親友と連絡が取れなくて

レス11

（トピ主 1 ）

りり

2007年11月05日 10:43

ひと

20代後半の独身女性です。私は半年前に学生時代からの大親友に軽はずみにひどい事を言ってしまい、それから連絡がとれなくなってしまいました。メールも電話も拒否されているので、謝ろうと手土産を持って行ったらいなかったので、ご両親に預けて帰りました。でも、連絡もないので手紙も書きましたが返事はありませんでした。彼女は年末に結婚するって話は本人から聞いていたのですが、やっぱり招待状は来ませんでした。彼女とは学生時代から何でも話せる大大親友だったので、そんな大切な人を失ったのはホントに辛いです。
半年たったので、他の友達と連絡をしたりはしますが、大親友としょっちゅう遊んでいた為、他の友人とは軽い友達未満状態で悲しくなります。気が付けば自分には友達未満の友人はいても、気軽に話せる友人はいないと気づきました。　この先、自分がホントに悩んだりして話せる人がいない、結婚しても呼べる人がいないって思うとどうしたらいいのか分かりません。

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親友だったんでしょうか

そうかな

2007年11月05日 11:52

私には親友がいませんが。軽はずみなひどいことって何だったんでしょうか。その内容にもよりますね。半年たったので他の友達と連絡をしたりするって・・・ほとぼりがさめたからですか？（それが悪いのではなくて、なぜ半年、が出たのか不明なので）それと、友達未満の友人はいても気楽に話せる友人がいない、の意味がよくわかりませんでした。読んだ限りでは、何だか利用できる人がいなくなったのが困るという感じに読めましたが、違いますか。傷つけてごめんなさい、じゃなくて、＞自分がホントに悩んだときに話せる人がいない＞結婚しても呼べる人がいないって寂しくないですか。この際手土産持って行ったのにっていうのも何だか。そんなの本当の友達なんでしょうか。自分のことばっかりですね。自分が結婚したとき呼べないって・・・前後で考えると人数が足りなくなるからですか？自分が寂しいとき、困ったときに頼れる人がほしいだけ。許してくれればいいけど（何を言ったかにもよるけど）無理なら人との関わりをもっと考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：4035181348

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なにを悩んでいるの？

ぴぴ

2007年11月05日 16:18

親友に許してもらえるにはどうしたらいいのかを悩んでいるのか、深く付き合える友達を作るにはどうしたらいいのかを悩んでいるのか、将来、披露宴に呼べる友達がいないことを悩んでいるのか、さっぱりわかりません。

トピ内ID：5720065836

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親友ってなんだと思う？

😨

辛口マダム

2007年11月05日 16:18

他の方もおっしゃられていますが、文面から、彼女側に立っていない様子が伺えます。ただ「友人がいなくて寂しい」と自分の感情が書かれていますよね。何でも話せる大親友ですか。。。いくら仲がよくても何を言ってもいいわけではないって分かっています？お友達は結婚前のナーバスな時期だったかもしれませんし。私の付き合いの長い友人も何かと「親友だよね」って言ってきてでも、本人無意識なのか、私が幸せだと水をさすようなこと言ってきたり競争心からの発言があったり、踏み込んでほしくないとこにもズカズカ。。。正直疲れました。その友人もトピ主さんのように、自分の感情ばかりを言ってきます。結婚の時も、まず「あなたの転居（結婚のため）を聞いて寂しくて泣いたんだよ！」とか。。こちらとしては、幸せになることを喜んで欲しかった。それが友人じゃないかな～？その人も友達が少なかったですよ。人の気持ちが分からないから。まず人の気持ちを考えて、本当の思いやりって何か考えてみたら？

トピ内ID：8653397156

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自分の心配ばっかりですね。

かのん

2007年11月05日 16:18

文章を読んでて、友人を傷つけて申し訳ないっていう気持ちが全く伝わってこないのですが・・・。ひどい事って具体的にどういう事ですか？これが分からないと何ともアドバイスのしようが無いです。

