コロナに関する母との温度差

親子といえども 違う人間なのです 自分のことをわかってくれる 正しい事なのだから、わからないほうがおかしい そういう正義感は時に暴力であると思います 自分の思い通りにしようとするのはおこがましのですよ 感情的になるのなら、距離を置きましょう いちいち気になり干渉しすぎる傾向が自分にあると自覚しましょう 相手を尊重する 自分とは他人であるという認識 一言で言えば、ほっとくのが一番 他人なんです 強く言えば、強く反抗されるだけです

今まで我慢して来たからと、自由に出歩く年寄りも多いのが現実みたいです。テレビ街頭インタビューの年寄りのコメントでも、見るので呆れています。 自分だけは罹らない変なプライドがあるんでしょう。 こう言う人は得てして聞く耳も無くて、世間一般の流れも知ろうとしない自己中な性格で、貴女が何言っても無駄だと思う。 事の前後策を理解もできないはずなんです。 目に見えない敵（コロナ）だからこそ、自衛し用心すべきなのに、自重できないのだから貴女は近寄らなければいいのです。冷たくされる事で少しは頭を冷やすのではないかな。 父親もいるのだから、どこが寂しくさせているのですか。 私なんて地方田舎で夫亡き後、一人暮らし12年で、二人の子供は都会だからこのご時世去年から会えませんよ。寂しいけど行き来できるまで耐えるしかないんです。 外に出歩くのが好きなのは、両親不仲ではないですか。夫に不満たらたらの妻のような母みたいな気がします。家にいたくないんだと思うよ。

一番よい方法はコロナで苦しみもがいている患者さんの映像をみせ、こんなにひどいことになるんだと目で見てわからせることではないですか。 それでもだめならば、もう無理でしょう。

変異株で感染は右肩上がり重症化も早い、入院もできない可能性もと心配はつきません。実子とし後悔したくない、心配なことも分かって欲しいと思うのは当然です。 しかしお母さんはまだまだ元気な高齢者、危険性は十分理解しての行動。万が一の場合には「自己責任」と思うしかないのでは？ お父さんはどのように考えているのか確認しましたか？

私の母も全然ダメです。 外食やショッピングはもともとあまり行かない人なのですが、趣味の陶芸に行きまくりです。週３～４回行っているそうです。 黙ってもくもくと陶芸に勤しんでいるだけならまだしも、共有の道具を使い、来る人が減ったからと密に座り、お弁当を交換しながらみんなでお昼ごはんを食べているとか。 私が「行かないっていう判断をしてる人だっているじゃないの」「人がいないならせめて離れて座りなよ」「今、お昼をぎゅうぎゅう向かい合って食べるなんて」と言っても、「それがね、だーーれも感染してないの、だーーーれもよ？」だの、「そうやってみんなで食べるのが会の伝統なの」だの言って、どうしようもありません。 離れているし、ただでさえ高齢で実際あと何回しゃべれるかわからないんだからとなるべく不機嫌にならずに電話を終わらせますが、電話を切った後は腹が立つやら、情けないやら…心配で腹立たしくて、何かを投げつけたくなります。 だって何かあっても、お見舞いにも行けないかもしれないんだよ？ 苦しんでいても、手を握ることもできないんだよ？ わかってるの？本当に、わかってるの？ いろいろ思いますが、放っておくしかないと思ってます。 ただ、電話をするたびに「やめてほしい」と言い、切る時に「いーい？私はちゃんと言ったからね？」と念押ししてます。 全然言うことは聞いてくれませんが、それしかできません。

