はじめまして。長文失礼します。今お付き合いしている男性がおり、結婚について話し合いをしました。数ヶ月同棲しています。直して欲しいところが直らないと結婚はしないかな、と彼から答えが返ってきました。(仕事で疲れたを理由に家事が後回しになっていることや、仕事の帰りが遅い事があり上記を理由に子供ができてから家事・育児ができるのか将来が心配になったようです)好きな気持ちはあるし別れたくて言っているのではないとしっかりと考えて気持ちを伝えてくれました。今後、私も努力をし直していこうと思いましたし、お互い不満が溜まる前に話し合いをする事になりました。ここでふと思ったのが、皆さんは結婚する前にこういった話し合いや改善などしていましたか？？よく、縁がある方とはスムーズに結婚までいくとお聞きします。こういう話し合いをするのは異常なのかな？もし仮に結婚したとして上手くいくのかな？と疑問に思いました。皆さんの体験、ご意見をお願いします。

結婚について | 恋愛・結婚

スムーズだった

🐤

ピヨピーヨ

2021年05月29日 13:00

結婚4年目に入りました。彼の仕事関係が理由で親の反対が少々ありましたが、比較的スムーズに結婚しました。家事分担や掃除の頻度、食事などあまりしっかり取り決める話はしてませんでした。彼は仕事が忙しいので、独り暮らししてた部屋も私から見れば汚部屋…。我慢できないので、私が掃除してたら私の役割？みたいになりました。料理はやってね！など彼に何となく言ってましたが、私が退職したのもあって結局私が家事全てをやることになってます。今では、家事育児全て私で、仕事はしてもいいけど家事育児ができる範囲でという感じです。彼は仕事人間です。私も彼もやりたくない…となった時、どっちがやるかなどの分担を考えるのではなく、やらなくてもよくなる方法を考える彼です。例えば、食器洗うのやだ→食洗機を買う、紙皿など使い捨てを使う、外食にするなどなど… そうやって彼は便利をお金で買うのに躊躇がありません。私がやる家事に文句も言いません。私が家事苦手でできないと言ったらどうする？と聞いたことがありますが、「できないことをやるのは無理だから、他の方法考える」と言われました。お互い好きなようにやっており、相手に多くを求めてないので、あまり文句や不満もありません。でも、話し合いをすることは異常ではないと思います。婚前にはっきりできるので、結婚後すれ違いが起こりにくくなるのかなと思いました。

トピ内ID：2816550213

...本文を表示

結婚前も結婚後も話し合う事は大切

自分のものさし

2021年05月29日 14:40

私達夫婦は同棲期間がありませんでしたので、お互いの家事能力とかは未知数でした。旦那の希望として、私に専業主婦になってもらう事とか、年齢的にもなるべく早く子供が欲しいねとか、家計管理は私に任せるとか、旦那の母と同居するとかを話しました。あと、もし喧嘩したらどうするかとか。結婚自体お互いに初婚なら未知の世界なので、不安な気持ちとかは出来るだけ全部共有した方が良いかなと思います。お付き合いしてるだけの時と違って、より相手の事を知る事が出来るし。些細な事と思っても、後々割と大きな波になる事もありますし。それと、自分と相手でする結婚だから、変な所で他と比べない事かな。

トピ内ID：9429457915

...本文を表示

話し合いました

🐱

ねこ

2021年05月30日 12:16

ただちょっとトピ主さんの彼は懐狭そうですね夫が全く料理しない人だったので、私が風邪ひいて寝込んだりした時、貴方は私にレトルトばかり食べさせる気か？もし子供ができて私がダウンした時も私に家事させるのか、もしくは私が元気ない時は育ち盛りの子に連日レトルトばかり食べさせるのか？と話し合いました結果、今ではお互いに一通りの事ができるようになりました。でも、仕事が忙しくて精神的にダウンしてる時にはお互いにもっと頑張れなんて言ったことありません疲れている時はお互い様、できる方が補えばいい、お互いに大変で余裕なければ外食もありだし外から出来合い買うのもありって感じにしていますそう言う家庭に調整した身としてはトピ主さんの彼の発言はモラっぽさを感じます女性だけがやるものなんて時代錯誤な考え方していてびっくりですよ、家事も育児もお互いに補いながらするものですトピ主さんの彼は無料のお手伝いさんにトピ主さんをしたいのでは？因みにうちは夫が激務ですが率先して家事やってくれますよ（もちろん私もしますが）結婚て思いやりがお互いになければ窮屈なものになります、だから私は私を幸せにしたいって言ってくれる人と結婚しましたよ育った環境が違うので根本的な相性が良くても価値観が違うのは当たり前です、夫婦は常に話し合いで調整し合いです、話し合う事はいい事ですが、イニシアチブを男性に渡すとどんないい人も女性を下に見下す事があったりします（そう言う習性だそうです）トピ主さんを幸せにしたいと思っている方かどうかは両眼見開いて観察した方がいいですよお気をつけくださいね

