付き合って3ヶ月で妊娠してしまい、デキ婚しました。妊娠した時には彼は喜んでくれたので、実母には産まないという選択肢もあるよと言われましたが結果結婚しました。でも出産し夫と暮らすようになってから後悔が募ってなりません。家事育児は全く参加しない、仕事は平日朝早くから夜遅くまでそれは仕方ないと思いますが休みの土日はフットサルをしており友人と会うからと言ってほぼ毎週家にいません。土日どちらもです。そのくせ子どもの機嫌のいい時にだけ抱っこをするのが腹ただしくて、正直触らせたくないと思ってしまいます。でも私のプライドが邪魔をして友達には幸せに暮らしてるアピールをしてしまいこんなこと言えません、、辛いです、というか世の中の旦那さんはこんな感じなのでしょうか、、？ぜひご意見お願いします。

離婚するべきか、、3ヶ月でデキ婚後発覚のダメ夫 | 夫婦関係・離婚

デキ婚ならその確率はアップでしょうね

☂

ふう

2020年08月25日 12:03

結婚よりも遊びを優先したいご主人。デキ婚も自分たちの気持ちを優先した結果でしょう。私は後悔したくないから、付き合って１年のプロポーズに直ぐには返事が出来ませんでした。自分の気持ちがしっかり結婚に向かってから、２人で進みました。そういう覚悟も持てないままの結婚であり、夫婦として関係や責任感を構築する時間も短いまま親になったのですもんね。実母が産まない選択肢を口にするのは、主さんたちは若いと言うよりも幼いのかな？と思いました。お友達に愚痴れないプライドがあって良かったですね。聞かされても同じ立場でないと共感も同情もできないです。主さんが話しをすべきは、ご主人ですよ。

トピ内ID：2044784980

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ん～、勢いで離婚して大丈夫？

ゆきうさぎ

2020年08月25日 12:55

離婚後のビジョンは？まぁ、思った通りに行かないのが人生だけど、結婚失敗したーと思うなら、離婚は慎重にならないと。うちの夫もそうだよーで、気が楽になるなら、そう書いてもいいんだけどね。どっちかっていうと、平日も遅くまで帰らず、土日もいない、、、は、ある意味ラクでもあるんじゃないか、と。昔、「亭主元気で留守がいい」、なんてCMがあったっけ。。アラフィフおばちゃんはそう思うのであった。家に帰れば、ろくにわが子にも触らせず、睨みつける人がいる家に帰りたい人はいるかな、とも思いました。デキ婚はもう直せない過去なので、未来をどうするか、ですね。今は、子供から目が離せなくて大変でしょうけれど。

トピ内ID：9237413825

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そのダメ男と5、60年の生活？

🙂

南華

2020年08月25日 14:17

耐えられますか？どちらを選ぶか主さん次第ですが、まず必要なのは、互いによく分からないうちに「デキ婚」してしまった事への反省です。いくら愚痴られても、自分が勝手にやった事の結果でしょ？ということ。親御さんが控えめながらアドバイスしてくれたのも無視して、あなたが選んだ結果こうなった。だから、その事への反省がないと何度人生をやり直しても同じパターンを繰り返すだけ。しっかり反省した上で、今後のご自分の人生を考え直してください。

トピ内ID：0570598687

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相手による。

🙂

はも

2020年08月25日 14:17

仕事で、朝早く夜遅いなら、家事育児を望めないのは仕方ない事だと思います。ただ、結婚して子供もできたのだから、土日のどちらか一日は家族といてほしいところですが、お付き合いされてた時はどうしてたんでしょう？平日は仕事、土日は趣味ならデートする日もないですよね。結婚後の生活は想像できませんでしたか？離婚するのは、まだ判断するには早いと思います。家事育児には参加せずとも、お金を稼ぎ家には入れてくれているのですよね？主さんは仕事はされてるのですか？育休中？離婚するにしても、仕事に復帰して落ち着いてからの方が良いのではないですか？

