親に感謝できないのはなぜか

レス19

（トピ主 3 ）

😨

半纏

2021年05月04日 10:50

ひと

55歳既婚、パート。3人の子供は独立し、夫と猫と暮らしています。若い頃は夫と口論することもありましたが、今はもう口論自体めんどうで、これと言って心配なこともなく平穏な日々です。幸せだと思います。でも私は親に感謝できないんです。今の幸せは、田舎から東京の大学に出してくれたからで、ありがたいはずなんです。でも感謝できないのです。この幸せは私自身が苦労して掴み取ったものだと思ってしまうんです。してもらったことより、してもらえなかった数々が思い起こされるのです。遠方実家の母に週一回電話します。母親の話を聞く感じで、口論することもありません。でも電話の後、今日も私を否定された、私の話を聞いてくれなかった、って思うんです。いい歳をしていつまでこんなふうに思うんでしょうか。

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うちの伯母も同じこと言ってます。

うん

2021年05月04日 11:52

うちの伯母の方が主さんより年上なのですが、それでも私の祖母から主さんと同じように対応されると嘆いていますよ。私と伯母は仲が良いので時折話すのですが、確かにうちの祖母は私たちにはそんなこと言わないのですが、長女の伯母にはきつめに意見を言ったり、否定したりと電話の声が大きいので聞こえてしまうのですが言っていますね。伯母が祖母からするととても言いやすいのだと思います。主さんと母親の関わり方や普段の関係性はわかりませんが、祖母も歳をとって元は強気だったのが、自分でも弱さを感じるようになり、孫も成長して自分の意見を強く言える場がなかったり、言う機会も減ってきているところに、1番言いやすい自分の娘が電話をかけてきてくれるから、ついつい口調が強くなったり、自分の話ばかりになってしまうのかなと思います。でも、主さんのお母さんは言葉には出さなかったり自分でも気づいていないと思いますが、その電話がありがたいことだと思ってると思いますよ。もしくは電話しなくなった途端元気なくなったり、あると思います。もし、うちの祖母と同じような状況で、主さんの許容範囲であるなら親孝行と思って電話は続けてあげてほしいと思います。

トピ内ID：0544011209

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トピ主さんの幸せはトピ主さんの努力。当然です

葉子

2021年05月04日 12:26

感謝するって強要されて出来るものではないので、無理しなくていいと思います。私は、母がくも膜下出血で倒れて、意志疎通が出来なくなって（以来寝たきり）その後でようやく、やってもらったことに自然と感謝できるようになりました。何でだろうと考えてみると、もう私を否定しなくなったからなんです。それと、トピ主さんの幸せはトピ主さんが掴んだ物ですよ。それは間違いないです。お母様はその切っ掛けを与えただけ。そして切っ掛けをくれたのはお母様だけではなく、学校の先生や友達や、旦那さんやお子さんや、沢山の人から貰ったものですね。

トピ内ID：5474349074

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トピ主です

😨

半纏トピ主

2021年05月04日 20:15

優しい言葉をありがとうございます。親は、私のことをしょっちゅう電話をくれる優しい娘だと思っていることでしょう。でも、私の本心はそうではないことに騙しているようで心苦しさを感じます。夫を含め周りの同年配の人は、これから親孝行しなきゃとか長生きしてほしいと言いますが、それに同意できない私はひどい人間なのかと思ったりします。毒親というほどでもないと思うのになぜこれほど冷めているのか、我がことながら不思議です。私と子供の関係は良好で、それほど冷たい人間ではないと思うのですが。

