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夫から無視されています

レス36
（トピ主 2 ）
😨
アザラシ
夫婦
2021.1.3以来夫から無視されています。 きっかけは、夫が自作していた朝食のトーストがあまりにハイカロリーだったので「それはカロリー高いよ」と言ったことです。 普通のテンションで言いました。 そうしたらすごく大きな声で「うるっさい！！」と怒鳴られ、怖くてそれ以来私からは何にも話せなくなりました。 夫の無視はそこからです。 夫は175㎝、90キロ超、運動しない人です。 結婚時56キロ。 たびたび健康に気をつけてと言う私がうざかったのは分かりますが、正月休みで見た目が変わるほど太ったので口に出てしまいました。 健康診断の結果、給与明細も源泉徴収票もこの10年見せてもらっていません。 見せてと言っても断固拒否されました。 家購入も話し合いたくないと賃貸のまま。 元々、ラインの既読無視は当たり前でしたが、この数ヶ月はたびたび無断外泊もあります。 子どものことも無視して出勤します。帰りは私が寝てから終電近くで帰ってきます。 私は以前からリビングで寝ています。 子どもは大学受験を控えた高校生の男子1人で、家から出て進学予定です。 子どもにはせめて挨拶してほしいと思うのですが、どうしたらいいでしょうか。 モラハラなんですかね？ なんでこうなったの？という気持ちです。 夫は「反省なんかしない」「人は変わらない」と言う人で、不機嫌な時はほとぼりが冷めるまで距離を置くようにして暮らしてきました。 何か言って無視されるのも辛いけど、また大声で怒鳴られると想像するだけで震えがきます。 変わらない人なら言っても無駄だし、と他人事みたいな投げやりな気持ちになっています。 私は4月でパートを辞め求職中です。 無視って解決しない幼稚な行為だと思うのですが、夫はこれがいいから無視を続けるのでしょうか。 理解出来ず、心身ともに苦しくなってきました。

トピ内ID：568c4fcc42b77577

#４０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#結婚

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口をきくのも嫌

🙂
初夏
何の明細も見せてくれない、家も買いたくない、既読無視、無断外泊、挨拶もしない…ご主人としては、完全に家庭内離婚しているつもりなんでしょうね。それがいいから無視してる、喧嘩してるから無視してると言うより、とにかく「顔も見たくない・口もききたくない」から、結果的に無視という形になっているんでしょう。 今までのチリツモなんでしょうね。太ったのもストレスが原因かも。 申し訳ありませんが、トピを読み終わった第三者の感想としては、機嫌が悪いとかモラハラとかいうのもピンときませんでした。トピ主様が考えてる以上に完全に心が離れてるように思います。喧嘩を解決する気もないんじゃないかと。離婚しないのであれば、一度冷静に話し合う方がいいと思います。

トピ内ID：cf1f9f3045a65bd3

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旦那様側から見た意見

🐱
パイナップル
トピ主さんは、旦那様の為に言っているおつもりでしょうが、その言葉は自分の為なんですよ。 旦那様は 今は痩せたいと思って無い。 今は健康を気にするより食べたい。 今はトピ主さんのアドバイスを聞く気が無い。 のに、その心を一切無視して小言を言うトピ主さん。 それが旦那様の為？ 健康を害するから？ 余計なお世話ですよ。 本人がそれを望んでいないんです。 自分でヤバいと思えば自ら改善します。 トピ主さんは、自分が言いたくて、 自分の為に言っているんです。 スマートな夫が良いから。 健康な夫が良いから。 病気で苦労する夫を見たく無いから。 病気になられたら、結局自分が世話せざるを得ないから？ 全て自分の欲求です。 旦那様の本心を無視した行為は、旦那様の為ではありません。 多分トピ主さんは「旦那様の為、家族の為」という正論を振りかざして、相手の人間的な弱さ甘さを攻撃し、 「失敗する権利を認めず、成長するのを黙って待てない」のでしょうね。 健康診断の結果、給与明細も源泉徴収票もこの10年見せないのも、トピ主さんが小言を言うのでストレスになるからです。見せない方がマシ。 今の無視も、会話をするとまた何かしら太ったの何だのと言われるので、だったら最初から会話無しの方が、小言が無い分マシ。 それだけトピ主さんの小言を拒否されているのに、まだ理由が分からないんですか？だったら繰り返すだけですから、話し合いも無駄になります。 旦那様にとってみれば、小言でストレスを与えてくるトピ主さんの方が加害者との認識ですよ。 小言ストレスに耐えられず、自分を守る為に怒鳴り返しただけ。 自分だけが被害者だとお考えなら、旦那様と理解しあうのは無理です。

