パート先輩からの心ない扱い

トピには｢アホ｣しかなく前後の会話もないので、イマイチ内容がよくわかりませんが、 主さんが笑って聞き流したら相手はますます調子に乗りますよ。 その場で言い返さないのは、主さんが悪いです。 根掘り葉掘り聞かれて答えちゃうのも、誰でもない主さんですよね。 それこそ、笑って誤魔化す方法を身につけましょう。 聞き捨てならないことを言われた時は ｢は？何それ。感じ悪っ。｣ と真顔で言えるようになりましょう。

私は自分の大切な身内が、 第三者から、見下すような発言をされた時キレます。 感情が爆発したら一発バッチリ。口調が変わるしとっても怖い言葉を相手に使うと思いますが、それほどでもなければ逆に意地悪なんですが、 私はそういう時テキトーに流し、後になって、 「よっぽど言ってやろうかと思った」と、あえて周りに言います。 そして相手がどう出てくるか見ます。 口に戸は立てられないし、翌日には皆知ってます。 相手が真っ向からその話題を切り出し、誤解があるならそれを解こうとしたり、又は謝ってきたら、 一旦仕切り直して、その人とは当面普通にします。 だけど、これが裏目に出て、主さんが仲間外れになるような形になる職場なら、スッパリやめます。 実は私も最近頭にきた事がありましたが、 私なぞは、その「頭にきたグループ」とは一緒に仕事をしない。部署の配置を替えてとゴリ押ししました。 ゴリ押しはすんなり通りましたが、それを良く思わない人達に、ちょっと吊し上げをくらってます。 嫌なものはイヤです。

失礼なことを言われたら 「それ、どういう意味ですか」 と聞き返します。 たいてい黙りますよ。 同僚がいる前でなら 「ちょっと、ひどいですよね？」 と目で訴えて周りを巻き込みます。 言える状況なら「え～あんまりだ…」 くらい、つぶやくかな。 元々、詮索されても答えないようにしてます。先輩だからと気を遣うのもわかりますけどね。

Ａさんを良い方に捉えると テレビに出てそうな典型的な大阪のオバチャンタイプではないか と考えられます。 トピ主さんが関東の方だと「アホ」呼ばわりがひどいという話になりますが 近畿圏出身だと会話の流れ、脈絡などによっては馬鹿にしている言葉にはなりません。 もちろん馬鹿にしている可能性もあります。 興味本位でお構いなしに聞いてくるのも コミュニケーションの一環だと心から信じていて 同じように聞かれても何のためらいもなく教える人は存在しています。 人には聞いても自分のことは教えないだと問題になりますが。 だから、トピ主さんの文章では Ａさんが心の機微に疎いだけの人なのか 心無い扱いをする気なのかは残念ながら全く分かりません。 一度、偏見を捨ててＡさんという存在を観察してみるともう少し実態がつかめるのかもしれません。 良く、関東と関西ではアホとバカの使い方が違うと言いますよね。 そういう認識の違いかもしれないわけです。 Ａさんが悪い人では無く育った環境では当たり前だったからしている普通のことと思っていたとしても それを不快に思うかどうかはトピ主さんの感じ方です。 Ａさんに悪気がなくても不快に思ってはいけないということはありません。 文化の違いから起こる認識の齟齬でも嫌なものは嫌で良いと思います。 Ａさんが無神経であればあるほど、笑って聞き流すなんて絶対にあり得ません。 この程度で怒るのかとバカにされようと意思表示はすべきです。 でも、文化の差なら不快であることは伝えても良いと思いますが 違う文化があることも理解してあげてください。

>>そのAさんは、私の大切な家族のことを職場仲間のいる前で「アホ」呼ばわりしたのです。 トピ主さんにとっては衝撃の大事件だったからこそ、その場で言い返せなかったのでしょうが。 関西だったら「なんちゅーこと、ぬかしとんねんっ。アホちゃうわ！」と叫べば、苦笑いされて終わりの案件です。 全国どこでも、こんな風に返されたら、周りはポカーンで（ああ、嫌だったんだな）と伝わって、なんということも無しに終わりましたよ。 トピ主さん、我慢我慢もいいですが。 我慢しきれる性質（つまりは、職場は職場と割り切れるタイプ）で無いのなら、負の感情を小出しする練習をしたほうがいいですよ。 つまり（嫌だ）と思ったら「いや」と言う練習です。 私の大切な家族と言えば、２３歳になる猫なので、猫でたとえますが。 「さらしなさんちの猫、台に乗ろうとしても、年寄りだから落ちちゃうんだって。アホよねえ」と言われたとします。 「え～～～？　先輩、ひっどーい。お年寄りは労りましょうよ。アホはないですよー」と言い返して、なんか問題あると感じます？ 私が言い返すのを我慢しなければならない要素がありますか？ 年寄りの猫を笑い物にしようとした先輩の思惑が外れて睨まれるかも知れませんが、どう見たって笑い物にしようとした先輩のほうが悪いでしょ？ さらっと、相手の「酷いところ」を突くのが、言い返しても問題無いポイントです。 練習して、言い返せるようになりましょう。

皆さまからの貴重なご意見、ご教示、真摯に受け止めて拝読させていただきました。 本当に仰ってくださった通りなのです。 なぜ、発言があったその時にはっきりと「そういう事言うのはやめてください。気分が悪いです。」と、言わなかったのか… 後悔しております。 発言があった時のことをもう少し詳細をお伝えしますと、私もAさんも関西出身、関西在住、職場ももちろん関西です。 ノリで「アホやなぁー」と会話に出るのは日常茶飯事です。関西人なので… たわいのない話をしていた中で突然、家族のことを「アルパカさんとこの、あのアホ〇〇さぁ…」(〇〇にはアホ娘やアホ旦那と言ったセリフが入りました)と、発言されたのです。はぁ？と内心思いましたが、職場でのちょっとした会話であった事と周りにも同僚がいた事もあり、突差に苦笑いした限りです。 聞いていた後輩Bさんも、後ほど「あれはないわぁ！酷い話ですよね。アルパカさん怒っていいんちゃいます？」と言ってくださいました。 次に同様のことがあれば、本気で嫌だ！と意思表示し、対峙したいと思います。 あと、機微情報を聞かれた時も受け流し、答えたくない事には回答しない、と自分の考えをしっかり持つようにします。 先輩だから…と忖度する必要はないのですね。 社会人としてきちんと対応できる人になる！と強い意思を持ちます。