どうすればいいかわからない。

レス29

（トピ主 1 ）

😣

ひまわり

2021年05月12日 11:24

夫婦

悩んで眠れない日が続いてるのでトピ立てました。皆さんのお知恵を貸してください。私は、47歳、夫も同い年の結婚2ヶ月の夫婦です。年齢も年齢だからということで結納や式も挙げずひっそり入籍だけをしたジミ婚です。最近、夫の実家のお義母さんから御祝儀をいただいたのですがそれが高額で驚きました。でも、私の両親は今父が入院中で医療費もかさみ、御祝儀の余裕がないのです。先日、お義母さんから、私の両親からは御祝儀いくらいただいたの？と聞かれ、言葉につまりました。でも、余裕のない病気の高齢の両親に御祝儀をくださいとはとても言えません。夫は、気にしなくてもいいと言いますがとても気になり悩んでいます。結婚しない方が良かったのかなぁとか思ってしかまいます。夫のところは一流企業のエリート一家で、私のところは中小企業の家族です。向こうの御家族と格差あるから、結婚すべきではなかったのでしょうか？よいお知恵をお貸しください泣

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うちはありません

🐧

あさがお

2021年05月12日 14:51

うちはありません。両親が入院中なんです。と言えばいいのに言わなかったのですか？それが事実で結婚祝いところではないのです。それの何が恥ずかしいのか分かりません。これから援助もしなくてはいけないかもしれません。隠す必要なし、貰う必要なしです。その年でしたら自分たちに必要なお金は自分たちで用足しできるでしょ？義両親様からはありがたく貰っておけばいいけど自分の両親は無理だと主様も把握しましょうよ。隠すほど困るし卑屈になります。地味婚だとか、結婚すべきでなかったとかネガティブな考えばかりですがもっと明るくいきましょう。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：6325161794

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何を今さら

🙂

もっさん

2021年05月12日 15:23

そういうのって結婚前に悩む事では？結婚を無かった事にはできませんし、無い袖は振れません。お金以外の部分で頑張るしかないでしょう。

トピ内ID：0780521640

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新婚時代を楽しまないと損

🙂

カブトムシ

2021年05月12日 14:51

旦那さんのお母さん、品が無いですね。普通そんな事聞かないですよ。トピ主さんにはショックかもしれませんが、 47しあの旦那さんには10歳位若いお嫁さんが来て子供も望めるのにって未だに思っててトピ主さんの粗さがししてるんだと思いました。結婚すべきじゃなかったとして、トピ主さんは結婚を取りやめる勇気がありますか？前を向くしかないんでしょうか。無礼には無心（気にしない）で返すしかないです。真正面から向き合わない方がいいですよ。

トピ内ID：4132836340

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もう結婚したんだから

🙂

はは

2021年05月12日 15:23

各家庭事情があるのですからきちんとご祝儀のない理由を言えば良いだけのこと。卑屈にならずに相手の親御さんに素直に感謝の気持ちを伝えましょう。旦那様がいいと言ってるんだからそれでいいんです。卑屈になるときらわれますよ。

トピ内ID：0817548542

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義母の言葉に振り回されないで

🙂

黄身餡

2021年05月12日 15:32

御主人が初婚なのか再婚なのかわかりませんけれど、その母親がいたから47歳で初婚や、離婚になったんじゃないかとうがった考えになりますよ。トピ主さんもそういう事を言う義母だとわかったのですから、ここはモードを入れ替えないと。しおらしいモードじゃなくて、右から左へ受け流すモードに切り替えましょう。格差って、年収何億・何十億の経営者一家なら格差でしょうけれど、同じサラリーマン家庭同士ですよ。卑下なさり過ぎです。幸い別居なのですから、義母の言葉に振り回されないで、御主人と楽しい新婚生活を送らないともったいないですよ。

