外出したいから6人分の夜ご飯を作ってと要望してくる義姉

レス121

（トピ主 1 ）

🙂

もも

2021年05月29日 19:16

ひと

はじめまして、固定資産税対策で両親と同居している兄嫁（40代）について相談させて下さい。私は義理の妹になります。30代で近所に一人暮らししています。同居にあたって、食事の用意や先々の介護を条件を兄嫁に出してあります。（実際兄がどう兄嫁に伝えているのかは定かではありません。）兄家族は子供が2人いる4人家族です。両親と同居し始めて6人で暮らしています。最初の半年位は母が食事を1品作るということを続けなんとか兄嫁と一緒に毎日食事を作っていましたが、半年位を過ぎて食事を母と兄嫁で日替わりで交代で作ることにしたいと申し出があり、母は食事を任せたいと伝えたら「負担なのでお断りします！」ときっぱり反対されたそうです。母と義姉はなんとか日替わりで作ることを続けていますが先日母が高熱を出し、日替わりで料理を作ることができなくなり、替わりに兄嫁が作っていますが母はまだ体調が悪く負担になる家事などを休んでいます。洗濯や朝ごはんなどは私が対応しています。先日兄嫁から「今お義母さんが体調悪いから土日はももちゃん（私）に夜ご飯を作ってもらいたい」とお願いされ、断るのも母にも悪いと思い承諾しました。ちなみに兄嫁は緊急事態宣言中だからなのか分かりませんが、仕事は今していない状態です。何か土日に予定があるのか聞いたら子供のスポーツの試合に付き添うとのことでした。義理の妹として、兄嫁のこういった要望は受け入れていくべきなのでしょうか？独身なので、時間はありますが、自分も土日しか休みがないので今回の土日両方とも料理を作って欲しいという要望が少し負担に感じる部分もあります。今後もこういった要望が続くならどう対応すべきでしょうか？家庭を持ったことがないので率直な疑問です。皆様のご意見をお待ちしています。

トピ内ID：9843803150

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数121

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

家族ですよね？

やわら

2021年05月30日 10:18

兄嫁、兄嫁と書かれていますが、一緒に暮らしている「家族」なんですよね？普段全く食事の用意の手伝いなどをしていないんですか。お母さんの体調が悪く、義姉さんはお子さんの試合に付き添いたい。なぜ「私が食事を作ることに疑問を」感じるのか、全く理解できません。負担であるなら、お母さんに作ってくれるように言えばどうですか？もしくはお兄さんに。

トピ内ID：2872610523

...本文を表示

たまには

🙂

かな

2021年05月30日 10:18

大変だけど、母が大変だしね。面倒なら、弁当の日でもいいし。兄家族とあなたの両親で家事をわけるべきだわね。あなたの父もご飯つくるようにする。いいように使われるから、遠くに引っ越しも考えましょう。

トピ内ID：2584293079

...本文を表示

何で引き受けたの？

🙂

レコア

2021年05月30日 10:18

何で引き受けるのかさっぱり分かりませんね。でもって引き受けておいて何で文句を言うんでしょうか。レトルトカレーとパックのご飯とかでいいんじゃないですか。そもそも、今の時代料理をしなくても幾らでも安くておいしい出来合いのものがあるからそれを買ってくりゃ済む話なんですから、義理の姉の要求は子分が欲しいという事でしょうね。これからずっと先までも。

トピ内ID：2675167255

...本文を表示

同居解消か

🙂

julia13

2021年05月30日 10:18

あなたが簡単には行き来できない場所に引っ越すぐらいしか思いつきません。仕事をしていないなら、姑の負担にならない程度の家事を姑にやって貰い、メインは兄嫁がやれば良いのに。お母様も、同居前は体調崩したら家事はどうしていたんでしょうか？トピ主さんがやっていたのかな？とりあえず、あなたは兄夫婦同居の為に実家を出たと推測します。子供の習い事やスポーツ関連は、子供本人と親の勝手でやっているのだから、その晩はお弁当か何か買って帰れば良いはなし。嫌なら断れば良いし、親が心配なら親の夕食だけ作って、兄家族はお弁当でも購入したら？自分達が安く上げる為に同居させてもらってるのに、随分自己中な義姉さんですね。お兄さんもおんなじ考えなのでしょうか？

