元彼の結婚

トピ主さん、つらいですね。 でもね、今こそしっかり分析してみてください。 結局彼は、言っていた言葉と行動が裏腹だった。 言葉だけ安売りする人だったんです。 わたしは耳障りのよい言葉を使う人は信用しません。 言葉がうまい人は行動を伴わないことがあるからです。 付き合っている間、彼は言ったことをきちんと守りましたか？ わたしは「やる」と言ったことをやらない人とは距離を置きます。 むしろ、そんな人と結婚しなくて良かったと思いますよ。 良い男性を見抜く目を養うことです。 甘い言葉ではなく、責任ある行動を取れる人を。 失敗は成功の元です、幸せを掴んでくださいね。

時間が解決しますよ。 そしてそれが唯一無二の治療薬です。 まぁ婚約すらしてなかったようですし、となると貴方と結婚する義務もない自由恋愛ですから、仕方がなかったことなんでしょう。気分転換していればそのうちなかったことのように忘れてしまいますよ。

優しい人は誰にでも優しい人だと思います。そんな優しい人を他の女子が放置してる訳ありませんし。向こうの女子の方が一枚上手だったのかもしれませんね。けどいずれトピ主さんだって幸せな恋をする時期が来るかもしれませんね。今がその時じゃないだけで。大丈夫ですよ。

そんな経験した事無いけど思うに。 付き合ってた間は本当に貴女しか居なくて結婚しようと思ってたんじゃないの？ 恋なんて出会い頭の事故みたいな物。 貴女の事は好きだったけれども、もっと強い力で惹きつけられる女性が現れただけ。 彼は自分の気持ちに素直に従った迄。 辛いだろうけどもう終わった事。 良い大人なんだから、いつまでも立ち止まってないで好きだった人の幸せを祈ってあげなさいよ。 愛されたら愛し返さねばならない？ 人の心は思い通りにはならないんだからさ。 前向くしか無いよ。

私も6年交際しプロポーズまでしてくれた方と別れ悩んだ経験があります。 彼が私との結婚を悩んでいる姿が前々から分かっていて、ようやくプロポーズまでしてくれても、このような迷いの形で結婚は嫌だと思ったからです。それくらい私への愛情が薄れていて責任で言ってくれたようなものでした。 私は自分で断ったものの、彼のことは大好きで引きずりながら毎日泣いてばかりいました。そんな気持ちの中、1年後彼が別の女性と結婚式を挙げている写真を見ました。スピード婚で心の整理がつきませんでした。 この女性は私と違ってきっと彼から求められて愛されて結婚したんだろうなぁ…とか勝手に想像して悲しくなったり。 あれから５年ほど経ちますが思い出すと胸が痛くなることはあります。 今は私も別の方と結婚しています。ようやく冷静に受け止められるようになってきた気がします。 1つ言い切れるのは「あの時彼が迷っているまま結婚してなくて良かったー！」ということ。 結婚生活ってそこからが本当のスタートで、しんどいことや腹立つこともたくさん。 どれだけ好きな相手でも嫌になることがあるくらいですから、交際の時点で自分と一生一緒にいたいか迷うような相手だったら結局うまくいかないです。元彼への気持ちが強すぎたので夫をちゃんと愛せるのか不安な時期もありましたが、夫とはなぜかとんとん拍子に進んだので、ご縁ってこういうことかな？と思います！ トピ主さんも今は無理に忘れようとしなくて良いと思います。思い出は美化されていくものです。 人との出会いや、仕事、家族や友人などを丁寧に大切にしてみてはいかがでしょう。 当たり前だと思っていたことに感謝して、楽しいと思えることを思いっきりやってみたり。彼がいなくても人生楽しんでやる！って考えて失恋をバネに新しいこと始めるのも1つ。辛い経験をしたからこそ自立出来たときにすごく幸せな気持ちになれますよ！

