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私の心は狭いですか

レス46
（トピ主 6 ）
😭
たま助
ひと
いつも小町を楽しく拝見させて頂いています。 50代独身の女性です。 先日、学生時代の友達AからLINEが来て、以前私が取得した介護の資格について質問が来ました。 「４月から何か資格を取ろうと思ってるのだけど、たま助は介護の資格取ったよね？それって通学で取ったの？」 普段、相手からLINEが来ることはなく、私が情報を提供するばかりの関係です。 私は独身だし、学生時代の貴重な親友だと思って、友達を失いたくないので、資格取得の内容をLINE70行にわたって詳しく書きました。 なのに、それに対する返信は「ありがとう、参考にします」だけでした。 Aは既婚で子供もいて、バリバリ働いているので、そんな友達に負い目があるので、初めは「仕方ないかな」と思ってましたが、その後、心にモヤモヤ感が残り、今日Aに「そう言えばA、資格何取るか決めた？」とLINEしたら、「資格は来年に回しました。何しろ費用がかかるので、先ずは費用を貯めてコロナ禍が収まったら、通学で何か勉強しようと思います」と返って来ました。 私の心が狭いのかも知れませんが、「そう言えば、以前ありがとう」とか「連絡しなくてごめんね」とか書いてあるのならともかく、漠然と以上の様に書かれて、親友だと思っていたので、一生懸命書いた私がバカらしくなりました。 年賀状は20人位やり取りしてますが、本当に友達と思えるのは５人位で、貴重な友達を失うのは残念で仕方ありませんが、でも、もう友達を続けていく気力が失せました。 これから友達って出来るものでしょうか？ 今回の対応は私の心が狭いのでしょうか？ ずっと自問自答して解決出来ないので、投稿させていただきました。

トピ内ID：9399675867

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トピ主さんはむしろ広すぎます。

🙂
心は広いです
ラインで忙しい時間をさいて７０行も丁寧に説明したのに？？？相手の方は急を要していたのではなく来年？それもお礼も無く…別にトピ主さんはお礼をして貰いたくて自分の体験を話した訳ではないけれど…他人の私が聞いても？モヤモヤ感は残りますね。友達の仲には必ず居るタイプと思って今後はそれなりの対応で良いかと思います。年齢を重ねてからの友人は中々学生時代のようにはいかない事が多々ありますね。親友と呼べる人が五人も居たら心強いですし貴女の人柄ではないでしょうか？羨ましいです。

トピ内ID：1949103739

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狭いですか？と聞く人の心が広いと感じた事はない。

🙂
40代男性
狭くはないとおもいますけどね..。 ＞「資格は来年に回しました。何しろ費用がかかるので、先ずは費用を貯めてコロナ禍が収まったら、通学で何か勉強しようと思います」と返って来ました。 友人はトピ主さんが即決出来るような事も即決出来ない立場にあるって事。 費用すらない。 それが友人の現状。 資格取得の内容をLINE70行にわたって詳しく書けるトピ主さんの方が余裕あるんですよ。

トピ内ID：3104853707

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勿体ない

☀
今回は匿名で
通学で取得したのかどうかを知りたかったようなので、その質問にのみ回答するか、プラスアルファ程度の情報を付加するだけで良かったのではないでしょうか。 トピ主さんは親切な人ですが、一人相撲かなと思います。

トピ内ID：4378421529

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なるべくしてなったとしか思えませんけど

041
はっち
＞普段、相手からLINEが来ることはなく、私が情報を提供するばかりの関係です。 わかっててLINEで70行も送ったのはトピ主の意思ですよね。 正直、LINEは70行もの長文を送るのに適したツールではありませんので読む気になりません。 そもそも友人は通学で取ったか聞いただけなのに、何をどうしたら70行の返信になるのでしょうか。 相手を思ってやったのに期待した返事じゃなくてモヤモヤしてるだけでしょ。 心が狭いかという話ではないですよ。 ＞これから友達って出来るものでしょうか？ 期待した態度を取られないからと疎遠にしてるようでは出来ないと思いますよ。