トピ内ID：6945428472

...本文を表示

スムーズでしたね

😑

むむ

2021年05月30日 12:16

私も結婚前に同棲しました。話し合いというか、理想の夫婦像や子供の数、将来はどんな家に住みたいか、家計の運営の仕方なんかは入籍前に語り合いましたね。夫とは価値観が完全に一致したので、特に揉めることなく「私も/俺もそう思う」で話が終わってしまいましたが…。その点では非常にスムーズでした。実生活についても、生活スタイルが似ていたので、ゴミのまとめ方なんかを多少お互いに歩み寄るだけでよかったです。でも、お互いに不安や不満があるときはすぐに話し合って解決していくのはどんな夫婦でも必要なことですし、その回数が多くても問題ではないと思います。ただしそれは、対等に意見や要望を出していて、お互いに改善のため歩み寄る場合のみ。トピ主さんのお相手の方は、自分も一緒に家庭を回していくという覚悟がなさそうなのが気になりますね…。仕事でつかれた時ぐらい家事を後回しにしてもいいじゃん、なんなら代わりにあなたがやってくれてもいいんですけど？子どもができたら家事育児がちゃんとできるのかって、二人の子どもなのに、私だけに家事育児をやらせるつもり？って私なら思っちゃいますけど…。あと、これが直らないなら結婚しないっていう言い方も気になる。結婚って交換条件付きでするもんじゃないと思うし、直せたら結婚してやるって上から目線を感じる。

トピ内ID：7890730505

...本文を表示

彼への条件は？

🙂

ばびぶ

2021年05月30日 14:19

別につまずきは無かったです。ですが・・・。トピ主さんの文を読んだだけだけど、この彼随分貴方に上から目線なんですね・・。直して欲しい所が直らないと・・ってさ、だったらこの彼自身は完璧なの？あいさんからみてもっとこうして欲しいとか手伝って欲しいとかって無いのですか？仕事で疲れて帰って来るのはこの彼だって疲れて帰って来るんでしょう？彼は貴方が疲れて帰って来て家の中の事をやっている間何をするのか聞きました？彼が貴方に条件を出すなら貴方からも条件を出した方が良いと思いますよ？じゃないとあなた一人で抱え込む事になる。

トピ内ID：6448725601

...本文を表示

話し合いはしなかった

🐱

とくこ

2021年05月30日 15:31

生活費の事は話した事はありますが、細かい生活習慣やして欲しくない事などは、結婚後その都度の話し合いですね。これだけは許せないと思うような事をする人とは、最初から結婚相手にもなりませんしね。嫌なところをあげて、ここを直せないなら結婚できないなんて言われるなら、その方は結婚相手ではないと思うのですが。特に家事のことを言われるなら、やめた方がいい相手かもしれませんよ？仕事をしてなくも子供が生まれたりしたら家事が後回しになるなんて事は、普通にあります。そこで自分はどこまで一緒に出来るかその都度考えてくれる人じゃないと、私は無理かな。

トピ内ID：0737711658

...本文を表示

話し合いは大事だと思います。

🐶

ハロー

2021年05月30日 16:14

ただ、子供が居ない段階での家事は対等ではないですか？収入、労働時間の差がある場合はそれに見合った計算をするとか。＞仕事で疲れたを理由に家事が後回しになっていることや、仕事の帰りが遅い事があり上記を理由に子供ができてから家事・育児ができるのか将来が心配になったようですお互いに仕事をしているのに早く帰宅してる彼がどうしてそれを補わないのでしょうか？家事育児は女の仕事だ！という男性だとしたら大変ですよ。それなら妻はパートか専業主婦でも良い！というぐらいでないと。妻には独身時と同じ収入を稼いでもらい、家事育児も妻！なんて虫が良すぎますから。