トピ内ID：9819552694

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私もです

🙂

ハノン

2021年05月04日 22:39

40歳パート主婦、子が３人います。私の場合は、子育てしていると、母がいかに自分を手抜きして育ててくれたか、そんなことばかり思ってしまいます。愛情持って育ててくれたのは分かりますが、しつけをしてくれませんでした。口うるさく言いたくなかったのだと母は言いますが、面倒なことをやりたくなかったのだと思います。おかげで若い頃、たくさん恥をかきました。そんなふうに考えてしまう自分を嫌だと思うけれど、無理に感謝する必要もないかなと。私も母と遠く離れて暮らしています。たまに電話したりラインで子供の写真送ったり。話しているとモヤモヤすることもありますが、反面教師にして、子供たちに向き合っていこうと思っています。

トピ内ID：8343446798

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全く同じです。

🙂

のりのり

2021年05月05日 09:54

48歳です。冷静に思い返せば両親から愛情たっぷりに育ててもらいましたが、第1子だったからか何をするにも厳しくダメ出しばかりされていた記憶が強く残ってしまってます。成人して就職しても、結婚しても、出産して孫を抱かせてあげても… そのたびに褒めてもらってると思いますがその記憶が抜け落ち、けなされたことばかり記憶に刻み込まれています。両親は褒めるのが下手だったんだとおもいます。割と大人しくいい子で育って、高校、大学、就職、結婚、孫まで期待に応えてやったのに！感謝されるのは私の方じゃと思っています。両親が亡くなったら感謝を伝えればよかった、ときっと後悔するけど行動にうつせません。だって心から感謝してないから。我ながら冷たいと思います。両親が亡くなる間際にようやく、取り乱しながら感謝を伝えるのかなぁ。何の解決にもならずすみません。同じですよ。

トピ内ID：4111932407

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ハノン様

😨

半纏トピ主

2021年05月05日 09:54

それです！そうなんです。自分が子どもにしてあげたことを思うと、私がしてもらえなかったことが思い起こされるんです。時代だから仕方ないと考えもするのですが、大切にされなかったと思ってしまうのです。「良いお年を」なんて大学に入って初めて使いましたもん。

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希望違いのことを強制されたなど

めしめし

2021年05月05日 10:35

それはずばり、嫌なことをされたことがあるからじゃないでしょうか。確かに親ですから、感謝することもあるかと思います。ですが、それ以上に嫌なことをされた・強制など。自分の希望ではないことをやられたとなると、感謝などできないと思います。子供時代から大人になる20年間くらいの間、色々な事があったと思うんです。例えば、親との出来事が100あったとして、嬉しいなありがたいなと思えたことが15くらいで、残りの85は嫌なことだったとしたら、割合として感謝できないことのほうが多かったわけなので、結果、総合として「感謝できない」となってしまうんじゃないかなと思ったわけです。ですから、あれとあれの件は感謝しているけど、これとこれとこれはちょっと許せないよなあ。という考え方で良いと思います。いかがでしょうか。

トピ内ID：5807425306

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感謝ってむずかしいですね？

🙂

カルガモ

2021年05月05日 10:35

＞私は親に感謝できないんです＞私を否定された、私の話を聞いてくれなかった、　って思うんですいつも母親から、否定されながら育ったのでしょうか？その辺がネックだと思います。「感謝する」という気持ちが芽生えるのは、やはり、心の中のわだかまりが消えないと、むずかしいですよね。トピ主もだんだん年を取ってきます。もう母親は、８０歳ぐらいなのでしょう。何事も過去のことは許すという心持をもちながら、だんだんトピ主の心の中のわだかまりを消していきましょう。そうすれば、母親の長くない人生を思い、感謝の気持ちも芽生えてくるような気がします。

トピ内ID：6411810341

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わかります

🙂

なるる

2021年05月05日 10:35

私もです。親は世間的にはすごくいい人なのでしょうが、私にとっては感謝の対象には未だなりません。「ここまで育ててもらったのだから」と言われても…親が子を育てるのは当たり前としか思えませんし。私の母も自覚なく相手を否定したり、常に人のことに口を出し「アドバイス」という「お節介」をやいています。そして自分のことは棚に上げて喋ります。「小さな親切大きなお世話」を地でいく人です。そんな母の思考や神経を理解できないから、感謝することができません。私のことを大事には思ってくれているでしょう。でも私は親が亡くなっても泣くことすらないと思います。だけど感謝ってしようと思ってするものじゃないと思うので、ただこのまま過ごすのみです。