トピ内ID：7134174559

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重い。

🙂
大根
LINEで７０行もの文章は、ただただ重過ぎます。 LINEは数行でのやり取りが便利で手軽なツールですから、そんなたくさんの文章を一気に送られては読む気も失せますよ。 トピ主は彼女からの質問にだけ答えればよかったんです。余計な情報を盛り込み過ぎたミスを犯したのはトピ主の方ですよ。 彼女からしたら、気軽に聞いただけなのにそんな返信されたら引くと思います。私なら引きます。 やり過ぎです。 彼女の為と思って、と言いたいんでしょうが、それはトピ主の自己満足です。現に彼女はそこまでの情報は必要としてないじゃないですか。 それでトピ主の苦労を無駄にされたなんて彼女を批判するのは、正直お門違いだと思います。

トピ内ID：2915621260

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心が狭いというか

🙂
ルック
「他人はあなたの思っているとおりに行動してくれたりはしない。」 あなたは50年生きていて、これに気が付かなかったのでしょうか？ 友達にこうしてほしい。全部あなたの希望ではないですか。 あなたの行動は全部見返りを求めています。 年賀状書いてあげてるんだから、友達とはこうあるべき。 LINE70行書いたのだから、こういう対応をするべき。 はっきり言って面倒くさいです。 あなたに友達ができるかはわかりません。 ですが、少なくとも私はあなたとは友だちになりたくないと思いました。 あなたに圧倒的に足りないのは、客観的に物事を見る事。 最初の質問にしても、通学でとったのかだけを聞いているのですから一行で簡潔に答えられたはずです。 長い文章を見たい人間なんていますか？ そのあとのLINEで「ありがとう」と言われていますし、それで相手はあなたへの感謝は完結していますよね？

トピ内ID：2722454491

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返信は１、２行で

🙂
らんらん
７０行も来たらびっくりしますね。 「ありがとう」くらいしか返せないかも。 あとでゆっくり読むか～と思いつつ、そのままになったり。 そんな文字の塊は、送らないほうがいいです。 「通学で取った？」ときかれたら返事は「うん、そうだよ」「ちがうよ」の ２つの選択肢しかありません。 ７０行ではないのです。 そのあと何か聞きたいことがあるなら、相手は聞いてきますので その都度ひとことふたことで答えればいいだけです。 面倒なら「ごめん、今忙しいからまたね」とか、そんな風に 断ち切ってもいいんです。 トピ主さんは真面目に答えすぎるんだと思います。 「情報を提供するばかり」と言ってますが、 その情報は本当に相手が望んでいましたか。 「ひとことでいいのに、どうしてこんなにたくさんの情報をくれるんだろう？」って 疑問に思わせてるとか、ありませんか？ トピ主さんは自分の知っていることを全部教えないと気がすまない性格ですか。 とにかくやりすぎているんです。 トピ主さんは別に「知らない」のひとことですませてもいいんです。 特にＬＩＮＥは長く書かないように、 どんなに書きたくても１，２行でとどめておきましょう。 そうすると悩みの半分以上はなくなると思います。

