産後夫への愛情が全くなくなってしまいました。育児にも、家事にも協力的ですが全く興味がなくなってしまったのです。シンプルに好きではなくなってしまったのです。これといって何かあったわけではありません。これはホルモンによるものでしょうか？もうすぐ産後2年になりますが、一緒に寝ることはもちろん、手が触れ合うだけでぞっとするような嫌悪感があります。産後すぐはこれはホルモンや育児疲れのせいだろうと一時的なものだろうと思っていたのですが、2年も続いています。子どもを産むまで大好きな夫でした。これは元に戻りますか？

産後（夫への愛情が全くなくなってしまいました） | 夫婦関係・離婚

戻ることが多い

ブルワーカー

2021年05月25日 13:00

ちょっと遅めだとは思いますが、生活上の不満が無いなら時間が解決してくれることが殆どです。今、女の本能で愛せなくてもね。人間にには理性があります。理性で愛しなさい。愛すべき人だと頭で理解しなさい。少なくとも大切なパートナーだと前向きな思考をして下さい。本能的な部分は後からついてきます。ホルモンのせいだから仕方がないというのは半分正解で半分不正解。理性的な思考がホルモンに作用することも普通にあります。世間ではそれを自己暗示といいます。自分にできるんだと暗示をかければアドレナリンというホルモンが分泌されるこはよく知られいます。幸せホルモンであるオキシトシンはありがとうという言葉や、第三者に興味を持つことで分泌量が増えるという研究結果があります。夫に興味をもつという理性的な思考でオキシトシンを増やすことができ、オキシトシンは心の疲れを癒すセロトニンを活発化させます。愛情をつかさどるホルモンはそういった心の平穏があれば出てきやすくなるのではないでしょうか？だからこそ理性的な思考が重要なんですよ。男性だってホルモンの影響はあるんです。それをホルモンのせいだからって言い訳を許しますか？許さないでしょう。だからホルモンのせいという言い訳に走らないようにね。シンママでもいいやと思っているならともかく、子供の安全と安心を考えれば努力も必要ですよ。ホルモンのせいにしておけば楽ですが、それで本当にいいの？って話です。元々あった愛情です。愛情があると自己暗示にかけるのはさほど大変な作業ではありません。まあ、自分にする言い訳が上手いひとは少々難儀なようですが。

トピ内ID：1864141013

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ブルーワーカー様

🙂

りんごトピ主

2021年05月25日 20:16

ご返信ありがとうございます。アドバイス心に染みました。低体重で生まれた我が子が必死に生きる姿に心を奪われ、もともと子どもは苦手だった自分がここまで子どもに夢中になるとは思いませんでした。人間とは2人の人を同時に愛することは出来ないように出来ているのではないかと真剣に悩んでおりました。元々自称ですが、冷静沈着で感情的になることのないタイプでしたが、産後はふとしたことでカッとなることが増えたように思います。ホルモンのせいと言い訳することなく、理性的な心を常にもち続けることを忘れず生活しようと思います。子どもはいつか必ず巣立ち、最後は夫婦2人であること理解しております。感謝の気持ちを忘れず夫に接し、日々の生活を送りたいです。アドバイス本当にありがとうございました。身近に頼れる人はおらず、一人で悶々としていた所、とても嬉しかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：9625304494

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旦那に落ち度ないなら

😨

アトレ

2021年05月25日 21:46

こんなに不誠実な話はありません。ホルモンなら仕方ないですか？相手にも感情があります。せめて誠意を見せるなら、別れてあげることです。愛するパートナーが嫌悪をむき出しにしてくる、こんな残酷な話はありませんよ。別れても、子どもの面会と養育費用は半々の負担でね。

トピ内ID：8021697290

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母からの話ですが

みみ

2021年05月26日 10:29

私は子供を産んだことがないのでわかりませんが母親が子供を産んでから何年か父親が生理的に無理になったと言っていました。気づいたら治っていたそうですが、子供を守るための本能のようなものが働いていたのかなぁと言っていたのであまりお気になさらない方が良いと思います！

トピ内ID：8223143458

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ずっとそんなだと、ご主人に見放されますよ？

😨

ミルク

2021年05月26日 10:29

離婚上等なら良いですが、離婚は考えてないなら、ご主人を愛する努力はされた方が良いと思います。ご主人だって人格があります。何も悪い事をしてないのに冷たくされたり嫌悪感剥き出しにされても、妻を労り愛情を注ぐなんて無理です。ある日突然ご主人に三行半を突きつけられる可能性は、このままでは0では無いです。お子さんが大きくなってから、貴方が必要！なんて都合良くは行きませんから、ホルモンのせいにしないで、ご主人をきちんと愛してあげましょう。