トピ内ID：5394257822

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レスします

🐧

バナナチップス

2021年05月12日 15:54

お祝いの金額を聞いてくるなんて、裕福でも品がないですね。そもそもお祝いの気持ちを示すためのお金に、不幸されるなんて、おかしなことです。なぜこんなことになっているのか。お姑さんの「あなたの実家と張り合う気持ち」に、あなたが、傷つけられているから。高額を包み、金額を聞いてくるのは張り合う気持ちがあるからでしょう。勝ちたいのです。あなたの実家より上の存在であるために、高額を包んだのです。だったら、勝手に「勝った」と思わせておけばいい。そういうふうにしか、しあわせを感じられない人もいます。でも同じステージに上がらなくていいのですよ。くよくよしないことです。お姑さんのそんな見栄に惑わされて、しあわせを壊してはいけません。しあわせになるために結婚したのです。ご病気のご両親にとっても、娘のしあわせは、何よりの薬です。

トピ内ID：8808384434

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義母は敵ではない

🙂

同世代

2021年05月12日 16:41

結婚して環境が変わるのはストレスですから、何気ない一言で気持ちが落ち込む事ってありますよね。新婚さんに言うのは酷ですが、そろそろ更年期のお年頃ですしねぇ。結婚前はどうでしたか？働いて自分の足で踏ん張ってこの世界を生きてきたんじゃないですか？だったらそのときの自分を思い出して、自信を取り戻してください。義母さんはそろそろ後期高齢者。これから先弱っていくばかりです。嫁イビリする時間も体力も残っていませんよ。恐れる必要はありません。好きな人と結婚したんでしょう？相手を大切に、一緒の時間を心地よく過ごすような工夫はできる年代でしょ。若い子とは違う、安定したパートナーの心地よさをご主人に感じてもらえるように、自分の気持ちは自分でコントロールして、明るい家庭を作ってくださいね。

トピ内ID：4244974469

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応援しています。

🙂

Coppelia

2021年05月12日 16:22

そんなことをズケズケと聞いてくるお義母さんは失礼千万ですよ。デリカシーも品性も欠ける言葉です。あなたを若いお嫁さんと思って甘く見てるのです。そんなの無視していればいいです。適当にスルーしてください。「気にしなくていい」と言ってくれる夫さんは良い人みたいでよかったですね。おそらく今後もそのような姑さんは、あなたのご実家のことやご夫婦の間のことをあれこれ言ってくるように思います。気をしっかりと、強く持ってください。失礼すぎる言葉とは毅然と戦う覚悟をしてください。卑屈になってはダメですよ。相手は高齢なのですから、いずれあなたに様々なことを頼らなければない立場です。ご実家に格差があろうとなかろうと、あなたの方がずっと強い力を持っているのです。

トピ内ID：4357981330

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なんでもそんな事を聞くのかしらね

🎶

凛ママ

2021年05月12日 16:22

義両親には親が入院していますし経済的に余裕が無いようです。とあっさり答えたら？それでネチネチ言うのならば返せば良いし…… 2人の家庭ですから 2人で生活していくことです。もう別世帯なのですから義実家であろうが人の家庭に首を突っ込まれて悩まなくて良いですよ。

トピ内ID：4029088902

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気にする必要無し

🐧

岡崎

2021年05月12日 16:22

旦那が気にしなくていいって言ってるならそれでよくないですか？義母は自分たちが高価な物贈った自覚があるから、マウントとってきてるだけでしょう。それにしても、普通値段なんて訊くかなあ。私が貴女の立場なら「うわあ品が無い人だなあ」と心の中で思って終わりですね。

トピ内ID：9345225787

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嫌らしい姑さん

🙂

んー

2021年05月12日 16:41

だと私は感じてしまいましたよ。＞お義母さんから、私の両親からは御祝儀いくらいただいたの？と聞かれ普通はこんなこと聞かないよ。大方息子さんから＞私の両親は今父が入院中で医療費もかさみ、御祝儀の余裕がないのです。こういう主の実家の話を聞いていて、意地悪なのか嫌味なのか何なのか分からないけど、ちょっと聞いてみたかったとか。高額頂いた、というからには何百万単位だったのかな？それ以下なら、そう高額でもないと思うし、有り難く頂いておけばいいんじゃない？実家のことは仕方のないことだし、旦那さんは理解してくれてるんだから、引け目に感じなくてもいいと思うし。何百万単位を、主に直接くれたなら、それは結構良い姑さんだから、嫌味とかではなく、嫁実家の事情も知らず、たくさん頂いていたらお礼した方がいいかなとか思ったのかもね。でも、だいたいそういう人はそんなこと聞いてこない。嫁本人に幾らもらったか聞くなんてナイですね。私の姑さんは資産家なので、かなり太っ腹で感謝しかないのですが、結婚して20数年ですが、そんなことは聞かれたことはありません。