トピ内ID：eba6baa6a7ba4069

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いやいや

🙂
琳
旦那擁護のレスの意味が分からない。 しかもトピ主はさん付けで、旦那は様付け？男性に甘いのかなぁ。 殆どの女性はある程度スマートな人の方が良いし、不健康な人より健康的な男性の方が良いのでは？ 私はそんな旦那御免ですね。 家事は自分の分だけします。 そしてこちらも徹底的に無視します。

トピ内ID：fa677ff5252a78f6

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うーん

🙂
すもも
主さん、こんにちは！ 感想と致しましては「何でこうなったの？」ではなく「なるべくしてなった」という感じです。 昔からなんですよね？ そして主さんは夫に対して真正面からぶつかることを避け、夫の言動を緩やかに助長させた。 これに尽きると思うのですが……。 怒鳴られて怖いから。 日記、録音、周りへの相談、第三者を入れての話し合い、夫が穏やかな時に建設的な話し合い、両実家への相談、専門機関への相談…… などなど、やれる事は沢山あった気がしますが、どうでしょうか。 お子さんがおうちを出るタイミングで離婚、もしくは別居でいいのでは。 それまでにフルタイムで働いて生活費を確保出来る仕事を見つけて頑張るかなぁ、私なら。 そして、喧嘩上等で話し合いしますけどね。 殴られたりしたら医者にかかって診断書もらって、慰謝料もらって有利に離婚できますし。 主さんのセカンドライフ、しっかり考えて見てください。

トピ内ID：59d8e8abca2f5cc5

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もしかして、ダメ出しが多いのかな？

😭
ぶースカ
トピ文だけでは詳細は解りませんが、推察するに、 夫婦の会話がダメ出しばかりになっていませんか？ 例えば、、、 夫自作のトーストを見てカロリーが高い、と思うのは仕方がありませんが、 彼は「美味しい」と思ってそれを用意するのでしょう。 先ずはその「美味しい」を言葉にして、共感してみるのはどうでしょうか？ 「これ、とっても美味しいね！」と食べて、二人で頷いてから、 「でも、･･･半分は後にとっておくね、お医者さんに怒られちゃうから」とか、 順番を変えてみるだけでも違うかも。 頭ごなしに否定ばかりする人と一緒に暮らすのは大変ストレスです。 まるで、私は全て正しくて、あなたがいつも間違っている！と言われているような気持ちになります。 あなたのことがとても大切で、体が心配なの、というスタンスは重要だと思います。 普段から愛情表現はしていますか？ 相手にある程度理解を示してから、こちらの希望も伝える方が、 素直に聞いてくれそうな気がするのですが。

トピ内ID：76eb57b69242cbdc

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離婚を視野に入れて

🙂
YURIRI
無視する理由なんて考えても、意味はありません。 すでに夫婦としては崩壊しているじゃないですか。 今は、準備を始めるタイミングでしょうね。 給与明細などは私も見ていませんが、振込金額はわかっているし 生活費もそれで充分なので問題ないです。 トピ主さんは生活費などどうなっているんですか？ 家にお金をいれないのであれば、経済ＤＶとして離婚の理由になりますね。 無断外泊があるなら、浮気しているかもしれませんから それも調べれば慰謝料が取れるかもしれません。 お子さんが進学して家を出たら、離婚でいいですよ。 まさか、その旦那さんと老後も一緒にいて、面倒みるつもりですか？ お子さんの事以外、夫婦でいる意味がないと思うので、もうしばらく準備を整えて 第三者を入れて離婚が一番いいと思いますよ。

トピ内ID：f161e6f51ff3e8a4

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離婚を考えてませんか?旦那様

🙂
さんさん
無視の問題の前に、お子様が成人したら、または大学で家を出たら、離婚を考えているような気がします。 お家は賃貸、給料も見せない、帰宅はいつも遅く、無断外泊あり、半年口きいてない、ですよね。 自立の準備を考えていたほうがよくないでしょうか？

トピ内ID：01b7313533d2d992

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長年の蓄積

041
レモン
＞夫が自作していた朝食のトーストがあまりにハイカロリーだったので「それはカロリー高いよ」と言った 専業主婦なのに朝ごはんを作らないタイプなんだよね。ならそんなものではと思った。 普通は言うだけではなくローカロリーな食事を作ってあげるから。 レスも読んだけど無視の前もあんまり今と変わらない感じじゃゃない？ 2人で長年かけて思いやりのない家庭を作ってしまった状況だと思った。 求職して仕事を見つけて環境を変えるのはいいことだと思う。発言に信憑性が出てくると思った。

