本文へ

夫婦関係は破綻していると言われました

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
ゆー
夫婦
出会って8年。結婚5年目の36歳です。 付き合っていた頃は、人並みにセックスがありましたが子供が生まれた瞬間、産後のホルモンバランスが影響で全くセックスを受け付けられなくなってしまいました。行為自体が気持ち悪いし、授乳していた胸も汚くなるから触ってほしくないと思うようになりました。夫に対しても常にイライラし、子供と二人で生活していた方がよっぽど気持ちが楽。どこか二人で遠くへ行きたいと思うようになりました。 今思えば、完全に産後のホルモンの影響で気持ちがぐちゃぐちゃになったいたのだと思います。そして、夫からの誘いもおよそ3年拒否し続けました。二人目が欲しいと思っていましたが、そんな状態なのでセックスができずどんどん年月が経ってしまいました。拒否し続けることに夫も私が思っていた以上に傷付いていました。そして、二人目のためにと、意気込んで義務的にセックスをしましたが、義務的な態度に再び夫を傷付けました。そして、結果的に妊娠もしませんでした。 このままではいけないと、夫のことをもう一度男として見ること、良いところを見ること、いい意味で諦めること。二人目もやっぱり欲しかったので本当に自分のしたい気持ちでセックスを誘ってみたところ「もう無理になった」と言われました。夫は、拒否をし続けた結果、私とセックスすることが無理になりました。ショックな気持ちと同時に、もうこのままでいいやと正直楽になりました。一人っ子もいい。メリットもたくさんあると肯定し、家族3人で生きていこうと思っていた矢先、些細な喧嘩から「セックスレスな時点で夫婦関係は破綻している。もう気持ちはない」と言われました。たまらなくショックで考えるだけで勝手に涙が出てきます。自業自得なのは重々承知です。関係を修復するのは不可能なのでしょうか？夫のことは好きで、家族として暮らしていきたいです。どうか、アドバイスをいただきたいです…

トピ内ID：f796b1aa198b9ad6

#３０代
#体の悩み
#夫
#夫婦関係

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

夫婦カウンセリング

🙂
ライラックブルー
家族として生きていきたいし 夫婦として仲良くなりたいから 一緒に受けてもらえないかお願いしてみてはどうですか？ まだ離婚したいとは言われてないのなら、今なら頑張れるかも

トピ内ID：174789bcf8f2d73e

...本文を表示

セックスはおまけ

🙂
とんこつ
まず嘘でもいいので毎日 「いつもお仕事ありがとう」「愛してる」と言いましょう。 旦那さんは「いつも子供のことありがとう」「愛してる」と言いましょう。（旦那さんが嫌だと言うならあなただけでも続けてください。） そして毎日嘘でもハグするのです。「いってらっしゃい」とか「おはよう」とか「ただいま」とかこれは子供一緒にやるといいですね。（子供も一緒なら旦那も避けられまい笑） 騙されたと思って毎日やってみてください。 みるみる状況は良くなっていくと思います。 セックスが最上位の愛情表現だと勘違いしてる人が多いと思いますが、言葉とかハグとかの小さな積み重ねには敵いません。セックスはどちらかというとおまけです。

トピ内ID：9a31a30b40261ca2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子どもができて三年ぐらいはするけれど

🙂
ぎんねこ
実家の母親が言っていましたが、欧米人じゃないから、いつまでもいつまでもラブラブでセックスはしないですよ。 結婚して何年かたったら、母があんたたちまだしてるのか聞いてましたよ。 結婚して初産のあと三年ぐらいみたいです。 私のところは医療機関にかかる都合で、出産を面倒見てくれる病院がないため、自然消滅していった感じです。やはり最初にかかる病院が肝心ですね。次につながる産婦人科ならいいけれど、高圧的な医師や看護師の集まりで、もう二度と診察しないでほしいと思いました。 今少子化なのも医療機関の事情や影響もあると思いますよ。 かえってご商売でやっている街の産婦人科の方が、リピーターが多く子どもが増える可能性がありそうです。やっぱり喜んでもらおうと経営している医院の方がいいですね。 四十ぐらいのころ何回かありましたが、段々主人も更年期になり、性欲もなくなり消滅しました。 別に破綻していません。協力して子育てや介護していました。

