだけで疲れる

😑

ワンオペママ

2021年04月25日 10:35

と旦那さんに伝えたら喧嘩になったちゃいますか？私も妊娠中はとにかく動きたくなくて眠かったです。ノンストレスでゆっくり過ごしていましたのでトピ主の気持ちが分かります。しかも義母を家に入れたら散らかり具合とかキッチンとかチェックしそうだし。体調も良くないしコロナだしと理由をつけて断ってください。

トピ内ID：0313992587

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直接言う

🙂

レコア

2021年04月25日 11:27

旦那だって、トピ主がいない時に義父母と過ごすのは嫌だろうに、はっきり言って旦那は役立たずですね。私ならもう直接お断りしますね。ゆっくりできないので来ないでくださいと。アポなし出来たら、今全裸なので帰ってもらえますか、とインターホンで言って追い返す。旦那とこの件で喧嘩になっているから離婚するかもしれません、ぐらい言います。気を使うからとか、なんて弱腰だといつまでもこのままですよ。向こうは嫌がってるのは百も承知ですから、大丈夫だから大丈夫だからと言って乗り込んできます。

トピ内ID：9281116485

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既に相談済みなのに理解しない夫には決定事項として通告しかない

🙂

匿名

2021年04月25日 11:27

カメラ・モニター付きインターホン、先につけましょう。賃貸でも工事不要の安い商品が売ってます。私ならガチで怒って設置しますが、「パパがいない時に勧誘／不審者が来て怖かったから防犯のためにカメラつけるね」と上手に持って行って承諾が無くても反対されてもつけちゃう。カメラで突撃されても鍵を開けないで済みます。居留守だって使えます。と言うか、ママ友とも必ずアポ取りますよね、怖いオオカミかもしれないからアポ有ピンポンしか出ません、とお子さんにも言っておきましょう。義両親とは妻は一切アポ取らないでLINEは本文通知設定で未読スルー、義両親の電話は取らないで夫にLINEで「手が離せなくて電話取れなかったから用件を聞いておいて夫さんが用件に対応しておいて」で良いです。実力行使してでも夫に＞旦那がいる時に来てくれればいいだけの話を夫婦の約束として理解して受け入れてもらわなければなりません。・夫がお子さんたちを連れて夫実家に訪問滞在する・我が家に来るなら、夫在宅時に夫にアポ取って、夫が子供たちの面倒と夫が＞「まぁ、適当にもてなしてくれればいいから、お茶だすだけでいいよ。」を一人でやること。・夫実家関係は夫がやり、妻実家関係は妻がやることこの三点は最低でも決定事項として「私はできません」で通すこと。三人のお子さん抱えて仕事しながらワンオペ育児家事って、お母さん倒れますよ。ズボラも手抜きもして頑張らないでくださいね。

トピ内ID：0947785256

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まず最初に

🐧

ヘムレン

2021年04月25日 11:27

本当に、思いやりのないパートナーでお気の毒です。しかし、嘆いてばかりもいられません。闘いましょう。あなたも、同じように気を遣わずにうちの両親もてなせるの？って。そして、それでも通じない本当に残念な人なら、強くなって直接義両親に断りましょう。妊娠中のせいにして、眠気が酷いとか、ちょっとの横になっていたいとか。頑張ってください。でも、ほんとに、相手の立場になって考えられない人って残念ですよね。

トピ内ID：7719982902

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勇気を持って本音を言ったのにね

🙂

年寄り

2021年04月25日 11:27

勇気いりますよね、私も勇気いりましたけど、却下されました。毎日来ましたから、義父と義祖父、たまに義母。嫌でした。夫にとっては『来てくれている』という感覚なんでした。私にとってはトピ主さんと同じ、気が休まらなかった。けど、子供にとってはよかったのかも。じいちゃんばあちゃんは、よくしゃべる。言葉は耳からっていうから、子供の発達にはいい影響だったのかなって。遠い昔の話です。でもやっぱり嫌ですよね。自分は遠慮しようと思います。

トピ内ID：1480695130

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夫さん在宅、あなた不在　の時に実親に突撃してもらう

まだ現役

2021年04月25日 11:27

あなたのお父上に来て頂きましょう。トピ主さんが居たんじゃ駄目よ。お母上が来ちゃうとトピ主が居るのと変わらないから女手が無い場を作らないとね。あなたは何か理由をつけて1人で外出する日を作って夫さんが確実にお子さんと在宅になるようにしておいて、出がけにあ、あのね今日父親が｢心配だから｣来てくれるって。「大丈夫よ、適当にもてなしてくれればいいから、お茶だすだけでいいよ。」と言い残してしれっと出かけよう。そのぐらいしないとわかんないよ。妻を使って親孝行の最中なんだって気がつかない人でもさ、いくら何でも妻父には気を遣うんじゃないかな。上記のことを実行せずにそういうときにあなたはどうなの？適当にもてなしてお茶だけ出してお終いにして気を遣わないのかしら？って問うのも良い。いっそ何が心配なんですか、って聞いちゃうとか。