トピ内ID：9264380893

...本文を表示

レスします

🙂

凛

2021年05月30日 16:40

トピ主様が彼に直して欲しいところは無いのかしら？２人共お仕事をしていて彼は家事を手伝いますか？トピ主様だけに家事を任せるならば家事が後回しになるのは仕方ないかと思います。彼の収入が多くて上から目線なのか？結婚がありか無しかはトピ主様も考えた方が良いと思います。

トピ内ID：2175982313

...本文を表示

話し合いました

🙂

tumi

2021年05月30日 17:03

家事はどんな風に分担するかについては、かなり話し合いましたよ。お互い仕事が忙しいので、分担しても完璧に出来る保証もなかったし。その時にどう対応するかとか。トピ主さんの彼は、毎日定時で帰ってこられるんですか？そして、自分の担当家事を完璧にこなした上で、トピ主のそんなことを言ってるんですか？それって、かなり難しいことだと思いますが。もし、家事も育児も女性がやるべきなどという、時代錯誤な男性だったら結婚なんてしてはいけません。トピ主の人生はただの家政婦に成り下がりますから。もちろん、トピ主が専業主婦になるというなら、働いている現在の状況で結婚後の家事に不安を持ったところで意味がありません。そして、専業主婦になったとしても、育児は二人ですることですから。そのへんの確認から始めた方が良いと思います。

トピ内ID：0453577907

...本文を表示

スムーズでした

デイジー

2021年05月30日 22:10

もう30年も前のことですがスムーズでしたよ。それよりも「仕事で疲れたを理由に家事が後回しになっていることや、仕事の帰りが遅い事があり上記を理由に子供ができてから家事・育児ができるのか将来が心配になったようです」って、びっくりしました。働く妻に対してそんなことを言う男の人とは私なら結婚しません。夫婦で働くなら家事だって半分こでしょ？その彼、女にだけ家事・育児をさせる気満々じゃないですか？自分の息子がお嫁さんにそんなこと言ってたらボコボコにしてやりますよ！トピ主さん、最初が肝心ですよ。すべて自分でしようなんて思ってはダメです。

トピ内ID：1616577960

...本文を表示

していない

くま

2021年05月31日 10:31

今の同棲の状況がそのまま結婚の形になるんじゃないかな？お互いに同棲で相手に不満を持ち、その不満を解消や改善を前提とした結婚は無理だと思う。もちろん、お子さんについてや住居などの決め事はあると思うけど。ただし、こういう決め事と相手に対しての不満改善を一緒にしないほうがいい。結婚ってどちらかと言うと条件が合致したりするから結婚するというよりも、たとえお互いに自分に不利益があったとしても気にならない相手とするもんじゃないかな？決め事だけに限らず結婚生活を続けていれば予想外のことばかり。そのたびにイチイチ決め事を持ち出すような結婚が上手くいくとは思えない。個人的にはトピ主さん達は結婚出来ても長続きは難しいのかもしれない。極論だけど損得という感覚が生じたなら正しい相手では無いという事。スムーズにいくのは条件が合わせやすいからではなく相手と一緒に居ることが前提なのでそれ以外の部分にたいして目がいかないという事かと。条件合わせが出来た人ではなく寄り添える人とするものが結婚かと思う。