トピ内ID：2288591748

...本文を表示

私なら…

🎶

匿名

2021年05月30日 10:18

思いきって、週一なら週一で作る。その時は、みんなで自分もご飯賑やかに食べる。メニューは、無理しない。例えばシチュー、カレー系か、定食で。魚は干物とかで焼くだけにする。肉なら、サラダと合わせる。それにご飯と味噌汁。子供２人で好き嫌いが有るなら、週一、私の担当日は、シチューか、カレーと決める。そんなことして、大家族での立ち居ふるまい覚えてるうちに、主様も、独立していい家庭を築けるといいですよね。そんな苦労話なら、真面目なお付き合いしてくださる将来の旦那様にも好印象なのでは？ピンチはチャンスですよ！

トピ内ID：2389966852

...本文を表示

色々不思議

🙂

ばるーん

2021年05月30日 10:18

まず、固定資産税対策って何でしょう？同居はどちらから言い出したのでしょうか。母親が兄夫婦に頼んで同居して貰っているなら立場は弱いと思います。兄夫婦が母に頼み込んで同居してるなら追い出せばよいと思います。同居に際し、“兄嫁に”食事の用意や先々の介護を条件を兄嫁に出してあるって、何故兄嫁なのですか？例えば介護は実子ですから、兄とトピ主さんがやる事になります。そして兄が仕事で忙しくて出来ないなら、“兄から妻に”「自分の代わりに手伝って欲しい」とお願いするのが筋だと思います。トピ主さんには、兄嫁に母の面倒を見るよう条件を出す権利はありません。まずこの同居自体が上手く回っていないようですから、一度原点に戻って話し合ってはどうでしょうか。食事に関してはトピ主さんがやる必要はありませんが、母の為にやりたいならやってあげれば良いと思います。

トピ内ID：6286046779

...本文を表示

実家の住民でやればいい。

🙂

kain

2021年05月30日 10:18

主さんを責める訳ではないのですが、ちょこちょこお手伝いに実家に行かれるから兄家族にあてにされるんだと思いますよ。お母さんの体調がどれほどかはわかりませんが、お母さんもあてにしている。主さんは別居なのだから、実家の事は兄家族と親に任せて放っておいてもよいのでは？主さんがいないならいないでお弁当買うなりなんなりされますよ。皆さんいい大人なんだから。土日ならお兄さんもお休みですか？義姉だけに食事の用意をさせなくても、兄もやればいいと思います。主さんに頼ってくるのはおかしい。

トピ内ID：8208343162

...本文を表示

固定資産税対策？この同居で誰得なのかな

🐤

藁

2021年05月30日 10:18

別居のトピ主様がご飯を作らなきゃいけない道理がどこにあるの？お母様の看病ならわかりますが、全員の食事作りなんて関係ないですよね。小姑にまで召集かける心理がわかりません。すみませんが、同居して誰が得して、誰がこの「同居」を求めたのですか？根本的に「同居」に無理があるし、御両親の介護なんて、この兄嫁さんしないでしょ？そんな人と同居して、都合良くトピ主様まで使われて御両親は何がしたいのかしら？お兄様と御両親が話し合いすべきことで、トピ主様は関係ないと思いましたね。

トピ内ID：9275364326

...本文を表示

大人は4人居ます

🐤

ぱんだ部

2021年05月30日 10:18

トピ主さんはご実家を出て一人暮らしされているという事ですが、トピ主さんがお兄さん夫婦に日々お世話になっている事あるのでしょうか？朝ご飯、洗濯、土日の炊事…お母さんが体調が良くなくて出来ない場合、ご実家には他に大人3人居るわけです。なぜ、そのメンバーが交代でやらないんでしょうか？トピ主さんが普段そのご実家で持ちつ持たれつしている関係ではないのであれば、かり出されるのはおかしくないですか？

