母が親戚に貸したお金について

レス26

（トピ主 1 ）

😑

まり

2021年05月24日 21:06

ひと

トピックをお読みいただき、ありがとうございます。
私は40代の独身の者です。

一昨年、父方のいとこ（50代）の旦那様が他界したのですが、その際いとこから母にお金の打診があったようで葬儀費用として数十万円を貸していたことが先日分かりました。

いとこには90歳を過ぎた父親と近くに住むお兄さんがいるのですが、その父親の年金は少なくてお願いできず、お兄さんは奥さんに遠慮しているのかお金は貸せないと断られたそうです。
それで私の母に依頼があったようです。
（父方のいとこですが、父が他界しているため母に連絡があったとのこと。）

百歩譲ってお金を貸したことはいいのですが、母がお金を貸すことは聞いておらず、母の通帳に付けられたメモ用紙を目にして今回のことを知りました。

そこにはお金を貸した経緯とともに「まだお金は全く返ってきていません。私（母）の死去後にあなた（私）から言って返してもらって下さい」と書かれていました。信用貸しなのか、正式な書面は作っていないことも書いてありました。

貸した本人が返してと言えないお金を「私の死去後に」とメモだけ残して私から催促してくれって、おかしくないですか？
見て見ぬふりをしようとしましたが、どうしても怒りがわいてしまい、そんなことされても困ると母に強くあたってしまいました。

母は三回忌が終わったら聞いてみると言っていましたが、正直私はこの件に関わりたくありません。

いとこが困っているのにお金を貸してあげない父方の家族も冷たいと思いますが、親切でお金を貸した母にこれほど怒りを覚えるなんて、私も冷たいのでしょうか？

人にお金を貸すときは書面を用意すべきだし、それをメモで引き継ぐなんて、いくら高齢の母でも信じられません。

トピ内ID：1030432192

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それは無理な相談ですよね

🛳

ナナ

2021年05月25日 11:07

＞人にお金を貸すときは書面を用意すべきだし、それをメモで引き継ぐなんて、いくら高齢の母でも信じられません。全くですね。私の母のした事だっら「お母さんが返して貰えなかった時には、そのお金はあげたお金ということにするね」と言うかな。実際、書面に残していないなら、お母様ご本人だってシラを切られても仕方がない訳です。ましてやお母様亡き後に娘のトピ主さんが何か言ったところで「何の話？あなたのお母様からお金なんて借りた覚えは無いけど？」と言われたらそれまでですよね。場合によっては「借金などしていないのに侮辱された！」と、トピ主さんが不躾な人間の様にされてしまいかねない。回収したいのなら、お母様が自分でする以外にないと思います。

トピ内ID：7121393152

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仕方ないこともある

🙂

夏目

2021年05月25日 11:07

お母様が書面を書かせたりしづらい関係やしがらみがあったのではないですか？お父様がお亡くなりになって詳しい経緯はわからないかもしれませんが、お父様が生前何らしかのお世話になったとか、色々あるのではないですか？母親が言いにくいならば、私ならずばっと返金要求しますよ。だって何の恩もありませんから言うべきことはきちっと言います。あなたももう中年なんですから、高齢の母親のためにやってあげれば？

トピ内ID：6862044317

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そのままあげてしまってはいかがですか？

🐶

あれこれ

2021年05月25日 11:07

主様はその手間が嫌なんですよね？でしたらそのお金、差し上げてはいかがですか？絶対に返してもらわないといけない訳ではないですよ。香典だと思えばいいじゃないですか？そんな事で親子げんかする方がどうかしています。誰が悪いとかでもなく、変えて欲しいと言えないお金がそのまま相手に渡っていると思えばいいじゃない？そしてもしも主様がお金に困ったらまた借りに行けばいいだけ。親子げんかするのはお母様があまりにも可哀そうです。

トピ内ID：8876324424

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自分で

🙂

サカナ

2021年05月25日 11:07

取り返したいなら自分で督促するべきですね。トピ主は関わりたくないなら、それでいいと思いますよ。そもそも関係ないですから。お母様、ご自分で督促できるといいですね。

トピ内ID：0386990504

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怒る必要ないのでは？

🙂

こけもも

2021年05月25日 11:07

お母さんは、今、そのお金を返して欲しいと言っていませんよね？死去後など催促して貰ってもお母さんに使うことは出来ません。お母さんの死去後と書いてあるなら、お母さんは返して欲しいとは思っていても催促するつもりはないってことです。旦那の葬儀費用の数十万もないような人が返せるとも思えませんから。トピ主さんが黙認するならもうおしまいでいいかと思います。お母さんの言いたいのは死去後（お母さんの葬儀費用？）として貸した分を請求できるってことなのかな？と想像はしますが、トピ主さんが関わりたくないのなら、ほっておいていいのでは？