トピ内ID：2ee2687041e44cb9

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嫌われているだけ。

😉
audrey
ご主人が主さんを無視しているというより、ご主人は主さんを嫌っている、そういう事では？ なんか、運動をしないとか結婚してから太ったとか、性格は変わらないとか、ご主人だけが悪いみたいに言うけど、そこに主さんも大きく関っていますよ。 主さん、その喧嘩の時パート勤めでも、お子さんが小さい頃とか専業主婦でしたよね？ 結婚してからご主人が太ったというけど、それは主さんの食事のせいじゃないですか？ 健康的な食事を作って、家族の体重や健康をコントロールするのが妻・母親の役目では？ それに、その食パンのカロリー文句を言っても、ご主人の体重は何も変わらないのでは？ お子さん男の子なんだから、お子さんが小学生とかになってから、家族で運動をすれば良かったんですよ。 サッカーとかテニスとか。 ご主人が「これ作って」と主さんに作るように要請したわけではなく、自分で作って朝食に文句をつけられたら、そりゃ「五月蝿い！」ってなるじゃないですか。 多分、普段から「そんなの食べて、また太るよ」とか色々言っているのでは？ 何もかもご主人が悪くて、自分は被害者というような書き方ですが、本来なら健康的な和食中心、お魚中心の食事を作り、家族で運動を楽しみ、健康な身体を共に作る努力をしなければなりません。 それを怠っているのに、そういう言い方は酷くないですか？ 今、パート辞めて一日家に居られて、何をされているのか？ 手作りの健康的な食事と、手作りのお菓子を作って、家族に提供しているのか。 主さんはウォーキングやジョギングをして、運動をしているのか。 人ばかり責めても、何も解決しませんよ。

トピ内ID：eb31251d333cfc64

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トピ主さんが分からない、、、

041
ミセスシンデレラ
そんな夫なんてすぐに離婚するけど。というか何でリビングで寝るの？ 自分で部屋ぶんどってふかふかの布団で寝ればいいけど。 我慢強いのって何か弱みがあるから。じゃあさ、その弱みをどうにかして強みにすればいいの。発想の違い。 どうせ我慢するのなら働いてみませんか？それこそ住み込みで。 仕事の我慢はお金になるけどこの夫と夫婦でいる我慢なんて何の得にもなりませんよ。 あと無視されて悲しいですか？私ならラッキーと思って好き勝手やりますが。 多分ね、夫は自覚あるんですよ。太ってること。そして変わりたいと思ってる。 でも意思が弱くて変われないからうじうじしてて些細な言葉で傷ついてるのよね。 そういう時私ならどうするって考えたら、ひたすら夫を無視して綺麗になって幸せになる。美味しいもの食べたり綺麗な服着たり。洋服って安いしイメチェンにはもってこい。朝と夜遅くしか顔を合わせないから化粧もしてなくて下に見られてるの。 まずは何でもいいから仕事見つけて働きましょう。どんな仕事でも行きと帰りは綺麗な格好で。仕事してることは夫に話さなくていいです。どうせ無視してるし夜遅いんだから。 何かしてるの？って聞かれたらふふって笑ってやればいいです。 自分の人生取り戻しましょう。応援してます。

トピ内ID：a0d399bbbefd659b

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経済力をもつこと

🙂
ナナ
アラフィフです。 私の夫もかつて、ある日突然、喧嘩や言い合い等の何の前触れもなく、本当に突然、一切口をきいてくれなくなりました。 最初は「一体どうしたの？」「何か言ってくれないとわからない」「私に悪いところが有るなら、直すから、お願いだから何か言って欲しい」等、いくら言っても完全無視。無断外泊も勿論有り。 同居の義母に相談しても、義母には至って普通の態度なので「何も問題は無い」という反応でした。 小学生だった子供にも冷淡でした。2ヶ月程経って……お給料以外のものを求めるのはやめました。砂を噛むような寂しさは有りましたが、やはり正直お金の存在は大きいですね。 子供の前で暗い顔を見せたり夫や義母の悪口を聞かせないことが私のプライドでした。 そして小さな資格を取ってそれを足掛かりにフルタイムで働き始めました。義母は大反対でしたが押しきりました。家の事も子供の事も、一切助けを借りませんでした。夫の親戚との付き合いも引き受けました。 無視は結局三年近く続きました。その間ずっと「子供が独立した暁にはこの家を出よう。自由気ままに生きよう。」と夢見ていました。 私が働き出すと報告したとき、唯一かけてくれた言葉は「お前に何ができるんだ！（何もできないくせに）」でした。 が、とりあえず私が、ギリギリ自活出来るくらいはこの先も稼いでいけると思い始めた頃、これまた突然、普通に話しかけて来るようになりました。それからは2人で出掛けることもしますし、お互い口数は少ない方ですがまあまあ穏やかに過ごしています。 無視を始めた理由は今もわかりませんが、無視をやめたのは私が経済力を持ったことと無関係ではないと思っています。 トピ主さんの夫の無視の理由も案外「取り立てて言うほどの」事ではないような気がします。夫さんのような場合はトピ主さん、舐められない事も大事です。 頑張って下さい。応援してます。

