本文へ

孫の世話

レス23
（トピ主 0 ）
041
トピ主
ひと
再雇用で働いている６０代、４歳の男の子と３歳の女の子の祖母です。 同居している息子家族の事でご相談します。 息子の妻は心の病で、１年半位前から実家に戻っています。 孫２人は息子とこちらに居り、平日は保育園に通っています。息子一人では手が回らないので、必然的に私達夫婦が手伝うことが多くなります。息子の仕事がサービス業のため、休日は出勤するので、日曜日は一日中子守になります。疲れます。 そして次の日からフルタイムで仕事です。孫は可愛いですが、身体がついていきません。 息子夫婦は離婚はしていません。月に一回くらい妻の実家にお泊まりで遊びに行きます。帰ってくると孫たちは、「ママ優しい」「あっちのばあば怒らないよ」と楽しそうに話してくれますが、月一回くらいなら私だって優しくできますよ。 こっちは毎日なんですよ。それに息子の妻からは、実家に戻ってからは一度も連絡が無く、両親からもなんの音沙汰もありません。いいとこ取りのように思えます。 息子に家族４人で妻の実家で暮らしたらと言ったことがありますが、それはイヤなそうで、アパートで暮らせばと言うと、妻は子供の面倒は見れないだろうと言います。金銭的にも無理なようです。 私は無給の家政婦のようです。良い解決法はないものでしょうか。

トピ内ID：9719377813

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん

🙂
まーこ
心を鬼にして、お世話代をもらうことをお勧めします。 あなただって働いてるんだし、自分の都合もありますよね？それをさいてまで、孫守りしてるんですから、そのくらいもらっても良いと思います。 お嫁さんは実家で何をされてるんでしょうね？ どうせなら、実家で子供2人を見ればいいんじゃないかと思いますが、それはできないのでしょうか？ または、あちらの親にこちらだけで見るのは大変なので、時々は孫を長期に見てくれないかと頼んでみてはどうですか？

トピ内ID：e14cd073719df611

...本文を表示

難しいね

🙂
トワ
私も６０代なので孫の面倒を働きながら見るのはキツイだろうし 放棄したい気持ちは至極分かります。 奥様が心の病との事、困りますね。 孫2人を奥様の実家で面倒を見ることは出来ませんか？ 私ならそう提案したいですね。 経済的にもお嫁さんの体調でも無理とは八方ふさがりなので 孫は奥様の実家で面倒を見て貰ったらいかがですか。 お金を貰っても６０代で働きながら孫の面倒はごめんですよね。 私も嫌だなあ。 本当に心身共に逞しくない人が家庭を持つのは、 周りに迷惑をかけ不幸を呼ぶんだなあと思います。 息子さんやお孫さんも可哀そう。 そして主さん夫婦も。 誰１人幸福そうな人がいない。 お嫁さんも心の病気と闘って辛いだろうけど。 周りも苦労だと思います。 お体に気を付けて下さいね。 ６０歳になると、風邪が引く易く体力、気力が無くなってしまい 健康で丈夫な私もそれには驚きました。 歳には勝てませんよね。 仕事しているから元気では無いですから。 孫の面倒は仕事よりシンドイですもの。

トピ内ID：ca95829610cbceff

...本文を表示

んー

🙂
カフェオレ
１年半も実家に帰っててあちら側から連絡なしってそれはどうなの？と思ってしまいました。 お嫁さんはお仕事等はしているのでしょうか？ 子供達が原因でその病気を発症したのでしょうか？ 子供の面倒見たくないだけでは？ 子供達もかわいそうだし、どうしてママいないの？って思ってますよね。。 息子さんとお嫁さんでちゃんと話し合った方がいいと思いますが。 お互い自分達で面倒を見ていないのでそこまで深刻に考えてない気がします。 とりあえず期間を決めて一度戻ってきてもらうとか。

トピ内ID：1abe5848b9902d55

...本文を表示

日曜日に行ってもらったらいいのに

🙂
わーまま
子供の世話って、実の親でも大変ですものね ４歳と３歳なんて、一番大変なピーク 息子さんにお手当をもらって仕事をセーブする お子さんたちを日曜日の適当な習い事に参加させる お嫁さんの実家が近くにある様子なので その月に1回でも２回でも 日曜日にお嫁さんの実家に宿泊して、そこから出勤したらいいのにと思います 様子がうかがえないので何とも言えませんが お嫁さんの病気、本当によくないのかもしれません あなたが見えないだけで　 もしも、面会しても 見た目でわかるものじゃないし その時だけうまくやるのが得意だから、病気になるわけで 精神の病ってそれくらいに大変です このままだと、あなたも病気になりそうですよね 優柔不断な息子さんに任せても話は進まないと思います これ以上は、面倒は見れない まっとうな話し合いをしないつもりなら、出て行ってもらうくらいの強硬策が必要なのかもしれません そもそもなぜに、同居したのでしょう？ 息子さんの経済的理由？それなのに年子で二人も子供作った？