トピ内ID：4291691572

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大丈夫！

🎶

匿名

2021年05月26日 12:00

赤ちゃんて、清らかですからね。いいんじゃないですか？子育てに集中できて。子育て落ち着いてデートできるようになったら戻りますよ！

トピ内ID：8630350497

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お互い様かも

yuki

2021年05月26日 12:00

産後ということかもしれないし、年数が経ってしまってときめきがなくなるということかもしれないし、その両方かもしれないです。加齢というのもあるでしょう。でも、それイコール愛情がなくなったということでもないと思う。愛情ってのはときめきやドキドキだけではない、もっと静かなものもあると思うからです。自分の気持ちにしか目が向かないのは仕方がないけど、ご主人もあなたに対する気持ちは変化してると思う。＞一緒に寝ることはもちろん、＞手が触れ合うだけでぞっとするような嫌悪感理解できなくはないけど、こういう時期に浮気があって離婚につながったりってことも結構あるみたいですよ。相手を尊重すること嫌悪感は見せないことなど歩み寄りの努力は必要かと思います。自分の気持ち優先でいくなら、ご主人がよそ見したり、場合によっては気持ちが離れたり去って行ったりしても、一方的に責める権利はないということを忘れないでください。

トピ内ID：0683778084

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長い目で見て、、、

🙂

なのみ

2021年05月26日 12:30

私も若い頃は産後は仕方ないでしょって思ってました。が、今思うと、理不尽な思い、寂しい思いさせてたんだろうなぁって思います。なぜそう思うのかと言うと、子供の手が離れてから、逆に主人の仕事が忙しくなって、そちらにばっかりかまって、私を見てくれなくなった時期があったからです。それは寂しくて、悲しくて、イライラして、、、。育児中だから仕方ないでしょ！仕事なんだから仕方ないだろ！同じですよね？色々あって今はお互いに思いやれるようになりましたが、熟年離婚って、こういうはるか昔の小さい積み重ねからなるんだと思います。主さんはまだまだ間に合うので、仲良くやってください！ちなみに、産後レスになるのも、育児中ぐらい我慢してよって若い頃は思いましたが、今は、人間の３大要求、我慢させ過ぎるのもかわいそうだと思えます。それも、信じられないかもしれませんが、女のその欲求は、子供の手が離れてから来ます。そーなった時に、夫婦ですっかりなくなっていると、、、果たしてどうなるでしょう？笑まー、その辺は人それぞれ違うと思いますが、私はそう思います！

トピ内ID：6916620924

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言うべき

🙂

5ST

2021年05月26日 12:52

正直に言うべきです。何も言われずに避けられてたら仮面夫婦になりますよ？

トピ内ID：9876569019

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戻るかどうかではなく

🙂

芋けんぴ

2021年05月26日 14:36

元に戻るかお尋ねですが、何もしなくても時間と共に自然と昔の二人になれるかどうかは、神のみぞ知る、です。「元に」と言いますが、子どもを産むまでの二人になる必要はあるでしょうか？相思相愛の関係でも、状況によって「二人のあり方」みたいなものが変わるのは自然な事だと思います。家の購入や結婚といった人生計画とは無縁の高校生の恋と、30歳を迎えた男女の恋、70代の夫婦の愛し方は、同じじゃなくても違和感ないですよね。ということは、トピ主さん夫婦も、恋愛時代、新婚時代、その先・・・と、変わっていってもおかしくないのではないでしょうか。だから、これからどんな夫婦でありたいか模索しながら、新しい二人になっていけば良いのではないですか？家庭生活を営むというのは、絶えず、家族でそういう努力をし続けていくことの積み重ねだと思います。ひとたび結婚したら後は勝手に流れるままにというのは、運任せと同じですから。トピ主さんは、ご主人の尊厳を思っても、いかなる努力も放棄したいのでしょうか？大好きだったご主人は消え去ったのですか？別人になったのですか？ご主人は、トピ主さんが誠実である必要性が微塵もない男なのですか？お金を稼ぐ以外、トピ主さんにとって存在価値のない男なのですか？愛情が全くなくなったと言い切っていますが、理屈で言えば、今は夢中になっているお子さんへの愛情も消える可能性があるということです。例えば、２人目、３人目のお子さんが生まれた場合。でも、そうなったとしても、責任を持って育てようとするでしょう？ご主人との愛情も、責任や誠実さという要素で支えたって間違いではないと思います。少女漫画のようなトキメキだけが愛情の構成要素ではないのです。考えて行動して築いて続けていく夫婦・家族の姿があってもいいと思います。