トピ内ID：7524958075

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気にする事ではない

🐱

タンザナイト

2021年05月12日 16:56

だって、トピ主さんの御実家は今、それどころではないと思います。義母様には正直に今の状況を話せば良いのでは？旦那さんが気にするなって言ってくれてます。それで良いじゃありませんか。＞良いお知恵をお貸しくださいなんのお知恵？貰ったと嘘をつくとか、無視しましょうとかそういう事ですか。義母様に意地悪されてる、とかではないのだから、知恵も何もないと思います。格差婚と思い引け目を感じるなら、尚更素直に答えればよろしい。

トピ内ID：3416569514

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格差があることなんて、結婚前から分かってことでは？

🙂

４０代既婚

2021年05月12日 16:41

高額の祝い金は一例であって、両家に格差があることは結婚前から分かってたことでしょ？それを今更気にしてグジグジいじけるってのが、理解できない。「結婚すべきではなかったのでしょうか？良い知恵をお貸しください」って、あなたが気にしないように生きていく以外にどんな方法があるの？だってあなたの実家にお金が振ってくるわけでもないし、また義母がストレートなイヤミをやめてくれるはずもないし。まあ、義母は分かっていてわざと聞いたんだよ。普通は嫁実家からのご祝儀の値段なんて聞かないよ。そもそも義母に関係ないことだし、下品。彼女がそういう人だと最初に分かってよかったじゃん。うちも格差婚（トピ主と逆で、私実家がエリートで裕福・夫親実家が貧乏）。でも夫はあまり気にしてないと思う。私の実家からの援助が半端ないけど（家購入・車購入・楽器購入・旅行・生前贈与など）、夫はそれを義母に言わない。言うと義母がひねくれて私にイヤミ言うから(笑) あなたにうちの義母みたいになれとは言わないけど、それくらいの図々しさがあった方が、図太く長生きできると思うよ。格下だからといじけてたら精神的に辛くなるだけ。もう結婚しちゃったんだから、今更あれこれ言わない方がいい。旦那さんも格差についてはある程度分かった上であなたを選んだはずだから、大丈夫。私も夫実家の経済状態に多少の覚悟をして（全くあてにならないという意味）夫を選んだから。お金持ってる側は普通、あちらがいくら出したとか細かい事をあまり気にしない。うちの親なんてお金くれるけど、義母側のことなんて一度も聞いてきたことないよ。つまり、あなたの義母はイヤミを言いたい性格なだけってこと。

トピ内ID：4700793546

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普通はそんなこと訊かないけどね

🐤

ピコ

2021年05月12日 16:50

＞先日、お義母さんから、私の両親からは御祝儀いくらいただいたの？といい歳した女性にしては不躾な質問ですね、馬鹿正直に答えることありません。そういうあしらい方も解らないような年齢じゃありませんよね？うまくやりましょう。昔の人は、金銭的なことは周りに合わせようとする傾向もあります。自分だけ、常識がないと思われるのが怖いからです。だから、いろいろ探りを入れてきたりしますが、いい加減に答えてもいいことがほとんどですよ。あちらもそれくらい解っていて、ダメ元で訊いてくるのですから。泣いてる暇があったら、あらゆる場面での上手な返し方や、答えたくない質問のかわし方を研究しましょう。お姑さんだけじゃなくて、ご近所やお稽古事のお仲間等に対しても有効です。

トピ内ID：3222509625

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本当のことを言ってはいけない

🙂

タンス預金

2021年05月12日 17:21

トピ主さんには結婚前の貯金がありませんか？義両親からのご祝儀の金額ほどでなくていいので、世間的な金額をその中から出して実家からのご祝儀だという事にすればいいと思います。もちろん自分の貯金だという事はご主人にも内緒ですよ。義母はそういう事でトピ主さんやトピ主さんの実家を値踏みする人なんだと思います。正直者になる必要も無いです。

