一人で泊まったら。。。

レス43

（トピ主 6 ）

🙂

えみり

2021年06月01日 10:24

夫婦

トピを開いてくださってありがとうございます。

私は再婚して3年、50代です。

夫も同じバツイチで年は一つ上です。

家賃、光熱費は私が払って夫からもらう生活費は5万、←これは私もフルタイム働いているしかまわないのですが夜勤のある仕事で、家事も私がしてるのでかなりストレスがたまり。。。

先日は夜勤続きでやっとお休みをもらえたのでのんびりしたいとホテルに一人で泊まりました。

夫には前もって話していたのですが、忘れていたようで夜勤で私がいなかったと思っていたそうです。

まぁ、月に12回、どうかすると14回夜勤しているので私が夜にいなくても当たり前のようになっているのですが。。

再婚する前に正社員からパートにかわりたいと夫に相談しましたが、返事は

「お前が正社員で働いて夜勤をしてくれるから、旅行にいったり贅沢できるのだよ｣と。。。

なんだかちょっとむなしくなっている自分がいます。

私の存在って夫にとってなんだろう？って…

皆さん、なんか元気がでるアドバイスを下さい！

トピ内ID：cf9b2f1dab73eb76

#４０代

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#お金

#夫

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レスします

🙂

凛

2021年06月01日 11:51

えみりさんがお家賃、光熱費(いくらになるのかわかりませんが)を払いダンナ様が5万円だとえみりさんのご負担が多いのでは？再婚同士とありますが一緒にいて楽しいなら良いのですがそうでなければ考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：b00d2bae118b627a

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夫の存在がトピ主さんにとって何なのか

さらしな

2021年06月01日 11:51

こちらを考えるほうが重要じゃないですか？夫さんにとっては「お金稼いできてくれて家事もしてくれる最高のパートナー」でしょ。本当にどう思っているのかは、たぶん、トピ主さんが病に倒れるようなことがあればわかります。「大事な奥さんだから」と献身的に看護をする夫さんもいれば。「こんなになるなんて聞いてない。俺の世話をしてもらおうと思ったのに、なんで俺のほうが世話しなくちゃならないんだよ」とふてくされる夫さんもいます。（虐待がみられたのでケアマネさんが施設を提案して、無事に奥さんは施設に入りました）普段のトピ主さんの行動に対して関心が薄いのは仕方無いと思いますよ。だって５０代でしょ？良い大人なんですから、お互いに自立した生活をしていることは前提じゃないですか？私はむしろ、夫さんが家事をしていないということが驚愕です。自分の面倒くらい自分でみれなくて、家族作ってどうするんでしょう？お互いに扶養義務があること、わかってるんでしょうか？贅沢は止めればいいので収入減っても何とかなりますが、家事が出来ないと日常生活で困るのでは？トピ主さんがむなしくなるのなら、家事は分担と提案してもいいと思いますよ。「旅行などの贅沢のために、あなたも家事を担ってね。仕事と家事の両方を１人で担うのはきつい」と言いましょうよ。家でホテル宿泊と同等ののんびりが出来るように、夫さんをこき使っては？これから２０年、３０年と続く、老後を見据えての再婚ですよね？気分の良い関係を作って、楽しく暮らしませんか？

トピ内ID：6a1abc0ffcb8978f

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トピ主家の総収入と総支出で考えてみる

ベルガモット

2021年06月01日 11:32

５万円で食費雑費足りますか？不足分をトピ主さんが負担しているのですよね？家事を主にする人が食費や雑費など変動費を担い家事をあまりしない人(買い出しをしない)ひとが、家賃や光熱費などを負担した方が良くないですか？ご主人は５万円のほかに何の経費をどれくらい担当していますか？夫々の家計費への負担金額と、収入を詳らかにしたうえで家事分担も考慮して家計費の負担を見直したほうが良さそうですね。夜勤アリのフルタイム夫婦なら、家事も平等にしましょうよご主人は、社会人の実家から仕事に通う息子みたいですよ？いや、それでも家事は多少させるとは思いますが。