トピ内ID：5739075948

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産前産後の浮気はある意味合理的？

🙂

primarysm

2021年05月26日 20:33

もちろん駄目なことだし、浮気を推奨するつもりも無いけど、こういう意見を見ていると、産前産後は外に恋人を求める男性って言うのはある意味、当然の行動なのかなと思ってしまいますね。嫌いな夫の相手をしなくて済む妻を考えると、双方にとってハッピーですよね。

トピ内ID：3641780300

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アトレ様

🙂

りんごトピ主

2021年05月26日 21:58

ご返信ありがとうございます。おっしゃる通りです。夫に対して日々申し訳ない気持ちになりますので、夫が望むのならいっそ別れた方が彼の為になるのではと思ってます。落ち度についても考えてみたのですが、大きなものはありません。ただ、夫は仕事人間で、結婚以来ずっと仕事優先だったように思います。今現在も子どもといる際も常に携帯片手に仕事をしております。海外赴任中に出産しており、家族等誰も頼ることのできない中、出産の翌日から会食、ゴルフ、海外出張など多忙でほとんど家にはいませんでした。仕事を定時で上がったこともありません。緊急帝王切開で痛みも残る中、必死で一人で子どもと向き合っていました。もちろん夫は申し訳ないと、在宅の間は必死で手伝ってくれました。大変な仕事であることは、私も分かっており、ある程度収入もありますので、これくらいは仕方がないと納得したつもりでおりました。この程度のことはどの家庭でもあるはずだろうし、皆乗り越えて絆を深めているんだろうと思います。しかしこの点が未だにひっかかっているのかもしれません。仕事に手を抜けない真面目な性格が好きでした。変わってしまった自分がとても不誠実に感じます。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：9625304494

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みみ様

🙂

りんごトピ主

2021年05月26日 21:46

ご返信ありがとうございます。お母様のお話を聞かせていただきとても感謝しております。色んなケースがあるのですね。心強いです。まだ少し猶予があるのなら、ゆっくり時間をかけて自分の気持ちが動くのを待ってみたいと思います。励ましていただき心が少し軽くなりました。ありがとうございました。

トピ内ID：9625304494

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ミルク様

🙂

りんごトピ主

2021年05月26日 21:46

ご返信ありがとうございます。おっしゃる通りだと思います。夫に大きな落ち度はありませんので、私自身に落ち度があるのだと思います。夫の為には離婚した方がいいのではないかと毎日自問自答しております。幸い金銭的には問題ありませんので、お互いの正直な気持ちを一度話す機会を持ちたいと思います。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：9625304494

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匿名様

🙂

りんごトピ主

2021年05月26日 21:46

ご返信ありがとうございます。本当に子どもとは不思議な存在ですね。もし夫が承諾してくれるのであれば、子どもが大きくなり、また二人の時間を持てる日まで精一杯日々を過ごしていきたいです。優しいお言葉とても感動しました。励まされました。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：9625304494

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Yuki様

🙂

りんごトピ主

2021年05月26日 21:58

ご返信ありがとうございます。そうですね、何があっても自分の責任であり、夫を責めることはしません。夫に対して本当に申し訳ないと思っております。相手を尊重し、歩み寄る姿勢を持ちながら夫と向き合ってみたいと思います。おっしゃる通り愛情の形が時間と出産という経験を通して変化したのかもしれません。可能であればもう少し時間をかけて自分の気持ちを整理できたらと思います。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：9625304494

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なのみ様

🙂

りんごトピ主

2021年05月26日 21:58

アドバイスありがとうございます。貴重な経験談を聞かせていただきありがとうございます。とても心強く励まされました。そうですね、今後育児が落ち着いたら自分の気持ちがどう変化するのか今は全くわからないものですよね。私もまさか産後こんな風になってしまうとは以前は全く思いませんでした。一生仲良く添い遂げたいと昔は思っておりました。将来後悔することのないよう夫を思いやり、向き合っていきたいと思います。優しいお言葉ありがとうございました。