トピ内ID：0756546719

...本文を表示

大人数のお宅は作りおきや外食で対応していました

🙂

なな

2021年05月30日 10:18

子どもの運動系の練習や大会によく付き添いましたお子さんの多い方もいらっしゃいます３世帯同居の方もいらっしゃいます夫が作るだいたい作ってからでかける作りおきしておく（解凍方法などは張りつけておく）外食かデリバリーで対応など組み合わせて、皆さん対応していましたようちはコロナ前でしたので昼は行く人も留守番も弁当か、留守番は買い食夜は夕食会のときは留守番は外食、戻って食べるときは、作りおきか、時間に融通がきく弁当を予約して帰りに取りに行くなどしました独身の義妹が作りにいくのは、かなり珍しいとおもいます独身の義妹が上げ膳据え膳で毎回食べにくるなら、ありますよご両親が普通食は食べにくいなどあると大変ですが、専業主婦なら作る方が多いですお子さんも難病とか普通級に通えないなど手がかかる訳ではないのですよねお兄さんがご飯だけ炊いておけば、何とかなるのでは？

トピ内ID：5691801660

...本文を表示

お兄さんに確認してください。

💡

にゃんにゃん

2021年05月30日 10:18

お母さんの替わりをしているのですね。　いまのままですと、トピ主さんの負担は増える一方で、外に出ているのにトピ主さんが実家の家事をしてしまうとアテにされます。義姉がお母さんの当番を拒否しているというのは、同居は拒否案件で、お兄さんが条件を緩く、最低限だけを言ったのかも。(普通、姑の体調が悪ければ、自分がやるしか無いのにわざわざトピ主さんを呼び出す自体、おかしい) 先々の介護についても、義姉には期待しない方がいいかも。嫁側からしたら介護は実子がするものだから。

トピ内ID：0860869297

...本文を表示

父と兄にさせればいい

ハンバーグ

2021年05月30日 11:13

なぜ女性だけで切り盛りしなければならないのでしょう？お惣菜を買ってくるとか、簡単な調理くらい男性陣にもやってもらいましょうよ。平日が無理でも仕事が休みの日に、おかずの作り置きなら出来るでしょ？家事ができないのであれば、今のうちに練習しておかないと。そうでないと将来、両親の介護をしなくてはならなくなった時に困りますよ。同居しているといっても、義姉さんはトピ主両親の実子ではありませんよね？お兄さんが戦力にならない状態だと、トピ主さんにしわ寄せがいくと思いますが、それでもいいのですか？

トピ内ID：4540758402

...本文を表示

同居してる「兄」は？

🙂

あ。

2021年05月30日 11:13

お兄さんやお父さんは家事しないんですか？家を出て、1人の収入で生活し家事しているあなたに頼むより、人数は多いけど複数人の収入があり、家事する大人も多い「実家に住む人間」で分担した方が効率よさそうな気はしますけど。大変な時には助けてあげたい、お母さんのためにしてあげたい。と思うならすればいいと思うけど、兄嫁本人がどういう人かわかりませんが、あなたの視点だけで兄嫁を見ると、こころよく引き受ければ色々と今後も「負担なので断る。義母がダメなら独身義妹にやらせればいい」となり、同居条件の介護もその時になれば色々理由をつけ「介護は実子の義務」と言い放棄しそうな予感。そしてその頃には子育ても終わっているし「どうしても介護しろというなら、離婚します」とか？お兄さんとちゃんと話してみたら？あなたは独身だけど家を出た身。兄夫婦の「同居の条件」にはあなたは無関係と思います。たまにおかずのおすそ分け、位はいいと思うけど家事要員にされるのはどうかな？？？急な用事、病気や怪我で料理できないならわかるけど数日前から用事があるってわかってるなら、出かける前に用意しておくとか作りおき・冷凍しておくとか、やりようはあるでしょうに。または、お母さんと相談して「この日用事があるので、翌日分と交代しましょう」など、2日3日連続で作ることがあれば、その分2日3日後で相手が続けてやる、ってすればいいのにね。