トピ内ID：8466220380

...本文を表示

同棲せずに普通に結婚しましたけど…

くま

2021年05月31日 11:53

同棲せずに普通に結婚しました。正直その話し合いに驚いています。 > 直して欲しいところが直らないと結婚はしないかな、と彼から答えが返ってきました。(仕事で疲れたを理由に家事が後回しになっていることや、仕事の帰りが遅い事があり上記を理由に子供ができてから家事・育児ができるのか将来が心配になったようです) はぁ？何上から目線で言ってる？家事、育児は女性がするものと決めつけているような言い方。あんたもするんだよ！私は貴方のママじゃない！と私ならケンカになります。そんな事を言わない対等な男性だから結婚したし同棲の必要もなかったと思ってます。共働きで私の仕事が大変な時は、食事を作ってくれたり、労わってくれました。子育てには率先して関わって一緒に悩んでくれました。結婚前にそんな事を話し合わなくても当然の如く協力しあって来ました。もうお互いにアラカンですが、仲良くしてます。長い結婚生活でケンカしたのはほんの数回。 (私が楽しみにしてたおやつを食べてしまった！ぐらいの事) いつも私の事を労り心配してくれて、貴方の彼のように偉そうな事は言われた事ありません。私にはモラハラ気質の彼のように感じます。家事が後回しになるぐらい忙しいのなら疲れていないか？僕にできる事はない？とか言える人が結婚相手によくない？私の夫の料理は正直美味しくなかったので最近は「疲れているんなら何か買ってこようか？」「僕はカップ麺でもいいから、無理しないで。」って言ってくれるわよ。同棲でトピ主さん彼みたいな事を言う人かどうかを確かめているんじゃないの？なんの為の同棲？

トピ内ID：5565256067

...本文を表示

そうやってすり合わせしていく

😑

それはまずいですね

2021年05月31日 12:33

同棲していると、夫婦のような生活になるのでお互いがよくわかりますよね。結婚するしない、に関係なく家事や生活費の話しはしなくてはいけないと思います。仕事で疲れて家事が後回し・・・と言いますが、彼はなぜしないの？共働きなら、早く帰ったほうが家事をするのは当たり前のことでしょ。なぜちゃんと話し合いをしないのですか？仕事で疲れて家事が進まないのも、あなた一人がしているからでしょうか？二人でやれば早く終わってゆっくりできるはずです。せっかく同棲しているのなら、家事の分担についてよく話し合ったほうがいいですよ。文句を言う暇があるなら、自分でやれよ、と思いますけどね。彼はどの程度家事をするんですか？

トピ内ID：8917558163

...本文を表示

全くなかった

✨

ななつ星

2021年05月31日 12:33

交際２か月でのスピード結婚だったので、話し合いはしませんでした。私からは義両親との同居はなしと言う条件を出しました。結婚してみると家事だけでなく色んなことで衝突したので、私たち夫婦は同棲していたら絶対結婚していなかったな、と思います。それでもなんだかんだと結婚して１８年経ちますけどね。今も、衝突→話し合い→改善の方向で・・・の繰り返しです。トピ主さんの彼がトピ主さんを支配下に置きたいように思えます。彼の不満はトピ主さんにとってもっともな内容なのでしょうか？ムリしないと要求にこたえられないのなら、きちんと話し合いをすべきです。

トピ内ID：1631706930

...本文を表示

そうですね

🙂

ようこ

2021年05月31日 12:33

結婚するかどうかも分からないのに、同棲なんてするから、無料の家政婦扱いされるんですよ。そのエラそうな彼に言ってやりましょう。『そうね。あなたとの結婚に自信が無くなったから、同棲は解消しましょう。結婚の話も、一旦白紙で。』彼は慌てて謝ってくるんじゃない？でも、家事も育児も押し付けて来るような男私なら、いりません。

トピ内ID：4116494799

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

疑問

🐱

toku

2021年05月31日 12:33

私達も結婚前に話し合いましたけど、トピ主達のとは随分違う感じでした。トピを呼んで疑問に思ったのはそれって話し合いですか？結婚するための同棲じゃないの？その二点。仕事で疲れる事は誰にだってある、だから疲れた時２人でどう乗り越えるのか考えるのが話し合いだと思う。お試し同棲だから、２人で努力する事を話し合うんじゃなく彼は結婚しない理由を探してるの？結婚をしてその先の生活を２人でどうやり繰りして行くのか、それが大前提に無いと話し合いにもならないと思う。彼は自分の願望を押し付けようとしているだけで、２人の事を考えているようには思えない。大前提の“結婚”の意志がその程度なら、話し合いも同棲も無意味だと思う。それ以上に彼自分の思い通りにならないと結婚するつもりが無い様に思います。彼本当にトピ主の事愛しているのかな？自分の事しか考えてないんじゃない？そんな結婚をしたって、苦労するだけじゃない。