トピ内ID：6855126548

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答えたくありません

💍

なつめ

2021年05月12日 17:21

で良かったと思います。誰からいくらもらったという話なんて普通しないですよねぇ。今後も干渉しすぎることがあったら、スルーしていいし、気にしないでOKですよ。結婚24年、アラフィフですが、私も随分神経が太くなったものです。一度ならず離婚を考えたことがあるほど、弱かったんですよ、私も。すべて義母さま（地元の名士の妻）のおかげです。相手が誰であろうと、ご自身の感覚を信じて、義母の言葉に病むことなく、幸せな毎日を送って下さい。

トピ内ID：0733035441

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そんなことを聞く義母がおかしい

🙂

ほぼ専業主婦

2021年05月12日 17:31

トピ主さんの実家の様子を知ってて聞いたのでしょうか。だとしたら、相当性格の悪い義母さんだこと！普通は、いくらもらったか、と言うより、もらったのかさえも聞いたりしないでしょう。旦那さんは、気にしなくていいと言ってくれているんですね。で、ついでに母親に、そんなこと聞くもんじゃない、ぐらい意見してくれたのでしょうか。そんな母親の圧に負けないで。旦那さんも状況を理解した上での結婚なんでしょ。トピ主さん実家に旦那さんのお給料をつぎ込むわけじゃあるまいし、堂々とお二人で幸せな結婚生活を送って下さい。しかし義母さん、それって、トピ主さんの実家の経済状況をさり気に聞いてきたのかな、と思えます。

トピ内ID：4068328160

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姑です

✨

マヤ

2021年05月12日 17:31

もし　私が聞くとすれば息子に聞くと思います。例えば　少なかったかな？とかの場合。私の息子も結婚しましたが　式はあげてません。ご祝儀は渡しましたがあちらのご祝儀金額は知りません。たぶん　お嫁さんから話はいってるでしょうが　こちらは息子ですし拘らず　言いもしないから聞きもしません、う。。ん失礼だと思いますよ。一応　大体のことはあちらも分かって聞いてるのではないでしょうか。結婚するからって　絶対いるものでしょうか？？式を挙げるのに　親が出すとこもあるし自分達でできる範囲の方もいます。親のご祝儀は　絶対ですか？？借金までしてされても困るでしょうよ？？ 47歳で再婚か初婚かは知りませんが 47歳って　立派な大人同士だし今更　って私は思います。そりゃあ　貰ってうれしいけど大の大人が　親から。。って。親にしてあげる年齢じゃないですか？違います？今更もらうことより今から親の介護を　恩返しとして考えていく年齢ですよ？やがて50でしょ？私は40前から介護にはいりました。気にしなくてよいから　言わなくていいのか？なんなんでしょうか？夫から　キチンと話してもらうとか。病気なので　夫が断りました　スミマセン位　旦那さんと話を合わせたらよいのでは？お金がどうかより私なら　気の優しいお嫁さんが一番の儲けだと思います。貴方も気が優しい方に思いますが一々気にしない！結婚したんだもの　今更。今からの私を見て下さい　で宜しいかと！！

トピ内ID：9304921971

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ご結婚おめでとうございます！

🙂

あかり

2021年05月12日 19:57

私もトピ主さんと同世代です。この年で新婚さんとは、うらやましいです！本当に、おめでとうございます！さてさて、姑さん、品がない方ですね。それは、夫さんも苦労してきたでしょうね。でも、どなたかのおっしゃる通り、もう高齢者なのですから、ヨメいびりも今のうちですよね。なるべく会わないようにして、相手が弱るのを待ちましょう。せっかく来てくれたお嫁さんに、さっそく、そんな失礼な口を聞いて、自分の首を締めてることに気づかないのかな？姑さん。老後の介護は拒否してあげましょう。とにかく、そんな失礼な姑は無視して夫さんと、仲良くね！