トピ内ID：2683682812

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稼いで養ってくれてるなら割り切る

🙂

四槓子

2020年08月25日 14:17

夫が家事育児に手を出し始めると小言が増えますし、口出しが多くなると思うよ、ダメ出しもおおくなるしね。それはそれで嫌なもので、夫婦喧嘩が多くなると思う。今のところ、手も出さない変わりに、口も出さない、トピ主様の好きなようにやらせてくれるなら、それがベストだと思うんですよ。仕事をして稼いでくれて、専業主婦でも生活に困らないなら、もう十分かな。お子さんが大きくなったら、お父さんの出番が増えるから、お子さん連れて土日はフットサルに行ってもらえば良い。ママは初めての育児でテンテコマイだけど、あと数年の辛抱です。結婚後の生活に理想があったかもしれませんが、上を見ればキリがないけど、下を見てもキリがないわけ。私個人としては経済的な安定が一番大切だから。まぁいつも笑顔でニコニコ、可愛い奥さんで居てみて。

トピ内ID：1714132415

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3か月しか知らない人

🐤

暑い…

2020年08月25日 14:32

そりゃ無理ってものです。長年つき合ってたって、妊娠・出産に対する男性の姿勢は、女性とは格段にちがいます。それでも説得すれば、自覚できる男性もいます（一生できないままもいます）。 3か月なら、妊娠・出産がどういうものか全く知らないし、自分も学ぶ必要があるのかも？なんて疑問も沸かないと思います。うちの夫が普通かわかりませんが、10年つき合って結婚して2年で上の子が生まれました。妊娠中から妊娠・出産について勉強してましたよ。ご主人は変わらなそうですね。＞私のプライドが邪魔をして友達には幸せに暮らしてるアピールをしてしまい自分で自分の首を絞めたのはあなたです。実は不仲だと言う必要もないと思います。今後どうするか、ご主人と冷静に話し合いましょう。

トピ内ID：7903059425

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世の中の夫は関係ないでしょう。

🐧

かき氷

2020年08月25日 14:41

主さんとご主人が無責任だっただけの話で。交際３カ月で妊娠なんて一般的にどういう感覚なのか？と思いますよ。例えば、10代で若さゆえの・・というのならまだ分かりますが、お二人は成人されてるのでしょう？離婚はいつでも出来ますから、とにかくご主人を父親として教育するしかないですよ。

トピ内ID：6350121279

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うちもです。

🙂

まい

2020年08月25日 14:41

うちも交際半年でデキ婚。しかもお互い28といい歳です。妊娠がわかった時は正直どうしようかと思いましたが、夫がすぐに親に挨拶に来て、元々プロポーズするつもりだったと自信のないわたしを励ましてくれ、入籍出産に至りました。それからの夫は本当によくやってくれています。飲み会も断る、遊びも行かない、仕事が終われば子どもの世話をして、休みの日は子どもの世話に加えてこもりがちなわたしと子供をいろんなところに連れ出してくれます。子どものことも本当にかわいがってます。わたしは、順序は違ったけどこの人と親になれて、結婚できて幸せだと心から思ってます。でも、うちはたまたま運が良かっただけで、やっぱり一緒に一生いると誓う前に子どもができるとうまくいかないところもたくさんあると思います。あとはあなたがどうしたいかですよね。お金に困らないなら離婚もありだと思います。

トピ内ID：7418259993

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離婚するつもりが無いのなら

🙂

ハレルヤ

2020年08月25日 14:41

もしお子さんが男の子でサッカーやフットサルに興味を持ったら、父子でトレーニングしてくれるので楽になると思いますよ。女の子でも活発な子なら、サッカーチームに入っていてパパと一緒にサッカーやってる子結構いますよ。離婚するつもりが無いのなら、お子さんが小さいうちは実家を頼りつつ乗り切るしかないんじゃないかな。気兼ねなく実家に帰れるのはメリットと言えるかもしれませんし。