トピ内ID：be0440f7b93a5f3d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さん有責で離婚できます

🙂
トマト
若いご夫婦で、一方的に性交渉を拒絶されて1年以上経つと、離婚できます。慰謝料も請求できます。 トピ主さんの場合、拒否し続けて3年経過していますので、ご主人がトピ主さんに慰謝料を請求して離婚することができます。 まずホルモンバランスのせいにして逃げるのをやめて、自分がしたことをあれこれ反省して、ご主人の気が済むまで謝ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：bf7b420dd7cfb62e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何自分勝手なこと言ってんだか

🙂
むっちりもっちり
自業自得なのはわかってるとのことなので もうあきらめましょう 離婚っていわれなかっただけヨシ ＞完全に産後のホルモンの影響で気持ちがぐちゃぐちゃになったいたのだと思います。 これ男からしたら全く言い訳になってないから 正当化したい気持ちはないのかもしれないけど ホルモン云々抜きでキライになられるほうが よっぽどマシ このときえぐられた傷は治ることはないと思うよ 泣いてもムダ

トピ内ID：e6c09c457fd4d5a9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

男性はパートナーからの肯定を求める生き物です

🙂
はん
同じ状態の妻と離婚した経験のある男性です 女性が良く誤解されているのは、男性はパートナーの身体を求める時に性欲から求めていると思われていることです 男性がパートナーに求めているのは、人として男として必要とされ、肯定されているという実感覚で、それを確認するために女性の身体を求めたりしています 産後のホルモンで拒絶を繰り返したことも、旦那さんを酷く傷つけたのは間違いないですが、その時に自分の心身の状態をうまく伝えたり、他の行為で感謝の気持ちを伝えたりされなかったのではないでしょうか 男性は心からありがとうと言われたり、感謝の気持ちをしめされたり、認められたりすると、その記憶だけを握りしめて何年も生きていくことができます 反対に拒絶された記憶も同様に、心に焼印をおされたように残ります 今からできることは、旦那さんと腹を割って正直に良くはなすことかと思います それが無理なのであれば、旦那さんを自由にしてあげてはと、男性としては思います

トピ内ID：0ea9b31cfc96f1e4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

遅い

🙂
ぼんぼん
もっと早くに問題視して話し合うべきでしたね。 トピ主さん、自分の都合だけだもの。 夫がどう感じるか、想像したり、 自分がこの先どうしようと考えているのか、など、 その都度きちんと伝えるべきでしよ。 3年も拒否し続けたら誰だって終わりだと思っちゃいますよ。 お互いにレスでもいいよね、なんて会話もなかったんだろうし。 あまりにも夫をないがしろにしています。 カウンセリングを受けたり、婦人科に相談したり、 解決しようと動いてはないんでしよ？ もう心折れちゃってる夫さんに、今さらなにをさせようと？ 夫さんだって、ご両親には大事な息子さんなんですよ。 幸せを願っている家族がいます。そういうことを考えたりしたことないんでしょうか？ 世界にトピ主さんと子供さんと二人きりで生きている訳じゃないんですよ。

トピ内ID：dd9f4ffa7e0b35cb

...本文を表示

夫婦関係は破綻してても

❤
ミセスシンデレラ
家族としてなら破綻してないんじゃない？ ただ愛されないだけで。 むしろセックス拒否して家族でいようって思ったのはトピ主さんじゃない？ 家族は家族なんだからいいと思うけど。 私はずっと男と女でいたいと思ったけどな。 それは結婚前からね。 むしろ家族として母として夫に見られるのは嫌だった。 出産後も女性として意識されるよう努力しましたよ。 アラフィフの今も名前で呼ばれてます。 すがらない方がいいと思います。むしろ思い切って女を上げた方がいいと思う。それは自分のためにね。夫のためにではなく。 また、したいって思われるように女性をあげよう。それが一番。

トピ内ID：d127543f33049fcb

...本文を表示

それは仕方ないかも・・

🙂
一条
やはりセックスを何年にも渡って拒否し続けられる、誘っても断られるというのは非常に傷つきますから。 今回主さんも断られて傷つきませんでしたか？ ご主人はそれが何年にも渡って繰り返されたのです。 一時的に戻ってもそれはあくまでも子作りの為！というもので、夫婦の愛情表現ではないですからね。 年齢的にもまだ30代で主さんと居る限りセックスを諦める人生は耐えられないと思うのです。 将来的には離婚か、ある意味ご主人が外で女性と交際するのを公認するような家庭環境になるかもしれませんね。