トピ内ID：902abd2e9dc5593d

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トピ主です1

041
アザラシ トピ主
トピに目を通して下さった方、返信くださった方、ありがとうございます。 情報不足もあり日頃私が夫の食事を作ってないような誤解を与えてしまいました。 一緒に食べるのは週末のみでしたが、すべて作っていて(平日朝は食べない。平日昼夜外食なので休日は家で食べたがるので)栄養管理も品数も気をつけながら、好きな物も出していましたし、一緒に買い物してリクエストにも応えていました。 その時は確かに満足してもらえていました。 無視が始まった朝は休みで朝食は準備してありました。 私は、健康にある程度気をつけることは、家族への責任だと思います。 過度な努力は求めませんが、家族が毎年喪服を買い換えるような太り方をしていたら心配しますし、協力を申し出ます。 高血圧薬の処方が始まり、健康診断書に糖尿病療養要指導？の記載があるのに、失敗したら分かるでしょ、と見守ることは出来ないです。 この場合の失敗は命に関わる可能性が高いからです。 でもこう考える時点で夫とは合わないということだったのですね。 夫自身は体のケアは重要視していなかったのでしょう。 心配も鬱陶しかったんですね。 夫の私に対しての気持ちは皆さまのご指摘通りと受け止め対策するとして、私は、夫が子どもを無視するのはやめてほしいと思っていて、その方法をアドバイスいただけないでしょうか。 子どものためとは言え、夫に意見すると考えると震えます、大声で反論されたら私が倒れる。 情けないけれど。 よろしくお願いします。

トピ内ID：568c4fcc42b77577

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家族間で会話してましたか？

041
匿名
日頃息子さん中心で、旦那さんは二の次にしていたのでは？と思いました。 旦那さんは蔑ろにされてると感じていて、我慢して来た事が爆発して今に至るのかなと。 うちも給料明細とか見せてもらってませんが、通帳記載で収入が判るし、収入に関して　ん？　と思う事が増えましたが、私は専業主婦だし、お金の事は特に義母がいちいち横槍入れてくる事に疲れたので追及もやめました。 もしかしたら、旦那さんは諦めの境地かも知れませんね。 現状打破したいのであれば、穏やかに話をする時間を作る事だと思います。

トピ内ID：377021fd3eeb1200

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夫婦

041
シン
パートと子育てに時間を取られて、家事やご主人のことが疎かになっていたのかな？と推察します。 大分前から職場でのメタボ診断とか、健康診断の結果によるメタボ改善指導とか始まっていると思います。 あまり関心なかったでしょうか。 低糖質ブームですし、レシピ本もたくさん売っています。 ご主人のトーストの件でも、外野からの野次みたいで。 寄り添って食生活の改善など試みられましたか？ あなたは気がつかなくても、ご主人は蔑ろにされてきた、と感じているのかもしれません。その積み重ねかなと思いました。 人生で多忙な時期はあります。親としての役割だけで精一杯の時期もあります。ただ永遠ではないですから、その時期が過ぎれば、やはり妻として夫に関心を向けなくてはならないし、それを待つともなしに待っているのが夫婦かなとも思いますよ。 色々すれ違い、思いやりが足りなかったとか、寂しさ故の外泊とか、ストレスによる肥満もあるかもしれませんね。 なんとか話し合いができるといいですよね。

トピ内ID：f9bb76dcad534eb6

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もう無理な気がしますけど

🙂
うみ
最終的に第三者を入れないと　こういった旦那さんとの会話は凄く難しいですよ 夫婦カウンセリングや心療内科などが残された道かと思いますが 言葉が元々出にくい、無口な人だったのか、それとも　そのお正月の件までは普通に仲良しで よく喋っていたのか、どちらでしょうか 言葉が出にくい人は暴力などにも繋がりやすい為、危険です どちらにしても　お子さんも高校生とは云え、その家庭環境は物凄く悪いです 受験勉強にも響くでしょう 心療内科のカウンセリングなどへ夫が怖すぎて会話できない、と訴えるのも１つかなとは思います

