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忌中に誕生日会をする兄家族

レス28
（トピ主 3 ）
😭
泣き虫
ひと
先日父が亡くなりました。お通夜の日が、ちょうど兄の次男の誕生日でした。私は母と父の兄弟と一緒に葬儀会館の一室で父の亡骸と共にすごしましたが、兄は次男の35歳の誕生日だから、と言いお通夜が終わるとすぐに帰宅しました。兄夫婦と二人の子供家族で楽しくお誕生日会をしたようです。私は父の兄弟にも申し訳なく思い、兄にお誕生日会は延期するようすすめましたが、お通夜だから別にかまわない！と言われて諦めました。これは私の考えが古いのでしょうか？

トピ内ID：452877bfc8bcd14f

#５０代以上
#きょうだい
#非常識

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お悔やみ申し上げます。

🐶
芽以
お誕生日会って何をしたのでしょうね。 シェフを自宅に呼んでお料理を作ってもらうからキャンセルできなかった、なんて理由があったのでしょうか。 あり得るのは、突然の訃報でケーキの予約が取り消せなかったとか？ 甥っ子さんたちはまだ小さいのですよね？ それなら、お兄様家族はお父様に付き添うことは無理だったかも知れません。 ただ、子どもが小さいからと言う口実で帰れば、親戚の方々も納得できたでしょうね。 残念ながら、お兄様は親戚への配慮が出来なかったということですね。

トピ内ID：85dd7862fe51de1f

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夜伽は子や配偶者の務め

🐱
ぎんねこ
不謹慎だと思うけれど、もうケーキが買ってあったとか、お寿司を取っていたとか無駄にできないご馳走があったのではないですか。 夜伽は自分の経験から行くと、子供のどちらかとその家族、それから配偶者は泊まり斎場で夜を明かします。この場合、離れた場所に住む子供が宿を取る代わりに泊まりますね。 私の家の場合、私たち妹一家と母が泊まりました。兄は家を空けると空き巣が入るから、この日は一人で家に帰りました。葬式の時というのは家を全員あけるから不用心になるので、注意が必要です。 舅の時は、斎場に姑と実娘である義妹夫婦、舅の妹たちが枕並べて泊りました。皆さんはなれたところに住んでいるため、朝早い葬儀に間に合わないためです。 兄夫婦である私たち一家は、市内に住んでいるため、家に戻り、いろいろ準備しましたね。食事は斎場で振る舞いがあるので、家にはねるだけで帰ったような。 何だかなーとは思うけれど、一応兄の誕生日は、母の葬儀の前日だったこともあるけれど、別に祝わなかったですね。

トピ内ID：40ec9c1b1be1c6ca

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居なくていい

🙂
とくこ
小さなお子さんの誕生日かと思いきや、35歳の甥っ子(ですよね？)さんの誕生日ですか… ちょっとビックリしました。 ですが、父親(祖父)の弔いの気持ちも無い人達にいてもらっても、返って嫌な気持ちになりませんか？ その場でうるさく話をしたりしていたかもしれませんよ？ それに、控室もそんなに広くはないでしょうし、お父様のご兄弟も一緒に過ごされたのなら、最低3人は付いている事になりますね。 これだけ人がいるならと、帰ってしまったのかしらね？ 自分の父親なのにそれは無いとは、私も思いますよ。 一緒に過ごせる最後の日ですから。 トピ主さんのとても悲しい気持ちは理解できますが、そんな方なら居てもらわなくても結構だと思うしかないのかもしれませんね。