トピ内ID：3698169874

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お母様に対して期待されているのですね

😀

おばはん

2021年05月05日 10:35

トピ文や皆さんのレスを見ると、どなたもお母様に対して期待されているのだなぁ、と感じました。私は高校生の時は奨学金とバイト、卒業後は就職して上京。兄が東京の私大に進んだため、私は大学は諦めました。母は家事が大の苦手。料理は五品くらいのメニューを日替わりで食べていましたね。中学からは私も料理、掃除、洗濯と手伝ってきました。もしかしたら、躾の部分が一番の苦手だったかもしれません。幼い頃は叔母に、東京に出てからは同僚に沢山助けてもらいました。洋服の着方、靴の左右の見分け方、これらは学生の頃叔母にならったもの。リボンの結び方は会社で同僚に直して貰いました。恥ずかしい限りですが、母親は万能ではないということ。うちの母はとくに、大変な人なんだろうと、兄の奥さんと話をしています。母自体がね、困っていたのだろう、生きていくのは大変だっただろうと二人で結論に至りました。私は大学も出してもらってはいないけれど、躾も酷かったけれど、周りに助けられて生きてこられました。そして、ひどい自分がちゃんと生活できているのは周りに助けられたおかげ、と感謝しています。それは、私と関わってくれた方々だけではなく、やはり生まれて家を出るまで育ててくれた親のあったからこそ、だと思っています。捨てられず、見放されず、愛情だけしか無かったけれど、愛情もあったのかはわかりませんが、とにかく、今があるのは親のおかげ。感謝しかありません。子供を育ててみると、本当に大変で、それだけでも育てて貰った恩を感じています。子供の頃から親に期待したことがなかったから、かもしれません。母親は守るもの、そう思って生きてきましたから。本当は守られていたとわかったのは、母から離れて上京した後でした。

トピ内ID：8294349076

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親が亡くなって初めて大人になった気がしました

🙂

専門家

2021年05月05日 11:41

私はもう孫のいる年齢です。両親ともすでに亡くなりましたが、親が亡くなって初めて「精神的に大人になった」気がしました。やはり親が生きていると、自分がいくつになっても親の前では子供ですし、昔の親との生活の延長線上を歩いている気分になりましたよ。

トピ内ID：3886097147

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自分の気持ちを大切に

💔

アラフィフ毒親育ち

2021年05月05日 15:01

トピ主さんは無理して親孝行な自分を演じているようにみえます。本当は面倒だなと思っているなら、電話の頻度を減らしては？次に電話する時に、今日は私の話を聞いてって言ってみては？口に出して言わないと、トピ主さんの思いは一生伝わらないです。いい歳をしていつまでもこんなふうに思ってしまうのは、自分の気持ちに蓋をして、相手（親）を優先しているからだと思う。子供の頃から、自分を押し殺す癖がありませんか？私はそうでしたよ。私も大学で上京させてもらった恩は感じますが、子供の頃から精神的に虐待されてきたので、感謝の気持ちより恨みの方が勝ります。感謝の気持ちは自然に湧き出るものであって、人に強要されたり自ら奮い立たせて起こすものではないです。親とは電話で話した後に寝込むほど体調が悪くなるので、私は距離を置きました。何年も疎遠の状態ですが、心は穏やかです。もっと若い頃に、自分の気持ちを大切にできていたら、今よりは生きやすい人生だっただろうなと思っています。