トピ内ID：cf3112ed6a89825f

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注目!おすすめトピ一覧

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無視はDV行為です。毅然とした対処を。

😣
ぱぱこ
私も妻に無視され続けたことがあります。 無視されることって辛いですよね。 例えその原因があなたにあったとしても、どんな理由があろうと、無視はDV行為です。 「文句言われて腹が立ったから殴った。」 と変わりないじゃないですか。 それを容認するレスの多さには驚きます。 もっと「無視」という行為がいかにモラルの無い行為か、一般に認識されて欲しいです。 夫が話し合いに応じなければ、離婚を視野に入れるべきかと思います。 無視行為は離婚事由となりますので、夫から慰謝料も取れると思いますし、養育費も貰えるでしょう。 無視の証拠はあなたから挨拶しても振り向かない、返事が無いことを動画で残せれば良いと思います。

トピ内ID：0eeb586da8582ae4

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管理栄養士への相談または離婚をお勧めします

❤
再婚して幸せな女
大変ですね、トピ主さん。 失礼ながら夫側に知性や教養が足りないのだと思います。 自己管理という概念のない人間が他者から注意を受けると、面倒臭い嫌なことを言ってくる悪者だとみなすのですよ。 糖尿病は万病のもと。放置すればこの先、医療費がかさみますよ。 大学病院などの内分泌科を受診して、管理栄養士のカウンセリングを受けたいと申し出ましょう。もちろん旦那さんを連れて。 旦那さんの前では「妻の私が夫の体調にぴったりな尚且つ夫が喜んでくれるような食事作りを勉強したいので、栄養指導を受けたい」と先生に話すのです。ここで幼稚な夫を改心させたいといった主旨のことを発言すると、旦那さんはさらにヘソを曲げるので気をつけましょう。 日頃のメニューを記録しておけば、栄養士がどこに気をつけて食事すればよいかを教えてくれます。 旦那さんはあなたの言うことは聞かないので、専門家から旦那さんに助言してもらいましょう。それで少しでもやる気になれば褒めて手のひらで転がして頑張らせるのもアリです。 ただね、無視が長すぎます。こういう人って、論理性がなく弁が立たないから、怒鳴ったり無視したりで、パートナーを自分に従えようとするのですよ。 配偶者のメンタルにかなりのダメージを及ぼす悪質な大きな駄々っ子、モラハラ夫ですよ。 旦那さん、一人っ子で甘やかされて育ちませんでしたか？ 或いは子離れ出来ない母親が口煩く育てた反動が結婚生活後に出ているとか？飲食や急激に太った背景に何かしらの要因があるはずです。 私は似たような人を離婚で放り出しました。何処に埋まってるか分からない地雷を避けながら一生腫れ物扱いなんて面倒ですから。 その後は、前夫とは真逆のタイプと再婚しました。知性や教養、自己管理能力が高く、人の情緒が分かる人との生活は、快適ですよ。

トピ内ID：714ce5aae8689dfc

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それと…

❤
再婚して幸せな女
１月３日から無視が始まり…とトピックス冒頭に書かれていますが、日記はつけていますか？ 離婚を視野に入れるなら、日記にモラハラの様子は記録したほうがよいです。 本人は長期にわたる無視がモラハラに該当するのは知らないのでしょう。多分そういう知識はないし、あなたにどれほどの精神ダメージを負わせているかなど、配慮出来るような人ではなさそうです。 離婚を申し出た時に本人がゴネても客観的にみて判るようなモラハラの証拠があれば、離婚することは可能です。いざとなれば弁護士を通じて離婚に踏み切りましょう。 お子さんがいなければ、一日も早い離婚をお勧めするのですがね…。 いや、お子さんがいるからこそ、一日も早く別れたほうがいいという考え方もあるかな。 夫婦が一つ屋根の下で何ヶ月も口をきかない様子を子供に見せるのは残酷ですよ。 その苦しみは経験者や当事者にしか分かりませんので。 私にはトピ主さんの精神的に追い詰められた苦しい状況がとてもよく分かりますし、だからこそ離婚をお勧めしています。 経済的な自立が必要になりますから、そこに力を入れて、あとは弁護士さんに任せるのも一案です。