トピ内ID：4ed7c70feceaf8a2

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何となく

🐶

桃子

2021年06月01日 11:58

ご主人と言うよりは、同居の社会人の子どもから家計費を貰っているという感じでしょうか。そもそも、再婚する前にパートに変わりたいと相談した返事が主さんの収入ありきだったのですよね。それなのに再婚を決断してしまった？あ、元気が出るアドバイスでしたね。今更ご主人に期待は出来ないでしょうから、主さんが開き直って何か打ち込める趣味を探すことでしょうか。

トピ内ID：ec5ce930e36a5d3e

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うーん

ビール党

2021年06月01日 14:14

他の方のレスにありましたけど、夫さんの存在てトピ主さんにとって何、の方が大事ではありませんか。夫さんにとってトピ主さんは、多分、お金を稼いで家事もする便利な人、だと思います。トピ主さんにとって、再婚とのことなので最初の結婚では得られなかったものを次の結婚で求めたのではないかと思います。手に入れたものがあるなら良かったのではないでしょうか。ただ、のんびりしたいから一人でホテルに泊まる、これは裏を返せば自宅ではのんびり出来ない、二人ではのんびり出来ない、ということではと思いました。なんだかなと思います。前向きな捉え方としては、お子さんはいなさそうなので無理して結婚を続ける必要はないと気楽に構えて良いのではないかと、私ならそう考えます。

トピ内ID：f2e2560b0a70806c

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ご主人にも家事をしてもらわないのですか？

🙂

それは…

2021年06月01日 15:37

パートじゃなくて正社員で働けと、ご主人が言っているのですよね。でしたら、ご主人も家事をするのが当たり前だと思うのですが。男だとか年上だとかの理由で拒否するなら、単なる住み込み家政婦の扱いにされるのはお断りですと、相手の分は掃除洗濯料理は一切、放棄してしまうとか。

トピ内ID：620c1224eadf9bd4

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結婚の意味を振り返る

レモン

2021年06月02日 09:42

理系で職業柄男性の仕事仲間も多い者です。男性の精神年齢のピークは５０代かなあと思っています。周囲に対する気配りや部下へのフォローなんか最高潮で失言も少ない。この５０代を過ぎると、だんだんと子供っぽくなって気遣いができなくなったりしますね。もちろん最後は個人の能力に寄りますよ（笑）。ですから、現段階で気遣いが足りないのなら、今後も落ちることはあっても増えることはないと思います。男性でも女性でも４０代後半になったら体力の衰えはどうしたって実感できます。それが５０代なら尚更ですよね。そこで妻を労われない男性との結婚生活の意義って何なのか考えてみるといいと思います。

トピ内ID：4793240fe932292e

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ありがとうございます。

🙂

えみりトピ主

2021年06月02日 10:52

レスをよせてくださってありがとうございます。恥ずかしいけど家計の内訳をかきますね。家賃。。4万光熱費。。約1万5千円携帯代とか貯金、生命保険は個人ではらっています。夫はこれに車の維持費もかかるそうですが…←私は車の運転をしないのでたまに二人ででかけるときは私がガソリン代を払います。生活費は私のやりくりが下手なのか自分も2万ほど追加しています。外食代もこれにふくみますね。色々考えてみたけど、おそらく私の不満はもう少し生活費をもらえたらいいのになって所なんだと思います。しかし、義実家に毎月2万ほど夫は入れているし、文句をいってはいけないのかな？と。。義理実家はかなり裕福だと思うのですが、夫の姉夫婦と舅が暮らしています。 2万は舅のとめる車と義姉の子供たちが泊める駐車場代です。 (結婚前に夫がかりていて、そのまま払ってくれと舅にいわれているそうです) この間、夫のお姉さんの前で舅に「俺の介護してくれ｣って言われたときは返事のしようがなかったです。

