ついイライラしてきつく言ってしまう

２歳のお子さんで療育を受けているということなので、なんらかの診断が下りて、発達グレーと言っているんだと思いますが、正直２歳の育児は健常であってもまだまだ手は掛かります。なんなら赤ちゃんと幼児のちょうど移行期で、一番意思疎通が難しい時期だと私は思いました。行動力や欲求だけはいっちょまえなのに、社会のルールやこちらの制止が効かないので、癇癪を起こすはまさにイヤイヤ期のあるあるです。 いいじゃないですか、この時期は専業主婦でも家事ができなくても。大人は自分の最低限だけすることです。食べるものも買ってくる、作らない、日本は便利です。スーパーなんてまとめて行く。冷凍庫を別で購入し、冷凍しておけばいいんですよ。 お子さんの生活や療育が第一です。そのためにはまずあなたが元気で笑顔でいること。あなたがストレスでお子さんに当たったり、しっかりと見てあげられないと、のちのちお子さんに悪影響が出て、お子さんが二次障害を引き起こし、しんどい思いするのはあなたとご主人です。そうならないように発達グレーかもと思っている今に正しい行動をお子さんが小さい子の時期に身に着けておくことが最優先です。 その基準を元にして、じゃあどんなことをやめるか、削ぐかです。 ご主人にイライラしてしまうお気持ちは大変わかります。期待しないこと。自分の理想を押し付けないこと。父と子のコミュニケーション方法にあなたが口を出す権利はありません。 私も上の子が癇癪持ちでした。きつく怒ったりしてしまったこともあったけど、母親の私がこの子をいちばん理解し、見守る存在でいないと、この子の癇癪が悪化して、引きずって、将来本人や周りの人が生きづらくなったりするのは避けたいと、いい意味でズボラで笑顔のお母ちゃんに変身できました。息子は癇癪は徐々に減り、小学生の今は何事も努力し頑張る子になっています。穏やかでたのもしいです つづきます

つづきです 私の息子への対応のおかげで息子が今のように成長できたとは思ってません。息子の生まれ持った気質もあったし、人より少しのんびりしていたんだろうと思います。でも当時の私は怒鳴ったり、叩いたりして息子をしつけることもできたと思います。なんとか冷静になれ、息子も私も笑っていられる方法は？と問いかけました。まずは周りに感謝をする。私も夫にひどく当たっていた時期はありました。夫は育児に積極的だったにも関わらずです。それは私は他に当たるところがなかった、がんばっていることを夫に認められたかった、夫に甘えていたとわかりました。男の人は妻の無限サンドバッグではないんですよ。。。いつか愛想を尽かされてしまうかもしれない。そのときにもっと優しくして置くんだったと思っても遅いです。 私の夫はひたすら耐えて、私を見放さずにいてくれましたが、心の中ではとても傷ついたと思うし、私たちは不妊治療で上の子を授かったので、「私がなりたかった家族ってこれか？」と夫婦喧嘩していて思いました。 家族皆が笑っていられるよう、がんばるところはがんばって、今はがんばらなくてもいいところは無理をしないと見極めつつ、子育てしました。 お子さんが小さい時はある程度は仕方がないです。でも声に出して同じように感謝の気持やあなたの感情を伝えてみてください。手紙でもいいかも。忙しくてもね。私の夫も何気ない対応があるのとないのでは違うって言ってました。たとえば、朝はどんなにわちゃわちゃしてても、お見送りする。ラインで話したら、「いつもありがとう」とか「このあいだのあれ、ありがとう」というだけで、お互いを思いやる気持ちも変わりますよ。 がんばるところはがんばる。 がんばらなくてもいいとこは、「まあ、いっか！」って言葉に出してください。本当にそう思えますよ。

めっちゃくちゃ分かります！！！！ うちも子守と言えば夫は動画見せてるだけ！！ ほんとにイライラしますよね。 しかし、、今は諦めた方が精神衛生上、私個人の感想としては楽かと...。 うちもグレーゾーンでした。4歳の今は落ち着いてて様子見てます。 動画見せてるだけってほんとにイライラするんですが、諦めて自分の時間を少しでもとれた方がウチの場合は良かったです。 グレーゾーンだといっぱいいっぱいですよね。。 酷かったとき、ウチはこのままだと鬱になると泣いて話しました。 動画見せててもいいから自分自身の時間がほしかった。 2歳のときはママじゃないとだめだったんですが、最近ようやく夫と動画見てるときは私が1時間ぐらい出かけても大丈夫になりました。 私の場合はですが、たまにでもカフェで1時間いると、少～しだけ気分転換になります。