トピ内ID：7717976662

...本文を表示

話し合いは特にしてないですね。

🙂

40代男性

2021年05月31日 12:33

＞(仕事で疲れたを理由に家事が後回しになっていることや、仕事の帰りが遅い事があり上記を理由に子供ができてから家事・育児ができるのか将来が心配になったようです) 彼女が疲れて家事が後回しになっているなら彼がその分、フォロ－すればいいだけ。彼の発言だと家事育児は君が頑張ってね！と言っているようなもの。逆にトピ主さんはそんな彼で不安にならないのでしょうか？彼みたいなタイプは結婚後はトピ主さんに対してどんどん手を抜いていくと思いますよ。彼の心配ってそういう事ですから。＞今後、私も努力をし直していこうと思いましたし、お互い不満が溜まる前に話し合いをする事になりました。客観的に考えて相手に対して一番頑張っているのって結婚後よりも今だと思うんです。さらに努力しないと結婚出来ないなら結婚の維持にどれだけの努力が必要なのか？＞よく、縁がある方とはスムーズに結婚までいくとお聞きします。縁の考え方にもよりますよね。添い遂げるという意味なら結婚するだけじゃ分からないでしょ（笑）

トピ内ID：6794247621

...本文を表示

レスします

🙂

ちょこ

2021年05月31日 15:55

話し合いはしていないけれど。。。夫から色々と注文はありましたね。主さんのそれとは少し違うけれど。。。どちらかと言うとスムーズでは無かったかな。お陰で結婚するまで時間がかかったし、正直嫌な思いもしましたね。でも結婚しましたね。夫は基本的に変わっていませんよ。相変わらずうるさい方ですし。でも私はあまり気にならないので、別に大丈夫ですが。ただね、水を差すようで申し訳ありませんが。もし彼があまりうるさく、あなたが疲れてしまう様なら、無理は禁物かと思いますよ。良い彼なんでしょうけれど、ここで食い違いが出ると、結婚後はもっと大きな問題になる事があります。もしまたあなたが自分磨きをすれば、またきっと良い人は現れるはずですから。今の私ならそう勧めます。家事なんてのは、二人で協力してできれば良いのにね。女性は男性に比べて体力が無いから、働くだけで結構大変よね。彼、結構亭主関白な感じかな。ウチは、かなりそれで。若い時は気にならなかったけど、年取るとしんどいかな。まぁ、それだけ責任感が強くもあるんだけどね。まだ迷える年齢だと思うから。色んな人を見る事をお勧めしますよ。

トピ内ID：1231754201

...本文を表示

異常じゃないけど

😨

ゆこゆこ

2021年05月31日 15:55

話し合うのは悪い事じゃないでしょう。結婚前も結婚後も。私は学生時代から付き合って結婚したので、そんな改めて話し合うなんてなかったですが、何か気になる事があればその都度話し合っていたとは思います。何か引っかかるのは彼が貴女に直して欲しい？ところ。彼は家事やらないのですか？仕事で遅くなったり疲れたりで後回しになるなんて普通ではないでしょうか。もちろん後回しの程度によるとは思いますが、家事・子育ては二人でするものなのに、貴女一人でする前提になってませんか？トピにはないけどちゃんと家事の分担してるのでしょうか。仕事の帰りが遅いのは直せる事ですか？転職しろとか？もし家事・育児を自分もするものという意識が無い彼だったら、確かに結婚前の話し合いは必要かもしれませんね。

トピ内ID：7935605279

...本文を表示

彼は結婚する気ないんだよ

🙂

フィヨルド

2021年05月31日 20:35

結婚するための同棲じゃないの？まぁ、トピ主さんはそのつもりだったんでしょうし、彼もそういうことにしておいた方が同棲しやすいからそういう建前だったんでしょうけど。同棲してしまったらわざわざ籍入れる必要もないし、このままなぁなぁで過ごしたいんです、彼。だからトピ主さんが◯◯出来なくちゃ結婚しない、とかつべこべいうわけ。トピ主さんは、彼はしっかり気持ちを伝えて「くれた」、私も努力して直していきたい、と、彼と結婚したくてたまらないんですよね？多分今の苦情を直しても他のこと言い出しますよ。そもそも彼に養ってもらってるわけでもないのになんでそんなに卑屈なの？