トピ内ID：9074348221

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お母さんのメモには省略されている部分がある

🙂

Heather

2021年05月25日 11:07

「私（母）の死去後にあなた（私）から言って返してもらって下さい」の前に省略されている言葉があるんだと思います。「私はもう返してもらおうとは思わない」「でもその分だけ貴女への遺産が減っているので、貴女が欲しいのなら」と補って読めばいいのではないでしょうか？貸したという証拠も無いのに請求してまで欲しいと思わないと思うなら、請求しても返してもらえる可能性が低いと思うなら、放置すればいいだけだと思います。お母さんに対しては「私は請求しないよ」でいいのではないですか？別にそこまでして欲しくないでしょう？

トピ内ID：1736887291

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借用書はないんですね

🐱

ぎんねこ

2021年05月25日 11:07

市の無料法律相談でありそうな内容ですが、予約を取れば、無料で弁護士と相談できますから、法律家の意見を聞いて見られればいいと思います。良く内容証明で、請求書をだすのは聞く内容ですよ。有料相談なら、内容証明のかきかたまで相談に載ってくれると思います。素人が考えているより打つ手はあると思うので、弁護士と相談でしょうね。

トピ内ID：7942325603

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真剣に受け止めなくても良い。

💤

と思うけど。

2021年05月25日 11:07

こう言うと酷いかもしれませんが、もしお母さんが亡き後、貸したお金が戻ってこようとこなかろうとお母さんは分かりません。トピ主さんがお金返してくれと言った所で証拠もなければ戻って来るかも分かりませんし、トピ主さんも請求しなければそれまでです。単にお母さんはお金を貸したこと、全く返ってきてないことに後悔し、どうして良いか分からない気持ちをトピ主さんに私の死後に取り戻してくれと敵を取ってくれの様に書かれてますが、あくまでそれはお母さんの「悔しい気持ち」ってだけなのでしょう。トピ主さんがそれを真面目に受け取らなくても良いと思いますが？実際人にお金を貸すと言うのはあげる気持ちでないと駄目ですね。お金が無いから借りるのであって返せる余裕ある人は借りませんよ。お母さんも長く生きてこられているなら、そんな事知っているであろうけれど、情に動かされてしまい貸してしまったのですから、お母さんの責任でもありますからね。そもそも実際葬儀費用だったのですかね？最近は葬儀しないで火葬場からそのままお墓に納骨すると言う人もいるそうで、それだと数万だけで済むと聞いたことあります。お墓も無いなら集団墓地だと高額でも無いですし。元々お金が無いならその方法でやればいいのにね。そもそも葬儀にはお母さん参列したのですか？何れにしろお母さんも高齢でしょう？お母様も年齢的にお金が戻ってこない事で後悔の念で過ごされているのかもしれませんので、トピ主さんは単に「分かった」とだけ言って落ち着かせてあげて居れば良いのではないですか？ここで書面が云々言った所で余計お母様は後悔するだけです。

トピ内ID：9403199029

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お母さまのお金なら

🐤

時鳥

2021年05月25日 11:35

返って来ないなら貸したと思わず、上げたと思えば良いのでは？お母さまのお金はどう使おうとお母さまの勝手。なぜ怒るんでしょう。あなたに返金を、委ねたからですか？あなたが貰うべきお金が減ったから？「私は証文もないのに返せなんて言えない。言うならお母さんが言ってくれ。言えないなら、上げたと思えば良い。」と言えば？あなたのお金でもないのに、あなたが怒るのが理解出来ません。私の母も親戚の困ってる人に100万あげていました。私はへーぇ。と言っただけです。