トピ内ID：aab9ed3141320e6d

...本文を表示

一人の人間を、心の病にさせたという自覚がない

🙂
ping
原因は、結婚&同居&出産&子育てですよね。 であれば、その場所から離れて療養するのは、正しいと思います。 正直、内省の言もなく、相手を責める現状では、離婚した方が、お互いのためかと思います。 まずは、同居して子供二人生んでくれたお嫁さまに感謝しつつ、息子さまに、「もう孫育ては無理」と、訴えては？ 自覚を促すのは、お孫さまたちの父親である息子さまにですよ。 想像ですが、息子さまは、まだ父親に成りきれてないのでは？

トピ内ID：c59082234cd7cb4e

...本文を表示

本当に大変なこととお察しします

🙂
ほぼ専業主婦
1年半も自分の子供達と離れていられることに驚きました。 例え月1で会っているとしても。 お嫁さんは、相当深刻な状態なのでしょうか。 そして、良くなる兆しは見えないのですか。 そのお年で、4歳3歳のお孫さんを育てるのは、大変なことと思います。容易に想像ができます。 今の形は、皆さんにとって良い形とは言い難いように思えますが、もしかして、トピ主さん以外の人達には、ベストなのでは？と思えてきました。 お嫁さんは実家で治療されているのですか？ 実家で過ごし、たぶん調子の良い時に息子さんが子供を連れて会いに行っているのでしょう。 それ以外は、実家でゆっくりしている。 息子さんは仕事をしなければいけないので、実質トピ主さんが奥さんの役目をせざるを得ない。 そして、トピ主さんの旦那さん、トピ主さんと同等の孫の世話はできなさそう。 と、考えると全ての負担がトピ主さんにかかっています。 お嫁さんが子供の世話をできないのなら、そちらのお母さんに頼む形で、お孫さん達をそちらに住まわせるのは、無理ですか。 そして、今までのパターンと反対にする。 旦那さんは今まで通り、トピ主さんの家に住み、時々子供達を連れて帰って来る。 お嫁さんがちゃんと治療受けているかどうかでこの先、変わってくると思います。 ただ実家で静養しているだけでは、永遠に改善されないように思います。

トピ内ID：b2a44829da9b8381

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

変わってもらいましょう

🙂
石田
孫は次はお宅で１年半みてください うちは月１でみますよ って嫁親に提案では無く決定事項として伝えればいいのですよ 嫁は１年半もそれも月１しか子供に会えなくても平気なんですよね それを当たり前のようにして静観している嫁の親 いくら病気？とはいえ完全に親息子ともバカにされてるとしか思いません 次の一歩を考える時期ではないですか

トピ内ID：c5120cce2cd29c5f

...本文を表示

主さんは偉いです。

😣
ぽんまる
幼子二人います。主さんの娘世代の短時間パートの私でさえくたくたなので、主さんの疲れようはんぱないですよね。とても頑張ってると思います。ご主人に頼めるときは頼んで体休めて下さいね。 心の病気は、難しいですね。友人にいますが、理由はほんとにわからなくて本人もわからなくて、ただ体が動かない何もしたくないと言ってました。奥さんは治療には行かれてるのですよね? お子さんと月に一回のみ、一年半も離れてだと、子育ても病の理由のひとつなのかなと。又は、鬱でなにも手につかないのかな。日曜日は奥さんの実家とか、息子さんや奥さんの親と相談してみたらどうですかね?奥さんの様子や奥さんの親から見て、週一くらい子育てできるかもきいたり。 又、予約やお金はかかりますが、時間せいとかで、日曜にやってる、市営や民間の預り保育はないですか?役場の子育て支援とかに相談するのも良いと思います。