トピ内ID：cf9b2f1dab73eb76

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考え方を変えてみたら？

🙂

ガン吉

2021年06月02日 11:16

アラフィフおっさんです。ちょっと下の同世代ですね！タイトルにもある通り、旦那様(以降「彼」と言います)の(脳内での)位置付けを、パートナーでは無く、「バイト代5万円を家計に入れる、手が掛かる恋人」と見做してみては如何でしょうか？トピ主様は大黒柱な位置付けで、彼を養ってあげてると考えてみます。そうすると、トピ主様にとって、彼の位置付けとして、大事にすべきか、役に立たないお荷物なのかが判ってくると思います。この歳になると、日々の生活に追われる反面、贅沢しないまでも比較的安定して居ると感じられれば、それが「幸せ」と言えると思います。今回の彼の発言をきっかけにして、トピ主様が求めて居る(些細でも)幸せとはどういうモノか考えて見ましょうよ！結果、お別れする決断をする事になっても、それは「ちゃんと考えた末」の決断なので、前進です。この歳だから今更離婚は出来ないとだろう言う「男が考える身勝手な固定観念」が彼にあるかも知れませんが、この歳だからこそ、しっかり考える必要があると思います。

トピ内ID：1c36620fd09f0ada

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レスありがとうございます。

🙂

えみりトピ主

2021年06月02日 12:01

トピ主のえみりです。恥ずかしいけれど家計の内訳をかきますね、家賃。。。4万光熱費。。。約1万5千円携帯代と生命保険は別々にはらっています。私がやりくり下手なのでしょうが夫からもらう5万では足りないので私がプラス2万ほど家計にいれています。ほんとのことを言うとこの家計でもいいのですが、夫の実家が近くで夫の父、姉夫婦がいてまたその子供たち(3人とも成人しています) 義身内の誕生日やらも家計からだしているのでなんだかなぁと。。そして夫と前の奥さんの間にはもう30歳になる息子さんがいるのですが、たまに帰省してくると外食費もどうかすると私が負担しています。(私はご一緒しませんが) そしてその息子さんが帰るときにはお土産をもたせてくれと。。。夫は家事はできる人なのです。再婚まで実家でくらしていて、家事のできない義姉にかわってお料理やらお洗濯していた人です。私と再婚したことで家事から解放されたのでしょうね再婚して幸せ？と聞かれてたら。。微妙な気持ちになっている自分がいます。←これを書いて気がつきました。

トピ内ID：0b79612a718ad813

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レスします

🐱

黒猫

2021年06月02日 12:51

女性ですが、家事もしてくれて、お金も稼いでくれるなんて、本当に結婚してほしいです。トピ主さん、お母さんになってますよ。もしくはお金を稼いでくれるお手伝いさんです。男性皆ではないですが、ほとんどの男性が自分に尽くしてくれる女性をあまり大切にしません。母親のように思っているか、俺に惚れてる、離れていかないってあぐらをかいちゃうんですね。「あなたを産んでません！」って言いたくなりますよね。反対に自分自身を大切にして、きちんと意見を言える女性には、頭が上がらない男性が多いように思えます。一回ブチキレてもいい状態だと思いますよ。

トピ内ID：c38e5ef0115f648a

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贅沢をしたいの？

😢

ベルガモット

2021年06月02日 12:51

＞お前が正社員で働いて夜勤をしてくれるから、旅行にいったり贅沢できるのだよトピ主さんは、旅行や贅沢をしたいのですか？旅行などの費用は折半？ご主人の実家の駐車場代に関してはトピ主さんには関係のない事。ご主人が払ってあげたいと思うのなら、自分の小遣いの範疇から出せば良いだけの話。夫５万円、トピ主さん５万５千円が通常の負担で外食代などはなぜトピ主さんの負担になるのかしら？足りないのなら、割り勘にしてみては？と言うか、家計簿ちゃんとつけていますか？もっと多く夫に負担を願いたいのなら、数字で示したほうが良くないですか？それと家事をしないのはおかしいし親の介護は実子ですよ姉夫婦が同居して、駐車場代など弟であるトピ主夫が支払っているのなら介護は姉が中心になり(キーパーソン)夫さんと二人ですることです。舅に何か言われても、無理ですよぉ～で通しましょうよ。トピ主さんのお仕事って医療とか介護に携わっているのでしょうね～交代勤務の仕事だから出来るのであって、身内の籠を丸投げ何てとんでもない事です。そこ、夫さんや義姉さんにも釘刺しておきましょうね。