トピ内ID：5525579595

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怒らなくていいのに。

🐴

リサ

2021年05月25日 11:35

冷たいかどうかは分かりませんが優しくはないな、と思いました。お母さんがおいくつかは不明ですが高齢との事、書面にすべきと憤慨し常識を投げつけ怒っても状況は変わりませんよね。またメモ書きはどうしてあなたの目に触れたんですか？お母さんの通帳は勝手に見ることは出来る状況なのですか？あなたってカッとしやすい性格の方なんでしょうか、怒りのまま強く当たらなくても少し冷静になってからお母さんと話せばいいのに。あくまでも私なら母の代わりに交渉します。当人同士だと難しいこともあるだろうし相手側も甘えている(舐めている？)のでしょうから。あなたが改めて借用書を製作する、分割にしてでも返してもらうようにする、相手の態度によっては専門家に相談する。面倒でももうお金を貸してしまっているんですから仕方ないですよ。親が歳を取るとこういうことが多々起こります、自分は当事者じゃないから知らないでは済まないことや理不尽なことはあります。私は一切知りませんと思うなら口出しはしなければいい、少なくとも強く当たることはなかったんじゃないですか？

トピ内ID：1449499852

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あは、あははは……。

🙂

頑張れ！

2021年05月25日 11:35

自分で返してって言えないお金を、娘(トピ主)さんに取り換えさせようとしたんですか。しかも、ご本人亡くなった後に。。なかなかお茶目なお母様ですね。それ、相手がしらばっくれたら、娘さんにはどちらが本当か分かりませんし、そもそも母親の勘違い(認知症とかであるかも)だったら、いとこにとっては「トピ主さんが金をだまし取ろうとしている」ということになりますよね。揉め事の種でしかありませんね。そりゃ困りますよ。せめて本人ご存命時に、普通に手伝って、と言われれば別でしょうが。うん、冷たくないです。そして、関わりたくない気持ちも分かります。が、まぁ、三回忌後にお母様が聞いたのに拗れたりして、改めて助けを申し出られた場合には、少しくらい手助けしてあげてもいいのかな、とは思います。その頃には、あなたの気持ちも落ち着いているでしょうし。でも、返してくれない、しらばっくれられる、という状況なら、女より男の方がいいと思うので、いとこさん(お兄さん)やおじさん(父親)に事情を話して、加勢してもらう方が良さそうですけどね。正直、数十万程度なら、戻ってこなくても仕方ないな～、いとこも困ってたんだろうし、で済ませることにして、お母様には、取り戻すね、と言っておいても構わないんじゃないかなー、とか思わないでもないですけどね。貸したご本人が生きている戻ってこなくても構わない程度のものですからね。

トピ内ID：8393810773

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正しい

🙂

もっさん

2021年05月25日 11:35

トピ主さんが全面的に正しいです。ただし正しい事を実行できるかはまた別のお話。ちゃんと相手がお金を返してくれるなら書面を用意する必要はありません。つまり書面を用意するのは「あなたを信用していません」と言うような物。それを毅然と実行できる程、トピ主さんの老いたお母さんの性格は強くてしっかりしているのでしょうか？自分の弱さのツケを子供に押し付ける。確かに情けない話です。甘えていますよね。でも、トピ主さんはお母さんに甘えて来なかったのでしょうか。自分の弱さや間違いを許してもらった事は無いのでしょうか。今までたくさん許してもらってきたのなら、今度は自分が親を許す番なのでは？まぁ、トピ主さんとお母さんの関係性は分からないのでこれ以上は何も言えません。過去にお母さんの弱さに寄り添えなくなるような仕打ちを受けてきたなら、突き放すなり気が済むまで詰ればいい。でも人並み以上に愛されてきた自覚があるならば、お母さんの弱さや甘えを許す気持ちを持ってください。

トピ内ID：3346185319

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口約束で１０年返済なし

🙂

まるまる

2021年05月25日 11:35

まりさんが、お母さんに腹を立てるのもわかります。同様の件で、親子喧嘩、兄弟喧嘩をしています。うちの母も従兄弟にすぐ返すと言われて、貸したところ１０年以上１円も返済なしです。２００万、口約束だけで渡しています。今年、一括返済があると年初に言っていましたが、まだありません。従兄弟の口約束を真に受けたのです。どうして、毎月わずかでも返済しないのかわかりません。この１０年の間に従兄弟は、自分の子供たちを大学に出しているので、まったくお金がなかったわけではなく、うちの母に返済するのを怠っているだけです。従兄弟の怠慢なのに、母は返済がなく気に病んでいるし、母の子供たち（まるまる兄弟）が、要らぬ喧嘩までしています。世間知らずで、お人良しの母の好意を踏みにじり続けている従兄弟を許せません。１０年も経つと、返済義務もなくなる法律もあるのだとか。それを狙って、１円も返さなかったのか？と疑いたくなります。ずる賢いといしか言えません。書面があっても、私的な間柄ではどうなのでしょうか？とにかく、この件で懲り懲りした我が家は、親族であってもお金の貸し借り、特に大金は絶対にしないように、と思っています。金融機関で、お金を借りれない人は、親族にも返しません。