トピ内ID：81d9cde7bbfd7b6a

...本文を表示

ムシがよすぎる

🙂
サラス
家族の前に夫婦なのにその土台をぐっちゃぐちゃに踏み躙ったのはあなたでしょうに。 ホルモンバランス？産後の本能？ 女の私からしても言い訳にするなと思います。 ホルモンバランスを崩すのは仕方がないです。でも、それを放置していいわけがない。 乱れているなら整えなよ。結果的に整えられなくてもその努力はしなよ。開き直るなよ。 産後だから、ホルモンバランスが乱れているからしょうがないなんてことはないよ。 子を守る本能だから仕方がないなんてことはない。 風邪をひいたら治そうとするよね。人にうつすまいとするよね。 マタニティブルーだろうが、産後クライシスだろうが、ガルガル期だろうが同じ。バランスが狂ってるなら整えろよ。せめてその努力をしろ。産後だからと言い訳するな。 本能ならなにしてもいいの？ 本能だから傷つけてもいい理由にはならない。 家族である前に夫婦ですよ。夫婦であることが大前提だし、健全な夫婦ってのは50,60代になっても性行為はあるものです。内容は変わっていくかもだけど。 破綻させたのはあなたなのに、セックスすらしたくない相手とどうして夫婦で居続けたいの？ 最初からない人は別として、セックスしない夫婦は不健全だし不健康。歪な関係です。そんなの夫婦じゃない。男と女の関係を続けられないのは未熟だからです。夫婦関係の上に家族ができるんです。夫婦こそが家庭の基盤。あなた方夫婦は基礎工事していない家屋みたいなものですよ。 当然、子育ても上手くはいかないでしょう。夫婦あっての子どもですから。それが摂理というものです。 健全健康な女性なら、解禁される一ヶ月検診を心待ちにしているものですけどね。やっと愛する人と触れあえるって。

トピ内ID：a7595fa21b97b5f4

...本文を表示

たぶん、

🙂
たんたか～ん
不可能だね 私もあるキッカケで元嫁（離婚済）とセックスできなくなり、3年レスでした。 元嫁はもう一人子供が欲しいと言いましたが、人工授精に頼り自分で精子を出し容器に入れ月に2回排卵予定日に渡していました。 結果できませんでしたが、当然家庭内別居の形で、3年後に協議離婚しましたよ。 冷めたら興味も無くなるし無理です。 同じ空気も吸いたくありません。 離婚後は解放された気持ちで一杯になりました。 子供はそれから8年経ちますが毎月1.2回面会交流して、私なりには幸せです。 仕方がないと思えばなんでもないです。 むしろ離婚前の生活は二度としたくはないですね。

トピ内ID：42fcaa2dc16b409c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子は鎹

😢
チョモ
全く同じ境遇です 男性の立場から言いますが 「子供がいるから離婚しない」状態です 旦那さんは離婚したいと言っているのでしょうか？ 私と同じように子供を一緒に育てるパートナーと認識している状態なのでは？ 「関係を修復」と言うのが 昔の恋人の様な状態を求めているのなら無理だと思います 最愛の妻から「あなたには抱かれたくない」って何度も拒否されるのは本当に辛いですよ？

トピ内ID：3b3e512a6955b650

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

愛情を伝えるしかない

🙂
おじさん
男です。 レスについてはたくさんトピが立ちますが、夫婦間ということを考えると、不自然というか不健康ですよね。 この点については、主さんは猛省すべきでしょう。 とはいえ、過去は変えられません。 子供さんもいる以上、簡単に離婚というわけにも行かないでしょう。 主さんとしては、夫さんを愛しているということを、本気で伝え続けるしかないでしょう。 離婚回避については、お二人での冷静な話し合いは不可能でしょうから、両方の親御さんに相談ですかね。 男は単純ですから、愛情を真剣に伝えること、家族と幸せになりたいこと、そのためにどんな努力もいとわないことを本気で伝えれば、離婚という結果にはならないと思いますけどね。

