鬱病の友達と少し距離をとりたいです

友達は自分で選んでいいです。 誰かのお世話なんてする必要はないです。 トピ主さんがＡさんをサポートしたいならすればいいし、やりたくないならやらなくていい。 ノートをLINEで送るのは他のクラスメイトだってできるので、トピ主さんがやらなくても何とかなります。 トピに書いてある悩み事は担任に話してください。 トピ主さんがＡさんのことをどう思ってるかなんて、自分で直接伝えないと先生にも分かりません。 英語科主任だからとか、子供が2人いるとか、関係ないですよ。 担任があてにならないなら、ほかの話せる先生に相談しましょう。 人の気持ちをあれこれ考えるのはやめて、まずは自分が楽しい学校生活を送れるように行動してください。

先ずは ご両親に現状を話しませんか？ そんな状態になってるのに…… トピ主さんは 同級生にすぎませんよね。 指導員でもないし、カウンセラーでもないし、担任でもないし、親でも 姉でもないのです。その子が、今後、学校に通わなくなってきたとしても……それは トピ主さんのせいではありませんよ。 いいカッコして 背負わなくても良いんです。優しさからではなく 単に断るタイミングを逃してるだけなら その同級生と これ以上 付き合うと 「恨み」が募りますよ。 その子も「依存」しはじめています。 誰かの力になるには トピ主さんは まだ 若すぎます。

トピ主さん一人で抱えずに、クラスの友達他に居ませんか？ それか担任に話して、クラス皆で見ればいいと思うが ＞『○○さんが重すぎると感じるなら相談して』 これ担任が言ったのは、悩むぐらいなら、相談してと言うこと。一人で抱えないでと言うことです。逆にトピ主さんが不登校になったら困りますからね。 トピ主さん、うつ病の人の対応は一人はダメです。一人だと陰に引き込まれますから。 今度はトピ主さんが鬱になりますよ。 一人で抱えずに、担任に相談して、クラスで対応してもらうなり、してもらえばいいと思うよ。 一人で悩まなくていいよ。

先生はそれが仕事です。先生の他の業務や家庭事情にまで気を使わなくていいのですよ。 ぜひ、相談してみて下さいね。

トピ主は充分に優しい人です。 大人にも気を遣って。 でも、事情のわかってる先生に相談しつつ もう一人、事情を話せる人(大人)を作っておくといいかも。 もし、塾とか家庭教師がいたらその先生とか。 あと、本当に辛かったら親にも言って。 大人の付き合い方を教えてくれるかも。 それと同級生(同級生Ａではなく)にも言えるとイイね。 なるべく皆に負担かけない方法と言ってますが、それは一番トピ主に、負担がかかります。 むしろトピ主が、一緒にいてくれる人を作っておく感じでしょうか。 本来なら、同級生Ａ親子で解決するのが一番です。 親のように子は育ちます。 親はトピ主にいて貰える事で子供が学校に通えるようになったと感謝してますが トピ主も気づいてるように「これからも一緒に面倒を見て貰うために」感謝してるのもあるので、元々依存心が強い家系なんですね。 それで、トピ主みたいな立場の人が陥りがちなのは 「ただひたすら相手を受け入れ何も言わない」状態です。 でも、それは相手の真のためにはなりません。 同級生Ａの具合が良さそうな時に、接する態度を軽くあしらうようにしてみてもいいのかも。 それで友人が何か言うようなら、トピ主の辛い気持ちを同級生Ａにも訴えてみてくださいね。

精神的な病気の人を生徒たちや、英語科の先生に任せるのは無理があるのではありませんか。 もちろん教科担任でなく、保健室の養護教諭が中心になって面倒を見ないと無理です。もちろん学校医とも会ってもらって、話をしてもらうしかないと思います。 四六時中、ラインや電話、しかも帰宅してからも時間が取られるのは高校生として問題があると思う。 かならず高校は百人いると、一人か二人は、精神的な病気の生徒がいます。それは統計上仕方のないことだけれど、その負担を学校が組織的に負えないことは問題だと思います。 私の高校にも何百人に一人は統合失調症の生徒はいて、出席日数が足りないため留年していました。同じ部活の生徒の話では、突然電話がかかってきて、自分の描いた絵はどうしたのかと尋ね、知らないというと、なにがしかのお金で賠償してくれとか、訳の分からないことを言うそうです。そのことをお母さんに言うと、今息子は具合が悪いんですと答えると言っていました。 向こうでどう思っているかわからないから、まず時間的な面で迷惑をかけているなら、その友達のお母さんに話すことからですかね。 先生には、保健室の先生と相談するように話したほうがいいと思います。 結局お友達作戦も、お友達に負担にならない程度しか無理だと思います。先ず受け止めるのは保健室の先生でしょうか。