トピ内ID：22b6af390a4f1b25

...本文を表示

育児の分担をお願いする

🙂
もみじ
こんにちは。アラフォー女性（2児あり）です。 仕事をしながら2人の孫育ては大変だと思います。お嫁さんとお嫁さんのご実家に現状を正直に伝えて、育児の分担をお願いした方がよいと思います。お手紙を書いてはいかがでしょうか。 「お嫁さん、お嫁さんのご両親様、 孫たちのことで相談があります。 孫たちは、平日は保育園に通っていますが、息子一人では手が回らないので、必然的に育児は私たち夫婦が手伝うことが多くなります。息子は仕事柄、休日は出勤のため、日曜日は私たちが一日中子守をしています。私も平日はフルタイムで仕事をしているので、休みがなく大変疲れています。孫たちは可愛いですが、身体がついていきません。 孫たちは、そちらに泊りで遊びに行くと、「ママは優しい」「あっちのおばあちゃんは怒らないよ」と楽しそうに話してくれます。 ご相談なのですが、日曜夜（就寝）から金曜夕方（保育園迎え）までは、こちらで面倒をみるので、金曜夜から日曜夜（夕食、お風呂）までは、毎週そちらで面倒をみては頂けないでしょうか。どうぞ宜しくお願いします。」 トピ主さんご夫婦、息子さん、お嫁さん、お嫁さんご実家、全員で協力して、お孫さん2人を幸せに育てていけるように、祈っています。

トピ内ID：976bc529cad6facf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

向こうに行ったきりでも文句を言うのではないでしょうか？

🙂
どうしましょうね
じゃあ、交代してもらえば？ 生活を全部あちらに移す。 月1だけトピ主様息子とトピ主様家のところに戻ってくる。 (戻って来なくても文句も言えないけどね) そうなったらそうなったで、文句言いそうだけどねートピ主様。 「うちの孫」なのにって。 結局は美味しいとこどりだけしたいんですよね。 息子さんはコレで良いのかな？ 奥様の病気のこと、今後のこと、ちゃんと考えた方が良いです。 まずはトピ主様の負担を軽減するために土日、どちらかもどこか預ける様にして貰えば？

トピ内ID：fc570a9f7b9a2cbc

...本文を表示

結局は息子さん

🙂
蒼天
息子さんはどうしたいのか。 夫婦仲はどうなんですか。 奥さんも可愛い我が子に月一回しか会えなくて平気ですか？ 平日が休みなんだったら、 子供が保育園の間に妻に 会いに行き、2人の時間を持つとか、妻の通院に付き添って 医師に病状を聞いたり、今後どうしたらまた家族で、暮らせるかアドバイスを得たり、妻と話し合ったり… たまには子供の保育園を休ませて家族四人水入らずの時間を 過ごすとか…いろいろ模索 しているんでしょうか。 私の兄弟も妻の心の病から 離婚していますが、妻が不調の ときはもうどう対応したらよいのかわからなかったみたいです。妻の親も娘に対し腫れ物に触れるような応対でした。 息子さんもどうしたら良いのか わからないのでは？妻は別居 するのが快適で、あちらの親も 孫は月一回会って可愛がるぐらいがちょうど良い。 嫌な言い方ですが、息子さんも それで離婚が回避できるなら 実家の親に任せて甘えておく。 離婚となれば養育費、4人で 暮らそうとなれば家賃、と お金がかかることばかり。 妻は心の病で、あんまり環境も 変えたくないのかもしれない ですよね… でも子供さんはどんどん成長し、トピ主は歳をとる。 いつまでもこの生活はできないと息子さんの決断を促すしか ないと思います。

トピ内ID：8d1b5d6173e4852f

...本文を表示

日曜日は一時保育へ

🙂
まりの
日曜日は一時保育をしてくれる保育園に預け、息子さんが休みの日に自宅で過ごすという風に、生活を変えてはどうですか？ 嫁実家に孫を渡すという意見がありますが、現実的ではないので1年半、今の状態が続いているのですよね？ お嫁さんの体調は分かりませんが、多分、娘の世話で手一杯なのでしょう。 精神疾患の人と一緒に暮らすの事で、いつも母親の顔色を伺わなくてはならないなら、子供にとってはあまり良い環境とは言えないですしね。 小学校に上がる頃にはだいぶ、手もかからなくなるでしょう。 その頃になれば、日曜日に家で過ごす事も出来るでしょう。 あちこち保育園に、というのはもちろん可哀想な気もしますが、残念ながらお孫さん達は母親の健康に恵まれなかったので、普通の子供と同じ様に過ごす事が出来なくても仕方がないと諦めるしかないと思いますよ。 お孫さんが健やかに育つ事をお祈りしています。