トピ内ID：0a4c42e0df505cec

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

この時点で

🙂
ココア
＞夫に対しても常にイライラし、子供と二人で生活していた方がよっぽど気持ちが楽。どこか二人で遠くへ行きたいと思うようになりました この時点で破綻してたのでは？ ご主人が「妻も子もいない状態で暮らしたいと思うようになりました」と思ったとしても、トピ主さんと同じことですよね？ 別の女性と家庭を築きたいと思ってもしょうがないかなとも思います。

トピ内ID：9087755393319155

...本文を表示

全部

🙂
りんはな
自己完結で終わるからおかしくなる。 受け付けず、触ってほしくない、夫にイライラし3年夫を拒否 →夫が傷つく 2人目が欲しいがためだけに嫌々義務的な態度で受け入れる →夫が傷つく 2人目が欲しいがために気持ちを切り替え、積極的に誘う →夫の気持ちが付いてこない 2人目を諦め、一人っ子を肯定することにし3人家族という構成で納得することにした、夫とは喧嘩 →夫が夫婦関係に納得していない 一方的でコミュニケーションが成り立ってないことが原因かと。 ＞夫のことは好きで、 そうでしょうか。男女でなくても寄り添うことはできるけど、しなかったんですよね。 ＞家族として暮らしていきたいです 夫は既にトピ主を家族として見れなくなってるのでは？ だから、「もう気持ちがない」と言ってるのでは。 ＞関係を修復するのは不可能なのでしょうか 機械を修理するのと違い、相手は人間です。 相手の気持ちあっての関係。 それは恋愛でも同じかと。 夫婦は、他人なんです。親は切っても切れないけど、夫婦は切れます。 だからこそ絆を強くしないといけない。 子供だけで繋がりを保つ夫婦もいますが、それだけでは維持が難しい。夫婦関係に絆がないと。セックスだけではないです。 レス以外にもそれだけ強固な絆を結ぶ作業をしてないし、今から結ぶにしても、ご主人の気持ちがないと難しいのでは。 相手ありきなんですよ。 都合良く、一方的に自分の描いた通りにはならないのは仕方ない。 ご主人にとっては今はトピ主が勝手な人に見えてるのでは？ ご自身ではご主人の気持ちをどう押しはかってますか？

トピ内ID：a8fa2fe42e49a5f2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

なんでも、ホルモンのせい

🙂
のん
自分のことばっかりですね 文章の内容もそうですし、 人に読んでもらう文章なのに、 改行もしないで、殴り書きのような文章 自分が、自分が と人のことをあまり考えない人なのだと感じました。 産後のホルモンのせいにしてますけど、なんでもホルモンのせいにすれば許さると思ってますか？ 医師に相談して、原因はホルモンときちんと診断を受けたのでしょうか？ 自分が悪いのでは無く、ホルモンのせいと本当に思ってるのでしょうか？

トピ内ID：c9a0d4908291fd84

...本文を表示

レスします

🙂
キキ
離婚問題が持ち上がっているご夫婦は最終的にはセックスレスを主張されて離婚が認められたケース、 かなりあります。 ご主人はトピ主さんと同年代ですか？ 個人差もあると思いますが、男性としてまだまだお若いのに、この先ずっと家族だからとつなぎとめておくのはかなり無理があるのでは？ トピ主さんが体質的に受け入れられず、婚姻生活を続けたいならば浮気を容認することになりませんか？ いっそのこと籍を抜いてご主人を自由にされ、子育てだけ協力しあっていけばいいのでは？

トピ内ID：d49ee65663e84a19

...本文を表示

繰り返すかも

🙂
aaa
2人目ができたら、また、夫にイライラして3人で暮らす方が楽と思うかもしれないですね レスは、男にとって結構重たいですし、義務的対応なんて地獄ですよ

トピ内ID：0c0e511f1c6749bc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう遅いかなぁ

🙂
ハルカ
男女問わず、夫婦ってそれも大事やん？と思ってる片方にとっては、拒否されるってとてつもなく辛いらしいですよ。 それを3年拒否って結構長いです。 私は産後2回拒否っただけでプチ家出されました。 2人目が欲しい、旦那大好き別れたくない、たまらなくショックで涙が出る 程ならならなぜもっと早く行動に移さなかったか。軽いスキンシップ程度でもできたのではないかと思うのです。 普段の行動からも、旦那を邪魔者のように扱う態度をしてませんでしたか？そして行為をしない自分を肯定する為にホルモンのせいにし、しっかり話し合いや気持ちを伝える事をせず、自分の中だけで考えをまとめてこれで良し。としていたのかなとトピ文を読んで思いました。 今からできる事といえば 話し合う事。正直に過去と現在の気持ちを伝える事。 しか思い浮かびません。 しかし話し合う事さえもう拒否されそうな気もしますけどね。