お疲れ様です。 療育に通っておられるとのこと、きっと成果が出ますから、頑張ってくださいね。 まず、買い物は、通販が利用できないかなあ。 そうすれば、療育の待ち時間、休めますよね。 専業主婦なので家事を頑張らねば、と、おっしゃいますが、掃除はロボット、洗濯は、全自動洗濯乾燥機に任せては？ 発達グレーで療育に通ってらっしゃるもいうのとは、診断が降りているということでしょうか？ 私は小学校ですが、特別支援学級の子どもたちは，しばしばデイサービスの職員が迎えに来ます。 〉預けると子供が泣いて暴れるので諦めました。 と、言われますが、預け先は、どんなところだったですか？ 診断が下った子は、福祉の方の手続きすれば、民間デイサービスを安価に利用できると聞きました。療育と違って、送迎もしてくれます。そういうところは、障害児に慣れているのでは？ 体調が悪い時ぐらい、預けられるといいですが、どうなんでしょう？ 調べてみては？ ただ、普通の子でも、２歳だと、母親と離れれば泣くのは普通かと。 お母さんがイライラするほど普段が大変なら、少し離れた方が、子どもにも夫にも優しくできる気がしますので、少し預けられるといいですが。 〉動画見せないで、遊んでてね。と私がシャワーに行くと自分はゲームして子供に動画みせてたりすると、カチンときてしまい 動画を見せて居ればおとなしいということ？ だったら、お母さんも、動画に子守させて用事をやってもよいのでは？ 但し、おっしゃるように、あまり長時間は、よくないのは確かだから、時間を決めてね。 すでにやっていることばかりだったら、ごめんなさい。

と言うか父親が子供の世話をするのは当たり前なのに、何故⚪︎⚪︎してくれると言う書き方をするのですか。 当然の事ですよね？ まるで子育ては母親がメインでするものみたいな言い方ですよね。 そもそも夫婦として破綻してるわちゃいますか。 そんなの異常ですよ。 多分旦那と離れたらイライラも多少解消しますよ。 何でも1人でやろうとするからやろ？ 取り敢えず旦那と離れて、難しい場合はお金出してプロに頼みましょう。 その内お子さんにも必ず当たるようになりますよ？今対処しましょう。

そもそも動画だめですか？ 1日一緒にいる母親が子供の好み把握して ないのに父親には求めるの？ これって考え方を変えるだけで全然違う そもそも「休みたい」「1人になりたい」 という思いになるのは 自分が大変だ！と思うから 持病あっての結婚、出産 転勤への帯同も全てトピさんが選択したこと 誰かから強要されてない 子供と2人の生活はしんどいと思う 誰かと会話したいと思うし 誰かに合わせたスケジュールってしんどい わかるよ でもそれを夫に理解してもらうために 声をあらげて、ラクするな あなたも子供相手にアタフタしろって 言ってるみたいに聞こえる トピさんお子さんの出来ない事ばかり 見えてませんか？ 子供は人形じゃないから 生まれた時から1人の人間で個性がある そこを見つけ伸ばすのが親の仕事 理想に当てはめるのではなく 子供の本質を見つけるのが仕事 これめちゃくちゃ大変 親子でも相性あるから諦めも必要 夫さんに今日はこんな事あったよ ポジティブな事3つ見つけて下さい 動画だって何が好きなのか キャラクターの何が好き 何色が好き、今は何が好物 どんな時に癇癪起こすのか 子供が変わってるのではなくて 自分がついていけてないだけ 子供からすれば親が理解してないだけ 買い物は週に一度夫同伴で購入 後はネットでいいのでは？ 掃除は汚れる所だけ 髪は朝洗って、夜はシャワーだけ そうやって自分なりにやり方変えれば どうって事ない 世の中の全てを知らないのに なぜ子育てや家事は全て自分は知ってる つもりになってしまうのか