私はトピ主さんのお母様に近い年齢で、80過ぎの母がいます。 私も全く同じです！ 歳を取ると我慢が効かない。脳に浸透しないのか？ まだ両親が健在ですが、父も日課だからと毎日ムダにコンビニへ行き、母も整骨院に毎日行くし、習い事で県境を超えます。個人宅にお邪魔して皆さんでお茶もするそうです。もちろんマスクなしで！ で、去年年末に、大したことのない発熱があって大騒ぎ！ あれだけ言ったのに。結局それはなんでもないと言うか、PCR すらしてもらえなかったそうで。 以来、電話で行動について言うたびに、シャットアウトされます。 でも、大変な時には頼る。 もうおそらく思考力も無くなっているんじゃないかとすら思います。 私も妹も感染対策には余念がありません。自分は良くても他人や会社に迷惑をかけたくないからです。最大限の努力はします。だから、もう諦めることにしました。親がコロナに感染しても延命はしないし、介護もしない。それは自業自得で運命なのだと。 十分我慢した？！それをコロナ様は聞き届けてくれるんでしょうかね？ 私はムダなリスクを冒して命を失いたくない。 やっと重い癌治療を経て生きてるんです。それに癌で今闘っている人たちの医療を逼迫させる要因になりたくない！ うちの親のような人たちは感染しても治療しなきゃいいのに、とすら思います。

無理だと思います。お母さんの身近に感染者が出ない限りは。 これは例えば「ちょっと出かけるぐらいなら鍵を掛けない」とか「消費期限が切れた食品を食べる」とか「女性がバックパッカーで一人旅する」などと同じなんですよ。 万が一を恐れる人は、その万が一が起きた時の事を考えますが、実際にその危険が起きない事の方が多いのです。 実際にそのわずかな時間に空き巣に入られることはまずない。 今まで食中毒になったことは無い。 バックパッカーでもちゃんと調べて危ない地域は避けている。 同様にお母さんにすれば 人口に比べたら感染者の数は少ない。 私は健康だから万が一かかっても軽症だ。 ちゃんとマスクしてるし、お店に入る時は消毒している。 映画館はちゃんと換気してるから大丈夫とテレビで言っていた。 上映中は別にしゃべるわけでは無いからマスクしてらたら大丈夫。 なんです。 実際テレビでは危険だという情報と同じように「ここを注意すれば大丈夫」という専門家のコメントも流れています。 トピ主さんが「危険」と思うのと同じ強さでお母さんは「大丈夫」と根拠を持って考えているのです。 本当に空き巣に入られたら二度後施錠を怠らないでしょう。 一度危険な目に遭えば一人旅は止めるかもしれません。 でも実際にその「万が一」の危険を身近に、リアリティを持って体験しないと分からないのです。頭ごなしに言っても無駄でしょう。 もう一つ納得していなくても相手を動かす方法は「メリット・デメリットを設定する」です。 「少なくとも私がワクチンを打つまでは会わない」「お母さんがワクチンを打つか、ステージ２に下がるまでは孫も連れて行かない」 これを言えば、娘会いたさ、孫会いたさでワクチンを打ってくれるかもしれません。

トピ主さんはそこは認識してますか？ 恐らくわかっていませんよね。 ＞でも、私が感染して欲しくないと真剣に願っていることを理解してほしかった。 わかってもらえませんでした。 いいえ、お母様は「理解」していますよ。 だからこそ ＞自分は考えていると偉そうにするのはやめて、押し付けないで、と言います。 と言う言葉が出るのです。 トピ主さんがやっているのは「理解」と「納得」の混合、 合わせ技です。 「私は物事の筋道を正しくとらえて行動してる。だから （私と反対の行動をしているあなたが間違っているのだ から）私と同じように行動しろ」と繰り返しお母様に言 い、従わないと最後はキレて喚いている。 そりゃ、揉めて当然です。 親子だって別人格で別の人間です。 ましてや60代と30代で別居してるのだから。 あなたは「私は感染リスクが高いことはしたくないから しない。同行できない」を貫き通せば良い。 でも、別居しているお母様に「同じようにしろ」は駄目 です。 また ＞そしてワクチンは怖いから絶対に打ちたくないと言います。 と言う表現からこれも「間違っている。打つべき」と言 う姿勢だと推測しますが、これも本人の意志次第です。 強制すべきではありません。 ただ「このコロナ禍ではお母さんとお父さんが2人とも 接種しない限りは以前のように親しくできない。それも 含めて私は打って欲しい」とだけ言えば良い。