トピ内ID：3405872974

...本文を表示

その男性が相手なら心配です。

🙂

かなかな

2021年05月31日 20:35

私がトピ主さんの親なら結婚反対しますね。苦労すると分かっていますから。ちなみに私は婚活で、そういう事は一切話し合わず、同棲もせずに結婚しました。私の一目惚れで、一目見て、夫が懐が深く度量があり器が大きい人だと分かったので、話し合う必要性を感じませんでした。結果、私はツワリが酷かったのですが、夫は文句も愚痴も言わず不機嫌になる事なく、出来る限り支えてくれました。先日も、自分のテレワーク中に私が昼寝していても起こさない様に気をつけてくれ、次のトイレ休憩時に私が起きていたら、嬉しそうにお喋りしてきました（１、２分ですが）。疲れていたらカップ麺を勝手に食べるから良いよ、とか、疲れているなら会社帰宅前に食べて帰るよ、とか普通に言ってくれますよ。専業主婦なのでそれに甘えたのは滅多に無いですけれど。私だったらその彼とは結婚しませんね。なんでそんな男性と同棲まで始めてしまわれたのでしょう、もったいない。直して欲しい所が直らないと結婚しない、なんて言う人とは結婚しない方が良いですよ。もしウチの息子が将来そんなセリフを吐いたら、あんたには結婚はまだまだ早い！とやっぱり結婚反対します。

トピ内ID：3770803652

...本文を表示

スムーズに結婚したけどたくさん話し合いました

🐤

ひよひよこ

2021年05月31日 20:35

出逢って半年で入籍を決めました。その間にたくさん話し合いましたよ。私の金銭感覚を知ってもらい、生活して相性が合うか確かめ、家事の分担、共働きか専業か兼業か、家庭を大切にしたいか仕事を頑張りたいか、子供はいつくらいに作るか、結婚式いつするか、お金はどうするか、婚約指輪はなににするか、お互いの貯金、結婚したらお金の管理はどうするか、借金も明かしてくれました。あとは喧嘩や言い合いになった時に、冷静になんで嫌だったのか話し合い、彼からも私からも自主的に「ごめんね。じゃあ次はこうするね」で解決してます。ライフスタイルの相性もいい、喧嘩の相性もいい、一緒にいて疲れないから結婚することになりました。不安を感じていたら独身を選んでいましたよ。なので、彼と主さんの話し合いの中で、お互いが自分が「これくらいは大丈夫」と思うくらいの妥協できるかどうかです。どちらかがつらいまま妥協を続けていたら、それが破綻の火種です。話変わりますが、彼は「仕事で疲れたを理由に家事が後回しになっていることや、仕事の帰りが遅い事があり上記を理由に子供ができてから家事・育児ができるのか将来が心配」が気になるところですか？ 1．主さんが仕事で疲れていたら彼は家事を変わる気がないですか？ 2．彼は主さんに残業のない仕事を求めていますか？それとも帰り遅くなっても家事は完璧にしてほしいって求めていますか？どちらかが残業で帰りが遅く疲れていたら、家事を変わって支えあっていくのが夫婦だと思いますけど。残業のない仕事であれば給料が下がって、彼に多く負担してもらうとして、彼は納得でしょうか？それに、子供のことを考えてのことだったら、子供を作る前に早く帰れる仕事に転職すればいいって話です。その前に転職して稼ぎが少なくなって生活レベルが下がったら嫌ですよね。

トピ内ID：6828002516

...本文を表示

トピ主です。

😨

あいトピ主

2021年05月31日 22:30

皆さんレスありがとうございます。読んでいてハッと気付かされる事が多くとても感謝しています。家事のこと記載不足でしたので補足させて頂きます。基本的に分担性で行おうと決めていました。ただ、彼はほとんど定時で帰宅していますが、私が残業が多い現状でして…。私が食事を作る日に「帰りが遅くなる」と連絡すると「じゃあ俺がやっておく」となる日もありそれが引っかかっていたとの事でした。決めたことはやってほしいと。でも私としてはそういう日は食事以外の家事をやって補っていましたし、休みの日はほとんどの家事をしているので、そういう部分を見ててくれなかったのかと悲しくなりました。彼は洋服を脱ぎっぱなしや物を置きっぱなしにすることが多く注意していましたが……。途中から気にしすぎるとストレスになる為お互い完璧なんて無理だから許容し合えばいいかなと思っていました。私を幸せにしようとしてくれる人なのか…考えたことがなかったです。ダラダラと同棲を続けるのは避けたいので、いま一度結婚について考え直してみます。皆さん本当にありがとうございました。