トピ内ID：8761690475

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なぜ？

🐤

ブルーマウンテン

2021年05月12日 21:53

ご結婚おめでとうございます。両家の経済格差はそんなに珍しい事ではないと思いますよ。まぁ、義母があなたのご実家からの祝儀の金額をあなたに聞くのもなんだか余計なお世話だし、品がありませんけど。＞＞夫は、気にしなくてもいいと言いますがとても気になり悩んでいます。これ、気をつけた方が良いです。あなたの夫は気にするな、と言っているのに、あなたがいつまでもその事を気にして、挙句の果てに結婚すべきではなかったのか、などと考えるなんて、夫が知ったらかなりウンザリすると思いますよ。他の方も書いていらっしゃいますが、格差は結婚する前からわかっていた事ですよね？なぜ、今更？と思います。夫と幸せになりたいのなら、そんな事を気にしているだけムダです。末永くお幸せに。

トピ内ID：9118844342

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そんなに困っているの？

💰

リサ

2021年05月12日 21:45

医療費がかさむのは不測の事態だったでしょうが娘の結婚祝いの準備も出来なかったんでしょうか。何年もかけて少しずつためておくことも出来たでしょうに。少しのお祝い金も出せませんとの事ならご実家の今後が心配ですね、現実問題大丈夫なのかしら。義母も確かに品が無いし普通の場合ならそんな嫌らしい事は言わないと思われますが、あなたの背景を知っていてわざと聞いたのではありませんか？他にも言いたいことは沢山あるのかも知れません。とは言えそれをご主人が承知であるなら何を言われようと胸を張っていいですよ。ただ義母が色々ご存知ならばそれは誰が言ったんでしょうね、気になります。

トピ内ID：8871095439

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義母がへん

🙂

るるか

2021年05月13日 11:03

変な義母に当たっちゃいましたね。でも夫が素敵な人なら関係ないんですよ。無視無視。そもそもご祝儀って、お祝いであって義務じゃないんですよ。仮にお金があっても、出すか出さないか選べます。トピ主が気にすることじゃないです。ましてや、そんなことで結婚しないほうが良かった？という発想は飛躍しすぎ。傷ついてるんだと思いますが、卑屈は誰も幸せにしません。ご主人と笑顔に溢れた家庭を築いてくださいね。お幸せに。

トピ内ID：7888459102

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下品な姑に苦労しそう

🙂

冬眠リス

2021年05月13日 12:03

>>先日、お義母さんから、私の両親からは御祝儀いくらいただいたの？と聞かれ、言葉につまりました。　最低の義母ですね。下品なこと聞くもんじゃないですよ、と言ってやればいいのに。あまりの下品さに絶句した、というなら分かりますが。 >>向こうの御家族と格差あるから、結婚すべきではなかったのでしょうか？　格差「を気にする」なら、結婚すべきではなかったですね。格差あるから結婚すべきじゃない、という理屈が通用するなら、損をするのは夫側。夫がトピ主と結婚すべきではないんじゃないですか。相思相愛なら、何の問題もないのです。格差なんて言い出したらキリないです。大金持ちからしたら相手もトピ主も五十歩百歩です、くらいに思ってればいいと思いますけど。

トピ内ID：3418701329

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47歳？

🙂

gura

2021年05月13日 14:12

弱すぎる、、もらってなくても、お義母様たちに頂いたよりは少なかったです、ニコ。と嘘でも返しときゃいいじゃん。なんでも事実を答えなきゃってことはない。 20過ぎの女の子が、そういう時にものが言えなくなってしまうのはわかるけど、47歳じゃそれじゃ相手をイラつかせるだけ。義母だって女性なんだから、いじわるな性質が強い人なら、獲物認定されちゃうよ？結婚したのに今さら変えられないことをうだうだ言わない、考えない。考えても無駄！日本の企業のうち99％以上が中小企業なのに、何言ってんの。しっかりしよう！

トピ内ID：2072163702

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眠れないのは

🙂

まっちゃ

2021年05月13日 15:04

お父さんのご病気や医療費のことなど、ご心配ですよね。姑さんも余計な事を聞くなあとは思いますが。たぶんいま、トピ主さんは心が少し弱くなっているのかも知れませんね。余計な一言も受け流せればよいのですが、心が弱っている時って、何気ない一言が刺さるものですよね。ご心痛もあり、ご結婚で環境も変わり、心と体が少し弱くなっているのかも知れません。47歳ということなので、更年期でホルモンのバランスも崩れているかも知れませんね。無理をなさらず、心と身体を休めてください。眠れないなら、一時的にお医者さんに頼るのも良いかと思います。