トピ内ID：3548952710

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両親に相談

🙂

ごん

2021年04月25日 12:07

一度、旦那さんがお休みの時に子守頼んで、あなたが出かける時に、あなたのお母さんに来てもらったら？旦那さんには、お茶でも出して適当にしといて～とだけ言って、2時間ほど出かけたらいいと思います。お母さんが協力してくれたらの話ですが、旦那さん自身、嫌なことは身を持って体験させましょう！

トピ内ID：2332005196

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ありがとうございます。

😢

ななちゃんママトピ主

2021年04月25日 12:07

私の気持ちや体調よりも、義両親の会いたいのを優先（私に丸投げ）というのが本当に悲しくなります。そして、旦那から準備大変だから遠慮するよう聞いたはずの義実家も、「気にしなくていい」と分かってもらえず。「準備が大変ならこっちに来たらいい」となりました。ああ、妊婦に1時間以上運転させることはどうも思わないんだなと。でももうやり取りもめんどくさいので、こちらが出向いて短時間で退散することにしました。考えるだけでお腹張ってくる… 実の親は「運転は大変だから、遠出はしないようにな、気をつけるんだよ。眠くなったら寝るんだよ。」と優しいのになぁ。そしてコロナだからと会うのも我慢してます。自分の親にはロクに会わせてあげられてないのに、義理の親ばかり優先、しかも旦那は私に丸投げでストレスがすごいです。

トピ内ID：9578497171

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なぜ世の夫達は「気を使わないで」と言うのか

🐷

元みんみん

2021年04月25日 12:07

夫にとっては自分の親なんだから気を使わないんでしょうが、妻にとって「気を使わない」は無理。なぜそんな簡単な理屈がわからないんでしょうね。旦那様に言ってもらちがあかないのであれば、今度義両親さま側からアポの連絡が来た時に、「その日その時間は夫が不在なので」と伝えてみてはいかがでしょう。「いや、息子はいなくていいから」と言われたら、「ごめんなさい、私の方が気が休まらないので」とはっきりお伝えになったらいいと思います。ハードルは高いでしょうが、どうか頑張ってください。

トピ内ID：0188206110

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このトピ見せてみたら？

😑

くろこ3

2021年04月25日 12:27

　男性なので察してとマイルドな言葉は通じません。休みに休みたいのに妊婦に接待させるの？ストレスで入院したら家のこと子供含めて全てやってくれるよね？妊娠中は半病人の体調でお腹の命を守っています。自分の親は自分でもてなしてください。お母さんに相談して旦那に言い含めて貰えばいかがでしょうか。

トピ内ID：0681747187

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実力行使

🙂

らん

2021年04月25日 14:20

ご主人不在時に行くからと言われても無理です！で通す。アポ無しで来たら絶対に出ない。電話にも出ない。相手のペースに巻き込まれない。自分の主張を曲げない。主人がいる時に来てください！！と訴え続ける。使えない旦那様ですね。あてにしないことです。

トピ内ID：9517442579

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困りますね

❤

リリや

2021年04月25日 14:20

無神経というか鈍感で、面倒は全部放置の夫。そして、暇な高齢者。仕事も子育てもないから、暇で仕方ないんですよね。何やかんや理由付けて、自分たちの欲求（孫に会いたい、暇だから遊びに行きたい）を優先させてるだけ。人の立場にたって考えられないんですよね。自分たちが訪問したら、妊娠中のお嫁さんは大変だし、最低限のもてなしでも大変なこと。遊びに来い、というのも、自分たちのためだけですよ。そういうことが分からない高齢者もいるんですよね。残念ですが。もっとハッキリ断っていいと思いますが。