トピ内ID：3484740296

...本文を表示

無題

🙂

るー

2021年06月01日 11:00

質問なのですが、彼はどれぐらい家事をするのですか？まさかトピ主様だけがしている訳ではないですよね？

トピ内ID：7ea91344f585cefe

...本文を表示

良い話し合いでしたね

🙂

おかん

2021年06月01日 11:15

その彼は、自分の方が早く帰宅できて余裕があるのに、「話し合いで決めた事だから」と自分の家事負担を増やそうとはしない。うまくいくカップルならね、「君の方が残業が多くて大変だから、分担を考え直そうか」って問題解決しようとするんですよ。彼の冷たさや家事育児の考え方がよくわかる、良い話し合いでしたね。私は結婚して２０年以上になりますが、付き合っていた４年の間に「結婚に向けての話し合いや改善」も同棲もしませんでした。お互い一人暮らしだったのでお互いの家を行き来はしてました。お互いの価値観や習慣、家族関係などは普段の言動で判断できましたよ。大人の価値観や習慣や言動は簡単には変えられないと考えた方が良いと思います。結婚前のお付き合いなら「今のままの相手と暮らしていけるかどうか」を見極めるだけ。だから「相手を変えよう」とか「無理をしてでも自分を変えよう」とかそういう努力は、むしろしない方が良い。そう思うような相手とは一緒には暮らせないです。相手の理不尽な言い分を受け入れて「私が努力して改善しなきゃ！」という方向へ向かってしまうとモラハラ男性を引き寄せてしまいますよ。重要なのは、お互いに「ありのままの自分」でリラックスできるお付き合いできるかどうか。安心してケンカができて、お互いを尊重した問題解決できるかどうか。自立した大人同士でないと難しいかもしれないですが。そのためにも、独身時代には自分の生活の場はキッチリ確保しておかないといけません。だから、同棲は反対です。逃げ場が無くなってしまいますからね。次のパートナーが見つかっても、今度はせめて半同棲くらいにしましょうね。今の彼からは全力で逃げた方が良いのでは？同棲解消はエネルギーを使うと思いますが、結婚しちゃってからの離婚の方がもっと大変ですよ。がんばってください。

トピ内ID：a870a6450b0d0ef3

...本文を表示

2回目で幸せな結婚をしました

コンチン

2021年06月01日 11:51

1度目の結婚はスムーズに行ったつもりでしたが、全て私から彼に催促して決める、お互いかもしれませんが不満を持つことが多かった、そしてその不満を無理して彼に合わせていました。元旦那は一人で考えて結論を出すタイプで、一緒に何かするとかあまり記憶がありません。 2度目の結婚は彼主導でスムーズに行きました。お互いの親への挨拶をいつにするか、どこに住むか、貯金や収入、子供やペットの有無、指輪も一緒に買いに行く等々。私は料理と掃除担当、彼は洗濯と皿洗い。今は専業主婦なので大して疲れる事はないのですが、用事がある時に合わせて外食を誘ってくれたり(無理して作らなくていい)、来客の時は率先して掃除してくれます。こちらも洗濯も皿洗いもしなくていいと言われていてもやります。正直、すごく楽です。前の結婚も過去の恋愛もどちらかと言うと自分が追いかけているタイプでしたが今は違います。お互いに尊敬を持って接しているので、どちらが何%家事をするとか細かい決め事はないです。勿論、お互い愛あっての結婚ですが、結婚後の方が信頼感や愛情は増しています。人は変わりませんし、変えることは出来ないので、変えたい場合は自分が変わるしかありません。あまり良くない相性の場合はスムーズに行かない場合が多いので、私だったらやめておけというサインに取り諦めるか時間を置きます。結婚や恋愛に限らず、家の購入や賃貸契約、転職、普通の買い物に至るまで、相性が良ければすんなり手に入るもの。そうでなければ、売却済みや転職二次審査で脱落、欲しかったサイズが品切れなど、縁の無いものは手に入らない、いや、逆に災いが手に入らなくてよかったと捉えます。こちらの気持ちが素直に伝わっていない場合もありますので、よく話し合って、それでもお互い譲歩しない限りは一旦同棲を解消する。ねじ曲がった相性は一生疲れるだけです。