トピ内ID：fe2317f659d22050

...本文を表示

よく分かります

🙂
an
本当に大変な毎日でらっしゃること、とてもよく分かります。 まだ4歳と3歳のお孫さんを1年半も、本当によく頑張ってらっしゃると尊敬します。 私も60代で、3歳の女の子の孫をたまに預かりますが、本当にクタクタになります。 息子さんの為と思い、きっと一所懸命お世話をなさってらっしゃるのだと思いますが、この状態がいつまでも続くのは無理だと思います。 お仕事もなさってて、帰宅後や週末、お孫さんの面倒をご覧になってたら、ご自分の時間なんて殆どないでしょう。 お嫁さんのご実家では、息子さんやお孫さん達と一緒に毎日過ごせて、お幸せだろうときっと思ってらっしゃるんだと思いますよ。 もうこちらも限度だと、一度お嫁さんのご実家のお母様にトピ主さんから直接ご相談なさって、毎週末だけでも預かって頂いた方がいいです。 大変さを分かってもらわないとダメですよ。 たまに会って、可愛がって、あちらのおばあちゃんは怒らないなんて言われて、そりゃ傷付きますよ・・

トピ内ID：77f094c0f4ec07d6

...本文を表示

お嫁さん毎日何をしているのでしょうか？

041
ブロッコリー
病状がわかりませんが、毎日寝たり起きたりで日常生活も実家の親の 手助けがないとできないくらいなのでしょうか？？ しかし1年半は長いですね。 離れた時が下のお子さんはやっと赤ちゃんから少し大きくなった年齢ですから。 いくら病気とはいえその状態にはびっくりです。 心の病はデリケートなので周りも病人を見守るしかなく、逆にこちらの気持ちを 言うことは遠慮して引いてしまうことが多いと思います。 しかし日中祖父母が親に代わって2人の子の面倒をみるのは限界がありますよ。（保育園へ入れていても） 年齢や体力的なこと以上に、「親の代わり」はキツいと思いますね。 たまに会う祖父母ならば孫にやさしく接していられますよ、当たり前。 「親代わり」ではないのだからしつけも何もなく、その時間だけ甘い顔の祖父母でいればいいのだから。 たしかにズルいですね。 トピ主さんたちも限界にきているようだし、いつになれば好転するのか全く先が見えないので、息子夫婦と双方の親で話し合う機会を作ったらどうでしょうか？ 自分の娘が心の病とはいえ、「居るべき場所」から離れt1年半も経っているのだから嫁さんの親も知らん顔はできない立場ですよ。 子どもにとっては一番母親と接していたい時期に離れて暮らしていて、両親一緒が理想だけど「きれいごと」では片付かない時期に来ていると思います。

トピ内ID：004eb52a0683b838

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同居の経緯がわからないけど

041
メイ
トピ主さんたち親側が望んだのか、息子さんたちの経済的事情かわかりませんが、お嫁さんが心の病になったのはいろいろな理由があったからでしょう。 トピ主さんたちのせいではないですよ。 不思議なのは帰ったきりで一度も連絡がないということです。 息子さんとは夫婦だから連絡を取り合っていると思いますが、いくら病気でも子ども2人を置いてきているのに知らん顔は不思議です。 お嫁さん自身が今後母親としてどうしていきたいのか、息子さん自身で動く時期でしょう。 実家の親も交えての話し合いが必要なんじゃないですか？

トピ内ID：d0589fc28e671341

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

息子の尻を叩く

🙂
さち
息子がサービス業だから何ですか? 親がいるから甘える 大変だからと手伝う 奥さん離れて暮らしてるのだから、シングルファザーのつもりで生活スタイル築き上げていくしかないでしょうよ いつまで手伝うか期限決める どれだけ手伝うか線引きする 良かれと思って手伝ったんでしょうが　息子が父親として親の手を借りずに子供と暮らしていく機会を奪ってきたのです 最低限、息子がいない時間だけの子守だけにしてみる 子供が寝たあと息子がまとめて家事すればいいでしょう ベビーシッター手配するように言ってみる 心を鬼にして　子離れしてください 父親としての息子の尻を叩いてください お願いします

トピ内ID：838610416cf942c8

...本文を表示

むずかしい問題ですね

🙂
カマキリ
まず、例えば、息子さんが離婚した場合に、子供２人の親権を妻側に 渡せるかどうか？ですね。 孫２人を手放す覚悟があるのなら、孫の世話を妻側両親にしてもらう 選択肢もあり得ます。 手放すことが厭なら、大変でも二人の世話をしたほうがいいです。 トピ主のご主人は仕事をされているのでしょうか？ ご主人も仕事をされ、孫の世話ができないのなら、トピ主が再雇用で、 フルタイムから、パートなりに変更してもらう選択肢もあり得ます。 （会社の規定によりますが） 金銭的にそれが難しいとかなると、現状のまま頑張って孫育てを するしかありませんね。お孫さん達も無意識の中で、母親がいないのを 寂しく思っているでしょう。 孫ですから、無給の家政婦なんてことは思わずに、小学校に行けば 手がだんだん離れていくと思うので、頑張ってほしいですね。 お孫さんが大きくなれば、トピ主に感謝すると思います。 ただ、息子の奥さんの心の病は治る病気なのでしょうか？ それらのことを、トピ主はしっかり把握して、今後のことを どうすればいいのか？息子さんと共に、考えた方がいいと思います。