トピ内ID：1237541961

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もっと強く出ていいんですよ。

🙂

あんパン

2021年04月25日 17:06

「心配だから」会いたいと言いながら、「こっちに来たらいい」とはまた、矛盾してると言わざるを得ませんね(苦笑)妊婦の長距離運転は心配ではないのかと(苦笑) きっと妊娠中の主さんが心配なのは口実で、孫に会いたいのでしょうね。お子さんにとっても祖父母との交流は良いことですので、ぜひご主人に子連れで実家に行ってもらいましょうよ。「妊娠中の長距離運転は心配だから俺が行ける時に」とご主人から伝えてもらって、ね。 >行くのは運転大変だし、来てもらうのも片付けたり掃除を時間に追われてしなければならないから疲れます。家で娘と息子とダラダラしていたいです。平日は仕事とワンオペ家事育児におわれているので、休みの日ぐらい、休みながら家事して、まったりしたい。平日に手が届かなかった家事をしたい。書類整理したい。本当によく分かります。共働きなら上記のことは当然の言い分ですので、もっとご主人に強く主張していいと思います。ご主人経由で上手く伝わらない場合は直接義両親にも。私は近くに住む実両親も来てませんので「義両親にも家に来て欲しくない」と主人にハッキリ言ってます。自分の親は良いけど夫の親はダメ、では通りませんが。主さんも実両親との往来を控えているなら、義両親にも遠慮してもらうようハッキリ言っていいんですよ。

トピ内ID：2885976717

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私なら来ても無視しますけどね(笑)

匿名

2021年04月25日 17:06

トピ主さん優しいですね。「体調が優れなくてゆっくりしたいので、出れません」ってめっちゃスルーしますよ。合鍵でも渡してあるんですか？「それならなおさら心配だから」って言われたら、「人がいると気を使うので、ひとりにしてもらえませんか？」って断りますよ。絶対家には入れません。「来ても入れない」を理解してもらいます。暇つぶしの相手とおなかの子供、どっちが大事なんだ？って話です。言い方悪いけど、疎遠になっても困らない方が強く出ていいと思います。義両親が怒っても、トピ主さんは困らないでしょ？

トピ内ID：9271541270

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皆様…共感ありがとうございます。

😢

ななちゃんママトピ主

2021年04月25日 18:10

今回はもう予定が迫り、子供達も祖父母に会えると楽しみにしてますが、今後は絶対に断ろうと思います。六月いっぱいまで旦那が不在で、その間大変だろうからと言いますが、別に大変は大変でも、それなりに工夫したりママ友達が子供達で遊ばせてくれるから困ってはないんですよね…。義実家に行ったり来てもらっても、旦那はゴロゴロ寛いで、私たちを放置して勝手に出かけたりテレビやスマホ、なんてことはよくあります。それについてもイライラしますが、前後の家事を旦那に指示してやらせたり、私が家事する間子供を見ててもらうこともできます。体調が良ければまぁそれでも仕事と思って耐えられます。旦那が居れば、家のことや子育てに口出されることもないです。（居ないと色々言ってきます。）父が今年初めに亡くなっており、その時も無神経なことを言われているので本音は嫌いというのもあります。今まではそれでも旦那の大事な人だから、父が義実家を大事にしなさいと言うから頑張ってきましたが、私の中で完全に壁ができました。私の感覚がズレたものでは無いことが分かり、少し心が軽くなりました。泣旦那が帰ってきたら、子供達連れて母の様子見てきてって言ってみようかと思います。旦那だけで子供達連れて義実家行ってもらう意外は受け付けないよう、言おうと思います！私は最低でも産後1ヶ月過ぎるまで会いたくないので…勇気出ました！

トピ内ID：9578497171

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ここのレスもかいつまんで伝えて見ました。

😢

ななちゃんママトピ主

2021年04月25日 18:17

そしたら、「そんなこと俺に言われても…」とのことでした。ヒトゴトのようですよね。カドが立たないようにと旦那から断ってもらったりするように言ってたのですが、「どうせ言っても聞かないと思うよ～くると言ったら来るんじゃない。」と。皆様の言うように、もうどう思われてもいいからはっきり私から断るしかないのかなと思いました。

トピ内ID：9578497171

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ダラダラしましょう

💰

きのこ

2021年04月25日 18:56

『とにかく疲れやすくて、お腹も張るんです。一秒でも長く休んでいたくて。これ以上は無理もできないし、運転も注意力散漫で危なくってできないんですよー。』と、直接義母に言えばいいんですよ。夫に正直にって、どう話したの？話し方が悪かったんじゃないのかな。少しの間、実家のお母さんに来てもらってもいいんじゃない？そんなに体調悪いのねって、遠慮するかもしれないし、手伝いに来るって言ったら、言葉どうりゴロゴロ休んじゃえばいいのよ。気取った良い嫁にならず、飾らない正直な嫁を目指して。

トピ内ID：2886083586

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本気で怒る

旦那が悪

2021年04月25日 21:44

旦那様に優しい言い方してません？本気で怒ってます？「嫌なものは嫌だよ、体が辛いんだから。　じゃあ、私が今断るね」ってその場で電話をかける、又はラインする。なんでそんなに旦那様にナメられてるの？で、その日は鍵閉めてカーテン閉めて、来てもピンポンされても絶対に出ません。だってちゃんとお断りしてるんですから。