この一言が全てだと思います。 〉そしてワクチンは怖いから絶対に打ちたくないと言います。 つまり、ワクチン接種によって自分の体調が悪くなるのは嫌だ、と言う訳ですよね。トピ文を読んでも、母親の身勝手な性格が良く分かります。 ワクチンを射つことによって、自分がコロナに罹患する可能性も、他人に感染させる可能性も大幅に低くなることが証明されていることを理解していないのでしょうか？ トピ主もご主人、お子さんがいらっしゃる事と思います。大切なご家族を守る為にも、母親とは距離を取る事をお勧めします。

年齢に関わらず、周囲に感染者が出ていないとコロナ禍との実感がわかない人はいます。感染の怖さは理解していると思いますが、具体的にどうなるかをご存知ではないと思われます。自身が生命の危機にさらされるだけでなく、お父さんも。医療に関わる人手にも影響します。他にもご飯を食べた誰かや会話した誰かが濃厚接触者になると、陰性であっても2週間の自宅待機にさせてしまう。 お母さんの行動でそのような事にならないために、出歩くことは控えてほしい、ワクチン接種はしてほしい、と伝えてみては？

なかなか相談しづらい内容なので、様々な立場の方からご意見頂けてとても参考になりました。 母の行動を制限したがるのは、私のエゴだと自覚しました。 いくつかのご質問へ回答します。 〉父はどう考えているのか 父は近場にしか外出しないタイプの人で、母は遠出したがる人です。この件では特に話し合っていないようです。 〉ワクチン摂取強制？ 私は両親にワクチンはすぐにうたずに一年は様子見して欲しいと考えており、それを伝えています。 だから今年はリスクになる外出を控えてほしいとも伝えました。 母は、とにかくリスクが少しでもあるものは嫌いです。 外出に関しては、リスクがあることを内心わかっているのに「〇〇さんも旅行に行ってた」「私の周りにはいない」「インフルエンザの人と一緒に一日いたのに、私は感染しなかった」などが根拠で、自分は感染しないと信じたがっています。 私は誰でも感染する可能性はあるし、あなたの行動にはリスクがあるんだよ、と伝えようとしましたが、話を繰り返し遮られ、「わかったからもういい」「聞きたくない」と聞いてもらえませんでした。 このため、聞いてもらえず、わかってもらえなかったと表現しています。 貴重なご意見ありがとうございました。 私は親離れできてなかったのかな？ただ心配なだけだったのですが、伝わらないものをなんとしても伝えようとするのは無駄な努力のようです。 聞きたくないと言われてるんだから、言わなければいいですよね。

トピ主さんが母を思う気持ちは分かります。 ただ、自分が正しくて母親が間違っているという前提になってるから、〇〇警察と同じような状況になっていると思われます。 ご自身で書かれているように ＞聞きたくないと言われてるんだから、言わなければいいですよね。 これが一番だと思います。 毎年多くの方が感染症で亡くなられていますが、これまでどのように注意されてきたでしょうか？。あまり気にされてなかったのではないでしょうか？。 ＞新年の挨拶も本当に挨拶だけで帰宅。 この文章から伝わってきます。 距離や消毒など感染症対策と言われていることもコロナに限ったことでなく、コロナ以前から感染対策として言われ続けてることです。 それを「コロナだから」と、コロナしか目がいかない人が多いのではないかと思います。 連日報道されている「感染者数」に振り回されていませんか？。 感染者数と言われているのは、ＰＣＲ検査陽性者数のこと。検査陽性＝コロナウィルスの存在を証明するものではありません。こういったことは国会で厚生労働省の方が答弁されています。 厚生労働省のＨＰには様々な資料やデータが公開されています。 検査陽性者のうち有症者・無症状者の数、その都道府件別データ。 重症者の数、変異株の状況、死亡者数。また死亡者の定義など。 変異株が言われてますけど、ウィルスが変異するのは当たり前。インフルも毎年変異しています。また変異株の状況もデータが公開されていますし、ワクチンについても、その後の症状などは公開されています。 いろんな言葉の定義を理解したうえでデータを見れば、どのような状況なのか見えてくるし、ワクチンをどうするかの判断材料にもなると思います。 ただ漠然と「怖い」「ワクチン」と単純な発想では判断を誤ると思います。 一度、勉強してみてください。そうすれば冷静な判断ができると思います。