「皆にとってなるべく負担が少ない終わり方」を模索しトピを立てているトピ主さんは本当にお優しいですね。 トピ主さんの優しさにつけこまれているように感じます。 学生にとって学校生活は社会そのもの。 自分のことで精一杯というが普通です。 もちろん中には心にゆとりがありタフな人もいますから、不登校の方や学校生活が上手くいかない同級生を支える立場になれる人もいます。 しかしトピ主さんが「もうこんな役回りやめたい」と思っているなら、今すぐ実行にうつしていいんです。 不安定な人を支えるなんて普通できることではありません。みんな各々必死なんですから。 私も中学生のとき、不登校の子があなたとだったら話せると言っているから仲良くしてあげてほしい と先生から言われたことがあります。 当時は精神的に幼く、私はその言葉にただ戸惑っただけで特に何もしませんでした。 本人から頻繁に連絡が来るトピ主さんとは状況が違いますが、そんなに重く受け止めることではない ということです。 他人に依存されて共倒れしては元も子もありません。 このトピに書いた思いをそのまま親御さんや先生に伝えてください。 「皆にとってなるべく負担が少ない終わり方」は今トピ主さんが無理してる状況です。終われません。 トピ主さんが楽しく過ごせる方法だけを考えてください。 自分が高校生のときは自覚できないものですが、高校生はまだ子どもであり、大人から守られて当然です。 大人に助けを求めてください。 担任が頼りにならない・既に大変そうで気が引ける という場合は、全く接点が無くてもいいので、信頼できそうな先生に「担任の先生には言いづらくて…」ということも含めて相談してみてください。 同学年の別クラスの担任とか、特定の教科だけ関わりある先生とか、部活の顧問とか、誰でもいいので親身になってくれそうな人が1人でもいることを願います。

高校生なのですね。 辛い思いをされていますね。 大人を巻き込みましょう。 担任の先生にも相談した方がいいですよ。 先生はAさん親子もあなたのことも知っているので、話が早いです。 先生は仕事ですから、この際引き受けてもらいましょう。 あと、トピ主さんの親御さんにも相談した方がいいです。 親同士・大人同士で環境整えてもらいましょう。 どうみてもAさんの親御さんが高校生に甘えすぎです。 鬱病の方のフォローってとても大変で、大人でも相手をメンタル的につぶしてしまうくらいなのです。 しかも彼女は「病人」という肩書を持っています。 これがやっかいです。 何だか理不尽なことをやっても、話が通りそうでしょ。 病人でも社会的なルールは守ってもらわないと。 同級生とはいえ他人のトピ主さんの生活を脅かしていい理由はどこにもありません。 大人を巻き込みましょう、一人で抱えると病気になります。 優しい方のようですけど、自分にも優しくしてね。 遠慮なく自分を守ってね。

大学生、女です。 所感主さんは思いやりがあり気遣いのできる優しい方だと思いました。本当にドライな人なら利己主義に走って即刻担任に伝えてその場を去ると思います。でも、主さんは違いますよね？現に真剣に悩んで、Aさんのことを少々疎ましく思いながらもこうして真っ向から向き合っています。そんなAさんを私は素敵だと思います。まずは自分を責めず、辛い、大変という負の感情を認めて欲しいと思います。 あくまで私の意見ですが、まずはあなた自身が本当にどうしたいのか？を1番に考えることが大事だと思います。主さんの仰る通り時間は有限で主さんの時間の使い方は主さんが決めていいんです。 鬱病というセンシティブなワードを出されたら、一応友達として救わなきゃと考える必要はないと思います。こればかりは仕方ないです。 主さんがたとえ頼られたからといって100％、80%負担して支えなきゃいけないなんてルールはないです。それを踏まえた上で堂々と担任の先生にご相談されてはいかがでしょうか？もしくは身近な親御さん。今までの過程、自分のこれまでの想いと今後どうしていきたいのか？ 何も自分一人で背負う必要ありません。主さんを救うための大人。ぐらいに考えて未成年の権利を利用しましょう。いいんです。頼ることは甘えることと必ずしもイコールでは無いです。 少しでも主さんが幸せになるように陰ながら応援しています。無理せず、抱え込まず頼りましょうね。

先生も相手の親も非常識です。 そこまでの負担を生徒にかけるなんて！ ありえませんよ。 子供同士で解決できる問題じゃないでしょうに。 あなたはまず親に相談。 親から先生に話してもらいましょう。 本当は、両親そろった状態で学校に出向いてもらい、両親から先生に話してもらうのがベスト。 先生の状況なんかより、あなたのほうがよっぽど大変ですよ。 無理です、と言うだけでいいの。 そこからどうするかを考えるのは、先生の仕事です！！

レス失礼します。 20代前半の社会人をしている者です。 お友達や周囲の人のために、こころにムチ打って頑張っておられるのですね。トピを読んでいて、相談主さんの周囲への思い遣りや、キャパがいっぱいになっているのを感じました。 お話を聞いて、是非周りの人を頼ってほしいと感じ、この文を書いています。(英語の)担任の先生が難しければ、養護教諭、スクールソーシャルワーカー等、どなたでもいいのです。 少なくとも皆さん、相談主さんよりも人生のすっぱく苦い経験も経ている可能性の高い、大人たちです。頼っていいんですよ。 相談主さんの生活やメンタルが倒れてしまうのが1番、あなたの周囲も、あなた自身もつらくなる結果だと思いました。 もし学校を直接頼りづらければ、お住まいの地区の保健センターの保健師さんや臨床心理士さん、また精神保健福祉センターの専門の職員など、頼ってみるのも手の1つです。 あなたが心から安心して暮らせるよう、支えたいという気持ちをもっている人が多くいることを、是非心にとめてやってください。 長文失礼しました。