トピ内ID：2021802170

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偽りの自分

😨

半纏トピ主

2021年05月05日 16:52

親孝行してるふりをしているから余計辛くなるんですね。感謝できないならできないで、それを受け止めればいいのですかね。疎遠にしてしまえば楽なのかもしれません。小町でもそういう意見は多いですよね。ただ電話をする私の方が、疎遠にしている私より楽な気がします。昔は母のこと好きだったんです。きっかけは母の要望通り父に意見をしたら、「あなたが余計なこと言うから、父が怒った」と言われたことから違和感を持つようになりました。思い返せば、母の嫁姑問題や父の妹との確執など、母に煽られて私が大きくしたことに気づきました。私ときょうだいの関係もそうです。私が身内とうまくいかないのは、元を正せば私の感情ではなかったことに今になって気づかされました。身内とうまくいかない私は自己肯定感が低く色々大変でした。そんな自分自身は歳とともに受け入れられるようになりました。その反動が今、全て母に向かっている気がします。

トピ内ID：9819552694

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母の操り人形

💔

アラフィフ毒親育ち

2021年05月05日 19:41

トピ主さんは盾にされていましたね。お母様は自分が悪者になりたくないもんだから、子供を盾にして都合よく人間関係をコントロールしていたのでしょう。子供は自分の所有物、手下にできると思っての行動です。私も散々やられました。幼少の頃から支配的に抑え込まれると、なかなか洗脳が融けないのでやられている時は無自覚です。自己肯定感が低いのは、否定されて育ったからではないですか？私も表面上は仲良し親子だったので、自分の生き辛さの原因が一体どこからくるのか、長い間、解りませんでした。 40才頃に、我慢の限界となる出来事があり親が毒親だと認識しました。気付いちゃった時の心境がまさに↓コレ「その反動が今、全て母に向かっている気がします。」無理に親と疎遠になる必要はないですよ。今後の人生が生きやすくなるように、考えて行動してみてください。まだ読んでいないようなら、毒親やアダルトチルドレンなどの心理学の本を読んでみてはいかがですか？生きやすくなる為のヒントがたくさんありますよ。

トピ内ID：2021802170

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感謝

🙂

つむちゃん

2021年05月05日 20:19

　逆に私は親に感謝しています。自立するまで育ててくれて教育費等でお金も掛けてもらってはいますので十分面倒見て貰っているんですが、特別何かしてもらったと言う記憶もないんですが、感謝しています。　子を持つ親として自分の両親と同じ立場に立ってみてふと何故感謝するのか考えた時にあれこれ自分達の価値観を強要されずに、間違えもあったと思いますが暖かく見守って育ててもらったかなと思いました。（ある意味放任といいますか・・。　妻曰く私の子供達への接し方が私への両親への接し方に大人子供の違いはありますが似ているとの事でふと思いました。　今の自分があるのは両親のお陰なので感謝していますね。　

トピ内ID：9782783175

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同じ人間

🙂

娘

2021年05月06日 14:28

人は嫌なことをされた、という記憶の方が強く残るらしいです。そして相手に愛情があるほど、○○してくれなかった、と思うと。あなたも親になりました。あなたと同じように考えれば、あなたの子供も無条件にあなたに感謝しているかどうか、わからなくなりますよ。親子とはいえ違う人間。良かれと思ったことが、相手にはよく伝わらず、悪気のなかったことが、予想以上に悪く取られる、そんな行き違いも仕方ないことと思えます。親になれば、親の立場で自分の子供時代や自分の親を、改めて評価することもあります。そこで批判や、不満に気づくこともあります。それは誰でもが当たり前に持つ感情だろうと思います。成長した、ということだと思います。自分が年を取るたびに、母親が私と同じ歳だった頃を思い出してみると、どちらがより大人だったか、と比べることがあります。と、同時に、歳だけはとっても、中身はまだ若いな、とか子供の部分も残っているな、と自分自身に感じることがあります。親も同じだったんだろうと理解できます。親も自分も同じ人間です。未熟な部分も引きずりながら歩いてきたと思います。でも私は、親も私と同じように、ある意味自分のことは後回しにしながら、子育てをしてくれていた、そのことに感謝をしています。子供だったはずの自我を無理やり押さえつけて、子供のために親になろうとしていた、そんな努力を、自分が親になると理解できるようになりました。