トピ内ID：4baac09e97b4d5cc

...本文を表示

息子家族近居です

🙂
あん
時々子守サポートもします 大変さはよくわかります 問題は「お嫁さんの実家」だと思います お嫁さんがだめなら なぜお嫁さんご両親と とことん話し合わないのですか? >月一回ぐらいなら優しくできますよ 確かに 実際「この生活状況」を子供たちはどう感じているのでしょう?

トピ内ID：e644a6b8b5802b2b

...本文を表示

いつか孫も理解します

🙂
もももんが
 「あの状況は何だったんだろうね」と孫もいつか理解して、親以上に感謝する日がきますよ。  世の中「親より実際に育てた祖父母に感謝する」事は多いものです。  母親は「子供と一緒にいると疲れる」ので離れていたいという事なのでしょうか？   この際息子と孫もアチラに行かせた方が孫の為にもなります。  何も育児に関わらないのが本当に母親の為になるのか？疑問です。婚家が嫌なら、実親と夫に子供の世話をして貰うのが筋です。  嫁の親の「娘の世話はするから、孫はそちらで世話が平等」という考えは娘の為になりません。

トピ内ID：1e485126fcb0d041

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ちょっと違う視点から

🙂
まる
根本的な解決にならないアドバイスとなりますが、、 お孫さんもいつかは気付きますよ。 あなたの存在の偉大さに。 あなたは彼らにとってお母さんです。 だから厳しいことも言うし、いつも甘やかしてはいられない。 でも、いつかそのありがたさに気づきます。 息子さんはもっとしっかりしなくてはいけない。 でも、お孫さんの将来を考えたら、あなたのそばにいるのがやっぱり良いのではありませんか？ 心の病、無関心？なお嫁さんの両親、、 色々と鑑みても、あなたの良識のもとで育って欲しいです。 ただし、息子さんにはもっときっちり色々とお願いしましょう。 シッターさんを雇ったり、家政婦さんを雇ったり。 もちろん息子さんのお金でです！

トピ内ID：62dce78a71988b7b

...本文を表示

生活の拠点を嫁実家に移す。

🙂
夕凪
生活の拠点を、嫁実家に移せば良い。 トピ主さんは、自分の生活を中心にしていくべき。

トピ内ID：4087e8270ff9874c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

だましだまし成長を待つしかない

🤔
もち
日曜保育に預けるのがベターですが、やっているところは少ないし、料金も高いです。 二人預けたら、子供の父親の日給を越えてしまうかもしれませんが、探してみる価値はあるでしょう。 もちろん保育料を出すのは子供の父親ですよ。 嫌なら出ていけと強く言いましょう。 また、子供の父や祖父にも家事を分担して、トピ主様の負担を減らしましょう。 たまにはトピ主様も週末は家を出て、トピ主様までいなくなったら家庭が崩壊するという危機感を子供の祖父と父に持たせないとダメです。 トピ主様だって、いつまでも元気でいられる保証は無いのですから。 孫育てがシンドイのはおかしいです。 そのシンドさは子供の親が担うべきであって、祖母に押し付けるものではありませんよ。

トピ内ID：93b7762b85d9d4f6

...本文を表示

息子さんには身体がついていかないことを話されましたか？

🙂
母に感謝
息子さんには身体がついていかないことを話されましたか？ きちんとお話して、例えばお嫁さんの実家にお泊まりへ行く回数を今1回なのを2回、3回、、と徐々に増やされる、比較的安価なファミサポ(ファミリーサポート)の方に見てもらうなど負担を軽くしていってはいかがでしょうか？ ちなみに私は現在体調が悪く、1歳の娘と実家に帰っています。娘はまだ保育園へは通っていません。 夫は平日夜と休日に来てくれますが、娘の世話はご飯、おむつ替え、夫が来られない日はお風呂まで全て母(62歳)にやってもらっています。私は体調が悪くて本当に何もできません。 母には心から感謝してもしきれません。息子さんにそういう気持ちはないのでしょうかね、、？ 私の場合はつわりなので期間限定だからかもしれませんが、母は喜んでやってくれます。 でももし期間限定でなく、母も負担が大きく疲れていそうだったら、、夫と相談して、義両親やファミサポに助けてもらうと思います。 主さんの負担が軽くなりますように。

トピ内ID：d1d39d15b832d4e3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