トピ内ID：89e42ee602bbef54

...本文を表示

夫がワガママ

🙂
塩むすび
妻ですが、夫に何年もセックス拒否されてますけど。 夫はこっそりAVは見ているので傷つき罵倒もしましたが（自分で言いますが私は美人と言われますし容姿は自信あります、参考まで）それで夫婦関係破綻してるとは思いませんよ。子供もいますし。 友人夫婦などは子作りの時しかセックスしなかったそうで。子供二人産んだら本当に全くやってないそうです。ご主人は子煩悩で、とても仲良い家族です。 他にも、子供出来たらもうほぼやらない、そんな気になれないなんて夫婦はザラにいます。 トピ主さんの場合　ホルモンバランスの影響なら仕方なくないですか？ 夫にそれをコンコンと話して理解させましょう。 妊娠出産でしんどい思いをするのは女だけです。セックスレスは離婚案件になると言われますが、子供産まない男は女の言う事聞いとけ。 トピ主さんは頑張って歩み寄ってるのに何をブスくれてるんだか。 夫が子供じみててワガママなだけだと思います。

トピ内ID：9cffbe058ddff6d4

...本文を表示

本当に夫が好き？

🙂
りんりん
法的にどうかは意見が分かれるかと思いますが、 心の面ではレスというのは完全に破綻してると思います。 ご主人を何度も傷つけたと書いてますよね。 昼間、言葉や喧嘩して傷つける以上に、 スキンシップがスムーズにできないことで傷つけるのは罪深い。 トピ主さんが彼に片思いして、 振り向いてほしい！と10代の女の子が大好きな彼に恋い焦がれるような思いで、 熱心にご主人に尽くしていければもう一度恋愛が始まる可能性もあるでしょうが、 トピ主さんはそこまでしたいとは思ってなさそう。 トピ主さんて、終始メリットとか自分が得することばかり考えてますよね。 夫が好きというのも彼が好きというより 「夫」という存在そのものが隣にいる自分が好きなのでは。 ホルモンバランスは言い訳にならないよ。 ホルモンの揺らぎがあっても、こんなに夫に冷たくなる妻はそういません。 女性は経済的な依存心や子供を産むために結婚する人も多いけど、 男の人の方が純粋に愛情や温もりを求めて結婚する人が多い気がします。 ご主人が気の毒です。

トピ内ID：9e5b32ecd6220e6c

...本文を表示

レスします

🙂
みか
もう無理だと思います。離婚もありうると覚悟しておいたほうがいいです。 トピ主さんは自分勝手だと思いました。ご主人のいうとおり、すでに夫婦関係は破綻しています。もっとも、離婚はご主人しだいでしょう。ご主人がお子さんの成人まで待てるかどうかだと思います。また、トピ主さんとの生活をどこまで我慢できるかだと思います。 ＞二人目のためにと、意気込んで義務的にセックスをしました ひどいですね。よくそんなことができたと思います。３年間のレスで、ご主人は人格を否定されたように感じていたでしょう。そのうえさらに、こんどは子どもをつくるための道具扱いされたら立ちなおれないほどのショックを受けたはずです。もしトピ主さんが子どもを産まされる道具扱いされたとしたら当然いやな気持ちになるはずです。男性でもそれはおなじですよ。あまりにもご主人をバカにしていたと思います。 ＞些細な喧嘩から「セックスレスな時点で夫婦関係は破綻している。もう気持ちはない」と言われました。たまらなくショックで考えるだけで勝手に涙が出てきます。 ご主人の言葉は当然でしょう。客観的に見て、なんの疑問も感じません。でも、トピ主さんは自分のことばかりです。ご主人に対するしうちを反省することもなく、あたかも自分が被害者であるかのような口ぶりです。かなり自分勝手だと思います。 ご主人は忍耐強いです。不満を口に出さず我慢していたのでしょう。そのぶんかえってトピ主さんが反省する機会がなく、夫婦関係の破綻へと一直線に進んでしまったのかもしれません。 さて、夫婦関係は終わっていても、ご主人とお子さんとの親子関係は終わっていないと思います。すぐの離婚を望まないのなら、それを利用するしかないと思います。ご主人とお子さんとのかかわりを意識するといいと思います。もちろん、ご主人に対しては節度と敬意をもって接する必要があると思います。

