完全同居・距離感なし金なし・でも義理の親が好きな方いますか？

完全同居をするのに、 「心から義父母を好きになること」は必須ではないと思います。 好きであるに越したことはないですが、 好きじゃなくても、嫌いでさえなければよしとする・・・くらいまで ハードルを下げておくほうがいいでしょう。 「仲良く暮らす」 あなたの言うそれが、どの状態を指すのかわかりませんが、 本当に、ただただひたすら楽しいだけというのはないと思います。 夫婦だって、普通に暮らしていれば、 部分的にでも「相手のあそこが気に入らない」ということが、 普通にあると思います。 血のつながった子どもにだって、腹が立つこともあるでしょう。 夫婦や子供、実の親兄弟なら、 「あいつのあそこが気に入らない」が多少あっても、 それだけで、縁を切りたいと思うほど嫌うとか、 嫌うを通り越して憎むとか、 なかなかそこまでにはならないと思います。 でも、義両親になると、少しでも嫌な部分が見えると、 簡単に「嫌いだ」「縁を切りたい」レベルまで行く人が多い気がします。 まとまりが無くなってしまいましたが、 「好き」じゃなくても、部分的に嫌なところがあっても、 「まるごと嫌い」まで思わなければ何とかなる、 「仲良く」は無理でも、「無難に」くらいにならどうにかなる。 義父母には義父母の価値観があり、 あなたにとって都合の良い言動ばかりするわけがない。 それを、最初から心に刻んでおくこと。 仲良くなんてしょせん無理、目指すは無難。 それを最初からわきまえておくこと。 それが秘訣だと思います。

＞「程良い距離感を保ってくれる」「金は出すけど口は出さない」「義実家に行くとお客さん扱いしてくれる」 トピ主さんのおっしゃる通りです。 私も義母は大好きだけど、上記の通りだからです。 もしも完全同居するなら、仲良くできる条件を考えてみました。 家が広くて、自分の部屋がある。義父母の部屋もある。 義父母は介護する必要がない。介護が必要になったら施設に入ってくれる。 子供の面倒を見てくれるとか、私が家事が出来ない時は家事をしてくれるなど、こちらにも同居のメリットがある。 距離感なしはキツイですね。 どんなに良い人でも自分の空間がないと私は無理です。 夫でも24時間同じ部屋で暮らすのは辛いです。

全ては夫ですよ！ 私は子なし既婚ですが、姑は別居です。同居は主人がありえないと言っているし、仮に同居しても、全て主人が対応するでしょう。 だから私はお姑さん自身を不安視したり嫌ったりせずに済んでいます。結局、夫がどれだけあなたの負担を減らせるか、なんですよ。 夫があなたの不満を聞いてくれる。必ず解決してくれる。積極的に介入する。 それがないと無理ですよ。 だって、向こうにしても、息子は自分が好きで一緒になった女性だけど、自分たちにとってはよそのお子さん。他人はお互い様ですから。 ご主人と必ず話を詰めましょう。 全ては夫です。義父母を敵視するのは良くないでしょう。義父母の態度が悪くても、それを引き起こしたのは夫。夫はあなたに同居を強いるのですから、必ず中心的役割を果たしてもらいましょう。 それができないなら無理！

私は二世帯住宅で同居して、10年で破綻した 二男ヨメです。 お風呂も台所も別。でした。 それでも！うまくいくわけないですね。 二世帯住宅のローンも夫が払っていて、 姑たちの光熱費も、夫が。アホらしい。 うまくいかなくなったときに、夫が妻の味方をしてくれるかどうか。 姑たちを捨てて、妻と一緒に別居してくれるかどうか。 すべては、そこですね。 私達は、夫婦ふたりで家を出ました。 残ったローンは義理の親に払わせました。 同居なんて、百害あって一利なし、です。

嫌いになる事はあっても好きになる事は無いような・・。 実の親でもそうじゃないですか？ 30代から夫と子供と妻の実家で同居！となれば凄く居心地は悪いですよ。 同居はやめた方がお互いの為です。 たまに会うから良い部分だけで付き合えるので。