トピ内ID：2796138862

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やる事をきちんとやったのなら、次に活かしましょう。

🐱

友達をたいせつに

2007年11月05日 17:02

まず、お聞きになりたい事はお友達とどうしたら仲直りできるかについてでしょうか。それとも、お友達があまりいない事に対する不安を吐露したかっただけでしょうか。前者については、どんなひどい事を言われたか、程度にもよるとおもいます。やはり、どうしても許せない言葉というのもあると思うので、その場合は諦めるしかないでしょう。どうしても関係を続けたいなら年賀状の挨拶だけは続けて、相手が許してくれるのを気長に待ちましょう。お友達が他にあまりいないということは、それまで大親友に依存していたのではないでしょうか。いい勉強をしたと思って自分を振り返り、新しいお友達との関係を大切にしてください。友達がいないからといって焦ったり卑屈になったりするとロクなことはないので、先のことは心配せず堂々と笑顔を忘れず過ごしてくださいね。仕事でも趣味でも目の前の事を一生懸命にしていると、自然と道は開けてきます。誰にだって失敗はあります。　人間だもの。やるべきこと（謝罪など）をやったら後は自然に任せて焦らないこと。あなたが今回の事で学んだ事をこれからに活かして下さい。

トピ内ID：6837026471

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トピ主さんは自分の軽はずみな言動を止められる？

ずんこ

2007年11月05日 16:31

「何でも話せる」は「何を言っても良い」ということではありません。印象ですが、トピ主さんが「駆るはずみにひどい事を言った」のはこれが始めてではないような気がしました。これまでも「あ、今の言葉まずかったかな？」と思った事はありませんか？でも友達が何も言わなかったから、「次から気をつける」事はしなかった。そういう事はありませんか？トピ主さんのお友達はトピ主さんへの好意から、これまではトピ主さんの失言を我慢、あるいは許してくれていた。けれど今回の失言で、さすがに”堪忍袋の緒が切れた”のかもしれません。それにしても、トピ主さんは悪い事をしたとは思っていても相手の身になって謝罪しているのではなく、自分が困った状況に陥ったから謝罪しているように思えます。心配しているのは傷ついた自分の気持ち、そして今後の自分の交友関係であって、相手の傷ついた気持ちの事ではない様子。その大親友さんと和解できたとしても、今後は余程気をつけないと本当に愛想を尽かされます。その辺りの事、きちんと改善出来ますか？

トピ内ID：5419862331

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私は連絡を絶った側の人間ですが。。１

りんご

2007年11月05日 16:45

ところでトピ主さんの軽はずみな言動とは何でしょうか？トピ主さんの謝り方(内容)はどういうものだったのでしょうか？私にも２年たった今でも連絡を取りたくない親友がいます。なぜならまだ心が癒えてないから。。彼女とは趣味も考え方も一緒で、社会的概念・一般常識などしっかりした人だと思いお付き合いしてました。しかし、いざ自分のこととなると物凄く自己中でワガママだと言うことに気付いたのです。私はいつも彼女のピンチの時は自分の事を後回しにしてでも助けてきました。だからと言って見返りとして全く同じ事をやれと言ってるのではありませんが、私が命の危機があった時『大丈夫？』の一言が無かったのです。。一方的に自分の用件を押し付けてくるだけで、私の都合なんて１つも考えてくれませんでした。親友としてというより、人として欠けてることにガッカリしました・・１０年の付き合いは何だったろうかと。私は親友としておかしいことを注意しましたが、『私はコレだけ苦労してる』『こんなに可哀想な私』と言い訳ばかりで、やっと最後に『だからゴメン、許してくれるよね？』と言うものでした。続きます

トピ内ID：9289336738

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私は連絡を絶った側の人間ですが。。２

りんご

2007年11月05日 17:02

続きです私は更にガッカリしましたね(苦笑) 人とトラブルがあった時、まず相手の話を聴くことが大事だと思います。そして間違いがあれば言い訳をせずに最初に謝る。それが誠意だし、相手の心を懐柔させる手段だと思います。どうしても言い訳をしたいのならそれは後回しだと思います。私の親友は自分可愛さから、自分を庇うのが必死で私の気持ちを知ろうとしませんでした。何度も冷静に説明したんだけどね(苦笑) 何を言っても無駄だと知り、私はこれ以上彼女に傷つけられるのを恐れ、メールも電話も着信拒否しました。親友は不服そうでしたが。。トピ主さんは言い訳せず、誠心誠意謝りましたか？今だ音信不通なのはそのお友達としては納得してないからなのではないでしょうか？私はトピ主さんのコメントを読むと『随分と自分のことしか考えてない人だな』というのが感想です。トピ主さんが今出来るのはもう一度「誠心誠意謝ること」と、それがダメなら｢暫くそっとしておく｣ことじゃないでしょうか？