トピ内ID：1385380251

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そこまで詳しく聞く気がなかったのでは？

✨
あらま
LINEなら、 ＞それって通学で取ったの？ うん。そうだよー。とか、 (通学でなければ)通信で取ったよー。 位の返事でよかったのでは？ で、相手がもっと詳しく聞きたければ、どこに通ったの？とか、どこで調べた？って聞いてくるでしょう。 そうしたらまた簡単に、○○で調べたら載ってるよ。位の返事でいいかと。 もう大人なのですから、後は自分で調べるでしょう。 今はネットですぐ見れますし。 何か他の資格も考えてるなら、興味のあるモノだけ自分で調べますからね。 なので簡単に話を済ませたかったのに、トピ主さんが物凄く詳しく書いてくるので面倒になってしまったのかと。 でも、ありがとう。参考にします。と返ってきたなら、それで十分ではないですか？ そこまで詳しく書かれてたら、それ以上聞く必要ないですし。 もっと短く返していれば、その友達ももっと突っ込んで聞いてきたかもしれませんが。 ただ、ちょこっと聞いてみただけなんだと思います。 トピ主さんは真面目な方なんですね。 なのでそのお友達とは感覚が違い、温度差が出てるのかと。 相手はそこまで一生懸命書いて欲しいとは思ってないんですよ。 だから勝手に書いて、勝手に馬鹿らしくなってるのはトピ主さんだけ。 友達に負い目なんて感じなくていいですし、もっとフランクにお付き合いされたらいいのではないでしょうか。 既婚で子供もいてお仕事もされてるので、LINEは簡単な文章で済ましているだけだと思います。

トピ内ID：2967711323

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うーん

🙂
はるな
狭いといえば狭い、ように思いますが、 正直感じ方は人それぞれですから。 情報提供ってそんなに惜しいことですか？ 資格取得に関しては、詳しいサイトのアドレスをはって、 それ＋自分の経験をちょこっと書いたのでよかったのかも。 きちんと「ありがとう、参考にします」と返信はきたのですし、その後について聞いたら「費用を貯めてから」と返ってきたんですよね。 すぐにそのことをトピ主に連絡しなかったのは、あんなにいろいろ書いてくれたのに、思ったより大変そうで金銭的にもすぐには実行できないので、そんな報告がしにくかったから、かも知れません。 友人が既婚で子供もいることに負い目を感じているのはトピ主の自由というか、それは友人のせいではないですよね。 本当の友達だと思っているのなら、資格について教えるくらい気にならないのでは？

トピ内ID：4327127293

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お節介ですよね？

🐱
neko
『資格取得の内容をLINE70行にわたって詳しく書きました』これって必要だったのでしょうか？私もどちらかというとお節介体質なので大体やり過ぎてます。 そして向こうの反応は『「ありがとう、参考にします」だけ』という場合も多いです。そして往々にしてその反応だった場合は『参考にしたけど止めておくわ』『もう一つピンとこなかったけど、ありがとう』と言う意味だと受け取っています。 基本は『それって通学で取ったの？』に「通学」か「通信」か「独学」かで良かったと思いますよ。もし彼女が「通学」で検討しているなら「通信」も「独学」の詳細な情報は要らないんです。 「通学」の情報であっても資金面に不安があるなら「授業料〇〇万円（相手が支払えない金額）」と言った時点でその後の情報は要りません。 だからあなたがどんなに濃い内容で『LINE70行にわたって詳しく書いて』も響いた処は少なかったと思います。どんな内容を求めているのかディスカッションしながら話していれば、無駄に７０行も書かなくて良かったと思いますよ。 「普段、相手からLINEが来ることはなく、私が情報を提供するばかりの関係」あなたは普段から相手の求めている内容を会話から探らずに、ただただあなたの出したい内容で埋め尽くしていないかしら？ 「そう言えば、以前ありがとう」を再度言わないといけない理由はなんでしょうか？ 「連絡しなくてごめんね」多分Ａさんは『参考にしたけど止めておくわ』『もう一つピンとこなかったけど、ありがとう』と言ったつもりなので、再度の連絡は必要ないと思っていたと思います。