トピ内ID：4268833667

...本文を表示

頼むのはそこじゃない

お兄さんでしょ。

2021年05月30日 11:13

いやー、義姉さん、頼むのは主さんではない。貴方の旦那だよ。と他人事ながら言ってあげたいわ。という事なので主さんもサラっと「お兄さんに頼んでください。私は家を出た者なのでー」くらい言っても大丈夫なんです。なんで女性がご飯作るって決まってるの？大体、そこの実家？お父さんも余ってるじゃない？大の大人が二人もいて、何故同居していない貴方に頼むよ？お兄さんが土日仕事ならばお父様が作ればよいし、土日休みならお兄さんが作ればいいのです。それに基本的に実家から出ている主さんは民事不介入、まぁ自分ち以外の家庭には不介入です。ちなみにうちは基本的に夫が作っていますがキツイ時は出前です。頑張って断ってね。

トピ内ID：6478163581

...本文を表示

父母のだけ作ると言う。

💤

ですよね。

2021年05月30日 11:13

食事作りでどっちが作るか揉めたり、別居している義妹呼びだしたりするなら、家を２世帯住宅仕様にリフォームでもしてせめて台所だけでも別にして父母さんと兄夫婦一家と食事は完全別にすれば良いのにね。そうすればお母さんが調子悪い時、トピ主さんは父母さんの料理だけ作りに行ってあげれるのにね。と言うかおかしいでしょ。そこにいる家族は父母さんと兄夫婦一家。もし皆具合悪いと言うなら手伝いに行くとしても、兄嫁さんが付きそう子供のスポーツの試合は兄一家の個人的な事。具合悪いお母さんなのなら、付添はお兄さんだけ行って食事作れば良いのにね。それが出来ないなら出来合い買って並べておくだけでも良いのに。今後も似た事あるなら「父母の分は作りますので、お義姉さんは自分達の家族の分作って下さい。とてもじゃないけど老夫婦の簡単なおかずくらいは良いけれど育ち盛りの子供のおかず作るの大変ですから。そこは親の義姉さんがして下さい。」で良いのでは？そう言われればきっと外で食べて来ますよ。しかし調子良い日として交互とはいえお母さんも若くないでしょうに6人分作るのって大変ですね。しかも育ち盛りの孫や働き盛の息子へのおかずっでこってり量も多くないといけないし。本当は別居が一番ですけどね。まあトピ主さんが口出すと揉めそうなのでそういうのはご両親が負担と思うならご両親さんから兄夫婦に言わないといけませんね。

トピ内ID：9092107579

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そもそも姑は同居でご飯を作るものなのか

🐱

ぎんねこ

2021年05月30日 11:13

八十代の姑と同居している嫁ですが、同居する前も正月や誕生日でお呼びするときは、嫁がおもてなしをしていましたし、同居を二年前からしていますが、認知症の姑がご飯を作ることなどできないから、私が上げ膳据え膳で、食べさせています。兄嫁のわがままな意見だと思います。なんで、姑と自分の家事が半々なのか、姑がご飯がしんどくて作れないなら、完全に嫁が作るべきです。それに子供のスポーツの試合なら、人数分弁当を買うとか、総菜を買うとか自分で手を打つべきです。それか、前日にカレーでも煮ておけばよろしい。あなたは別居なんだから、出ていくことないと思います。食事はその家の人が何とかするべきことです。お兄さんにも言ってもらって、弁当を人数分、もしくは季節外れですが、鍋の用意でもしてもらいましょう。

トピ内ID：6839722809

...本文を表示

実の娘なんだから

🙂

たんぽこ

2021年05月30日 11:13

あなたが母親を引き取れば良いんじゃない？別に同居してるからって、嫁が義母の食事の世話をしなくても良いんだし逆にあなたが母親だけの食事を作ってあげるか宅配弁当でも母親の分をとってあげるとかねあなたが娘なんだから、それくらいの事したってバチは当たらないよその代わり、兄家族の世話は一切しなくて良いんだものそっちの方が楽だと思うよ