トピ内ID：9289336738

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親友・・・。

😑

秋桜

2007年11月05日 17:45

メールに電話、訪問までキチンとされたのですよね？それでも音沙汰がないって事は、無視されてるって事でしょう？ご縁がなかった友人だと諦めた方が良いと思います。これ以上、思いを押し付けるのはストーカーみたいですよ？ 20代後半にもなると軽はずみなヒドイ事を言っても明日になったら又仲良し・・・が許される年齢でもないでしょうし。相手の方も本当に大親友だと思っていたのなら許してくれる事もあるでしょうけど何も連絡がないって事は切りたいと思っての事だと思いませんか？それに何だか、ご自分の心配ばっかりですね。話や遊べる友達が居ない、結婚式に呼べる友達が居ないってだけですか？仮に音信が戻ったとしても、謝っても無視して、許してくれない位にしかトピ主さんの事は大切だと思ってない訳ですからそう言う片思い的な友情でも、話が出来て遊べて結婚式に呼べたら満足なのですか？自分の気持ちや都合ばかり押し付けないで相手の気持ちを大切にするって事を考えていかれたらどうでしょう？そして次のお友達付き合いに反映できたら良いですね。

トピ内ID：4186739712

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ずっと重荷になってたのかなあ・・・

ふくらすずめ

2007年11月06日 11:43

わたしにも大親友はいますがひとりではないです。親友まではないけど大事な友達も他に何人かいます。それが普通でしょ？わたしは、あまりに一対一でべったりまとわりつく友達関係はお互いに成長しないし、息苦しいので嫌いです。トピ主さんの大親友って感覚は、どこか重苦しい。彼女にはだいぶ前から重荷だったかも。トピ主さんの、彼女以外に「友達未満の友人」「気軽に話せる友人はいない」という状況は、彼女のせいではないですよね。自分が勝手に、そういう付き合いしか周りとしてこなかっただけで。実際、彼女には結婚式に呼べる仲の良い友達があなたの他に何人もいるような気がします。結婚を控えて忙しい彼女に、寂しさからわがままを言ったり、まとわりついていませんでしたか？祝福してあげるべきなのに、幸せに水をさす失礼なことを言いませんでしたか？もしそうなら、しばらく怒りはおさまりませんよ。何にせよ、あなたが寂しいのは一方的なあなただけの都合。ひどいことを言った自覚があって、彼女のほうでも距離を置きたがっているようだから、あまりしつこくせず一人できちんと反省なさったら。許してもらえるかどうかは、難しいかも。

トピ内ID：1579924806

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御意見ありがとうございます

トピ主トピ主

2007年11月06日 12:09

トピ主です。皆さんの御意見本当にためになりました。たしかに、私は自分の事しか考えてなかったのかもしれません。彼女とは10年以上の付き合いでしたので、なんでも分かりあえていると勝手に思い込んでいたのかもしれません。彼女なら何でも思った事を言ってもわかってくれると...。でも、いろんな意見をいただいて、親友ならなんでも言ってもいいとは限りませんよね。一つの言葉を発するのも親友とか関係なくすべて思いやりながら発するべきでした。私が反省していないのでは？との御意見もいただきましたが、ホントに反省しています。結婚式にも呼ぶ人がいないと書いたのは、10年以上一緒にいたのでやっぱり一番に彼女に祝ってほしかっただけです。彼女とはずっと一緒でしたので、依存しすぎていたのかもしれません、でも、もう彼女がそれだけ拒否しているなら、10年以上の付き合いでしたが、これを教訓に新しい友人ができていけば、同じ失敗を二度と繰り返さないようにしたいと思います。彼女みたいに何でも言い合える素敵な友人関係がきづけるようにしたいですね。

トピ内ID：7926021545

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