トピ内ID：77a7e4bfe4ebe649

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残念なことだったが、この先の付き合い方を考える機会に

🙂
accept
実父の通夜の日に、前以て招待していた人もあるだろうとは言えど ３５歳（！！）の子供（？）の誕生日会を予定通り開催する、とは 一般的に言えば、理解し難く受け入れ難い行動だと思います。 そこはトピ主さん支持です。びっくりします。 子供たちの二家族と催したとのことですが、口にも態度にも出さなくても 開催をドン引きしている参加者もいたんじゃないかな？と思えます。 でも、お兄さんは帰ってしまったわけですよね。 世間体とか常識とかは、全然抑止にならなかったということ。 お兄さんなりの強い理由、通夜の寝ずの番をボイコットするなりの理由がある・・ ということはないのでしょうか？ 亡父との長年に渡る関係性（確執があった？）からとか、招待客との関係性とか、 孫に（いらっしゃいますよね？）にどうしても会いたかったとか、 用意していた物（飲食物？プレゼント？）が無駄になるとか、 想像だけならいろいろと出来ますけれども・・。 妹のトピ主さんには納得のいかない話だと思いますが、 残念ながらもう済んでしまったことです。 大切な場面でもそういう非常識な振舞いが出来てしまう兄なのだと認識して この先の付き合い方を整理して行くだけだと思います。

トピ内ID：80d614bfea44c944

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そもそもコロナの時節なので

🙂
もももんが
親戚といえども、一晩同じ場所にずっといるのはどうかと。 翌日の準備が終わっているなら、帰れば良いですよ。平時でも。 目の前でやったわけでなし。 「誕生日」と口に出したのも何か理由はあると思いますよ。 余りにトピ主や親戚が形式に拘ったり、悲しみモード全開にゲンナリしただけと思います。

トピ内ID：49ffb41b2123b945

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私は考えられない

041
文子
私の感覚からすれば「非常識」だと思います。 が、人にはそれぞれ考えがありますからね。 私の友人の家でも、3回忌法要の日が「孫の誕生日にあたる」と言う理由で、嫁から「法要の日をずらして欲しい」と言われたとか。 友人は表だっては冷静にしていましたが、内心『とんでもない嫁』と思ったそうです。 でも、「今後の事を考えるいいなった」とも言っていました。 トピ主さんも兄の考えがわかって逆によかったのでは？ 今後の付き合いを見直す、いい機会になったのですから。

トピ内ID：95d9e0fe47414793

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35歳のお誕生日会？

🙂
大変でしたね
てっきり小学生位のお子さんなのかと思ったら、 35歳！！　かなりびっくりしました。 ということは父である，トピ主さんのお兄さんは60くらい？ 夫婦と子供二人で誕生日会って 「仲良し家族」っていう言葉で合っているのか・・・？？ 独身の甥っ子だとしても、状況考えたらお兄さんはお通夜しますよね… お母様はご存命の様ですが、 お兄さん一家とのつきあいは、考えるきっかけになったのかもしれませんね。 お通夜のご親戚の中で、いたたまれない気持ちになったでしょうに。 トピ主さんの心中お察しします。

トピ内ID：d16c11b6e812ba9f

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驚きました

🙂
ベルガモット
幼い子供の誕生日なのに、そういう事が有っても仕方がないんじゃない？って思ったら・・ なんと！！３５歳の【子供】ですか！！ 我が家も、夫の父親が亡くなった葬儀後が娘のお誕生日で、 義弟がケーキを買ってきてくれました。 でも７歳のお誕生日だったし、 大好きなおじいちゃんが亡くなったことを娘自身理解していて、涙目で食べていたのを覚えています。 ケーキを買ってきてくれた義弟には感謝しかなくて・・・ 孫であるお兄様の息子さんや、お兄様の配偶者は参列しなかったのですか？ コロナ禍で小さなお葬式だったのかも・・・とはいえ、誕生日の会食をしているわけで・・ いやぁ～驚きますね でも、悼む気持ちはそれぞれであって お兄様にとっての父親はそういう存在でしかなかったという事でしょう。 親子関係色々ありますからね 通夜葬儀には参列した・・・もう仕方がないですね。 そう言う人なのです、お兄様は。

トピ内ID：77cd69bfe50be485

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こんな人だと、気づけて良かったのかも

😭
泣き虫 トピ主
トピ主です。皆さん有難うございます。友引の都合でお通夜は翌々日でした。甥っ子のお嫁さんが、こんな時にするのか？兄に聞いたところ、お通夜だから大丈夫と言われたそうです。結婚してから多額の借金で生活が出来なくなり、両親が同居をするため実家に戻し、借金を返済してくれたのも両親です。色々思うことはありますが、お誕生日会を受け入れることが出来なかったのは私のエゴなのかもしれませんね。 仰る通り、こんな兄だと認識を新たに、今後の付き合いを考えていきます。