トピ内ID：9625304494

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5ST様

🙂

りんごトピ主

2021年05月26日 21:58

ご返信ありがとうございます。おっしゃる通りですね。正直な気持ちを伝えてみたいと思います。思えば今までそんな時間も心の余裕もありませんでした。しかし将来のためにもここでしっかりと伝えてみたいと思います。アドバイスありがとうございました。背中を押していただき感謝します。

トピ内ID：9625304494

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芋けんぴ様

🙂

りんごトピ主

2021年05月26日 21:58

ご返信ありがとうございます。アドバイス心に染みました。おっしゃる通り今が夫婦の変化のときなのかもしれません。子どもがいなかった時期が長かかったので変化に戸惑っているのかもしれません。夫は何も変わっていません。出会った時からずっと優しく誠実な人です。変わってしまったのは自分です。本当に申し訳なく思います。夫が許してくれるのであれば、今後新しい家族の形を模索していきたいと思います。暖かいアドバイスありがとうございました。とても励まされました。

トピ内ID：9625304494

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うちは色々あったから

🙂

トマト

2021年05月27日 11:41

産後色々あり主人に嫌悪感があります。三年近く寝室は別、手を触られるのもいやですね。でも主人がお金を運び、私は主人の仕事のフォローと子育て、家事。子供が自閉症なのでこのまま仮面夫婦でずっと過ごすと思います。ちなみにテーマパークなど家族で出かけたりはしていますがスキンシップがいやでしてないです。

トピ内ID：8180026797

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伝え方。

🙂

まるまる子。

2021年05月27日 15:07

ご主人にどう話されるおつもりでしょうか。ご自分の申し訳なさを懺悔する事で、りんごさんはスッキリするし、そういうことだから理解してね、となるでしょうが、言われたご主人の気持ちはどうでしょう？男性として認められない、受け付けてもらえないと知ったら、プライドずたずたです。プラス経済力にも頼らなくて平気（りんごさんにそんなつもりはなくても）とあらば、ますます傷付きます。稼ぐ男は稼ぐ自分が好きだから。男性としても家長としても「いらない存在」と受け取られかねません。パートナーとして大切な存在ならば、言い方にもよりますが、要らないことは言わない方がよいのではないでしょうか。オブラートに包んだとして、ご自分が、家族としては大事だし好きだけど、お前に触られたらゾッとする、とご主人に言われたらどうでしょう。愛情がある分傷付きませんか。言動は慎重に。時間が解決してくれなかったら、次の策を練りましょ？ご自分をせて悩みすぎないで下さいね。

トピ内ID：2279824545

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伝え方、と書いた者です。

🙂

まるまる子。

2021年05月27日 17:02

読み返したつもりでしたが、最後の肝心な所に脱字がありました。正しくはご自分を「責めず」です。りんごさんが笑顔になれることが一番です。ご自分を責めず、悩みすぎないで下さいね。

トピ内ID：2279824545

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今は子どもが一番

🐧

雨蛙

2021年05月27日 17:30

良いも悪いもそうなんだから仕方無いですよ。お子さんを産んだ事で、トピ主の関心事は子どもだけになってしまった。すぐ妻に戻れる人も多いけど、トピ主はそうじゃ無かった。実は私もそうでした。夫も一緒に子育てに参加するタイプなら、二人でパパとママができるけど、そうでもなかったら、トピ主とお子さんで完結しちゃうしね。もう、同じ感情は持てないかもしれない。でも、人間として、パートナーとして尊敬出来る人なら、また、別の感情で｢好き｣になれるかもしれない。それも良くはありませんか？無理に出産前のトピ主に戻る必要はありませんよ。そこを理解してもらえる御主人だと良いですね。

トピ内ID：0269000595

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トマト様

🙂

りんごトピ主

2021年05月28日 10:35

ご返信ありがとうございます。トマト様も同じような境遇だったのですね。コメント頂き嬉しいです。我が家も土日はみんなで公園に行ったり表面上は仲の良い家族だと思います。しかしその分、本当にこのままでいいのかという葛藤を生んでいます。今のところ夫から直接不満を伝えられたことはないですが、トマト様はいかがでしょうか？夫も納得の上であれば、子どもの為にしばし現状維持でいくのがいいのか、それとも話し合うべきなのか葛藤しています。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：9625304494