トピ内ID：3999580863

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「ありがとう、参考にします」と返事来てますよね

🐤
エンレイソウ
お相手がトピ主様の想像していた対応をしてこなかっただけですよね？ 私の勝手な想像ですが、 根底に相手に情報をあげるだけの関係を不満に思ってるようですが、その友達から情報を貰うような声かけしてないでしょ？ このLINEのやり取りみても、 「どうして資格が必要なのか」 「今の仕事あるのになぜ？」 「生活に困ってるのか？」 「どんな情報がほしいのか」 などの問いを相手にしましたか？ 情報ってのは、勝手に舞い込むものでなくて、自ら取りにいくものの方が多いように思います。 都合の良いように相手に使われてると思う以前に、相手を利用してやるぐらいの意気込み持った方がいいし、 今回のような場合、細々とした情報を小出しにするべきでは？ 最初っから、相手が望む120％の回答をトピ主様は提供したんだと思います。 そこまでやらなくていいのよ。 他人に良く思われようと頑張っちゃう、サービス精神旺盛、このやりすぎが人に利用されてしまう原因だと思いました。

トピ内ID：7460249300

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狭くはないけど・・・

🐶
ちさ
通学かどうかを尋ねられたんですから、 それについてだけ答えればよかったんじゃないですか？ 聞かれもしないことを70行もつらつらと・・・ 要らぬお世話だったんだと思います 勝手に余計なことまで説明したのに ＞友達を続けていく気力が失せました とは、ちょっと自分勝手なんじゃないでしょうか

トピ内ID：7892323524

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張り切ってしまった

🙂
母２号
Ｑ＆Ａで、一問一答で良かったのに、トピ主さんが懇切丁寧に答えてしまったという、温度差からでてくる不満だと思います。 面倒なのに、わざわざ沢山情報を送ったのだから、もっと感謝して、後日談や結果の報告を期待してしまう。 肩透かしにあったみたいで、モヤモヤするのでしょう。 でも、あちらは少し聞いてみたかっただけかもしれません。

トピ内ID：7727500321

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心が狭いとかではなくて。

🐤
うーん。
トピ主さんの心が狭いとか、広いとかではなく、もっと相手に合わせた対応をすれば良かったのでは…と思います。 そのお友だちは、これまでもそういう人だったのですよね？だったら、70行にも渡って色々言わなくても、サラッと返事をして、もし質問が返ってきたら、少し詳しく答えれば良かったのではないでしょうか？ どのような介護の資格を取られたのか分かりませんが、相手が求めていることに対して、的確に、相手に合わせた対応をすることが、人と相対するときの基本ではないかと思います。 また、私も同年代で既婚ですか、既婚の友だちでも、それぞれ立場や環境が異なり、話が合いにくくなってきており、ましてや独身の友だちは、接するときに一段と気を遣うようになりました。 でも、もっと年を取れば、また新たな展開があるかもしれないと考え、付かず離れずの関係で、ここを越えていこうと思っています。

トピ内ID：2076094968

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一人でダンシング

041
うるさら
お友達は通学かどうか聞いただけなのに、長々と返信したのはトピ主さん。 お友達を失うのが恐くて、少しでも繋がりを持ちたいと思いしたことでしょうが、単なるお節介になってしまったみたいですね。 勝手にやったのに、 “私の苦労を労わないなんてモヤモヤ、もう友達を続けていく気力がなくなった” なんかね、誰にも相手にされず一人で踊ってる人形みたいです(笑) きつい言い方になりますが、お友達は別に無理してトピ主さんと付き合わなくてもいいと思ってると思いますよ。 心が狭いというより相手との温度差がかなりあることに気付きましょう。 どうしても繋がっていたいなら、いちいち相手の行動にモヤモヤしたり相手に求めない事です。