まちこさん（名指しすみません） のレスに賛成します トピ主の言う＜距離感無し＞がどういう事を指すのかはわからないけど ＞完全同居でプライバシーなし、 ＞特に向こうから距離を取ってくれるわけではない というのも、まあ自身の部屋がないとかなんでしょうけど それこそ、個人に来た郵便物や荷物を見られる 携帯などを勝手に触るとかそこまでのことはないですよね？ 向こうから距離を取ってくれない、 ではこちらが取ればどうなるのですか？ それに ＞良識的で穏やかな人達です。 なのに義親さんは距離感がないのですか？ ＞家業ありの本家で完全同居の話が持ち上がり 家の広さはどの程度なのでしょう？ トピ主達の部屋がないぐらい手狭なんですか？ 台所のみをわけて同居しています 結婚して半年もたたないうちから、価値観の違う義母とは 衝突ばかりでした、それでも同居の話になり２５年経ちました 正直姑のこと、大嫌いです でも表面上普通に話すし、８０代半ばの姑は最近では 出来ないことが増え、今では３食私が作って持っていきます 正直、今までさんざん文句言っといてと思うし メンドクサイし嫌ですよ、でも仕方ない 良い嫁しようとは思わないけど、しなきゃ余計にメンドクサイ からしてるだけ 多分向こうだって同じように、別に私のこと好きではないだろうし さんざんダメ嫁と言われ、今でもそう思ってると思います ただ最近はできないことが増え必然的に私に頼らざるを得ない、 本心では嫁なら当たり前でしょうと思っているかもしれないけど （義母は自身が姑に尽くしてきた人なので） 何かすれば「すまないね、ありがとう」と言います お互いに本心はそれでいいと思うんです そううまくやるコツは 何とか折り合いをつけて、無難にやりすごす ただこうなるまでには、もめごとも、言い合いも沢山ありましたけどね

アドバイスありがとうございます。前向きな意見が出てこないので、同居回避の方向に気持ちが傾いてきました。 距離感がないというのは、家の間取りと義父母の人柄です。 まず義父母は普段茶の間で過ごすことが多いそうですが、台所は茶の間と繋がっていますし、トイレ浴室も茶の間の前を通らなければ行けない間取りになっています。同居したら常に義父母の視線を感じる生活になりそうなんです。そして義父母は世話好きな性格で、私には重荷に感じることもあるんですがやんわり断ってもはっきり断っても引き下がってもらえません。これも同居したらストレスになりそうだなと。いい人達なんですけどね。 将来施設に入るつもりがあるかどうかは分かりません。ただ国民年金なのでそこまで経済的に余裕があるわけではないと思います。

二世帯住宅で住んでいます。 水回りなど別でも一度揉める案件が出れば、あー同居しなければ良かったと思っています。 夫に、何があっても自分の味方、たとえ嫁が悪くても嫁側の味方になる、 ご飯は各自(作ったら文句は言わない) 夫さんの実家になるわけですから、ご兄弟の帰省した場合の面倒は見ない。(客ではない) 完全同居って、結局、自分たちの部屋しかリラックスできないです。 義父母がいては気にしないで、と言われてもリビングに友達呼べないですよね？ しないで済むなら、回避案件です。

「義父母を慕う」ということの答えではありませんけれど、他人に興味がなければ、相手がどういう人であろうと気にならないと思います。 人間関係には距離感が必要で、かつ大切です。その距離がとれないようであれば、たとえ義父母がいい人であろうと同居は難しいと思います。 在宅しているのかいないのかわからないぐらい大きな家だと同居してもよさそうだけど。

同居の話ですか。 今の時代選べるのですよ、 夫の機嫌とか別にして。 経験者として先輩として一言。 間違いなく後悔します。 国民年金だけでしたら 息子夫婦に老後介護を 見てもらう気満々ですよね。 主さんには全くメリットは ありません。 夫婦としてもあぶない同居です。 まずは夫はいなくなります。 息子と親対主さんの図になります。 守るから～なんて きっと同居を望む夫のほとんどの 妻への口説き文句です。 守られることはありません。 息子夫婦と一緒になった途端に 甘えが出ます。 出来る事も出来なくなります。 負担は増える お金はかかる 介護と育児 逃げるが勝ちですよ。 本当に心から思います。

＞義父母のことが大好きだというお嫁さんは「程良い距離感を保ってくれる」「金は出すけど口は出さない」「義実家に行くとお客さん扱いしてくれる」などを理由に挙げている方が多いですが、そういう義父母さんなら好感持てるのは当たり前だと私は思うんです。 いえいえ、それは全く違いますよ。 上記の条件を満たしていながら、「義父母」と言うだけで、忌み嫌っているのが現実だと思っています。 ちょっとした言葉尻を捉えては、嫌味だの過干渉、子離れ出来ていないと、悪様に罵られているのをトピックで良く見かけます。 完全同居であるならば、どのような穏やかな良識ある方々だとしても、うまくいくのはお嫁さんの我慢と忍耐、それから努力の結果だと思います。