トピ内ID：6570492091

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どうして？？

😑

アラフィフ保育士

2021年05月13日 17:21

結婚すべきじゃなかったなんて何故思うのでしょう。そもそも「ご祝儀いくらいただいたの？」なんて聞く方がおかしいと思わないのですか？エリートだか一流企業だか知りませんが、ずいぶんと品の無いお義母さんですね。本当の良家の奥様はそんな事聞きませんよ。そういうお姑さんがいる事は確かに大変そうな結婚だなと思います。でも正直そのお義母さんよりも貴女にモヤモヤするトピです。世間知らずの女の子じゃあるまいし、そこは内心(はぁ！？ご祝儀の金額聞くなんて信じられないわ…)と怒りながら、笑顔で「うちは父も入院中ですし、あまり余裕がなくて…」と適当に流すところですよ。ご主人も気にするなと言ってるのに、貴女がそんな卑屈ではその内ご主人も疲れて嫌になりますよ。良家の格差なんて普通によくあります。うちは格差というのか分かりませんが(そもそも考えた事ない)、私の実家が裕福な方で、夫の母はシングルです。何不自由無く中学から私立の女子校の私と、奨学金で大学に行った夫です。トピ主さんは年齢的にお子さんは考えているのか分かりませんが、子供がいるとそんなお金の話はもっともっとあります。孫にかけたお金で言えばうちは凄い差があると思います。でもうちの親はただただ可愛い孫の為で、夫の母が孫にどの程度お金使ってるとか、何をしてあげてるとか、全く気にした事ありません。私も比べたり、ましてやうちの親と同じ程度の事をして欲しいと思った事もありません。夫も「ありがたいね～」と喜ぶけど、「それに比べてうちは何も出来なくて」とかは無いです。勿論そんな事言われたら「えぇー全然気にしないで！」と答えます。もしそれなのにグタグタ悩んで「結婚しない方が良かった？」なんて言ったら、「はぁ～！？」ですよ。そんなちょっと要注意なお姑さんがいるなら、もっと毅然と！しっかりして下さい。

トピ内ID：7208147201

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そんな事言ってたら結婚なんてできないよ

♨

温泉

2021年05月14日 17:30

そもそも、ご祝儀いくら貰ったの？って聞いてくるのが問題だと思いますけどね。先々、何事もないことを祈ります。エリート一家って言ったって、リタイアしたらただの人ですよ。

トピ内ID：5230155641

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びっくり・・・

🐱

はじめくん

2021年05月15日 10:35

＞先日、お義母さんから、私の両親からは御祝儀いくらいただいたの？と聞かれ、言葉につまりました。そりゃ確かに言葉につまりますよ。「御祝儀いくらいただいたの？」って、常識のある人はそんなこと聞きません。もしも義母があなたの家庭の事情を知っていて聞いたのなら、相当の曲者だと思いますが。＞夫は、気にしなくてもいいと言いますがとても気になり悩んでいます。ご主人が「気にしなくていい」と言っているのだから悩む必要はなし。せっかく結婚したのに「悩んで眠れない日が続いている」方が問題だと思うけど。

トピ内ID：1801250047

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トピ主です。

🙂

ひまわりトピ主

2021年05月16日 13:01

暖かいお言葉、叱咤激励のお言葉、全て身にしみました。お義母さんには、御祝儀のお礼を言う時に、実家のゆとりが無いことを話そうとしたら、マシンガントークで遮られましたので、もう、その話題には触れないことにしました。あと、考え方を変えて、御祝儀は、2人にもらったものではなく、旦那さんへのお義母さんからの小遣いと考え、あてにせず貯蓄してもらうことにしました。旦那さんの口座に。みなさんのレスにもありました通り、更年期とかもあり、卑屈になっていたと深く反省しています。様々なご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：0709401928

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