トピ内ID：714ce5aae8689dfc

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これからについて考える

🐤
くいぶる
コミュニケーションがとれないのはダメですね。何もできません。 あと旦那さんが怒るとトピ主がひるむのもダメです。でもこれはどうしようもないんでしょうね。対等ではない関係を築き上げてしまったのです（トピ主にもその責任はあります）。できるなら泣きわめいて何もしゃべれなくても良いから反抗の意志を表したほうが良いです。でもできないんだとは思います。「怒れば委縮してオロオロする」と旦那は知っています。 175㎝、90キロ超にもいろいろあるのでそれだけでは不健康とも言えません。スポーツ選手（ラガーマンとか）なら175㎝で１００キロ超も珍しくありません。痩せているひとは（175㎝、56キロとか）は案外がっしりした体に憧れたりするものです。もちろん論旦那さんは「運動しない人」なので健康ではないのかもしれませんが、それでも現在の自分の容姿を気に入っている可能性はあります。もし自分の容姿を気に入っているのなら、それに対してとやかく言われるのは嫌かもしれません。妻が自分が気に入っている容姿を悪く思っているのも嫌でしょう。 何はともあれコミュニケーションがとれないし、無断外泊も頻繁にあるということで夫婦関係は破綻していると自覚したほうが良いでしょう。やはり対等な関係を築かなかったのが一番の問題です。 この時期に頻繁に無断外泊するのも気になります。 ここにきている色々な意見を考慮して真剣にこれからどう人生を変えようか考えて見てください。

トピ内ID：f1546bf51fe88d47

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倒れても無駄です

💢
匿名
>>旦那さん、一人っ子で甘やかされて育ちませんでしたか？ こういうレスする人、ひとりっ子への偏見が酷いです。 トピ主さんとは話が合うと思います。 同類です。 旦那さん、賃貸のままで良かったと思っているでしょうね。 お子さんが大学合格してひとり暮らしをスタートしたら トピ主さんも追い出されるんですよ。 パートではなくフルタイムでの職探しをなぜしないのですか？ ひとり暮らしもお金、必要ですよ。

トピ内ID：d5b8be34ffb9234d

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過去と他人は変えられない

🙂
ろうねこ
＞私は、夫が子どもを無視するのはやめてほしいと思っていて、その方法をアドバイスいただけないでしょうか。 他人と過去は変えられないんです とぴ主さんが考えるのは自分がこれからどうするかという事なんですよ ご主人に変わってほしいというお気持ちはよくわかります が、ご主人を変えられると本当に思っておられますか？ お子さんについては、もう大学生になるんですよね だとしたら十分な分別があるわけです 父親が自分を無視するという事がどういうことか理解もできているし その結果将来どういう事になるか、結局その結果はご主人自身にかえっていくんです とぴ主さん自身もう子供を理由にするのは辞めましょう とぴ主さんはご主人との未来をどう考えておられますか？ このままずっと割り切って夫婦として過ごすつもりなら もうご主人の健康のことなど考えないというのも一つのてです 何でも好きなものを食べればいいんですよ 健康を損なおうとも命にかかわろうとも関係ないという事です いずれにせよ、離婚するにしても、ダンナさんが早死にするにしても 結局一人になる可能性が高いわけです だからとぴ主さん自身がこれから先の自分を考えるんですよ

トピ内ID：037db9f52a6edb0e

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普通の会話ですよ

😱
さかな
夫婦、家族である以上それくらいの会話はするでしょうし、そんな長期にわたって 無視するなんてありえないです。 旦那さんの人間力の低さを物語ってる気がしますよ。 私なら、妻かどうかも分からないような関係は子供が独立したら終わらせるかも。 トピ主さんはどこまで我慢できるんですか？