トピ内ID：8787139689

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そんなに怒ることかなぁ

🙂

コラア

2021年05月25日 11:35

トピ文を読んで、これが逆ならトピ主の怒りは分かります。つまり、お母様が身内に借金をしていて、自分の死後に娘に返金しておいて、、、と言うなら、成る程、良い迷惑と思います。しかし、トピ内容から、お母様が貸したお金ですよね？私なら、母親の裁量で貸したなら、それでお終い。確固たる書面も無いなら、なおさらです。お母様はまだご健在なわけだし、ご本人も借金の取り立てをするのが嫌で、ズルズルして居る様子。それなら、別に放置すれば良いのでは無いですか？例えば、お母様の生活資金を１００％トピ主が出していて、お母様が貸したお金は、結局、トピ主のもの！と言う意識があるのでしょうか？我が家も、父が亡くなって、私の知らない人にお金を貸したという証書が出てきました。十万どころではない金額です。でも、それは父が自分のお金で、その人を助けようと出したもの。それを、私が取り立てるなんてする気にもなりませんでした。良いではないですか？放っておけば。

トピ内ID：5994043541

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たぶん。

😑

アラフォー

2021年05月25日 12:12

薄々、返ってこないことを承知で貸してますよ。貴女に話せば反対されると思ったんだと思います。あまり、お母様を責めないであげてください。この件に関わりたくないのに、母親に対して怒りが湧いたのは冷たいと思うよ。怒りがあるならお母様の代わりに回収したら？て思う。将来、相続する遺産が減ること介護費用の心配での怒りなら自分で母親の代わりにいとこに容赦なく取り立てるへぎでは？あとね。親が生きてるなら親の代で貯めたお金の使い道に子供が口だしたりするのはお門違いですよ。親が自分のお金をどう使おうと親の自由です。私なら母親にいくら貸したか確認していとこに、母親から貸した葬儀費用の返済をして欲しい。うちも母親の介護にいくら掛かるか変わらないから、返済して欲しいと催促します。貸したお金の半分くらい帰ってきたら、良しとしますかね。母親には、お金を貸すときは反対はしないから事前に必ず相談して欲しいとお願いするかな。トピ主さんのほうで、法的に有効な借用書の書面(書き方)を調べていつでも出せるように準備しますね。いとこと、母親が個人的に連絡取れないようにできるだけしますかね。いとこにも、私の母に頼るなと釘をさします。

トピ内ID：1299509095

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日記みたいなもの

🙂

あざみ

2021年05月25日 12:12

お母さんも帰らない事は承知なのでしょう死語にもしこのお金が不明に思うなら、取り返してください、みたいな。そもそも葬式は簡素にしたら良かったのにね。トピ主の場合、どこが本家か不明ですが。うちは義母が義祖母の元アパート住居人にお金を貸す前に相談されました。お金は戻らないのが明白で騙されていることはバレバレなのが腹立たしかったです。「下さい」の方がマシです。「貸すならあげるつもりで」とだけアドバイスしました。当然戻らず。それよりは腹立たしいことが後で発覚。相続は遠方のなにもしていない姉に持っていかれ。さらには本家の姪に無責任となじられ。この事を全く相談してくれていませんでした。そうであれば、あのお金は貸したりしなかったのに。後に「あの相談は止めて欲しかったのだろうか？」と反省しました。私が電話を代われば済んだ話です。親族とのトラブルをうけて、その親族とは絶縁しました。法要も参加しません。お母さんのメモ書きは、後悔の表れと思い、責めてはいけません。トピ主が冷たいというより。その感情は「50そこらで金が無いなんて嘘をつかれた」憤りではないでしょうか？私なら法要は参加せず、このまま疎遠です。そのお金は帰りません。