トピ内ID：4ed7c70feceaf8a2

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なんのための結婚

🙂

薫

2021年06月02日 14:18

旦那さんと義理の両親の家政婦&介護要員のための結婚みたいでお気の毒です。今からでも離婚の準備をしておいた方がいいのでは。あなたにとって、この結婚はメリットよりデメリットの方がずっと多いのではと思いました。

トピ内ID：8cf4d3a86f6f2d9f

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あなたはＡＴＭ

🤔

三色アイス

2021年06月02日 14:38

何それ、夫婦生活だけでなく義実家との交際費まで持たされる、それでは都合の良いＡＴＭではありませんか。夫婦の形はいろいろあります。まずはお金を個人勘定と共同勘定にハッキリと分け、使途目的を区別することから始めないと、ゆくゆくは義実家の生活や介護を負わされるハメになりますよ。夫が問題というよりもあなたの脇の甘さが原因です。

トピ内ID：268c652a812f6cbb

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ほんとに家政婦みたいです。。

🙂

えみりトピ主

2021年06月02日 14:39

皆さん、親身になっていただいてありがとうございます。介護職をしていて夜勤のみの勤務をここ1年しています。人手不足と夜勤できる、スタッフが少ないので。夜勤入りの日に家事はできるので自分でいうのもなんなのですが、きれいに部屋は片付けてあるし、洗濯もまめにしています。お料理ももちろんできます。つまり。。夫は家事をする幕がなのですよね。それなら、金銭的には？というと私の方が収入が多い。寂しさをまぎらわすために夫と再婚したのかな？いや、それならペットをかえばよかったか？夫をペットだと思うようにしようか？いや、人間だし。。。こんな堂々巡りしてます。家計簿をつけているので夫にみせてみるのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：0b79612a718ad813

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よほどの惚れた弱み？

🙂

ブチャラティ

2021年06月02日 14:58

彼が義実家に２万払ってるのをカウントする必要はないでしょ？家計に関係ないもの。向こうが払うのは生活費５万だけですね？トピ主さんは家賃と光熱費の計５万５千と彼から受け取る５万では足りなかった分の補填であと２万位。トータル７万５千。家事を向こうが多い６対４、せめて半々でまわしているならできますが、トピ主さんの不満はわかりますよ。明らかに不公平です。なんで再婚したんですか？

トピ内ID：322d3c59ed7d79d1

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別に考え方次第

🙂

在米

2021年06月02日 15:13

これ男女が逆なら養子にした血のつながりのない子供を男性が育てて大学の費用を出すこともあるし女性が専業主婦なのに、夫の給料で女性の実家を経済的に支えることもありますよねそれを聞いて、そんなのフェアじゃない男は結婚なんかすべきじゃない、という意見は少ないかなと思います再婚したと言っても女性側が多く出すこともあるでしょうし男性側が多く出すこともあるでしょう不公平と言われるほど、旦那さんがお金を出していないことは無いのかなとも思いますが男性が多く払って女性のお給料はサポート的なものという考えがベースにあれば当然貰っているお金は少ないという結論になるでしょう

トピ内ID：1d983c2a7c080dec

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一人の老後の方がましでしょう

🙂

ゆでたん好き

2021年06月02日 15:28

寂しさから結婚してしまったんでしょうか。ただのATM代わりで、夜勤ですれ違いばかりで、楽しい結婚生活とはまったく思えません。その家賃だったら、一人で暮らしても十分やっていけるんじゃありませんか。離婚覚悟でじっくり話し合い、改善がなければ離婚します。

トピ内ID：7f06ff463657cc80

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トピ主の負担が多くない？

🐶

よいこ

2021年06月02日 15:50

えっと、毎月トピ主 7万円トピ主夫 5万円で暮らしている上に、トピ主が夫と出かけるときのガソリン代、夫息子が来たときの外食代(トピ主は行かないと言うことなので、夫は外食に行くからお金頂戴とかいってるのかな？) 家事労働全部。更に夫舅の介護！？すみません…再婚して、負債を抱えてしまったように見えますが…気のせいでしょうか。夫がいていいこと、話し相手になる。一緒に旅行や外食にいける(どっちが費用を払っているのか、怖くて訊けません（笑）) このくらい？トピ主が病気になったときに支えてくれますか？その夫の性格、人間性的にトピ主の経済的良さがなくなったときにはソッポを向きそうです…あっ、あと介護も期待されてるのか…動けなくなったときには両方ともなくなるので、その途端に手のひら返しそう…