トピ内ID：6207746078

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離婚した後どうするのかが

オータム

2020年08月25日 14:41

何も書いてありませんので、離婚しべきかと問われてもなんとも言えませんよ。トピ主さんがキチンとした会社の正社員で今現在育休中で尚且つシングルで子供を育てられる環境にあるのなら離婚しても問題は無いと思いますが・・・。。成り行きで妊娠し成り行きで結婚した結果ですので、成り行きで離婚しても別に構わないと思います。　ところでご主人何歳なのでしょう？例えば三十過ぎならそのうちトピ主さんの方を向く可能性もあると思いますが、二十代半ばだとどうなのでしょうね。まだまだ自分の遊びに夢中かもしれませんよ。　でも一言いえばそのご主人まだまだマシな方だと思いますよ。フットサルで出かけているのなら。家で何もせずに一日中ゲームばかりする夫だとどうしようもない気がします。安易に離婚には走らないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：6113664510

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結婚を決める責任ってそんなに簡単なものなのでしょうか

🎂

もち

2020年08月25日 14:32

あきこ様、こんにちは。交際3ヶ月にして結婚なさったご主人と離婚するべきかとのこと。何事においても◯◯すべきと言い切れる事はありませんから断定はできませんが結婚時に貴女様はひとりの女として妻になることを選びました。しかしながら今の貴女様はひとりの女である前にひとりの母、家事に参画せず、休日も友人が優先だという理由だけで子供から父親を奪ってしまうのは如何なものでしょうか。＞世の中の旦那さんはこんな感じなのでしょうか？についても、総じて男が家庭を放置し遊びに明け暮れているわけではありません。妻よりも家事、育児に積極的に参加する人もいれば貴女様のご主人のような人もいる。そういうものです。これは結婚をする、産まない選択肢などないと決めた時点で貴女様の責任でもあります。また、離婚をなさるとしてその後の生活はどうなさるのでしょうか？ご主人の行動は理想的な夫ではありませんが、それが離婚理由として認められるかと言えば無理があります。同居・扶養・協力の義務は課されていますが、問題の協力も悪意を持って参加していないようには思えません。因みに貴女様は今お仕事はなさっているのでしょうか。もし仮に専業主婦状態であるならば家事育児の全てを押し付けられたとて、仕事と家庭の分担という事で問題視されなくても仕方がありません。こうした理由から慰謝料はまず見込めません。親権は得られるでしょうが、養育費はその8割が支払われていないという実態があります。現実的に貴女様は交際3ヶ月でできた相手の子供を引き取りその後お金の援助はなく1人で育てて行きながらそうならない様心配をした家族からはやはりそうなったのか、と言われることになります。良く考えてみた方がよろしい。何よりその子の親になることを決めたのは他でもないご自身です。

トピ内ID：9589323141

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それこそが

🐤

ICHICO

2020年08月25日 14:41

まさにデキ婚のアルアル話じゃないですかね。出産前に彼の趣味活動などについて話し合うことはありましたか？フットサルは結婚前からしていたことで、だれもが「結婚後の活動をドウバランス取っていくのか」を考えると思うんですよ。ですが、基本的にそれは結婚するしないの前に解決しておくべきことなんですよ。パートナーとして互いに支えあっていける人なのかどうかも見極めずに生むことを決断して結婚したのですから、今からでもよく話し合いましょう。それからね＞そのくせ子どもの機嫌のいい時にだけ抱っこをするのが腹ただしくてこれはよくある話ですよ。日ごろ仕事忙しく、子供と接する時間が少ないパパさんにはご機嫌の悪い赤ちゃんの抱っこなんてできません。「だったら週末位一緒にいろ！」は別の話。まああせって結婚したのだから平坦な道ではないですって。