トピ内ID：4739640147

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人生、生きていればこういうこともある

🙂

マサル

2021年05月25日 12:12

うちだって実母が実妹（私からみて叔母）に年間どれだけ小遣いをやっているか。その都度、実母には「向こうには子供も４人居てみな成人。だから小遣いなんてやるな」とよく言うんですが止めません。うちは母の兄弟姉妹名義の共有の不動産があって、毎年の税金も持ち分比率に応じて按分して納税しているんですが、叔母だけ払いません。母が立替しているんです。こんな状態で（母死去後）私が相続するのかと思うと頭痛いです。それはともかく、こういうことって生きていればあることだし、またお母さんの一存で決めたことでトピ主さんにお金をいとこお母さんからみたら姪ですよね）に貸すことをいちいち許可が必要なんですかね？いとこにはお父さんもいるし兄さん夫婦だっているわけで、そりゃお金に関しては向こうの血縁で何とかするのがスジだろうし、そもそも葬儀費用が工面出来ないなら、葬儀なんてする必要なかったんです（簡素な直葬をしても火葬費用などは掛かるけど）。したがって、トピ主さんとしては怒りの矛先としては、まずいとこ、それにいとこのお父さん、そして兄さんの順でお母さんに関しては姪から頼まれた以上深く突っ込まず貸したわけで逆を言うと心の広い人なんですよ。お母さんは自分の生きている間は「返せ」とは言うつもりはないと思います。また自分のお金だから返って来なくても良い、と。そこへトピ主さんがツッコミを入れたから「じゃああんたが私が死んだ後にでも返せって言いなよ」ってことでそう言ったんだろうと思います。私だったら、、そうね、いとこへは「私の母が死んだ時の葬儀費用出して」つまり「返して」って意味で、今のうちにまず打診しておきますね。いっぺんに払えないだろうから“今から積み立てておいて”って意味で。まあそれでも返っては来ないとは思います。でも言うだけ言ってみたら？

トピ内ID：5464790666

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放置で良い

🐱

neko

2021年05月25日 12:12

「私の死去後に」とメモだけ残して私から催促してくれって、おかしくないですか？これは可笑しくないと思います。お金はお母様のお金でお母様の好きに使って良い訳で、「私の死去後に」ならもう生きて使う気はないという事だと思います。「私の死去後に」なら遺産という事になりますよね？あなたの欲求は『返却してもらって現金にして、私に遺産として残せ』と言っているのと同じです。『正直私はこの件に関わりたくありません』では放置で良いと思います。あなたは「私の死去後に」返却して欲しいならそう請求したらいいでしょうし、要らないなら放置で良いのです。ただもうどちらかが亡くなった後なら返却はしてもらえないでしょう。「人にお金を貸すときは書面を用意すべきだ」これは大いに納得です！

トピ内ID：2713971557

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諦めるしかない

🍴

フルーツサンド

2021年05月25日 12:12

本人が請求しないものを、しかも貸したのか贈与したのかハッキリしないものを、本人の死後に請求して返済されるとは思えません。それに相手はお金がないから無心してきたものでしょう。これも交際費と諦めるしかないではありませんか。他人事に煩わされるのはあなたにとっても損です。

トピ内ID：8442165291

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トピ主さんも

🙂

優しすぎる人

2021年05月25日 12:12

お母さんも心優しい人なのですね。トピ文を読んでそう思いました。　「いとこが困っているのにおかねを貸してあげない父方の家族も冷たい」とありますが決してそんなことはありませんよ。そのいとこの実兄が貸すべきです。でも実兄すら貸しませんでしたよね。だったらトピ主お母さんが貸す必要は全くありません。　トピ主さんもお母さんも優しい性格だからお母さんは貸したのだろうしトピ主さんもこの様な発言になったのだと思います。付け込まれましたね。言葉は悪いですが。　トピ主さん、ここはお母さんを責めるのではなくこれ以上は貸してはダメと強く言うべきです。そのいとこにお金を貸さなければならない相手はいとこの実兄だけですので。　多分貸したお金は戻りません。再度言いますがお母さんには「もう貸してはダメ」と強く言ってください。

トピ内ID：5553668973

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レスします

🙂

犬助

2021年05月25日 12:12

まずビックリされたと思いますが、お母様に怒るのはお門違いです。高齢のお母様が、返金の段取りが出来ないようなので主さんが三回忌の後にいとこさんへ連絡し「母に尋ねてもよく分からないのでどうなってるのですか？」と聞いた方が良いと思います。金銭貸借が今回で終わればいいですが、また知らない所で今度はもっと高額を貸してしまうかもしれないですよ。高齢なら失礼ですが貸した事も忘れてしまうかもしれませんし。いとこさんには、釘を刺すつもりで連絡を取った方がいいと私は思います。