トピ内ID：4247d049f9778f5c

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余計で大げさな言動が多いのでは？

😨
ビッグ万
無視をする方が悪いことに異論はありません。 しかし、そこに至る原因は必ずあります。 １７５ｃｍ９０ｋｇ 確かに注意が必要な状態ではありまますが、正月のめでたい雰囲気の中で、機嫌よく朝食を作って完成し、もう食べる以外の選択肢がない状態で「カロリーが高い」といいますかね。 それって、せっかく作ったのに食べずに捨てろっていう凄く嫌味な言葉です。 そのつもりはなくても関係ありません。 どう受け取られるかです。 セクハラやパワハラは受けた側の解釈次第と分かっていますよね？ 目の前で作ったばかりの食事を捨てろというのと同然の言葉を吐けばモラハラですよ。 怒りのあまり暴力を振るってしまわないないように、そして思い出して怒りがぶり返さないないように、関係を持たないようにするのはアンガーコントロールの有効な手法です。 それが無視という方法になってしまっているだけです。 普段からそういう言葉のモラハラの連続だったのは、トピ文を読めば容易に想像ができます。 倒れますとか大げさだし、反論されたら倒れるなら何の解決策も提案できないけど、それでも何かを提案して欲しいなんて無理筋な論理展開。 それを毎日毎日されたら家族はたまりませんよ。 無視じゃないかも。 あなたから自分の身を守っているだけ。 給料明細を見せないのも、自分は我慢せずにパートを辞めて平気で旦那の収入に頼って悪びれる様子一つない人から自分の財産を守るため。 そもそも夫婦別財布なんて今どき珍しくもないのに、執拗に給料明細を見せろといい、自分の監督下にいれようとする。 なのに子供も大きいのにパートはやめて無収入。 いったいぜんたいあなたのどこに夫を糾弾する正義があるのですか？ 子供をダシにしていますが、高校生の子供にとって父親なんて存在自体がウザいだけで、あなたが思うようような関係は子供自身が望んじゃいませんから悩まなくていいことだ。

トピ内ID：ee124e48f77b0519

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誰のため？

🙂
R
父親と息子を話させたいというのも、あなたの欲望が含まれてませんか。それって本当に息子さんの為？ 息子さんは父親と話したいと思っているのですかね。半年も母親と口を聞かず、子供も無視する、だらしない自分勝手な父親と話したいと思うのか不明です。 私が息子さんの立場なら、一刻も早く家を出たいと思うでしょう。早く離婚しないかとすら考えていてもおかしくありません。息子さんとあなたは腹割って話せてますか？ あなたは早く働く先を見つけて、いつ離婚になっても良いように備える事です。あなたが離婚を考えてなくても、ご主人は考えてると思いますから。

トピ内ID：0f0d96ceff221141

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お気持ちわかります

🙂
紫陽花
父親が気に入らないことがあると怒鳴り無視する人だったので トピ主さんがどれだけ傷つき嫌な気持ちになるか分かります。 私が結婚する時父はすでに他界していましたが、 「絶対に、何があっても家族を怒鳴り無視するような家庭は作らない」と誓いました。 結婚24年、「自分の機嫌は自分でとる、誰かの感情の奴隷にならない」ということだけは守っています。 子供には恵まれませんでしたが夫婦円満です。 ささいなきっかけでプイとふくれて部屋に閉じ籠る、口をきかなくなる人というのは案外いるものです。 一言で言えば幼稚なんです。 トピ主さんにミスがあるとすれば、おそらく初っぱなから対応を間違い続けたことでしょう。 しかし海千山千の銀座の大ママじゃあるまいし 男を幼児のように手のひらで転がしつつ、うまく立てる技術がないからといって責められる筋合いはない。 実は母親が絶望的に鈍感な人で父親の不機嫌のトリガーでした。 母は冷たい怒りで家族を圧倒する父親を常に恐れていて、 娘の私を盾にしていたところがあります。 私は十代ですでにチイママくらいの忖度技術があったと思います。 中学時代親友に「本当は40歳でしょ」と言われたことをいまだに覚えています。 自覚なくトリガーで居続ける母親を私は長い間軽蔑していました。 でも50歳をすぎると、 「皆欠点も長所もある普通の人じゃないか。犯人捜しをしても何にもならない」と思うようになりました。 幼稚な人の怒りに過剰反応するのは自分も幼児性を抱えているからです。 ある意味似た者夫婦ということです。 夫のことは放っておいて自分を成長させることだけ考えればいいんです。 離婚であれ結婚継続であれ、その先に答えがあると思います。

トピ内ID：5c1e466ceb8806e0

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政府広報オンライン掲載のDV相談ナビでも相談してみてください