トピ内ID：7653806630

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よく分かります。

💋

ぴーぴ

2021年05月06日 15:03

私(40代後半)も同じようななやみ、というか自己嫌悪感を持っていきていますから、理解できます。むしろ私だけじゃないんだ、と少し安心してしまいました。私も愛情いっぱいに、なんの苦労もなく、好きなことをさせてもらい育ち、親への文句なんか口にしたら世界中を敵に回すのではないかと思います。共働きで社会的地位の高い職業に就く両親からの期待は重かったけれど、勉強も習い事も無理強いされたことはないですし、否定されたこともないです。院まで行かせてもらい、その後奨学金で留学する時も快く送り出してくれました。でも、やはり「してもらえなかった」ことと兄弟間の格差をつけられたことが頭にこびりついて、この歳になっても苦しいです。親に言ったことはないですし、今は離れている両親に出来るだけの親孝行はしています。なのに、．心の中の黒い感情を消すことができません、私はおそらく両親が亡くなった時に本当に解放されて、精神的に自立するのだろうと思います。こういう感情を持っている方は割といるようですね。それでも人生はどんどん進んでいくので、黒い感情をやり過ごして行くしかないですね。

トピ内ID：8727635238

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私は親に言いました

🐤

ひよこ

2021年05月07日 10:28

弟二人の第一子長女だったので、お手伝いさん的存在で育てられました両親の子供というよりも弟の面倒、家事、親のストレスのはけ口として生きてきました自分が結婚して、私も息子を同じように扱っていましたら、息子が3歳頃から反抗的態度で私を憎むようになりました私は大人しく親のいいなりだったのに、なぜ息子は私に反抗的なのか、色々なところに相談に行きました毒親を勉強して、私は息子に謝り、息子が大学に入った頃から反抗的態度は収まりましたしかし、私が昔のことを昇華できずにいて、とうとう老親に昔の理不尽なことを全部ぶちまけてしまいました。父親には縁を切られました母親はあきらめずに私に依存しますがいつまでも、否定的なことや、孫比較をするので、注意したら、死にたいと言われましたいま、私が思うことは、辛くても親に言わなければ良かったということです親に言ってしまったことで、いつまでも、親の態度が許せません完璧な人間なんていないのに、孫比較や、何事も否定する態度に、こちらもいちいち、文句を言ってしまいます言っても直らないなら、最初からあきらめたほうがいいです

トピ内ID：8818428743

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自尊心は大切だと思いますが

🐱

意地悪猫

2021年05月07日 11:54

トピ主さんは、ご自分の事を良く頑張ったと認めていらっしゃるのですね。これは、良いことだと思います。親御さんに感謝する気持ちもお持ちのようですが、否定的な感情が湧いて来ると仰っています。そんな時は、自分から離れて親御さんの子供時代から、家庭を持ち子供達を育てる過程を想像してご覧になると、ご自分が如何に恵まれているか、恵まれていたかが理解できるのではないかと考えます。ご両親の子供時代は、日本が未だ未だ中進国で全てが叶う生活環境ではなかったのではありませんか。そのような社会の中でトピ主さんに遠い都会で学問を修めさせると言う決断を為さいました。今の時代は、大学への進学が当たり前かも知れませんが親御さんの時代には、叶わぬ夢だったのではないでしょうか。親御さんも、トピ主さんと同じような子供時代があったことを知られると感謝の気持ちも変わったものになるのではありませんか。今度、お会いになられたら、親御さんや祖父母さんの子供時代についてお尋ねになられると、ご自分の考えが変わるのではないかと思います。

トピ内ID：1879922219

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