トピ内ID：1262090452

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ありがとうございます

😑

まりトピ主

2021年05月25日 13:00

皆さま、コメントいただきありがとうございます。一つずつ目を通させていただきました。「怒るほどのことでしょうか？」とありましたが、私もいい年してそんなに怒ることではないよな。むしろ母の力にならないとな…という気持ちがあるのですが、そうできないのは母との関係性が原因となっています。以前は出かけたり旅行したりと仲良くしていたのですが、お恥ずかしい話ですが、ここ1～2年で母への幼少期からの恨みなどネガティブな感情が一気に噴き出してしまい、2人暮らしなのにほとんど口をきいていない状態です。（父は数年前に他界しています。）それもあって母は通帳にメモを付けて私に伝えたのだと思いますが、関係がこじれる以前から（というか、私の幼少期から）うちの家族は向き合って話し合うことや気持ちを伝えあうことが苦手で、どこかコソコソしている雰囲気が私は嫌いでした。そういうことの積み重ねがあり今回のことだったので、怒りを感じて母にあたってしまいました。でも70代後半で背中が丸まった母がしょぼんとした姿を見て、強く言い過ぎたかなと今は反省しています。皆様がおっしゃるように、今回のお金は返ってこなければあげたものとして考えようと思います。貴重なご意見をいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：1030432192

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お金は返ってこないでしょうが

🙂

レコア

2021年05月25日 13:00

葬式費用も出せない人が３年間放置で、返す気があるとは思えません。お金は返ってこないでしょうし、もう母も諦めているのでしょう。ただそれでも悔しいからわざわざそういう手紙を書いたんでしょうね。わざとトピ主に見せるようにしたのかもしれませんよ。

トピ内ID：9626658747

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トピ主さんが独身なので…

🙂

るるん

2021年05月25日 19:42

もしかすると、自分が亡くなった後、うちの子の助けになってあげて欲しい、と言って貸したのかもね。いとこさんとは、それなりにお付き合いがあったのではないですか？お母様。お金のことで揉めたくないから、あえて借用書もかかず、メモだけに留めておいた、とか。いとこさんが貧窮していたら、今度は父親たちの葬儀代にも事欠くかもしれない、そのときには自分は居なくて、もしトピ主さんに頼ってきたら、既にいとこ旦那の葬儀で貸してあって未返済なのでもこれ以上は貸せない、と断れますよね？お金は返してもらえなくても、更なる借金を断ることはできる。いわば、魔除けみたいなものと思えば良いのでは？法要があるのでしたら、そのときに確認の意味も含めて、いとこさんに聞いてみては？お母様は自分の死後にトピ主さんが徴収するように言ってるけど、先にいとこさんが亡くなったらどうしようもないですよね。おそらくは返ってこないだろうけど、借金のことは知ってるよ、とプレッシャーはかけておいても良いんじゃないの？いとこさんに適齢期の子がいたら、あまり知られたくない事実ですし。黙っておくのは、トピ主さんにとっても良くないと思いますよ。いとこさん、今後も頼ってくるかもしれませんからね。

トピ内ID：5963547987

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レスします

🙂

モモ

2021年05月26日 12:30

高齢だから，なんでも子供に頼っていいんですか。よくないですよ。自分でできることはやれと思います。手紙を書いて相手に出すこともできるでしょう。高齢者だって。自分でできないなら，諦めるしかないですよ。

トピ内ID：1824579749

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催促しましょう

あやめ

2021年05月28日 11:16

高齢になって来ると、判断力や気力も萎えて断れないんですよ。血の繋がらない叔母から借り様なんて、悪質ではないですか？踏み倒せると踏んでの行動だったと思います。お母様、日中1人で家にいるのではないですか？そこを狙って従姉妹が電話訪問して来て、お金の無心に来たのでしょうか？「葬儀屋が待ってるので早く払わないといけない叔母さん助けて」とか言ったのではないですか？一昨年の話なら、生命保険とっくに降りてますわね？催促すれば良いと思います。お母様が従姉妹さんにあげたと思って諦めましょう…とレスしてる人が多くてびっくりです。私なら書面でも訪問でも、しつこく返済の催促しますね、あまりにも悪質で図々しいからです。 50代なら、従姉妹さん健康ならまだ働ける筈なのだし、葬儀費用ないなんて、嘘臭いです。香典が集まってる筈なんですから… 香典何に使ったのか聞けばよいです。言い訳するでしょうけど。また、他にも貸してるのかも知れませんよ？

トピ内ID：0665941529

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