＞最初からずっと結婚しようと言ってくれ、毎日愛情表現をしてくれる人でわたしも彼のことが大好きでした。 付き合う女性全てにペラペラ言って来た言葉。言いすぎて条件反射で言うレベル。 トピ主さんは彼の言葉を全面的に信じて、自分だからこそ彼はここまで言ってくれる。愛してくれているんだと勘違いしてしまった。 彼はトピ主さん以外の女性にも同じ事ペラペラ言っている。慣れてる。だから出会って最初からペラペラ言える。 ＞付き合っていた1年「俺にはお前しかいない、ずっとそばにいて幸せにするから」 全部まやかし。彼の嘘。何人もの女性に同じ事言い続けてた。 「お前しかいない」「ずっとそばにいて幸せにする」 このセリフを言うと女性はいとも簡単に舞い上がって「自分をこんなに愛してくれてる。結婚したいって嬉しい」と相手に無条件でのめり込む。違和感を感じる事も無く夢中になる。 それが彼の目的。 トピ主さんも自分は特別愛されていて、彼にとっても初めての深く愛される女性だと錯覚した。結婚を匂わせるキーワードで舞い上がったのでは無いですか？ 彼が愛してるのは自分自身。今後も彼は浮気常習犯でり離婚もするけど、女性遊びが辞められない。女性を口説き落とす自分に自己肯定感を感じて高揚するから。 トピ主さんは今後いかなる場合も、出会ってすぐ歯の浮くようなセリフを言う男性は信用してはいけません。 本当に信頼出来る人は、着実に関係を築いて行きます。そして本気のプロポーズをします。それは歯の浮くようなセリフでは無く、将来をしっかり見据えたトピ主さんを大切にする深い行動と言葉です。 ペラペラと歯の浮く事言う人を信用してはいけません。言い慣れてるからです。 不器用でも真っ直ぐな相手を選ぶ審美眼を養って下さい。トピ主さんは別れた彼のお陰で審美眼がかなり育ちました。 ドンマイ！幸せはこれからです！

世の中の元彼という存在はいつか自分以外と結婚をしていくということ。 正直、トピ主さんが立ち直るのと元彼の事情に関連はないから、元彼が何処で何をしようと関係はない。 厳しいけど、別れた元彼と自分の状況を関連付けるトピ主さんがおかしい。 悩むなら、元彼云々ではなく新しい恋愛が見つからないことを考えたほうがいい。 元彼の結婚にどんな感想を持ってもトピ主さんの次の恋愛が早まることはない。 元彼がお別れ直後に結婚をしたことについては、世の中的な発想としては「よくあること」。男女ともに。

いきなり振られてショックを受けたのはわかりますし、お気の毒に思いますが、書かれていることが矛盾しています。 > 別に、彼がわたしのことを好きだとか忘れていないとか、そんなことは思っていなかったんです。 > 彼はわたしのことなんて、これっぽっちも気にせずすぐに新しい恋（もしかしたら別れを切り出したのもその彼女がいたからかもしれませんが）をして幸せな結婚をしていたなんて。 トピ主のことを忘れてしまったのなら、トピ主のことを気にせずすぐに新しい恋をしても不思議じゃないですよね？ トピ主は本心では「彼がトピ主のことを忘れずに、（トピ主と同じくらい？）引きずって欲しかった」と思っているんですよ。 本心がそれでもいいと思います。心の中で思っているだけなら。 彼に迷惑が及ぶようなことさえしなければ、親しい友人に愚痴を言ったり、こういった掲示板に書くのもありだと思います。 無理矢理彼を悪者のにするのはやめた方がいいです。 誰も悪くなくても、上手くいかないこともります。 それを飲み込めるようになった方がいいです。 自分に都合の悪いことがあったら、周りの誰かが悪いんだと考えるようになると、幸せが遠のきますよ。 > そんなにすぐ別の人にも同じことを言っているのかと思うと、悲しくて仕方がありません。 熱しやすく冷めやすい人なのかもしれませんね。 今の奥さんは、彼が冷める前に上手く結婚まで辿り着いたんでしょう。 時間が解決すると思います。 頑張ってください。

1年経たないうちの結婚がそんなにダメ？ 私も彼氏と別れてからすぐにお付き合いする男性と巡り合い、1年後には結婚しました。 元カレから見たら、切り替えが早いって事なんでしょうか？ 私も元カレの事は本気で好きでしたが、結婚を考えると色々頼りなく思えて自分から別れました。 トピ主はフラれた側だからなかなか気持ちを切り替えられないのかも知れませんが、元カレは結婚を考えられる女性にすぐに出会っただけだと思いますよ。 トピ主の事も好きだったとは思いますが、気持ちは冷めるものだし、別れたらすぐに幸せになっちゃいけない決まりは有りません。 私はまだ苦しんでるんだから、相手にも独りで居て欲しいって事なら、ちょっと傲慢かな。