トピ内ID：426f3de222e0bd6e

...本文を表示

仕方ないかも

🙂
ささら
申し訳ないんですが、30代の現役真っ盛りの男性が夫婦でセックスなしは、充分離婚案件にあたります。性生活が合うって一番重要だとは思うんですが。 これは仕方ないです。トピ主が受け入れない限り無理でしょう。もう遅いかもしれません。トピ主も子育てで大変だったかもしれませんが、旦那も日々仕事を頑張ってきてるはず。愛する人と肌を重ねたいのは当然かも。 性生活の不一致で離婚は結構あります。 男性の性を理解しなさすぎかもしれません。私は息子3人(19、16、12)いて、日々男の子を育ててきたからそう思います。

トピ内ID：f180cf75a48c0d22

...本文を表示

離婚を言い渡されたってことですか？

🙂
よつ葉
男女問わず心身共に健康な人が、一緒に暮らしている配偶者から3年もスキンシップを拒否され続けたら頭おかしくなりそうな気分になるんじゃないですか？ ご主人の気持ちが離れていくのを感じて急に焦り始めたんだと思いますが、いくらなんでも3年は長すぎです。私ならもっと早く見限ってます。自分がどこかおかしいと思ってたなら早めに受診して治療するなりすれば良かったと思います。 ＞「セックスレスな時点で夫婦関係は破綻している。もう気持ちはない」と言われました。たまらなくショックで考えるだけで勝手に涙が出てきます。 離婚したいと言われて急に手放すのが惜しくなる身勝手な人はいますから、トピ主さんはたぶんそれかなと思います。 きっと動揺しているだけだと思うから一度冷静になってみませんか？ その夫は本当はもう要らない人です。 触るのも触られるのも耐えられない相手です。 居なくなってほしいと思ってたでしょう？ 子供と二人で生きるのがトピ主さんの望みだったでしょう？ その頃の気持ちをしっかりと胸に刻んで「これは私が望んだ結末なんだ。」と開き直るのも悪くないかもしれません。だって暫く経てばトピ主さんはまたご主人を毛嫌いしそうです。 世界はトピ主さんを中心に回ってるわけじゃないのですから、正直なところ諦めるしかないと私は思いますけどね。 よく考えてみてください。 ご主人の性格をよく知っているはずのトピ主さんに良い方法が浮かばないなら、ご主人を全く知らない赤の他人が目から鱗の解決策などを思いつくわけがないのです。 ご主人にとってすでに異性ではなくなったトピ主さんとご主人との間に2人目を作れるとは思えませんが、どうすればご主人をその気にさせられるのかを知っているのはトピ主さんだけだと思うので、本気でやり直したいなら心から反省し捨て身で努力してみてください。それと、心療内科等での相談をお勧めします。

トピ内ID：1e4c45006c768b73

...本文を表示

それは、、

🙂
うーん
＞関係を修復するのは不可能なのでしょうか？ 関係修復は無理かと。 そもそも、トピ夫は3年以上もセックスを我慢してるのかな。 夫婦関係が破綻してるからと割り切って、すでに外で発散してるのでは。 ＞家族として暮らしていきたいです。 お子さんがいるので、仮面夫婦として家族でいるのは可能だと思います。 ただ、トピ夫に女性が出来たら、すぐトピ主との離婚騒動に発展するでしょう。 もしトピ主さんが専業主婦なら、いつ離婚になっても大丈夫なよう 早めに社会復帰された方が良いと思います。