ちょっと分かり難い文章です。 そもそも高校生なのに４年間？一体いつからの知り合い？たまたま同じ高校になったんですか？ その他にも時系列や突然出てくる単語や登場人物も？になる、自分は分かっているんでしょうけど他人にはどうかな。 あなたって自己完結しがちなタイプではありませんか？ 高校生ならまだ子供なんですからちゃんと周りの大人に頼る事、大人の事情を思いやるのはまだ先ですよ、出来ないことは出来ないと言えばいいんですよ。 あなたでなくても何とかなりますから思い違いはしない事です。

皆様ありがとうございます！！ 少し足りなかったと自覚したので追加説明させていただきます 中高一貫なので、Aさんと四年の仲というのは中学生の時からということです！ Aさんは私とAさんの親友であるBさんの事が大好きなので、電話の優先順位てきには私は高くないですが、私は基本暇でかけたらすぐに出てくれると思われているので、よくかけられるのだと思います。 陽キャとのすったもんだに関してはもう過ぎ去ってある程度心の整理がついたことなので、大丈夫です。 アレルギー騒動の説明、消したのを忘れていました汗 Aさんが行きたい言っていたカフェに行ったらAさんの食物アレルギーに引っかかって、救急車で運ばれるということに巻き込まれたということです。 両親には相談済みですが、それといった言葉はあまり貰えませんでした。両親というか母親ですが。両親の仲も悪く、向こうは向こうで手いっぱいのようです。 先生には近いうち相談する勇気を蓄えて頑張ってします！その先生自体はとても良い方で大好きなので言ってみます。 このままではどうなるかわからないので、アクションを起こしてみようと思います。皆さん、本当に優しいお言葉ありがとうございます。担任の言う「重い」の基準が分からず、ちょっと戸惑っていましたが、勇気をもらえましたし、私の年齢には背負いきれない問題だと気づくことができました。 いつも長い文章でだらだらとすみません。本当にありがとうございました！

Aさんと距離をとり嫌われている様子もないBさんに教えを乞う。私なら。 あなた以外、全員、肩の荷をおろしたいだけ。 Aさんも含めて。Aさんの母親でさえ。 卒業出来れば、あなたがどうなっても気にしないと思う。 どの人も、「何も言ってこなかったから、上手くいっていると思っていた」と、 言い訳出来る下準備をちゃんとしている。 困ったら、先生に相談してと言ってくれましたじゃないと思うよ。 その言葉は、先生が先生自身を守っている言葉だよ。 まずBさんに現状の愚痴を言ってみる。 それからBさんから、Aさんとどう付き合うか（距離をとるか）学ぶ。 教えてくれなかったら、自分で気づくしか。。。 確実にBさんが取っていそうな行動は、 Aさんとは、同じクラスにはならない。多分Bさん親子でそう強く希望を出している。 自分のために自分を毎日忙しくして、Aさんと物理的に関わらない。 もっと先生に自分を応援させるように希望を出して、 自分を守らないとダメじゃない？ 少なくてもBさんは、周りから守られている。 Aさんに毎日何をされたか、どの先生にどう言われたかも、記録をつけた方がいいよ。 コッワッと思った。 あなたの日常を、誰か心配している？ 信じられないです。 まず自分を守ってください。 大げさになっても、希望をなるべく大勢に出す方がいいよ。 なんでも相談してと言ってきた教師が、本当になんとかしてくれるか見もの。 必要なら、その教師の上司さんに、相談して。効果てきめんで、笑えるから。 うつ病で不登校のAさんにノートを送り続ける係に、なんで一生徒がならなきゃならんのか。放課後にも電話相談！！？ 今のあなたの状況は、担任、教科担任、養護教諭３人分の教師の給料が発生しそう。とても変だよ。医者の分もかも。 ４人分？ そりゃ、苦しいよ。 普通の日常を取り戻してね。

もうおばさんですが、まるで自分かと思いレスします。 まず、自分を守ってください。 Aさんは病気なんです。専門医でもない主様には決して解決はできません！！ 解決できないからといって、病気なのでご自分を責めないでくださいね。主様は今までよく寄り添われたと思いますし、心根が優しくなければ出来なかったことだと思います。 まずは、自分からは担任の先生、お母さんからは校長先生にお電話をしてもらえませんか？ 私の母は、やつれた姿をみて、このままでは私が鬱で学校にいけなくなると思い相談したようです。 主様の人生、このようなことで辛いものとならないことを祈ってやまないです。 大袈裟でもいい。自分と未来を守るために、上手く説明できなくても自分の気持ちを訴えていくべきかと思いました。 主様の気持ちは重く扱われていい案件かと思います。 ちなみに私は今、教師をしており子育てもしていますが、どれだけ忙しくても決して見逃したくはない一件だと思いました。