トピ内ID：2532956010

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比べてもなんにもならない

🐱

nekoneko

2020年08月25日 14:41

「世の中の旦那さんはこんな感じなのでしょうか」と聴いて、回答を得たら、それでどうしますか？家事、育児に積極的に参加しているとの回答を見て、ガックリ落ち込んで離婚へ進みますか？トピ主夫と似たり寄ったりの回答に納得して自分を慰めながら、我慢してこのまま結婚生活を続けますか？他人と比べてもなんにもならないですよ。トピ主夫は可愛い我が子とその専属シッター、それに家政婦までが手に入れられて、ラッキーと思っているかも。独り暮らしの頃は炊事はしなくて外食でも、洗濯は自分でしていたし、掃除は滅多にしなくても、散らかったら片づけ、汚れたら拭くのも自分だったはず。ところが今は、家事はトピ主様が全部やってくれるので、独身の時より楽出来て、遊べる時間が増えたぐらい。オマケに可愛い我が子を手に入れられて、子どもの機嫌の良い時だけ気まぐれでちょっと手を出す。それ以外は専属シッターの妻にお任せ。片やトピ主様は独身の時よりも負担が増えました。共働きならばムチャクチャ不公平です。せめて、休日は家事、育児をしてもらいましょう。専業主婦ならばある程度はやむを得ないです。ただ、育児には一日も休みが無いことは理解して、協力してほしいですね。

トピ内ID：8154360619

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デキ婚は関係ない気がする。

🙂

ラブリ

2020年08月25日 15:58

デキ婚だから…は関係ない気がします。トピ主さんは今の不満の理由を探したい、何かのせいにしないとやるせない、そんな気持ちになってるような気がします。因みに私もデキ婚です。付き合い始めて1ヶ月半で妊娠が発覚し結婚しました。今年で９年になり子供は3人います。ここまでの道のりはそれはそれは山あり谷ありでしたよ！離婚を考えた事も何度もあります。ただ子供が増えるたびに離婚のハードルは上がり（笑）、夫婦や家族で様々な問題を乗り越えてくるたびに絆が強くなっているように感じます。我が夫は趣味に惚けてしまうタイプではありませんでしたが、子供がそこにいるのにゲームをしたり寝てしまったり…不満だらけでした。もっと子供と向き合ってほしい、9年間言い続けてます（笑）現在進行形です！！こちらの思いは言わなきゃ伝わりません。言わなくても分かって欲しい主さんの気持ちも理解できます。でも所詮違う環境で育ってきた他人ですから。やっぱり分かって欲しい事は言葉に出さないと伝わりません。話し合いの場を持つことすら面倒な気持ちも分かりますが、でもやっぱり話さないと何も変わりません。私や夫はデキ婚を全く気にしていません。良いタイミングで子供ができたと思っています。ですが、デキ婚した事を気にする人やデキ婚を否定する人は世の中に一定数います。そういう方のお話は右から左へと聞き流しましょう。聞いて徳は一つもありません。順番が違うって時代は令和ですよ！貴方がこの結婚の操縦桿を握っています。諦めたらここで終わりです。どんな夫婦、家族になりたいかを考え旦那さんと話し合う機会を是非持ってください。応援しています。

トピ内ID：0299329423

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子供と夫と妻みんなで一緒に成長する

🐱

おかき

2020年08月25日 16:46

赤ちゃん、生まれたばかりでまだなにもできませんよね。夫も『父親』『夫』の役割を与えられて日が浅い。トピ主さんも『母親』『妻』になって日が浅い。みんな、何もできないもの同士。会社で言えば同期です。入社したては右往左往して失敗しながら成長して行くものです。そして同期は助け合いながらプロジェクトを運用していくもの。気の合わない同期、仕事の遅い同期、ヤル気のない同期がいても、コミュニケーションを取って目的を一緒にする事で徐々に信頼関係を築いていきます。新米家族は、全員が『子育てプロジェクト』を遂行する新規立ち上げのオープニングメンバーです。もし仕事でサボりやすい同期がいたら、トピ主さんならどう対処しますか？役割を割り振ったり、チームには貴方の力が必要だと説得したり、頑張ったら何か美味しいものをご褒美に食べてお互いの労をねぎらったり、そんな風にチームワークを構築しようとしませんか？「一緒に頑張ろうね」と声をかけたり。「役に立たないから貴方はプロジェクトから外れてください」と追い出すのは最終手段。会社なら人材を切る前にいろいろ試行錯誤するハズです。家庭でも同じ。『チーム子育て』の目的を明確にして、どうすればチームワークが良くなるのかをまず考えてみては。

トピ内ID：9813227569

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割り切る

✨

ノーヒット

2020年08月25日 16:35

離婚しても一人で子育てをして生活費を稼がなければならない。ならばこのまま生活費を貰えるだけでもマシではないですか。それが幸せかどうかは結婚を決めたあなたの責任です。