トピ内ID：3204432216

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勇み足

🛳
ナナ
「それって通学で取ったの？」と聞かれただけなので、その返信はイエスかノーだけで良かったのですよ。 「そうだよ。◯◯の学校に通った」とか「違うよ。××の通信教育で取った」など、せいぜい学校名や通信の名称を教える程度で。 もう少し何か親切なコメントを付け加えるとしても「何か私で力になれる事がありそうなら、またいつでも連絡してね」とかで良かったのですよ。 ご友人は『“何か”資格を取ろうと思ってるのだけど』と軽い感じで書いてますよね？ 何の資格を取るかはまだ決めておらず、本当に取るかどうかもまだ確定的ではない感じが良く伝わってくる文面ですよね？ 漠然と資格取得を考え始めた時に「そういえば、たま助ってどうやって資格取ったんだろう？やっぱり学校に行ったのかなぁ？ちょっと聞いてみよう」と思った程度のLINEだったと読み取れます。 そしたらいきなり介護資格取得についての詳細が長文で送られて来て、面食らってしまったのではないでしょうか？ ＞「ありがとう、参考にします」だけでした。 「ありがとう、参考にします」で十分ではありませんか？ 『だけ』と書いてありますが、他にどんな言葉が必要でしたか？ 長々と説明してくれた事に対する感謝の思いを長文で伝えて来て欲しかったのですか？ そして次に連絡を取り合った時にも、再度お礼の言葉が欲しかったの？ それはあまりにも求め過ぎかと…。 トピ主さんは勇み足になってやり過ぎてしまった状態です。 相手が欲しがってもいない情報を勝手にたくさん与えて「こんなに与えたのだからもっと感謝して欲しい」と怒っている状況です。 「ちょっと教えて」と言われたら、そこだけ答えれば良いし、「詳しく教えて」と言われたら詳しく説明すれば良い。 で、それに対するお礼は「ありがとう」の一言で十分じゃないのかなぁ？ ＞もう友達を続けていく気力が失せました びっくりです。

トピ内ID：8963276253

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いやいや…

🐤
あい
懇切丁寧に送ってアクションがないのは残念でしたが、相手はそこまで聞きたかったのでしょうか？ 軽い感じでどうだったか聞きたかっただけかもしれない。 「私は通学で何年かかって取得したよー」くらいでよいと思います。 何か取得しようかな？くらいの時に、いきなり70行もの説明文が送られてきたら難しそう…。となってしまいます。 勿論丁寧な説明で助かる！という人もいると思います。 聞かれたことプラスαくらいまでの説明にしたらよいと思いますよ。 それ以上は自己満足です。

トピ内ID：1174985628

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気持ちはわかるけど

🙂
モモ
そんなもんだと思います。 しばらく連絡も取ってないとなると。 それから，50も過ぎ，60近くなると， 大事なのは友人より，家族です。 家族の健康とか，だって何かあっても、 友人に頼るって絶対できないから。

トピ内ID：9371844524

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勘違いしている

😑
るー
LINEで70行送るなんて望んでないのですよ。 ありがた迷惑って話です。通学したのか聞かれたのなら、その答えを返答すれば良いだけです。そんな長文送られてきたら、誰しも引いて お友達も聞いてもない情報を、沢山送られて困惑したでしょう。必要のない情報まであなたが勝手に送って、感謝されるのを待っている状況です。 相手の方は悪くなく、ただ困惑しただけだと思います。これからは、相手が何を望んで質問してるか考えられた方が良いですよ。

トピ内ID：3947936130

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重すぎる

😀
はし
ライン70行は読む気失せます。 長すぎです。 そこまで聞いてないでしょう。 相手だって自分で調べれます。 お友達が聞きたかったのは、 そんなことではないと思いますよ。

トピ内ID：7807497008

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うーん

🐶
みかん
70行に渉るＬＩＮＥを送るのは空気が読めていないと思います。 その場合は「通学だったよ」の6文字で済んだはず。 だいたい70行の文字をＬＩＮＥで送ってもらってもあまり読みたくないな。 ご友人の気持ち、察します。 それで縁を切りたければどうぞどうぞ。