トピ内ID：22f8797a44813ca7

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利用されないで

🙂

なみなみ

2021年06月02日 16:05

トピ主さんがかわいそうです。ご主人も義実家も身勝手です。将来の介護要員としても、利用する気満々なのですね。夜勤のある仕事は体の負担が大きいですよ。無理は禁物です。私の叔母も介護職でしたが、さあこれからという時に突然亡くなってしまいました。義母の介護もしながら家族のために頑張って、「一晩夜勤すると○円になる」と笑っていた叔母を思い出すと切なかったです。トピ主さんばかりが貧乏くじを引くことはありません。離婚も視野に入れる案件だと思います。

トピ内ID：3999e005170db9c7

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意味のない結婚

🙂

香港

2021年06月02日 18:13

タイトルと内容が合っていませんね？？？結婚して本当に幸せですか？トビ主さんが家でも外でもフルに働いて、お金の負担もして、ご主人の負担は何ですか？家の仕事も金銭面もトビ主さんの方が多いいのは良いように利用されているだけです。ご主人の責任がまったくありません。それでは結婚した意味がありません。それで幸せならいいですが、ご自分でもおかしいと思っているから、ここに相談してこられたのではのいのですか？結婚してお辛いのなら、幸せを感じられないのなら、それは愛されていません。ただ利用されているだけです。

トピ内ID：77e84f263a0dea83

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トビ主です。。。

🙂

えみりトピ主

2021年06月02日 20:20

やはり5万だけ夫からもらっての結婚生活って特殊なのかもしれませんね。昨年のクリスマスに指輪をプレゼントしてほしいといってデパートに行ったのですが、(プチプライスです)それも買ってもらえずで。。。なんだかそれで私もすっと冷めてしまって今年の誕生日は一人でホテルに泊まったのです。夫の息子さんとの食事の費用は一緒に食事をしようと言われるのですが、仕事を理由に私はことわっています。父、息子水入らずで語りたいだろうし… お金も出さないでいいのでしょうが… 経済力があるって悲しいですね。最近では舅が「固定資産税払ってくれ｣と言ってきましたし。

トピ内ID：0b79612a718ad813

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自由がうらやましくもある

🙂

ふくろう

2021年06月02日 21:03

結婚してひとつの世帯になったんですから、2人の総収入で家賃や生活費、貯金や旅行のお金を割り振るべきです。ただそうすると、トピ主さんも1人でホテル外泊してリフレッシュできなくなります。ホテルに1人で外泊しても旦那にバレない自由な暮らしってなかなかないですよ。独身時代は近所の高級ホテルに泊まってリフレッシュするのが自分へのご褒美でしたが、結婚してできなくなった。内緒でホテルエステ行ったりしますが笑旦那と旅行行くのやめて、1人や仲良い友達と海外やスイート泊まって楽しめば？

トピ内ID：a103001250f2f253

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楽しいの？

🙂

50代なかば

2021年06月02日 21:27

男性なら…と書かれてる方がいますけど、再婚妻の実家の舅の介護まで面倒見ませんし、成人した子供のお金なんて出しませんって。トピ主さんの再婚相手の状況で出してる人は、自分がしたくてしてますよ… トピ主さん、その結婚生活は楽しいですか？私は楽しくなさそうと思います。 1人は寂しいけど、他人のために家事をしてお金を払ってあげく介護を頼まれるって、トピ主さんに何のメリットが残るのでしょうか。

トピ内ID：1b9fb0d8923ff2fd

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私もバツイチですが。。

🙂

もこ

2021年06月03日 09:46

トピ主さんがその旦那さんと一緒にいるメリットが分からないです。旦那さんのことが好きで仕方なくて、全部（お金も家事も旦那の家族の金銭負担も）私が面倒見てあげたい！っていうのならいいんです。そこまで好きなら、顔見てるだけでメリットですから。でも、そうじゃないなら、別れて猫か犬と一緒に暮らした方が楽しい気がするのは、私だけなのでしょうか？