トピ内ID：1277572007

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しょうがないです

🙂

wawaniwani

2020年08月25日 16:56

たった３か月しか知らない人と、でき婚するからですよね。実母からのアドバイスがあったのに、結婚する選択をしたのは自分。自分で決めたことなのだから、自分で責任を取るしかありません。トピ主さんはどうしたいんですか？このまま結婚生活を続けたいなら、ある程度我慢するしかないでしょう。相手を変えるのは、そう簡単なことではなく、何年もかかる作業になります。その間、耐えていけるのでしょうか？別れるなら、自分で働いて育てていくしかありませんね。ある程度、親の手伝いは期待できても、自分は子どもになれません。親として、子どもに対する責任は取らないと。 >世の中の旦那さんはこんな感じなのでしょうか、、？世の中の結婚は、こんなにお手軽じゃありませんから。

トピ内ID：0205378249

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ダメ夫ですねぇ

🙂

あみば

2020年08月25日 16:56

ダメ夫を掴んでしまいましたね。ご愁傷様です。少しでも貴方の生活が、そして家族の暮らしが楽しく快適になるように、夫にも色々と我慢と協力をしてもらえるようにしっかりと話し合いましょうか。離婚はそれからでも遅くありません。

トピ内ID：2395419538

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主様は、どうしたい・どうなったら良いとお考えですか？　

😨

娘・息子の母

2020年08月25日 18:00

他の方もご指摘の通り＞世の中の旦那さんはこんな感じなのでしょうか、、？と不特定多数の方の意見を聞いても意味がないと、私も思います。＞付き合って3ヶ月で妊娠が分かった時＞実母には産まないという選択肢もあるよと言った＋彼もそれを望む可能性もあったけれど＞喜んでくれ本当に結婚したのは、旦那様なりの責任感・誠意だと私は思います。主様に共感・同情し旦那様を責めるレスが多ければ、溜飲が下がるかも知れませんが…その勢いで離婚等、重要な判断をしない方が無難だと思います。今お子様は小さく手がかかる＋主様がケアしている部分が多い＋出産後、生活が大きく変わり、それに加え初めての育児で強い不安やストレスを感じていると思いますが、子育てはお子様が自立するまで続きます。お子様が大きくなったら、旦那様が＞休みの土日はフットサルに連れて行ってくれ、主様はゆっくり休める様になるかも知れません。また旦那様の楽観的な所・社交性、お友達との関係構築能力に助けられる場合もあるかも…。主様が＞プライドが邪魔をして友達には幸せに暮らしてるアピールをしてしまい＞辛いと感じているなら、旦那様が家事育児に協力的、幸せな家庭・夫婦の話を聞いたら余計に辛くなる可能性も有りますよ。主様は、母子家庭として自立したいですか？ひとり親家庭なら手伝う同居家族はいないので、主様以外誰も＞家事育児は全く参加しない状態になります。父子の面会交流は子（＋父）の権利なので＞触らせたくないは不可＞子どもの機嫌のいい時にだけ抱っこになるかも知れませんよ。主様ご夫婦は交際も短く、夫婦として一緒に過ごした時間も少ないので、相互理解・良好な関係構築が出来ていないと感じます。他人に聞く前に、旦那様に話しましたか？一般人は超能力を持っていないので、思考を言語化しなければ伝わらない事は多いですよ。

トピ内ID：3753232873

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他の条件はどうですか？

🙂

けるん

2020年08月25日 19:47

家事育児は全く参加しない、、、これは、デキ婚だと高確率で、そうなります。子供が欲しくて、今後は遊びもセーブして夫婦2人で頑張ろうって決心して、子供ができた家庭よりは、やはり無責任でお子様な夫が多いと思います。自分が父親になる準備も心構えもできていなかったのでしょう。妊娠したときに喜んだというのは、父親の責任をあまり考えていなかったからでしょう。私の周囲では子供が小さいのに土日の両方とも趣味についやす夫はいません。他の条件はどうですか？家事に口うるさくはなく、専業主婦でＯＫで、年収が高いのなら、いないものと思って我慢するという選択肢もあります。子供が小さいと就職するのも大変だし、離婚を考えるのなら、自分で働くことも考えないといけません。感情的にならないで、離婚後の収入も確保してから動いた方がいいと思います。