トピ内ID：4435091126

...本文を表示

介護の条件とは？

🙂

こけもも

2021年05月30日 11:13

同居でも台所別が多い中、日替わりでご飯を作り姑さんの具合が悪いときは代わって作ってくれてるならまあ頑張ってる兄嫁さんだと思います。二世帯ではなく完全同居ってことですよね？食事や介護の条件って何でしょう？兄とトピ主さんが協力します的なことならお母さんの具合が悪くたまたま兄嫁さんの予定がある土日くらいトピ主さんに頼みたいと思うのも理解できるし仕方ないかなと思いますが、兄家族の分まで頼むのはコロナ禍だからなのか日替りにしろ月半分はご両親の世話をしているんだから！って思いもあるのかもしれませんね。少し気になるのはお義母さんの具合が悪いとトピ主さんが朝食や洗濯を手伝わないといけないのでしょうか？数日くらいお父さんは身の回りのこと出来ないのかしら？私の両親は80代で二人暮らしですが、母が白内障の手術で4日ほど入院した時私は弟と日替りで父の様子を見に行っていましたが、父はやったこともない洗濯してました。食事は母が入院前に作り置きしてありました。兄嫁さんの要望が度々になったら、、ご両親を思うなら、可能なら受け入れる。土日両方が負担なら土曜に二日分に作り日曜は温めるだけで簡単に出来るようにしておくとか。もうお母さんが日替わりで作れないとなったら食事を任されるのは負担だと言う兄嫁さんには頼れないでしょうから毎日宅配ご飯を二人分とってあげるのもアリだと思います。洗濯くらいは動けるなら出来ますしそれくらいやらないと動けなくなります。お母さんは70才くらいでしょうか？食事を任せたいと言うのも、私の母も同じなのでわかります。日替りなどもうやりたくないでしょう。でもやれる間はやった方がいい。やれる期間を長くする手助けをしてあげてください。

トピ内ID：8124374098

...本文を表示

主さんがやる必要ない

うん

2021年05月30日 11:13

本来なら口出しして、仕事してないならなぜできない？と言いたくなりますが、それは兄夫婦が話し合えば良いと思うので何も言わずにただ断りますね。そして後から兄に、私に頼むのおかしいでしょ、お兄ちゃんが作るか、夫婦で話し合ってよ、と連絡しますね。洗濯や朝ご飯も一緒に住んでいない主さんがやる必要など全くないと思います。ただ、主さん父親が自分の身の回りのことをできない人なら父親の分のみ手伝うとは思います。兄嫁だけでなく、主さんの兄も同じ考えなら相当厄介な夫婦ですよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：4292933468

...本文を表示

トピ主さんは

ミッチー

2021年05月30日 11:13

実家近くで一人暮らしなのですね。実家に兄一家が入って来たようですが、元々二世帯仕様の家でなければ生活がすべて一緒の完全同居になりますよね。固定資産税対策か何かわかりませんが、失礼ですが兄一家の経済的都合で同居したんじゃないのですか？実家に入れば金銭面で楽になると思って。元々両親だけで生活していた所へど～んと4人も増えたら私が母親ならばイヤだろうな。絶対にやだ！家事量は増えるし、孫だってたまに会えばかわいい存在だけど毎日バタバタしていたらストレスがたまりそうです。トピ主さんはしょっちゅう実家に出入りしているのですか？＞洗濯や朝ごはんは私が対応しています。これは誰かに頼まれたのですか？トピ主さんが洗濯などをやっているから、「じゃあこれから土日の夕食はお願いしよう」ってことになるんじゃないですか？実家の生活形態は両親と兄一家のことなのだから、トピ主さんは関わらない方がいいと思います。いくら近所に住んでいても、義妹がしょっちゅう来ているのは兄嫁にも面白くないでしょう。元々は事情があっても、安易に兄一家を実家に同居させたことから始まったと思います。＞同居にあたって、食事の用意や先々の介護を条件を兄嫁に出してあります。トピ主さんが兄に言い渡したのですか？介護に関しては兄嫁は他人だから、実際は実子の兄とトピ主さんが協力することなんですけど。