どうして動画見せちゃいけないの？ そここだわってもたいして効果ないよ わたしたちが子どものころ 見せたくない番組なんてアンケートあったけど その番組を見まくったところで 普通に大人になりましたからね イライラきつく言って 捨てられたらたちまち生活が立ち行かなくなりますよ 感謝が足りません あなたは年中休みです 旦那は稼いでます 生活費を稼ぐことも子育てです それを専業主婦はわかってない 家事育児は専業主婦の仕事です

トピ主さん、とても頑張っていますね。でも、少しだけ考えてほしい。もう少し心の余裕をもつことが大事だと思います。 ＞動画見せないで、遊んでてね。と私がシャワーに行くと自分はゲームして子供に動画みせてたりすると、カチンときてしまいます。私がシャワーするくらいの時間も遊べないのか！と。 気持ちはわかりますよ。でも、トピ主さん同様、ご主人もいっぱいいっぱいなんだと思います。トピ主さんがいなくなるとお子さんは泣いて暴れるんですよね。実の親だからといって、それは心が折れてもしかたないです。泣いて暴れるくらいなら、動画をみせてご機嫌でいてくれるほうが何倍もいいと思います。それに、実際、泣いて暴れるお子さんと遊ぶのは無理でしょう。そこは割り切りが必要だと思いました。 お子さんを育てる理想があるのは理解できます。でも、その理想を追うためにご主人とケンカするのは理解できません。ご主人とケンカするのはトピ主さんが理想としている形がお子さんに合っていないからだと思います。お子さんにはお子さんに合うやりかたがあるはずです。まずは、それを認めることだと思います。 お子さんがなるべくご機嫌でいてくれることと、、ご主人とケンカをしないこと。その2点を意識することが大切だと思います。理想を追うより目の前のお子さんをみてくださいね。

＞療育へ週3回通ってて送迎は1時間、療育中30分程一人になる時間もありますが、子供と一緒だと買い物出来ないので、その間に食料品や日用品の不足分の買出し、無ければ30分車で休憩していますが この状況で専業主婦は仕方ないよね。 逆に、療育の為に専業をやるしかない。正社員で2歳の療育に集中するのは不可能。 双方の両親にサポートを頼める環境なら話は別だが、 ＞主人の転職を機に引越しもしてきて慣れない環境で 転職後の引越しで、仕事を前と同じように続けるのは無理。 療育が必要な2歳を抱えるって相当な苦労だよ。 職種によってはリモートワークがどこでも出来る訳じゃない。 世の中、全員がリモートワークになったら成立しないのだから。 子供を産んだのは夫婦の意思。 ならば働いて生活費を稼ぐのは親の責務だね。 最低限の衣食住を与えるのは当たり前の話だ。 ＞預けると子供が泣いて暴れるので、諦めました 一日ぐらい夫に全部預けて、一人でゆっくりすればいいんだよ。 トピ主はこの二年間、子供に寄り添ってきたが今はパンク寸前。 夫は自分の子供だから暴れたぐらいで動揺してどうする？ そんな、週に何回もって話じゃなく今はトピ主が潰れる前に休息をとる方がいい。 二年間で自分の美容院や買物でリラックスした日はないんじゃない？ 一日ぐらい夫に任せて休息をとるのに罪悪感を感じる必要はないの。 ゆっくり休息しよう。 ずっと今の状態じゃ必ず潰れるよ。毎日、毎日子供に費やしているのは本当に大変だと思う。

うちは動画を活用してますよ。 動画好きになり、制作系にハマってました。 それで画用紙とペンを買い与えて、絵が大好きに。 今子供は通常級に通う中学生です。 うちはグレーではなく、発達障害なので、相変わらず空気読めない、時間の感覚がない、集中できないなどありますが。 美術部に入って楽しく過ごしてますよ。 いまだに動画見せてます。 トピ主も動画見せて、自分はゲームやる、くらいの時間作れば？ 私はシングルだけど、動画とか活用して、自分の時間を作って、ストレス溜めないようにしてるよ。 動画が何でダメなのか分かりません。 動画禁止にして、母親がイライラする方が子供にとって悪影響でしょう。