トピ内ID：0298938256

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人間性の問題

🐱

匿名

2020年08月25日 21:33

他の方同様、よく知らないまま結婚してしまったので仕方ないかと... 普通は、お互いをよく知り信頼関係を築き、この人と生涯ともにしよう！という覚悟(特に男性が)を強く持って結婚するものです。なので子供が出来てもその強い覚悟があるから夫婦上手くやっていけるのです。もちろん人にもよりますし交際期間にもよりますが、デキ婚の場合の多くが男性にその覚悟が出来ていないまま結婚し、責任や相手を生涯愛す気持ちが持てないのに子供が産まれてしまうからでしょうね。令和とか時代は関係ないかと。年齢も。これは人間性の問題なので。何歳になっても責任能力ない男性はずっとそのままです。産まれた子に罪はないので、一度ゆっくり話し合ってお互い気持ちをぶつけ合ってみてはどうでしょうか？？浮気やDVなどの問題ではなさそうですし、まだまだ改善の余地はあるかなと思います。頑張ってください！

トピ内ID：2261726832

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何処がダメ夫なの？

🙂

rancyu

2020年08月25日 21:33

何処がダメ夫ですか？仕事をキチンとやっている、お子さん抱っこしている、土日に運動。何が悪いのですか？全く分かりません。主さん、専業主婦なんですよね？専業に家事をする女性。家事・育児は主さんの仕事でしょう？重労働な洗濯は洗濯機がボタン一つでやってくれる。電気・ガス・水道は指一本で使いたい放題。炊飯もお風呂もボタン一つ。冷蔵庫・レンジ・オーブンもある。一体、家事で何が大変なんですか？朝早くから深夜遅くまで外で働いている夫に、家でも働けと？主さん、一日家に居るでしょう？時間たっぷりありますよね？力を使うような家事はありませんし、家事は全て便利になっていますし、オムツも紙オムツを使っているんでしょう？布オムツで手洗いをしているなら、そりゃ大変でしょうが。お子さんも授乳とオムツ換え以外に、何もやる事無いでしょう？お風呂はご主人が入れてくれたら、それで十分。一体、何をやらせようとしているのですか？運動する事は良い事ですし、スポーツをする仲間がいる事は良い事です。仕事をちゃんとやっていて、お給料を持って帰ってくれている。お子さんも無視じゃなく、抱っこして可愛がっている。何が文句あるのですか？ダメ夫って、何がダメ夫なんですか？んじゃ、主さんは何をやっているの？子育て以外に。家事、完璧にしているの？食事は全て手料理、手作りお弁当も作っている、水廻りも毎日ピカピカにし、部屋は何時も片付いている。結婚前、仕事が出来て同僚や上司に頼りにされ、しっかり貯金をしていた。誰からも信頼され、同性の友達が多い。そもそもなんで３ヶ月で妊娠するの？要は付き合って１ヶ月で妊娠したって事でしょう？性教育、習っていますよね？避妊って言葉、知っていますよね？ご主人が良い人だったから良かったけど、変な人だったらどうするつもり？ 1人で育てるの？

トピ内ID：1874518515

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友達に愚痴れば良いかと・・・

うずらまま

2020年08月26日 14:36

交際して３か月のデキ婚の貴方が幸せに暮らしているなんて、御友人も信じていないはずですので、存分に御友人に愚痴れば良いのですよ。まぁ仕事で朝から夜遅くまで仕事をされている状態では、平日は家事育児にはノータッチでも致し方ないと思いますよ。貴方も仕事をされて、共働きならば、又、別ですが・・・休日ですが、フットサルは止められないというのでしたら、夜は家事育児に、もう少し参加して貰えるように話し合いをするべきです。機嫌の良い時だけ抱っこするのが腹立たしいとのことですが、そりゃ普段、育児に親しんでいないのですから、その状態でも致し方ない。仕事は激務で、休日もフットサルに興じているのは結婚前から分かっていたのでしょう？だったら、子育ても家事も貴方が一人で頑張る日々になるのは最初から分かっていたはずですし、何故、今になって、グチグチ言っているのかしらね。