トピ内ID：8068522684

...本文を表示

作れば良いやん。

🙂

audrey

2021年05月30日 11:13

固定資産税対策で同居しているとか、介護の条件を伝えてあるって、なんで、主さんがそんなに上から目線なの？介護の条件って、どんな事を言っているの？主さんは。自分の両親ですから、当然、主さんも半分負担しますよね。お金の面はお兄さんが見てくれるでしょうけど、例えば病院の送り迎えや、寝たきりになってしまった時の下の世話とかは、義姉と主さんで半々になると思うのですが。それはともかく、今はご両親お元気なんでしょう？お母さん、まだ６０代でお元気で仕事をしておらず一日家に居るなら、お母さんが作ったらどうですか？義姉が一品作る程度で良いんじゃないですか？義姉が仕事をしていたら、ですが。義姉も仕事をしておらず、専業主婦なら義姉が負担すべきかなと思いますが、毎日は面倒臭いでしょうから、交代交代が平等ですね。ともかく、何時までお母さん寝込んでいるの？熱はもう下がったんでしょう？季節の変わり目で風邪を引かれたんでしょうが、子供でも大人でも、２日寝たら、もう治っているでしょう？負担になる家事は休んでいるって、そもそも電気ガス水道は指一本で使いたい放題、洗濯は洗濯機がやってくれる、お風呂炊飯もボタン一つ、体に負担になる家事なんて、無いです。昔みたいに水を汲んでこないといけない、洗濯は手で洗い・すすぎ・絞るを繰り返す重労働をしなければならないとかでもない、一体何が負担になると言うのでしょうか？結局、義姉もお母さんも家事をしたがらない、主婦とは名前ばかりと言うことですね。主さんも、今回、初めて頼まれたのでは？自分の親の分なんですから、作れば良いじゃないですか？お好み焼きとかカレーとかなら、野菜を切るだけで、簡単じゃないですか。時間の掛かる凝った料理とか、何品も作るのなら大変だけど。義姉も晩ご飯の心配をせずに、子供の応援とママ友とお喋りを楽しみたいでしょう。

トピ内ID：7618602003

...本文を表示

「べき」はない。好きなように対応してOK

🙂

時計

2021年05月30日 12:16

まず大前提として、自宅の食事は自分で作るもんです。みんなそうやって生きてますよ。どうしても体が動かなくて作れないなら他からの助けもアリですが、今回の件は大人が4人もいますので、誰か作れますよね。もしくは、作れないなら出前や家事代行サービスの業者に来てもらうとか、色々あります。もちろんトピ主さんがやってあげても問題ありません。でも嫌なら断る権利があります。それだけの話です。家庭を持ったことがあるとかないとか、そんなことはどうでもいい。嫌なら嫌。やるならやる。

トピ内ID：1511028131

...本文を表示

最初からの同居じゃないし

めいこ

2021年05月30日 12:16

節税や将来の相続税対策で同居を始めたのかもしれませんが、どちらが言い出したことなのでしょうか？最初から2世帯住宅用の家ならば生活を分けることもできますが、両親が暮らしているキッチンが一つの家に兄世帯が入ってくるのはかなり無理があると思いますよ。完全同居ですから。それとトピ主さんの存在もあると思います。実家のすぐ近くに住んでいるし、今お母さんの体調が悪い時だけかもしれないけど家事の手伝いで頻繁に来ていたら、義姉にしたらトピ主さんにやってもらえばいいと考えますよ。はっきり言ってトピ主さんはいくら娘でも、そこの世帯（実家）の人間じゃないんです。実家での家事分担はお母さんと兄嫁だけではなく、兄やお父さんをまじえて決めることではないですか？節税もいいけれど、同居したことでお母さんも兄嫁もかなりストレスが溜まっていると思いますよ。目先のお金よりストレス抱える生活はイヤだなー同居していなければ休日の夕飯なんてどうにでもできるもの。