理想の育児をするには、理想的な子供と環境が必要。 トピ主家はそれどころじゃないでしょ。 実際、崩壊しつつある。 >叱咤激励してください。 頑張るな！ 手を抜け！ 楽をしろ！ 夫婦仲良く！

動画あり、パパとママが仲良し 動画なし、ママとパパがギクシャク 子供にとって本当に良い環境はどちらですか？ そりゃベストは動画なしパパとママ仲良し でしょうけどトピ主家の持ち札ではベストができない状況なんだから せめてベターを目指しましょ。

＞預けると子供が泣いて暴れるので、諦めました 泣いて暴れてもいいから預けましょう。パパとも時間を過ごせないとこれから困りますよ。 専業でいつもべったり一緒に過ごしてるなら、母親と一心同体の状態ですから、健常児でもママを恋しがって泣くのは2歳児なら普通です。多少泣いても命の危険はありませんから、泣かれてもビビらないで預けましょう。動画見せてもなんでもいいから、まず定期的にパパに預けてパパと時間を過ごす習慣をつけるのがいいと思います。 最初の頃は泣くと思いますが、慣れてくると案外コロッと大丈夫になったりしますよ。 ご主人はパートナーであって敵ではありません。預けると泣くから預けない、動画見させるから預けない、自分が言ったとおりに育児してくれないから預けない、なんてやってると、トピ主さんが自分の首を締めることになりますよ。 お子さんが癇癪持ちとのことなので、多動型、衝動型の特性があるのかなと思いましたが、いつまでも２歳児じゃありません。 今後どんどん大きくなってきて声も大きくなるし、力も強くなるし、行動範囲も広がりますから、ちゃんと夫婦仲を維持してご主人と連携して子育てできないと大変だと思います。 むしろお子さんに動画見せて、大人しくしている間にご主人と夕食後にちょっと美味しいケーキで一息ついたり、みたいな余裕があった方がいいと思います。子育ては長期戦ですから、親のメンタルもケアしないとダメですよ。 今後しばらく専業主婦でいる予定なら、ご主人には心身ともに健康を維持してもらって、一馬力でしっかり働いてもらわないといけないわけですし、毎日仕事の後は真っ直ぐ帰宅して妻子の顔を見たい、と思わせるような家庭にしないと、これまた困るのはトピ主さんです。

泣いて暴れて他害行為あるなら 動画見せて大人しくさせておく方が良いのでは？ あと、あまり完璧を求めすぎない事です。手を抜けるところは手を抜く。 夫との仲は、最重要と思って当たり散らしたりピリピリしない。 正直、夫が愛想尽かして、離婚で1人で逃げたら、今以上に大変なことになります。 男からすれば、養育費2、3万、20年払いさえすれば、この生活から逃げられると考えたら、逃げる人もいる。 離婚しないのは妻と子への情があるから。ただそれにも限度がある。 夫が離婚して、共稼ぎできる女性と再婚したら、養育費払ってもいまよりも余裕ある暮らしできる。子供も新たにできれば、そっちに情がいく。 専業キャリアなし、持病持ち、手の離せない子供がいる。 離婚になったら詰むよ また離婚にならなくても、夫が鬱や病気で働けなくなっても詰む。 子供子供で必死になりすぎてカリカリしない方がいい。2歳なんて魔の2歳児と言われるぐらいだから、大人しくさせるために，アニメや動画みせた方がいいんじゃ無いかと思う。 食料品や生活用品はネットや宅配で購入したら？特に子供が未就学児だと、コープの宅配やヨシケイ利用してる人多い。日用品ならAmazonでほぼ揃う。 風呂も、リンスインシャンプーや全身シャンプー、髪は短くして時短する。 料理もランチプレート にして洗い物減らす、メニューもパターン化する (しんどい時はレトルトなども利用) 時短メニュー格安メニューの定番を作る。 動線や家事の効率を考えて、単純明快で楽するに何が一番かを考える。ノンアイロンでハンガーにかけたまま干して収納とか。靴下は夫は黒、妻白で同じもの6着で　かたずける手間減らすとか 時間がないなら時間を作る方法を探す。 一番大事なのは夫とトピ主さんのメンタル、体調を保つ事ですよ