トピ内ID：8495050406

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たくさんのレスありがとうございます

🙂

あきこトピ主

2020年08月26日 14:36

私は22歳、夫は27歳です。私は前職は事務に務めており今は専業主婦です。ですので、妻として家事は完璧にこなそうと思い名も無い家事から夫の弁当作りまで自分なりに頑張ってます、、前に夫に皿洗い、せめて自分の食べた食器はシンクにさげるよう打診したら嫌な顔されました。本当に娘の機嫌のいい時だけ構うんですよ？泣いたりうんちの時は私を呼ぶ、土日は帰ってきたらずっと携帯ゲームです。家事はまだ置いとくとして育児は参加しようと思わないんですかね？と、聞こうと思ったのですがそうですよね、父親としての自覚ないんですもんね、、私は家政婦なんですよね、娘は可愛いので産んで後悔はないです。様々なご意見ありがとうございます。

トピ内ID：4743089754

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今からご主人と恋愛しましょう。

🙂

エス

2020年08月26日 14:36

　恋愛感情を熟成させることもなく、　将来の人生設計のすりあわせをすることもなく、　結婚の心構えをすることもなく・・　順番を入れ替えて子供を作ったのはあなた達です。　神様から「後払い」でお子様を受け取ったのですよ。　返品不可のものを後払いで買ったのですから責任をもちましょう。　今から支払うしかありません。　先にするべきだった恋愛感情の熟成や結婚の心構えを、今からするしかありません。まずは恋愛からですよ。その為には、相手に気に入られなくてはいけません。「正直触らせたくないと思ってしまいます～」なんて思っている女に男は魅力を感じませんよ。　後払いの支払いには手数料や利子が加わります。　普通の恋愛よりも本気で頑張らないと失敗しますよ。　「子供」と「子供の実父」という返品や交換不可の商品を、「後払い」で「衝動買い」をしたのはあなたです。　ちゃんと支払いをして幸せになって下さいね。　少し話がそれますが・・「見合い結婚だったので結婚後が一段と楽しい！」という人もいます。これは結婚後にフレッシュな恋愛が出来るからです。親の目や門限を気にすることなく、恋愛のドキドキ感や緊張感を普段の生活の中で無制限に楽しめます。毎日の様に、相手の素敵な一面の発見があります。　つまり順番が違っても、順番が違うことをハッピーに繋げることも出来るということです。　あなたも今から恋愛を楽しんで下さい。　今から、改めて彼の心を掴んで下さい。　その為の恋愛テクニックはきっと小町の人達も教えてくれますよ。

トピ内ID：5734021120

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勢いで結婚して勢いで離婚するのでしょうか

🙂

とむ

2020年08月26日 14:36

トピ主さん夫婦の年齢が分からないのですが、20代前半ですか？もしそうなら、旦那さんはまだ遊び足りないのでしょうね。何年かたてば落ち着く可能性もありますが、それまで我慢できるかどうかですね。既に20代後半、あるいは30代でしたら、簡単には変わらないかも知れません。いずれにしても、仕事をして家計を支えてくれて、暴力やモラハラ、ギャンブル等の大きな問題が無いのでしたら、きちんと話し合ってみるのが良いと思います。