トピ内ID：4549255377

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ここまで読まさせて頂きました

😭
たま助 トピ主
忌憚ないご意見、どうもありがとうございました。 厳しいお言葉も含めて嬉しく思います。 投稿して本当に良かったと思いました。 「心は広い」さんのご意見、とても嬉しく思いましたが、 他の皆さんのご意見も心に響きました。 皆さんのご意見を読んで、私は先ず勘違いしている事に気が付きました。 「通学かどうか」を聞いて来てるのに、 詳しい内容を書いてしまった事。 これは、結婚式でスピーチを読ませて頂いた貴重な友達なので、大切に思い余計な事を書いてしまったのです。 そうですね、「通学かどうか」を聞いてきただけなので、 その旨返信すれば良かったです。全く子供です。 「温度差がある」なる程と思いました。 私の場合、仲の良い友達は遠方ばかりで、普段なかなか連絡取れないので、遠方の友達には役だつ情報を送ってます。 私からの送り方が多いですが、他の友達からは、 「いつも送ってくれてありがとう」と言う言葉を 頂いているので、皆一律にしてました。（本心はどうか分からないので、これも私の自己満足ですね） その友達と急に縁を切るのはやめますが、 ただ、情報が惜しいのではなく、それ以外の話題を振ってくれるなら ともあれ、資格の情報だけに反応して来たのがショックだったのです。 そうかも知れません、彼女にとってもう要らない友達かも知れません。 とりあえず、どうもありがとうございました。 勉強になりました。これからは大人の会話が出来る様に心掛けたいです。

トピ内ID：9399675867

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二度目です

☀
今回は匿名で
要らない友達ということはないと思います。 ただ私もそうなのですが、子どもが産まれてからずっと、心に余裕がありません。 手がかからなくても、いつも子どもの勉強や生活上の問題が頭にあります。 ですので、じっくりゆっくり何かを考えることが難しいのです。 これは独身時代との大きな違いです。 勿論、そういう人ばかりとは限りません。 が、もしかしたらお友達もそんな感覚だったのかもしれないと思いました。 皆さん、トピ主からの連絡は素直に嬉しく感じていると思います。 私なら嬉しいです。

トピ内ID：4378421529

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今回は匿名でさん、ありがとうございます

😭
たま助 トピ主
レス、どうもありがとうございました。 既婚の家庭、想像付きません。 と言うか、家が特殊な家庭（母、６年前、重度身体障がい者の妹、母の２ヶ月後、父方の祖母、妹が亡くなる２年後、母方の祖母、去年末に亡くなる）なので、一般家庭も良く分かりません。 一般家庭を理解すべく、小町や婦人雑誌を読んでいるのですが、 まだまだ分からない事が一杯です。 お互い、自分の現状は報告しませんので、その事によるすれ違いだったら相手に申し訳なく思います。 ただ、その友達、学生時代、本当によくしてくれたのですが、何かの折りに交際相手の話になり、彼女に交際相手の写真を見せた（彼女は見合いですが、素敵な方を紹介され、自分にはもったいない相手と言っていた）り、ボランティアの習い事の先生が大切にしてくださる話をしたら不機嫌になったのが気になります。

トピ内ID：9399675867

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有り難く思ってる。

✨
あらま
2度目のレスですが… 要らない友達とまでは思っていないのでは？ 友達だと思っているからLINEで聞いてきたのかと。 遠方に住んでるお友達より、近場に住むお友達に情報は聞けるでしょう。 まぁ、近場で聞ける人がいなかったのかもしれませんが、要らない人ならばLINEもしてこないかと。 ただ、子供もいて仕事していると本当に時間がないというか、長々とLINEが出来ないんですよ。 出来る方もいるかもしれませんが、Aさんは資格も取ろうと思ってる位なので、多分今は余裕がない状態かもしれません。 なのでありがとう。参考にします。がそのお友達の精一杯のお返事かと。 負い目があるとか、要らない友達とか、そこまで後ろ向きに捉えなくていいのではないかな。 いつもきちんとお返事してくれてるトピ主さんを有り難いと思ってるかと。 心が狭いとは思いませんが、大切にしたいお友達なら、お友達の状況を理解してあげるのも大事ではないかと思うんですが。 因みに私にも、メールで大して返事がこない友達がいます。笑 でも私は親友だと思っているので気にしてません。 私が大変な時はいつも寄り添ってはくれるので、それだけで十分なんです。 何度もお礼がなかろうが、あちらから連絡がなくとも全然気にしてないです。 たまに返事がくればそれでいいんです。 なのでもっと気楽に考えてていいと思いますけどね。 また何かLINEがきたらそれに簡単に返すだけで、深く考えずにいてはどうでしょうか。