トピ内ID：1054ac4593bee0cd

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早く逃げよう

🙂

アラフィフのおじさん

2021年06月03日 10:13

愛情があるかないかで違いますが、トピ主さん、夫家族からATM扱いしかされてないですよ。独り暮らしの方がよっぽどマシ。甥っ子たちの駐車場代やら固定資産税なんて、義実家もよくも厚かましく言ってこれますね。完全に下に見られてますよ。夫さんがトピ主さんの味方にならないのならお別れ一択でしょ。

トピ内ID：9bc5d9cb9825a599

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50代で夜勤を月に14回はきついですよね

😣

nana

2021年06月03日 10:13

総合病院の看護師の場合は50代の人は夜勤をしません。理由は、基本給が高いので夜勤をやらせると時間外が高額になるからです。夜勤は給料の安い若い看護師にやらせているそうです。 50代の妻に夜勤を強いる夫は優しくないなと思いました。私なら1人のほうがマシです。

トピ内ID：9c335c0a54e02e33

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離婚しましょ

🙂

まる

2021年06月03日 10:24

お誕生日に一人でホテルに泊まった時点で、もう答えはでてるのでは？あなたにとってこの結婚は、失うばかりで得るものはもうなにもありません。プチプライスの指輪もなく、家事をして、将来は介護ですか？結婚だって友人関係だって、健全なギブアンドテイクは必要です。それが現実でしょう。どちらかが病気なら仕方ないですが、元気な大人がなにをしているんだか。 1人で1人の生活を楽しみましょうよ。よっぽど幸せだと思いますよ。

トピ内ID：1a3b08330b43b9e6

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言いなりになってはいけない

🙂

ベルガモット

2021年06月03日 10:32

お金も出して介護もさせる？自分を養うお金を稼ぎだせるのだからそんな実家が背景にあり、妻を守ろうともしない男性にしがみ付くことは止めても良いじゃない？一人は寂しい？いやいやいや結婚している今のほうがずっとずっと寂しでしょ？愛情ではなく貴方の経済力と労力を求められているだけで貴方の収入が無くなったり、身体を壊してしまったら利用価値がないとお払い箱にされてしまいそうです。自分の価値を自分で貶めていたらダメよ。自分をもっと大切にしましょうそんなハイエナみたいな夫や夫実家のために身を削る必要はありません。貴方には貴方の幸せの形がきっとあるはずです。疫病神たちとの縁を断ち切れば、きっと幸せな未来が見えてくるでしょう。

トピ内ID：4ed7c70feceaf8a2

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夫はややヒモに近い

🙂

冬眠リス

2021年06月03日 10:31

　トピ主は離婚を選択肢に入れていないようなので、一人でホテルに泊まったりしてストレスをコントロールしつつ、義実家に貢献する一生ってことじゃないですか。　トピ主の仕事は、大変苛酷なものだと思います。いつまでも続けられますか。夫より収入が多い、ということですが、失礼ながら、夫より多いというだけで、世間的にそこまで多いということではなさそうです。トピ主は身を削って収入を得ているので、たとえばその分、収入が相対的に低い配偶者が家事を引き受けている、というようなことがあればまだしも、稼いで義実家に貢いで家事もやる、ということだと、夫はややヒモに近いです。惚れた弱みってことですね。　せめて言葉遣いから、意識を変えてはどうでしょうか。昔は妻が仕事をしていても、夫は「家事は手伝うもの」でしたが、今は「家事は分担するもの」です。妻がメインになってやるものではありません。トピ主は生活費を「5万だけ夫からもらって」と書いていますが、トピ主が自由に使える小遣いを夫が出しているなら、この表現でいいでしょうが、生活費それも赤字が出るようなただの実費ですから「5万だけ夫が負担して」くらいに言いましょう。「もらう」なんて感謝してるみたいな言い方をするから付け込まれます。

トピ内ID：04570a94c19db0f8

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