トピ内ID：452877bfc8bcd14f

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３５歳ですか！？

😨
ゆこゆこ
この度はお悔やみ申し上げます。 てっきり小さいなお子さんが楽しみにしていた誕生日。子供がいるなら一旦帰るのも有りだし。まぁ多目にみてあげても。。。と思ったら３５歳。 衝撃でした。 コロナ禍を考えれば、人は出来るだけ一緒に過ごさない方が…という新しい考え方が必要ですが、今回のお兄さんの件はトピ主さんが古いとかではないと思います。 故人を偲ぶ気持ちの無い人たちなら、居ない方が良かったと思いますよ。

トピ内ID：77bc6dbfe4fd781e

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不思議なご家庭

🙂
みじんこ
誕パっていうからてっきり小さい子なのかと思ったら35歳って。 そんな年までパお祝いパーティーするような家庭に常識なんか通用しなそう ほっとけほっとけ

トピ内ID：64b1998c1ff2bc3e

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喪主はどなた

041
ケムール人
兄息子が35なら兄は60代？お母様は90くらいかしら。 喪主はお母様？ でもお母様は随分ご高齢だから、兄が喪主でも全然おかしくないですよね。 もし兄が喪主ならこれは酷い話ですね。

トピ内ID：80cf1ebfea3ebb94

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間違っていない

🙂
トビウオ
忌中に誕生日会などへの出席をトピ主に強要するのであれば批判されても仕方ない。 しかし忌中だからと言って自分のあずかり知らぬところで誕生日会をしたって批判を受ける謂れもないと思います。 忌中に当たっては他人を制御できるものでなく、自分自身の行動をどうするかを自身で決めるべきもの。 女性は自分に不幸なことが起きると周囲の人にも同様の感情を持って欲しい、行動を一にして欲しいと思う人が多いですが、これも同じですね。ひょっとしたら兄の裏にいる兄嫁の行動を疎ましく思っているのかもしれません。

トピ内ID：a2faaebffd76bdb0

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不幸な出来事には限らないかもしれませんが。

😭
泣き虫 トピ主
トピ主です。 皆様本当にありがとうございます。そうですね、トビウオ様が仰る通り、皆さんに共感していただきたくて、こちらの掲示板を使わせて頂いたと思います。お陰で少し心が落ち着きました。 因みに喪主は兄でした。

トピ内ID：452877bfc8bcd14f

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驚きました。

🙂
あ
35歳って、いくら独身でもさすがにその状況で誕生日会なんかしないよね...。 親離れ子離れできていないんだろうなぁ。 でもそんな人達、別に居なくていいのでは？ 残念ですが、何歳になっても周りへの配慮や年相応の振る舞いができない人はいます。 故人がどれだけ生前に世話をしていようが、それに感謝することも、恩を返すこともできず、最低限のマナーも守れない可哀想な人達です。 ただただ呆れるというか、今後の付き合いも無くしたいくらい失礼ですよね。 思うことは色々あるだろうけど、最初からいなかったものとして納得されるのが一番いいと思います。

トピ内ID：f8ee7c093859e720

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非常識というか恩知らず？

🐤
SY
まず35歳の息子さんの誕生日パーティーと聞くと「えっ？」となりますが、そこにお孫さんも居てトピ主のお兄さんは一緒に過ごせるのを楽しみにしていた？と勝手に想像しております。 色々としてもらった恩があるのにお通夜にそそくさと自宅に帰ってしまったお兄さんはどうかと思いますがそのお兄さんを育てたのは紛れもなくご両親なのでしょうがないかな、と思います。

トピ内ID：b2720c325fea5b5a

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兄の嫁は？　孫はどこ？

😱
ねく
誕生日以前の問題で、兄の嫁や孫がなぜ通夜に来ないのですか？ 飛行機や新幹線の距離で通夜に間に合わなかったなら不可抗力ですが、通夜が終わって帰宅して誕生日会が出来るなら、１時間程度で移動できる場所ですよね？ コロナが怖いというなら、誕生日会も自粛でしょう？