先日９０歳で亡くなった母（６４歳）は、私が小学校の時に義両親と狭い社宅で同居して暮らしました。 祖父母２人、両親２人、子供２人ずつ３部屋に布団を敷いて寝ました。（部屋はダイニングも含め、それで全部使いました） 大人になって嫁姑問題を知ってから母にどうして同居したのか？と聞きました。 すると「同居すればお姑さんから（覚えたかった）和裁を教えてもらえるのが楽しみだった」と言いました。 母は若い頃に洋裁学校に行き、洋裁は得意でしたが、着物も好きなので和裁もしたかったと。 祖母は和裁の内職をしていたので同居しても和服店を探して内職を続け、それを母が手伝って母も和裁ができるようになり、二人で仲良く並んでおしゃべりしながら和裁の内職をしていました。 もう一つの要因は、父の事で母が姑に相談したら「息子はあなたにあげたんやから、あなたの好きにしたら良い」と言われた事のようです。 なので、祖父母は父と母との関係に一切口出しせず、完全に父と母に任せたようです。 これは母もとても嬉しかったようで、兄や私が結婚した時も、母がそれぞれ新妻に電話で「息子はあなたにあげる」と言いました。 そのためかどうか、兄嫁も私の妻も私の母（姑）を実母のように慕っていました。 祖父が突然死んだときも母は狂乱するほど嘆いたし、祖母が最期に数ヶ月入院したときも毎日病院に通い、献身的な介護をしたので、看護師さん達は母を実の娘だと勘違いしたそうです。 ただ、父も母も私達息子夫婦と同居するつもりは一切なく、父の退職後に自分達で建てた実家で２人仲良く暮らした後、順に亡くなりました。 夫婦の関係に姑が口出しして姑を嫌いになるケースが多いと思います。 私の友人達も完全同居する人はなく、母のようによほどの利点がなければ、完全同居は難しいように思います。

同居はやめておきましょう、と言いたくなります。 どんなにいい人たちだって、義理の関係です。 同居して幸せ!!と言う意見を今まで聞いたことがありません。 他人と一緒に住むのは心安らげないものでしょう。 あなたのような状況で｢でも幸せ!!｣って思える人は居ますか、なんて聞く時点で、まず１００％不可能なことだと思いますよ？ 回避できるなら、絶対にそうした方が良いです。

トピの流れからしてレスしにくいですが、多分私は該当すると思います。 結婚直後からの完全同居で、今は義母は亡くなり義父と同居しています。 30年超えの同居になります。 戦前生まれの人ですからプライバシーなんて概念はありませんね。 昔は寝室でも平気で入ってきました。 でも長年の同居生活である程度学んでくれたようです。 ゼロではないけどあまりお金をもらったことはありません。 義父の資産額は知りません。 多くはないけど年金はあります。 理由と聞かれても困りますが、多分義母が強烈な人だったからでしょう。 義母には散々泣かされました。 義父は義母に比べれば仏さまに見えてしまいます。 介護らしい介護してないのも大きな理由の一つかもしれません。 夫の尽力はほぼゼロですね。 家庭のトラブルからは逃げてしまう人です。 やはり義父母と完全同居し実親のように慕っていた人を二人知っています。 そのうち一人は介護までして見送りました。 素直にすごいと思います。 私が思うに、義父母と嫁の人間関係がここまで成熟するには一山超える必要があります。 私も先の二人も若いころはトラブルだらけでした。 でも超えることができたんです。 超えてしまうとそれ以上人間関係は悪化しません。 良くなることさえあります。 私のまわりにも同居したけど義父母とうまくいかなくて別居に至ったケースは多いです。 でも一山超えてないように見えます。 匿名だから言いましたが、「一山超えてない」は別居したお嫁さんたちには禁句です。 「我慢が足りない」と言われてるのと同じだから。 まあ私に言えることはこのくらいですね。 義父は高齢なのでもういつ何があってもおかしくないですが、その時が来たら号泣すると思います。 そして「あの世で会おうね、待っててね」と思うでしょう。