❤
再婚して幸せな女
３度目のレスです。 私が”一人っ子”と記載したことで不快に思われた方がいらしたのなら申し訳ございません。但し「トピ主さんと同類」などとレスをつけて、間接的にトピ主さんを蔑むような発言は控えて頂けたらと思います。 政府広報オンラインのホームページにＤＶに関する記載があります。 「何を言っても長時間無視をし続ける」は暴力の中の心理的攻撃に該当します。 公共機関ですので安心して相談出来ると思います。言葉の暴力が肉体的暴力に発展するなど、拗れる前に冷静な対応が求められると思います。 また、トピ主さんが自宅を追い出されるのではないか？という記述がありますが、逆のパターンが多いです。こういったケースでよく見られるのは、DV被害者が離婚を申し出ても加害者側にその認識が甘すぎて理解出来ないことが多く、加害者側に離婚をしたくないと主張されるケースです。 加害者は一時的に謝罪をしても精神的なＤＶは、なかなか根が深く、何度も何度も同様のことを繰り返します。しかも原因は日常生活によくある他愛ない会話が発端です。わが家の場合もそうでしたし、法的にも相手の非が認められ、無事に離婚することが出来ました。 トピ主さんの旦那さんご自身も「人は変われない」と言っています。確かに人の性格はなかなか変わりません。そのため個人的には離婚をお勧めします。 肉体的な傷は誰にでも目視出来ますが心の傷は加害者や第三者からは分かりづらいこと、精神的圧力から被害者が正常な判断を失い、自分が悪くもないのに謝り続けるなどもよくあり、問題が長期化すると被害者は非常に苦しみます。 一日も早く解決すると良いですね。私はトピ主さんを応援しています。

トピ内ID：b0ddb58aaece2c5e

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わたしだったら・・・

🙂
J
私だったら、息子が就職して独り立ちしたら、すぐに離婚しますかね。 これから先、ずっと怯えて暮らすのはストレスです。 離婚して、ひとりでのびのびと暮らして、残りの人生を楽しみたいです。

トピ内ID：de3ad5c75975193f

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体型

❤
のりあき
無視をしている旦那さんは幼稚です。妻のことも一人の人間として接していないようだし、貴女が変わらない限り未来はないでしょう。 それとは別の問題として、その体型はサンドウィッチマン（両方？）とかバナナマン日村さんとかそういう感じだとおもいます。不健康かどうかは分かりませんがそういう見た目を好む人も多くいます。痩せているよりはそっちの方が良いという人も多いでしょう。太ってから会社での人間関係が良くなったとかいうこともあるかもしれません。旦那さんはどうか知りませんがそういう体型が特に似合う人も居ます。 栄養のあり方なども変わってきているので昔ながらの肥満の定義にも無理があるようになってきています。BMI30位の肥満なら標準の人よりも病気のリスクが低いというデータもあります（一番健康なのは軽肥満:BMI25〜30未満）。でもこういうのはいろいろなところにいろいろなデータがあるので鵜呑みにはできません。 極度に不健康なのはだめですが、世の中健康だけではありません。

トピ内ID：2ca22b5c60d8cc61

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ご主人は治療が必要

🙂
トムとジェリー
ご主人は治療にはかかっていますか？ トピ文を読んだだけでもかなり常軌を逸していると思います。 お子さんはまだ3歳ですので誤魔化せますが、恐らくお子さんが成長するにつれ、お子さんの目の前でプレゼントを破棄したり、「ご主人の基準」を守るよう強制するようになります。 メソメソ泣いている場合ではありません。辛いでしょうが気持ちを強く持って。ご主人の行為や発言、これは立派なモラハラですので日記でもつけて証拠を残しておくこと。 ご主人に対して変わって欲しいと思うのならば、治療もしくはカウンセリングを勧めてください。 この先の未来、お子さんを伸び伸びと育てたいのなら、あなたたちご夫婦に変化が必要だと思います。

トピ内ID：9e605aa976af29be

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お子さんの考えは？

🙂
南風
その身長・体重では、体が心配になる気持ちはわかります。 ただ、心を埋めるために食べてしまうという人もいますから、 それを「高カロリー」と一刀両断されたら、 心が病んでしまう心配は無いんでしょうか。 あなたの夫がそうなのかはわかりませんが、 結婚時からの急激な体重増もあるようなので、 トピを読んで、体と同じくらい心も心配に感じました。 お子さんとの関係は、お子さん自身はどう考えているのでしょう？ もう高校生ですし、父親とそれほど関わりたくないのか、 それとも、男同士理解し合えることがあって、父に寄り添おうとするのか。 あなたが願うように、父と息子がかかわりを持てば、 そこでもしかしたら、あなた抜きで二人が仲良くしたり、 もっと言うと、あなたが二人にとって共通の悪者になるとか、 あなたの望まない形に落ち着いてしまうかもしれませんが。 お子さんとの関係はお子さんに任せましょう。 食にしろ、息子との関係にしろ、夫の人生です。 適度に心配な気持ちを伝えるのはありでしょうが、それが過剰になって、 あなたが夫をコントロールしようとするからぶつかるのでは？ と考えるのはどうですか？ そして、無視する人、反省しない人は私はダメです。 そんな人間性を尊敬できないので、 そんな人と夫婦、家族でいてあげたいとは、 私なら絶対に思いません。

トピ内ID：0c204cf52f50e3d3

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