トピ内ID：7206424289

...本文を表示

本当に母を助けたければ、トピ主は一切手を出さないこと

🙂

あらかんです

2021年05月30日 12:16

トピ主もどうかしている。『義姉と兄』を『自分と彼氏』に置き換えて、義姉が『実家母やトピ主』に言ったことを、トピ主が『彼母や彼姉』に言えるか想像してみれば、義姉が非常識だと解るだろう。義姉が共稼ぎかと思って読んでたら、専業主婦だなんて。なのに家事も出来ないなんて、主婦としてどうなの? そして何より独身のトピ主を追い出してまで跡を取ったのに、実両親の世話も出来ず、追い出した義妹に世話をさせようってどういうこと? それも食事の支度って、義姉や兄、姪甥の分までですよね? あのね、大事な事だからハッキリ書きますが。余りにも理不尽な事を平気で偉そうに言う相手が居ると、おまりの驚きに混乱し、相手の言うことが正しいのか?と混乱する。今の貴女がこの状態です。貴女の思う普通が常識に近く、応援レスが多いでしょう。が、世の中は広く、貴女のそばにその非常識な兄嫁や善処しない兄が居るように、義姉寄りのレスをする人も居るでしょう。でもそんな一部の意見に惑わされてはいけません。何が普通かを知りたいなら、エールやレスの意見の多さを判断基準にして、その中で良い選択肢を選ぶ事が肝要です。『食事の用意や先々の介護を条件を兄嫁に出してあります。』これは同居条件ですから兄嫁に言いましょう。兄がだらしない男なら、兄嫁に大事な事を話さず同居に持ち込んだ可能性もあります。同居すれば家事は実母がやると嘘を付いていたかも。『義理の妹として、兄嫁のこういった要望は受け入れていくべきなのでしょうか?』義妹とか兄嫁とか関係無く、我が儘を許す必要は無い。『断るのも母にも悪いと思い承諾しました。』こうやって貴女が引き受ける度に兄嫁が助長する。狡い人はドンドン楽をして、優しい人がドンドン苦しむ家族ですね。そもそも実家は『長男教』では? 母親が墓穴を掘りツケをトピ主に回しているのです。

トピ内ID：9975488203

...本文を表示

受け入れたらダメ

🐤

ささ

2021年05月30日 12:16

最初から、その要望は受け入れてはダメですよ。兄を交えて、条件はどうなったのか、条件通りできないなら同居解消とお母様が言わないといけないと思います。トピ主は別家庭ですので、できるだけ首を突っ込まないのがいいですよ。介護も兄家族がやるという条件なのですよね。熱で呼び出されたら、介護が始まったら任されますよ。ただ、本来兄嫁は介護責任はないのです。同居していることで、同居家族だから責任が発生するだけで…。なので、ちゃんとお兄さんとお嫁さんでも話し合わないといけないと思います。また、条件がお嫁さんだけに出されるのも変な話だなと感じます。実質お嫁さんがやるにしても「兄家族」に条件が出されるものではないでしょうか。まぁ、そういうのも含めてあまり首は突っ込まず、何かあればお兄さんに連絡して、どうなっているのか追及したらよいと思いますよ。

トピ内ID：9169502928

...本文を表示

図々しい兄夫婦

🐤

ピヨピヨ

2021年05月30日 12:16

兄嫁が経済的な理由で、トピ主の両親と同居させている貰ってると言う状況であれば、当初約束した家事労働をしないのはルール違反ですし、飛び抜け母の具合がわるいときの家事労働や介護は当たり前です。兄夫婦の同居のために実家から出たのですか？もし、そうなら兄夫婦が経済的な援助を受ける代わりに、トピ主に負担がきた事になります。働いてもない兄嫁の代わりに食事を作る必要はまったくないですよ。土日はデートなど自分のパートナーをみつける時間に使いましょう。介護もすると約束したから同居を譲ったのでしょう？トピ主は資産を取られて、介護もさせられる羽目になりすよ。キチンと線引きましょう。食事を作りに行っても良いけど、私のための部屋1つ開けてほしい、約束を反故にしたのだから、実家戻ります。って、言ってみたら？