親は買い物や人の流れのある所などのんきにいろんな所に出かけてしまいます。安全に過ごせるように伝えたいけどわかってもらうのは難しいものですね。

ワクチン打っても重症化しないだけで かかるかもしれませんが 重症化しないのは大切でしょ？ お母様はワクチン打った方が良いんじゃない？ お母様は、うつされることばかり 他人にうつす可能性は考えてないのですか？ 高齢者でも無症状の人はいますよ 一緒に遊んでた人が重症化したり亡くなっても良いのだろうか？ リスクで言えば 会う人を決めて増やさないでいると リスクを低く出きるけど それは、会う友人の人も限定してないと意味がないのですが トピ主さんが会わないことにすると その分だけリスクは減るかもね おそらく映画のリスクは低く カラオケのリスクは高い 外食はオープンな場所でマスク会食 BBQでうつってる人もいますので

たぶん、お母さまはお母さまなりに自粛していると思っているはずです。ただ、トピ主さんの基準からすると足りないと思えるだけで。でも、お母さまは自分の行動を頭ごなしで否定されたからけんかになってしまったのではないでしょうか。ある程度は認めてあげることも必要なのかもしれません。 日本における自粛は、完全に個人にまかされているように思います。外国ではもっと厳しく基準が設けられていますが、日本ではそのあたりが非常にあいまいです。だから、みなが自分なりの基準で自粛した結果、トピ主さんの家庭のように争いになってしまうのでしょう。 お母さまの行動にしても、ひとりで映画に行っただけなら、とくに感染リスクが高いとは言えないはずです。お店を選べば、ひとりで外食することも特別には高くないでしょう。つまり、お母さまもお母さまなりに考えて行動しているということです。それを無条件に否定するのは自粛警察に通じるものがあるのかもしれません。 また、ワクチンに関しては、現状バイアスがかかっているのでしょう。ワクチンの副反応のリスクは非常に少ないとはいえ、たしかに存在します。いまという時にかぎっていえば、ワクチンによるリスクを負ってもコロナに感染するリスクは変わらず、ワクチンによるリスクが増えるだけだからです。 ところで、お母さまにはお孫さんなどはいるのでしょうか？　トピ主さん以外のご兄弟はいますか？　また、親しいご友人はいますか？　もしそのような関係の人がいるのなら、ワクチン接種を前向きに考えてもらうことはできるのではないでしょうか。 ワクチンを打つのは自分がコロナに感染するのを防ぐためと考えるのではなく、子供や孫や友人にふたたび会うためだと考えるのです。それなら、納得しやすいかもしれません。まあ、まわりのかたがたがワクチンを打ったと聞くようになったら、考えも変わるのではないかと思いますが。

トピ主さん、ご両親の危機感の温度差は何処の家庭も少なからずある事。 お母様と同年代です、仰る事も分かります。コロナ禍で一年過ぎ、まだ余談を許さない処か、去年より状況は悪いです。 周りをみるとコロナ以前に旅行、外食 習い事、活動的な生活をしていた方は お母様が仰るもう十分我慢したと、出掛ける人はいます。 受け入れ側も対策は万全ですから、出掛けたらイコール感染ではありません。 日頃、活動的ではない生活をしていれば自粛のお触れが出なくても、それ程の影響を受けない人もいます。 子どもとの同居、高齢の親との同居は神経を使っています。 ワクチンも周りの人を考慮して打つ。 心配してくれる娘さんには感謝しているとおもいますよ。 万が一がお母様になったらと心配のトピ主さん、九九九九人に入ると考えるお母様… そんな例えでしょうか… 大喧嘩したなら十分伝わっています。 旅行、映画に出掛けてあんな事があったねと回想したいですね。