トピ内ID：6356525861

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でき婚は大いに関係ある

🙂

あらかんです

2020年08月26日 16:20

何故かというと・・出来てなければまだ結婚しなかった２人、と言うことです。２人の関係が成熟して、そろそろ結婚しようか、というレベルに達していれば、家事や出産や育児、教育方針や老後の準備など、夫婦で考えるべき事も、意見を擦り合わせて来ていたはず。しかし未だ3ヶ月で、自分に合う相手か見定まらないうちに、彼と別れる事が我が子の生死に関わる問題になってしまい、貴女には実質選択権が狭まったことが敗因です。貴女方が出来なかった選択。彼氏（彼女）として合っているかどうか配偶者として適正かどうか。我が子の父（母）親として機能するかどうか。これらを全く考慮せずに選んだ相手として、『世の中の旦那さんはこんな感じなのでしょうか、、？』と聞かれれば、「そうです」と答えます。逆に貴女も、相手がどんな男かもよく知らないうちに、我が子の父親として迎え入れた（肉体関係を持った）母親として『世の中の母親はこんな感じですか?』と聞かれたら「そうです」と答えます。もしこれが３つの選択をした後でのトピなら、「夫の自覚も親になるの自覚も無い男と結婚したのだから、それらを独りで引き受けるのは覚悟の上でしょ?」と言われます。実際夫より稼ぎ、ワンオペで子供育ててる女性は沢山居ます。貴女も遊び人と結婚したかったのだからこれをやれば良いだけです。でも貴女はでき婚の妻だから、そうは言われず「でき婚したのが悪い」と言われるのです。でも実際は避妊しなかったのが敗因です。

トピ内ID：5060319913

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デキ婚は関係ない

🙂

アズール

2020年08月26日 16:20

主様は専業主婦ですよね。ならば家事は貴女がするものですよ。それが仕事です。ご主人が朝から晩まで仕事して何が悪いのですか？養ってもらってるんだから週末のお出かけくらい好きにさせなさいな。お子さんが幼稚園に行くころには貴女にも自由な時間ができますからそれまで頑張りましょうね。

トピ内ID：6882392831

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むしろ歓迎

🙂

麻実

2020年08月26日 16:50

お金をきちんと稼いでくるなら、夫の在宅時間短いのはわたしもむしろ歓迎ですね。デキ婚だから、というだけではなく、男性は父親になった実感がわかず、ライフスタイル変えられないものだから。母乳という事がなければ違うのかもしれませんが、女性の場合、否が応でも育児が中心になりますけどね。家にいるときに、あれやって、これやって、とやって欲しいことを指示していますか？それこそ小学生のお手伝いレベルでも、させていきながら、少しずつ変えていって貰いましょう。わたしは職住大接近の夫が、昼も食べに戻り、夜もほぼ九時前には帰宅して食事、という生活でしたから、本当に嫌でしたよ。それよりは家にいないのなら、子どもと自分の都合で動けますから、わたしは良いと思うけどな。

トピ内ID：7181249952

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不満はお互いさま

🙂

先輩より

2020年08月26日 20:11

トピ主様が、いくら自分なりに、専業主婦として完璧にこなそうと努力しても、まだまだ新米でしょ？それに、失礼ですが、年齢的にもまだまだ、世の中を知らな過ぎると言ってもいい。だから、あなたが夫に欠点不満を見出してるとしたら、夫も同様に、あなたに欠点不満を持っているでしょうね。同世代や先輩女性は、バリバリ働きながら子育てしてる人もいるわけで、比較もすれば、不満も持つでしょう。それに27歳というと、だんだん実力もついて、仕事が楽しくなってきた頃です。これから、30代、40代と、どんどん仕事の裁量、責任、プレッシャーも増してきます。まだ周りに独身者も多いから、仕事も趣味もセーブして家庭に尽くそうなんて、普通思えないと思います。ましてやデキ婚ときたら、望みも覚悟も中途半端なまま、いきなりそういう状況に置かれるわけですから、特に男性は、気持ちの切り替えが難しいんじゃないかな…。自分の理想通りにならないからって、あまり頑なになると、修復出来なくなりますよ。どうして欲しいのか、どこまで相手に譲歩できるか、相手の立場で考えたらどうか、色々な事を総合的に勘案して、よく話し合ってください。残念ながら、今の貴女は、ご主人と対等とは言えないと思います。でも、夫婦は年月をかけてお互いを支え合い、いつしかかけがえの無い存在になっていくものだと思いますし、最初から対等でかけがえのない関係なんて無いですから。どこもそんなもんと思って、肩の力を抜いて、でもきちんとお互いに向き合って、皆が笑顔で過ごせる家庭を作る努力を続けて下さい。応援してます。

トピ内ID：4050910778

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離婚するべきか、、3ヶ月でデキ婚後発覚のダメ夫

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