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まるまるこ様

🙂

りんごトピ主

2021年05月28日 10:35

ご返信ありがとうございます。暖かいお言葉に涙ぐんでしまいました。伝え方一つでもう全てがダメになってしまうと私も考えています。私はこれ以上夫を傷つけたくないと強く思っています。許されるのならしばし時間をかけて自分の気持ちが動くのを待ちたいという心境です。暖かいアドバイス本当にありがとうございました。とても励まされました。

トピ内ID：9625304494

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雨蛙様

🙂

りんごトピ主

2021年05月28日 10:35

ご返信ありがとうございます。暖かいアドバイス心に染みました。夫は人間として尊敬できる人です。コメントを頂き、出産を経て新しい家族としての感情が今後芽生えていけばいいなと思いました。無理に戻らなくてもいいといって頂いて少し心が軽くなりました。夫がこのままの状況を許してくれるのであれば、3人で過ごす時間をできるだけ多くとり、気持ちの変化を待ってみたいと思います。暖かいアドバイスありがとうございました。感謝いたします。

トピ内ID：9625304494

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primarysm様

🙂

りんごトピ主

2021年05月28日 10:35

ご返信ありがとうございます。お返事の回答が前後してしまい申し訳ありません。そうですね、確かに一般的にもこういったタイミングで不貞に走ると世間ではよく聞きますね。夫はひどく真面目で誠実な人間ですので、なかなか道を外れるようなことは出来ないのではないかと思っています。今現在も、私を労りながら日々育児に協力してくれています。しかしこれ以上夫に無理はさせたくないと言う気持ちもあります。やはりお互いの正直な気持ちを話し合う機会が必要かなと思いました。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：9625304494

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私もありました

🙂

あるある

2021年05月28日 11:16

私も夫を生理的に受け付けない時期がありました。もう生理も来たし身体は順調に回復したのに夫にあまり不満もなかったのに夜の誘いが嫌でした。最初に異変に気づいたのは、夫の顔が大きすぎてなんか嫌だなと思ったのが始まり。顔は小さい人なのに。それまで小さい我が子に夢中になって世話してたから夫の顔が大きく見えるんだと考えたけど、それから気になって仕方なくなり、嫌でしたねー。その時期、赤ちゃんの歯のない赤い口内がとても母性を感じることも。ツバメとかがヒナに餌をあげる衝動ってこんななのかなと思ってました（笑）対策は、無理やり脳内をそういう事を考えるように仕向けました。この問題はあまり、こうだ！と決めつけず、ゆったりと構えているほうが良いかもしれません。ただ、男性は頭と身体は別なのでご主人と手を繋いで眠るなど、スキンシップはしてあげてくださいね。

トピ内ID：3265785679

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現実的な話として

tneo

2021年05月28日 17:05

まず第一に、産後のホルモンが原因と考えられる状況だとしても、長期的に（2年は十分長期と判断されると思われます）夫に対する嫌悪感を顕わにするなどのモラハラ、DV行為を働いていた場合、トピ主有責での離婚が成立してもおかしくありません。当然、ご主人には「このままの状況を許す」義務も理由もありません。理由が何であれ、モラハラ、DV行為が許されることはありません。それが日本の法律です。「子供が一番」になってしまったのだから仕方がない、という意見もありますが、逆に考えましょう。子供が産まれたことで、夫の関心事は子供だけになってしまい、妻には何の関心もないどころか、触られるとゾッとするほどの嫌悪感を持ってしまう。「子供の母親」としては尊敬出来るが、「女性」「妻」としての感情は持てない。「女性」「妻」とは別の感情で「好き」にはなれるかもしれない。こう言われて「仕方ない」と納得できますか？出産から2年も過ぎれば「女性は出産したから許されるけど、男性は許されない」というご都合主義も通用しません。あえてキツい言い方をすれば、女性同士で勝手に共感しあったところでご主人には関係ないし、トピ主が許されるわけでもありません。実際この手の離婚は多く、女性側が慰謝料を払うことも珍しくありません。ただ不思議なことに、多くの場合は夫が本気で離婚を通達してくると、これまでのことが嘘のように手のひらを返して「離婚はしたくない」と縋りつく女性が多いと聞いています。ご主人に対して罪悪感は感じているようですが、今の状況で「自分にとっての不利益」がないことで、自分を「感情の赴くまま」に甘やかしている部分があるのでは。

トピ内ID：5754848976

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産後（夫への愛情が全くなくなってしまいました）

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