トピ内ID：2967711323

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トピ文とレス読んだ感想

🐷
通りすがり
アナタがその友達を本当は嫌いだから穿った見方を無意識にしてしまっていると感じた。 もしくはその友達に対して劣等感を感じているのか… 心の広い狭いの問題ではなくもっと別の問題だと感じた。 疎遠にしたいならすればいい。 別に相手もそこまで落ち込んだりしないと思う。それはそれで寂しいけどね… 生活環境が違う友達に疎遠にされることなんて年齢が上がれば上がるほど誰だって経験するものだしまたタイミングが合えば仲良く出来たりもするしね。

トピ内ID：6828646687

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簡潔で良い。

⚡
匿名
LINEで７０行にも渡って認めて送ってやったのに、返事はそれだけかい！？と読み取れてしまうのですが。 聞かれた事に対して、YES or NOで答える位簡潔で構わないと思いますけど？ 頼んで無いのにあれこれ言ってきて、こんだけしてやったのになんて言われたら、恩着せがましいですよ。

トピ内ID：4754877446

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あらまさん、通りすがりさん、ありがとうございます

😭
たま助 トピ主
今回、私の問いかけに対し、正面から向き合い意見して下さって本当に嬉しく思います。 あらまさん、ご自身の体験と私と友達と私の事を良く考えてレス下さってどうもありがとうございます。 それも長文で、あらまさんも私のために貴重な時間を使って下さり非常に感謝してます。本当に頭が下がる思いです。 頂いたアドバイス、非常にありがたく拝聴します。 どうもありがとうございました。 通りすがりさん その友達は学生時代、遊園地に付き合ってくれたり、色々してくれたんですよ。 LINEは、ほぼ同じ内容を他２人に送ってますが、スペック的にはその友達に負けてはいません。私的には３人平等なんですが、反応が３種３様で。私も返事を長々書かせるのは申し訳ないので、大した事が無い場合は「レス不要！」と付けてます。 疎遠にされるのは残念で、寂しい事だと思います。 タイミングが合えばまた仲良くやれるもんなんですかね。 ちなみに他の２人もその友達と同じ歳で、１人はワーキングウーマン、１人は専業主婦です。（両方共既婚子持ち）

トピ内ID：9399675867

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親友ではない

🙂
母２号
2度目です。 最初のレスでは、温度差によるすれ違いかなぁとおもいましたが、トピ主さんの追加レスを読むと、悪く取り過ぎで心が狭いと感じます。 そして、親友と書いていますが、親友ではなく、単に友達が少ないから拘っているだけのような。 なぜなら、親友が自分の幸せ（彼の写真とボランティアの先生の話）を妬んでいる？面白くない？みたいな対応に見えたのでしょう？そんな風に感じる相手は親友ではないです。頻繁にやり取りしなくても、会えば楽しく過ごせて、お互いの幸せは喜び合うし、利用されたなんて感じないのが親友では？ 一般家庭とは少し違った家庭だったのかもしれませんが、婦人雑誌で学べる一般家庭とは何でしょう。別に特別なものでもなく、相手の立場や環境を常識的に考えればよいだけでは。

トピ内ID：7727500321

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匿名さんありがとうございます

😭
たま助 トピ主
今回の事で非常に勉強になりました。 聞かれた事だけ答えます。

トピ内ID：9399675867

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