トピ内ID：9205101486

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産科の先生は味方になってくれませんか？

🙂

もも

2021年04月26日 09:58

旦那さんがわかってくれない事と義両親の事、二重のストレスは相当だと思います。産科の先生は味方になってくれないでしょうか。先生に泣きついてみて、先生から旦那さんに、このままだとどんなリスクがあるのか話てもらえないかなって思います。

トピ内ID：6628032301

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どうせ許してくれると舐められてるのよ

🙂

白桃

2021年04月26日 10:26

私だけで義両親に会った分だけ貴方が1人で子連れで私の実家に行ってね今のところ計◯回で、今度もう一回増えるから子供増えて大変になるし私はその日、お休みできるわ～よろしくねと、今、言っておきましょう

トピ内ID：3546254618

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役に立たない旦那だな！(失礼)

🙂

びあこ

2021年04月26日 11:31

主さん、こんにちは。タイトルで失礼しちゃいましたが苦笑。旦那さんがそんなんなので、主さんがしっかりしましょう！義理の親さんと揉めたり、旦那さんに何か言われても「あら？最初にヘルプを出していたのを華麗にスルーしたのはあなたよ？そんな事わたしに言われても？」って返してやりなさい。義理の親さんに遠慮する必要はありません。「すみません、予定があるのでまた～(ニコニコ)」「今のうちに私たちだけでのんびり過ごしたいんです～(ニコニコ)」「ストレスでお腹が貼り気味なのでお医者さんにのんびりゆっくりしなさいって言われてるので御遠慮頂けると助かります～(ニコニコ)」こんな感じでうまく交わして断ってください。ハッキリ言わないと伝わらないようであれば「お義母さん、お気持ちは本当に嬉しいしありがとうございます。でも今は親子でのんびり過ごしたいんです。気を使うなとおっしゃってくださりますが、どんなお相手であっても特にこのコロナ禍では人と接するのにはどうしても気を使ってしまうんです」と、キッパリ断りましょう！頑張って！

トピ内ID：6287651402

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じゃあ本気で「気を遣いません」からね！

ごはんごはん

2021年04月26日 12:36

すみません…他人様の旦那様に酷い事を言うようですが。まるで役に立たない(苦笑) しかも１度や２度じゃなく、何度も奥さんから訴えてるのに何も動かないとは… 貴方がそういう態度ならこっちも好き勝手やらしてもらいますわ！でいいのでは。反感買われようが関係性悪くなろうが「今日は無理です。来ないでいただけますか」「困ってませんので」「そちらには行けません」それで「なんでそんな事いうんだよ」とツッコまれたら「貴方が言ったんじゃない。”気を遣わなくていい”って。」と返すだけですよ。気を遣わないってそういう事でしょ？言い方考えたり、限度ってものがあるでしょと言われたらそれが”気を遣う”って事なのよ。私何度も言ったでしょ？貴方が何も動いてくれないから、もう私が好き勝手やらせてもらうわと。いいんですよ。こっちがブチ切れないとそういうタイプの男性には効かないですから。何だかんだ大人しく言う事聞くと勘違いしてやがるんですから。反旗を翻しましょう。

トピ内ID：2377512548

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ありがとうございます。

😢

ななちゃんママトピ主

2021年04月26日 14:36

旦那いわく、ママ友達と遊ぶ元気あるなら、義実家にも会えるだろうとのことでした。全然違います。ママ友とは、私が遊ぶというよりは、子供達同士で遊んでもらっている間に、私たちママが休めるのです。家だってお互いテキトーでもいいですし、ご飯だって手抜きしたりテイクアウトしたり、もてなす必要も気遣いもほとんどありません。そこがなかなか分からないようで、義実家は友達でも身内でもなんでもないんですよね…私にとっては他人。それも価値観が合わないけど大事にしないといけない他人。本当皆様のおっしゃる通り、今まで喧嘩になるのを避けてイイ嫁してた私も悪かったのだと反省しました。ここで折れたら今後もずっと続きますよね、怒るのはすごいパワーがいるので苦手なのですが、今回ハッキリ言ってみようかと思います！旦那はもうアテにしないことにします。実家は遠く、宣言も出ており母もまだ働いているのでなかなか行き来ができませんが、心配かけると思って義実家の愚痴は言ってきませんでした。ただ、ちょっと相談してみてもいいのかな、と思いました。皆様、勇気をくださりありがとうございます。泣こんなに見ず知らずの人達は共感してくれて味方になってくれるのに、義家族には誰も分かってくれずに本当悲しくなります。頑張っておもてなししてきましたが、もうそれもやめめす。義弟のお嫁さんがなんで義実家と距離を置いて、全然顔を出したりしないか、今までのことでよく分かりました。

トピ内ID：9578497171

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