トピ内ID：bd06f3efab018e6d

...本文を表示

三年は長い

🙂
百日紅
ホルモンバランスなのかもしれませんが、 夫を避けたいと思う気持ちを、 この3年の間夫に相談していれば良かったのではないかと感じます。 ただ感情をぶつけないで、 少しずつ自分の状態を冷静に、彼を傷つけないように言う。 そうすると彼も「自分が避けられているのは自分のせいではない」と理解でき、 そしてトピ主さんが苦悩していることに寄り添えたかも。 それこそ、困難を一緒に乗り越えることができたのかも。 3年の間に、他の方のレスにもあるように、 夫婦カウンセリングも受けていたかも。 夫婦は一番信頼している相手だし、 何よりお子さんの親なので、 本当に一緒に生きようと 相談するのが大切な事だと思います。 ３年間の放置は長かったですね。 もう一度だけでも冷静に、自分のことを説明して、 自分と同じように夫にも心があることを意識し、 今度こそ夫の気持ちに寄り添い、 あなたもそこから人生を選び取るしか無いのでは。

トピ内ID：6137b8d69bf200ee

...本文を表示

これは厳しいと思います。

🙂
夫が一番
私も出産後、消極的になり、子育てにイライラしていたこともあって、誘われても邪険にして しまったんです。それが続いて会話も少なくなり、些細なことで喧嘩するようになって、 とうとう誘われなくなりました。このままだとマズイと思い、手をつなぐことは無理やり 私の方からしたり、会社に送り出すとき、ちょっとハグしたりしたんです。 でも私から誘っても全くだめになりました。 そんなことが１年ぐらい続いたときに、私の母に悩みを打ち明けてみたら、 「一緒にお風呂に入っているの？」といきなり言われました。 もう突撃しましたよ。夫はびっくり仰天。逃げようよとしたんですが、一緒に狭い湯舟に 体を寄せ合って浸かりました。「いままでごめん」と言って。 やっと私がほんとうに後悔していることが伝わったんでしょうね。 ようやく、ポツポツと戻りました。 実家に子供を預けて二人だけで１泊旅行したり、〇〇ホテルにも行ってみたり、 努力するようになりました。 私の場合、夫婦関係は破綻しているというような事を言われることがなかったので、 まだ間に合ったと思っています。 あなたの場合、年数もかなり経っている状況からすると「重症」という感じを持ちました。 専門家の指導を受けた方がよいと思いますので、夫婦カウンセリングを受けてみられたら どうでしょうか。

トピ内ID：68e0db48baa0cd87

...本文を表示

３年は長いよ…

😣
第３者
ごめん、共感出来ない。その年代で３年拒否は、終わってると思われても仕方ないと思う。 勝手な人だな、という印象しかない。 真摯に謝って、もう一度関係を構築するしかないのでは？ 夫婦関係は終わってしまっても、家族としての愛情表現をして、夫はどう思うかわからないけど、絆されて心が解けるのを待つしかないかと。 拒否られたら、粛々と受け入れるしかないけど。頑張るだけ頑張って、贖罪してみたら？どこまで受け入れてもらえるかはこれからの行動次第だと思う。

トピ内ID：0d43b51d2b8ac006

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

すみません、何が不満なのでしょうか？

🙂
ままま
＞ショックな気持ちと同時に、もうこのままでいいやと正直楽になりました。 夫側もレスになった時、こう思ったのですよね？ 現状は、そこから何も変わってないです。 だからいいじゃないですか。 別に離婚を言い渡されたわけでもないですし。 愛されてない事実を突きつけられて傷ついたのかも知れませんが、年単位の時間がかかってこの状況に陥ったのに、相手の気持ちが変わる可能性を考えた事は本当に一度もなかったのですか。 離婚してこれからの生活が激変するのなら焦るのも分かりますが、そうならないだけありがたいと思って家族を続けていくしかないのでは。 元々人の気持ちなど考えてこなかったトピ主さんなのだから、今更そんなものかにする必要ないでしょ。 最後に、人の心を壊しておいて、元通りになれるか？なんて考えるのはやめましょう。 加害者が、被害者の気持ちをどうこうする事なんてできません。 あなたにそんな権利があると思わないでください。

トピ内ID：7aaa2b9ad76946f0

...本文を表示

レスでもいいのでは？

🙂
頑張って
夫に、離婚とは言われてないんですよね？ 彼が、それでも家族を続けるようなら、別にレスでも良くないですか？ お父さん＆お母さんで、いいんでは？ 男女がなくても、家族として生きられませんかね。 どちらかに気持ちがなければ、しょうがないと思うので。

トピ内ID：a374db56ff66277a

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