トピ内ID：1d88f6e610b13498

...本文を表示

だね

🙂

くま2

2021年06月01日 11:51

同棲で気が付けて良かったんじゃないかな？同棲から結婚を経験した立場から言えるのは恐らく同棲時に感じた不満は結婚後に何倍にもなるであろうということ。逆に同棲時に感じた幸せは結婚後に何倍にもなるけど。経験から言えるのは同棲程度で上手くいかない人たちが結婚をして上手くいくわけが無いということ。同棲時に感じた不満が結婚によって解消することは無いので。結婚と同棲については同棲したから結婚が出来ないのではなく結婚が出来ないから同棲止まりだということ。結婚が出来ないからお付き合い止まりなのと同じ状況。だから同棲で結婚が遠のくのではなく結婚が出来ない状況が同棲で発覚するだけの話。同棲によってお互いに結婚に値するような関係であることが明確になるなら結婚に進めないわけがない。よくある同棲によって男性が結婚の旨味を享受してしまうという発想についても非常に分かりやすく、その女性との同棲が良いものなら当然結婚という形で独占をしたくなるということ。そうじゃないなら結婚に進んで他の可能性を捨てる意味がない。同棲推奨ではないけど同棲も使い方や発想次第では有益だということ。同棲で結婚が出来ない女性は結婚をしても上手くいかない。男性もそれを感じ取っているから結婚に進まないだけ。トピ主さんたちの結婚はたかが数か月の同棲が問題点が山積。これって同棲せずに結婚をしていたら同じく結婚後数か月で問題山積の結婚。考え方としては相手は必ず楽な方へしか変わることはないということ。話し合いで決めたことも続くものと続かないものがあり「続かないことで結婚に影響」があるようなものはそもそも取り決めに組み込むのは無理がある。スムーズな結婚とそうではない結婚はそこが境目。一緒に居ることに意味があるから結婚ということ。誰しも辛い未来がある結婚に進むわけがない。

トピ内ID：854b2d3be07ba93f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

家計負担に応じた家事

🙂

平等とは

2021年06月02日 10:51

基本的には家計への拠出割合に応じた家事をすべきと思います（産休/育休や病気は別）。広い意味で稼ぎも家事の一つなので、家事と家計でバランスを取れていれば良いのではないでしょうか？どちらかの都合で通勤が長くなってしまった場合の補正は良いと思いますが、早く帰った方が家事をするのには反対です。収入が高い事はこれまでの努力（勉強や資格取得等）があったり、現在の仕事に関する責任の重さが異なると考えるからです。何もしていないようでも、ストレス解消だったり過去の頑張りに対する負債解消であると思います。トピ主さんの方が家計負担割合が大きければ相手方にもっと負担してもらい、逆であればトピ主さんはもっと頑張るべきです。

トピ内ID：771df1493fd35b47

...本文を表示

話し合い？

🐱

ねこ

2021年06月02日 11:39

私たちは同棲はせず、私が彼の家に遊びに行きご飯を作り、彼がお皿洗いや掃除をするというカップルでした。なので、何となく結婚生活の想像は付いていたし、時間がある方がやれば良いよね、という確認はしていました。でもその程度ですよ。結婚に伴い私が退職し彼の地元へ行ったので、今は専業主婦として家事全般を担っていますが、休みの日など時間がある時は手伝ってくれてます。トピ主さんたちのは、話し合いというより彼のお眼鏡に叶うようトピ主さんが一人で頑張る、みたいな感じになってないですか…？結婚は2人で進めるものだと思うし、共働きなら家事も分担する必要があるんじゃないですか？育児はそもそも2人でするものだし。その辺を彼はわかっているのかな？という意見をすり合わせるのが「話し合い」だと思いますよ。

トピ内ID：40781a9e97b6d850

...本文を表示

結婚について

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