合わない土地でも好きになれましたか？

これまで夫婦で住まれていて「圧倒的に合わない」と感じていた環境も、その土地の人で年季のはいった義両親と共に暮らすことにより守ってもらえるかもとは思えないのかなと思いました。 二世帯住宅が嫌なわけではない、夫の家族と暮らせるのが嬉しい、それが本当のホントであるならば、ああこれで守ってもらえるかも、この未熟者に知恵と前向きの諦めを教えてもらえるかもって私なら考えます。 でもそうでないということは要するに本音はそこまで同居を歓迎していない、義両親に心を開いていない、ご主人にさえ本音は隠して生きているという事実があるのでは。。 嫌でも乗りかかった船、やっぱり嫌ですと言うなら今でしょうけど、そうなるとね、あなたの合う土地（ご実家のある街なのかよそものの多い都会なのか）を探してご主人と親御さんを引き離さねばならないだろうし、そうなったらなったできついでしょ。 腹くくって「合わないけどものは考えようでこんな良いところもある」なんてのを見つけ、ご主人の家族に甘えて守ってもらえる可愛いお嫁さんになればなんとかやっていけるんじゃないでしょうか。 私も海外含め「合わないわー」って叫びたくなるほどの土地での生活経験がありますが、いやだいやだ、合わない、怖い、なんて萎縮するってそれ、自分で壁をつくって殻に閉じこもっちゃってる状態なんでどうしようもないですよ。 挨拶しても何してもなんか違う、すごく嫌！って思ってるといくら笑顔でも相手には通じるみたいですし。きっと目は笑ってないんだよね。 もう子供じゃないんだから図太くならなきゃ。 割り切る図太さです。結婚したけどまだまだお嬢さん気質なのかも。 住めば都って昔の人の言葉ですよね。昔の人の言葉で今に残るものってすごく真実を突いてることが多いと思います。 そうやって頑張って賢く生きてきた人たちが大勢いたんだから。

まだたった５年と考えた方が良いのかなと思います。 というのも、義両親達の代が築いて来た地域の方々との関わりに比べたら、全然新参者だからです。 私は義母と同居していますが、私の嫁いだ所は義母が生まれ育った実家であり旦那の実家でもあります。（義母は離婚して出戻った為） 隣近所、義母世代は多少年齢が違っても幼馴染ばかり、その子供達世代も同様に幼馴染ばかりです。 義母の過去を知る人達が、そういう所に嫁いで来た人はどんな人かと良くも悪くも、興味を持たれてる感じはあります。 私は普通に挨拶をして、義母の過去に触れる様な余計な事は話さず、自分対相手になる様な会話はします。 私は自分が生きやすい様に周りも変えていくという考え方なので、もし私がトピ主さんの立場だったら苦しい胸の内を全部、旦那と義両親に話すと思います。

貴方が馴染めない原因が分からないと、安易に住めば都とは言えません。 例えば、その土地の方言がキツくて怒られてるみたいとか、田舎で近所付き合いが多くて嫌とか、同年代の人がいないとか。 馴染めない土地とはいったい何でしょうか。 逆に馴染める土地は貴方の育った場所ですか？ 実は私も二世帯住宅に暮らしてます。 二世帯住宅の１階に義両親、２階に私の家族が暮らし、玄関だけ共有です。 二世帯住宅で暮らし始めた時、親戚の方が連絡も無く毎週の様に来て、その度に私も挨拶に出て行き嫌でした。 土地は憧れてた都心で、高層ビル群や華やかな街まで歩いていける好立地なため、その点は今でも満足してます。 友達が電車を乗り継いで来る場所に歩いていけるなんて、すごい恵まれていると思ってます。 だから、自分が気に入っている点が有れば、親戚の煩わしさより勝ります。 トピ主も、何かその土地で気にいった点が見つかれば、都になると思いますよ。 でも、それが無ければ自分に正直に、取り返しがつかなくなる前に、相談した方が良いですよ。 私の従兄弟で二世帯住宅を建ててもらったのに、気に入らなくて離婚しました。 離婚するくらいなら、最初から二世帯住宅を建てるのを断るべきです。 お相手の方に失礼だし大迷惑です。

私が大阪から東京に嫁ぎ、結婚と同時に二世帯同居が始まった我が家。 私&主人、主人のお母様&主人のお兄様の二世帯です。 東京で生活し始めて「東京なんて嫌だ」と思ったことは数えきれないくらいあります。 だけど、主人のお母様とお兄様が同じ家にいることで、 弱音を吐いたり、アドバイスを求めたり、 ひたすら話を聞いてもらったりできたので、それがすごくありがたかったです。 環境の変化に戸惑う私を、あたたかく受け止めてくれたのです。 また、我が家の場合は主人が週の半分は泊まり勤務で帰ってこないため、 よけいに孤独になりがちな環境なのですが、 二世帯だから、主人がいなくても寂しさを感じなくてすみます。 二世帯でも我が家は玄関や水回りは別々なので、 プライバシーは充分保たれ、一人になりたいときはひきこもることもあります。 その辺は、お互いに適度に距離を保っています。 いまだに東京に苦手意識はありますが、 主人や主人のお母様やお兄様のことが大好きになったから、 前ほどは土地の苦手意識はなくなったかなと思います。 また、私は働きに出ることで交遊関係が広がったので、 働きに出ることもひとつの手かなと思います。 土地によって求人数が少なかったりもするし、 なにか働けない理由があったら難しいかもしれないですが。 また、二世帯のリフォームをする際、あなたの希望をちゃんと主張してみてください。 リフォームだとスペース的に、100％希望通りというわけにはいかないかもしれないですが、 納得のいく間取りになれば、その分家にいる時間も快適になります。 ご主人や義両親にどーんと甘えちゃいましょう。家族の関係が良好なら、会わない土地であっても家の中でいる間は幸せを感じられます。 うまくまとめられなくてごめんなさい。