トピ内ID：0388929770

...本文を表示

トピ主です

ももトピ主

2021年05月30日 12:16

すみません、「固定資産税」対策ではなく「相続税」対策です。急いでいたので間違えました。

トピ内ID：9843803150

...本文を表示

同居している人達で解決するべき問題

🙂

いりごま

2021年05月30日 12:16

＞洗濯や朝ごはんなどは私が対応しています。これはトピ主さんの洗濯物も一緒に洗って、朝ご飯も一緒に食べている、ということですか？それともご両親の洗濯の分だけなのか、兄一家の洗濯物も洗っているということなのか、どっちなのかな？トピ主さんも時々一緒に食事をしたりしている、というなら、兄嫁さんが頼んでくるのもわかりますが、そうじゃないなら家事にトピ主さんを巻き込むのはおかしいですよね。＞同居にあたって、食事の用意や先々の介護を条件を兄嫁に出してあります。一度お兄様と話し合ってみたらどうですか？お兄様が条件つきの同居、ということをお嫁さんに言わずに、逆にお嫁さんに頼み込んで同居に持ち込んだのかもしれませんし。もしお嫁さんが同居の条件を知らずにイヤイヤ同居生活を続けているとしたら、今のクールな家事の割り振りもなんとなく理解できます。けれど、トピ主さんがお嫁さんに直接聞いたりすると揉める原因になるので、まずはお兄様に確認した方がいいと思います。正直言って、兄嫁さんがお母様の代わりに家事全般ができないなら、お兄様や子供達も手伝えば良い話だと思います。兄嫁さんが４０代なら、子供もある程度大きくなってると思われますから、洗濯機のスイッチを押すとか簡単な食事の支度なら小学生でもできるでしょうしね。また、土日の食事の支度まで巻き込もうとするのもおかしいです。そこまで支度が大変なら、スポーツの試合の帰りにテイクアウトのお弁当を６人分買ってこればいいことですし。トピ主さんが家事のお手伝いをするのは、トピ主さん自身が実家に行くときだけ限定で、後はそこに住んでいる人達で回していくように、ご両親とお兄さんに話したらどうですか？私ならとりあえず、あてにされないように「風邪っぽい。風邪だと思うけど、念のためしばらくそちらには行かない。」と兄嫁さんに言います。

トピ内ID：1397697136

...本文を表示

別居した方がいいかも。

😑

ケムケム

2021年05月30日 12:16

固定資産対策って、義父母の家ですよね。あなたが実家に戻って、お兄さん家族が別居して出たらいいんですよ。結局、お嫁さんに家事全て押し付けたいんじゃ無いんですか？孫の世話は年で無理、家事全部は嫁、小姑とは都合のいい時だけ顔をだして、口だけだすとかの図を描いているのでは？いっそのこと、ご両親には実家を売って介護付き有料老人ホームかマンションに早めに入居して、それぞれが独立したらいかがですか？お互いに気が楽だし、遺産はのこさないで、ご両親が自分達のために使い切ったらいいんてす。

トピ内ID：4486915894

...本文を表示

父や兄は何してる？

🙂

2021年05月30日 12:16

トピ主さん、もしかして、実家のことにいろいろと口出ししていますか？小姑風吹かせて、お母さんを焚きつけたりして兄妻に意見したりしているとか？だって普通なら、家族内でどうしようか考えるものでしょう？家庭内でひとり倒れたら、他の家族が手分けするものなんじゃないの？兄妻だけが負担になるのはオカシイですよね。父や兄だって、一緒に家事を担い介護も担う、これ常識。でもトピ主さんに言ってくるんなら、日頃の鬱憤を晴らされているのでは？トピ主さんの仰る同居の条件とやらも、どうにもオカシイんじゃ？兄妻さん、専業主婦なんですか？そうじゃないなら、食事の用意も家事全般も家族皆で分担し合えば良いんじゃない？なんで兄妻だけ負担を？それになんで兄妻だけに条件をつけるの？兄だって立場は同じなのに。介護なんて実子の義務でしょ？兄とトピ主さんの義務だけど。兄妻さんだって、兄妻実家の実両親の介護を担いますよ。税の対策での同居というのが、兄夫婦とご両親のどちらにメリットがあるのか、どちらの働きかけか分からないですけど少なくとも、兄妻には不満のある同居生活であることに間違いは無さそうです。出て行かれたら困るのは、誰なんでしょうか？トピ主さんも女性ですけど、兄妻の立場を思い遣れないものですか？自分が婚家からそんな条件突き付けられても唯々諾々と従うのでしょうか？トピ主さんが６人分の食事を作りたくないなら、「男ども、何してる！」と叱ってやれば良いと思いますよ。

トピ内ID：4274938721

...本文を表示