例えば私の場合ですが、首都圏在住ですが日本海側にはずっと住むのは 難しいと感じています。 あくまで自分の感性ですが、冬の景色が耐えられないのです。 モノトーン調の色合いが精神的に落ち込ませてしまって慣れません。 今のトピ主さんの場合は精神的に弱くなっていて何とも判断できません。 それこそ、じゃあ望む場所に転居すれば精神的に改善をするのかも分からない。 挨拶とか趣味だけで判断は難しいのも確かです。 だって挨拶なんて適当にする程度でも成り立つでしょ？ 趣味も相手がトピ主さんに何か望んだり期待したりってものが少ない。 仕事でもボランティア的な役割でも良いけど、 自分が必要とされる場所を得られるかが重要なんだよね。 自分の事を多少でも必要にしてくれると感じる人や場所があれば 自分の居場所が出来て、その結果として順応できるケースは多いと思う。

同居ではありませんが、似たような立場です。綺麗事は言いません 25年くらいいますが、やっぱり完全には慣れないですね。 ※我が家は子どもがいるので、子どもにとっては地元になるし、子どものためにも頑張ろう としている ※まあまあ住みやすい環境ではあるので「足るを知る」を学ぶいい機会 という2つを柱に生きていますが 自分が育ってきた家族観、生活観とはやはり合わない部分が大きいです。 子ども絡みでPTAや地域役員、ボランティアをしたり、子どもの交友関係からそれなりに地域にくわしくはなったし、地元の方やお店の人ともたくさん知り合いましたが、個人的に親密になったのは他都道府県から来た方や転勤族の方がほとんどです。（選んででは無く、なんとなくそうなりました。） 子どもたちは地元を聞いたりしないので比較的はやく馴染みますが、大人の付き合いって、雰囲気というかなんとなく越えられない壁がありますよね…（苦笑） 夫の土地は、まず「何中学でした？」と聞かれます。このあたりは地元の方同士が結婚、というのが普通で、先輩後輩や元同級生、またその知り合いや親戚が近くに住んでいるのも珍しくはない。 そのためどうしても、妻の自分がよそ者であることがバレます。わたしの地元では珍しい世界です。 長くなりましたが、夫様にはご相談していますか？同居や夫の地元で暮らす際、夫が一番の味方でないと苦しいですよ。私の夫は全て知っていますし、夫も（義実家の事情で近くに住まざるをえないので）地元ラブではないため何でも話せます。 子どもが巣立ち、義母が旅立てば2人で引っ越す予定です。 夫が味方なら将来に向けて前向きな我慢ができます。親は自分たちより先になくなりますから、そうしたら自由です。愚痴は夫に聞いてもらって、たまにはリフレッシュ。市外に働きに行くのもおすすめです。忙しい仕事をしているとすぐ忘れますよ。

馴染む必要ありますか？ 言い方を変えるなら、地元に生まれ育った時、馴染もうとしてましたか？ 暮らしてる内にそれなりになりませんか？ それなりにならないとするなら、貴女が変に意識しすぎてませんか？ こうじゃなきゃいけない何て別にありませんよ。 凄くいい人で居ないといけない事もない。 もっと、気楽に最初の数年はよそ者ですよって振る舞ったらどうでしょう。

二世帯ではありませんが、私もに夫の実家の近くに家を建てて住んでいます。私の場合は住んで半年ですが、前に住んでいた場所と比べて不便だと思うことが多々あります。まだ半年ですので、これから慣れるかも…と思って頑張って前向きに暮らしてますが、賃貸で試しに暮らしてみればよかったとか、違う場所を提案すればよかったなど、後悔する気持ちもあります。 トピ主さんは、５年その場所に住んでみて馴染まないのですよね？それなら、私なら少し考えてしまうかもしれません。私は転勤で何回か引っ越しましたが、全く知らない場所でも何年か住んだら慣れて住みやすくなったからです。 二世帯の話が進んでいるのを中断するのは心苦しいと思いますが、ご家族に今思っていることを話した上で改めて考えるのもいいのかなと思いました。

持ってますか？取得済みならスルーして下さい。 自分の車があるとどこにでも自分のペースで行けます。 そのなじみのない土地の隣市でも。 市でも、また同一市内でも、違えば特色は違います。 それにご近所と顔を合せることなく行けます。 その土地になじめなくても、溶け込んで行ける場所があれば気分が違います。 市の中心に公民館とか趣味のお稽古を募集している教室とかだと、市内全域から通って来られているのでその教室だけの付き合いになりますが、気は楽です。 気晴らしが出来る場所をその地以外で探されたらいかが？ 無理になじめなくてもいいじゃないですか。 地区外にでて見ましょう。

人が旅行に行くのは、人が街のスナップ写真を撮るのは、一瞬のその風景が心に響くからです。 どんな街にも素敵な一瞬はあるはずです。 不運な出来事と街は無関係でしょう？よほど治安が悪いとかでなければ。 住んでみて素敵な街の一瞬の風景に心を打たれてみて下さい。 二世帯が嫌だというのが本心ではないのなら。

私も結婚してある場所に住んでますが 結婚以前から、バイトなどで縁がある土地で、トラブルばかりでしたのであまり意欲的ではなかったです。 義母と夫曰く、住んでた土地もトラブルが過去にあり 私もずっと続くＰＴＡの役員にうんざりです。