トピ内ID：451075bfc8a83c08

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泣き虫さんがいてくださったから

041
たんぽぽ
泣き虫さん、お父様のこと、心よりお悔やみ申し上げます。 お通夜での出来事、辛かったですね。 でも、お父様は、泣き虫さんがずっとそばにいてくださったから、寂しくなかったと思いますよ。 親孝行できましたね。 甥っ子さんの誕生会は、35歳とのことなので、通夜の日にわざわざしなくても、と思います。 まして、お兄さんは喪主だったのですから。 しかし、これも考えようによっては、お兄さんが誕生会を諦めて父親に付き添ったとしても、それはイヤイヤだったかもしれないってことですから、それならそばにいてもらわなくてよかったのだ、とも考えられますね。 泣き虫さんは、ちょっと頑張って見方を変えてみて、どうかもう苦しまないでいただけたら、と願います。 泣き虫さんは、ご自身がお父様の最後の夜に付き添えたその思い出だけを、どうか心に残してください。 泣き虫さんがこれから笑顔になれれば、故人も喜ばれると思います。 お兄さんは放っておきましょう。 お兄さんの責任で歩む、お兄さんの人生です。

トピ内ID：c4bb8ca23db138cd

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兄さん家族がおかしい

🙂
塩じゃけ
何がビックリかというと、兄さんの子供（次男）の”35歳の誕生日”を祝うって ことに驚きです。 35歳にもなる息子の誕生日会って・・・ そりゃね、すでにご馳走やらケーキとか頼んであったからという イイワケもあるのかもしれないけれど、お父様は突然亡くなられたわけじゃ ないでしょう？結構な年齢だろうし「もうそろそろ・・・」っていう ことは医者から言われてもいたはず。 つまり誕生日会の準備よりもお父様の具合がどうこうっていう情報の方が 先なわけで、誕生日会どころの話じゃないはず。 推測ですが、、、兄さんはお父様と関係が良くなかったのでは？ そういう夫（兄さん）を見て妻（義姉）も同調して、 「通夜であっても早く帰ってきて」とこれまた非常識なことを 言ってたのかな？とも思います。 あるいは兄さんは義姉の尻に敷かれているとか。 通夜には兄さんの妻は来なかったんですね？ 兄さんの非常識さも呆れますけど、元凶は奥さんじゃないの？ 兄さん家族の子供にしてもお父様からしたら直系の孫なわけで、 通夜にも来なかったということですかね？ 訃報に関しても「たぶんもうそろそろ・・」であっても「突然」であっても、 距離がそれほど遠くもなければ自分の祖父が他界したら駆け付けるのが普通 だろうと思いますけどね。 まあ、、いいんじゃないですか？ お父様のきょうだい筋の人から見たら「息子なのにそそくさと帰って行った」、 「なに？！35歳になる息子の誕生日会だって？・・・」と呆れていると思います。 親戚スジからは兄さんは「変人」扱いだろうと思います。 トピ主さんもさ、兄嫁さんの親御さんが亡くなった時には 通夜だけ行って（最低限の義理だけ果たして）終わればそそくさと 「用事があるので」と言って帰るしかないですね。

トピ内ID：8b9acf71d9d4b854

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通夜の後ならば

🙂
アラカン
お通夜そのものはお兄様も参列されたのですよね。 喪主ですからね。 でもその後の夜伽に帰ってしまったと？ う～ん、皆さん言われてるように「息子の35歳の誕生日だから」は顰蹙買っても仕方ないけど、夜伽は一族郎党勢ぞろいする必要はないと思います。 私も数年前に義母を見送りました。 喪主は夫です。 お通夜は通常通り執り行いましたが、夜伽は義母の妹たちが務めてくれました。 「あなた(夫)たちは明日(告別式)忙しいのだから今夜は家に帰って寝なさい。今夜は私たちがいるから。」と言ってくれたので。 実子である夫に異存はないようでしたので、ありがたく帰らせていただきました。 義母の妹たちも久しぶりにゆっくり話せて良かったと言ってくれました。

トピ内ID：b881f5a11e383033

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お兄さんが35歳なのではないですよね？

🙂
なな
てっきり幼児や小学生の誕生会だと思いきや、お兄さんのお子さんが35歳ですか・・・。 となると、お父さんって、結構な年齢ですよね。 亡くなられた年齢が書いてありませんが、逆算すれば80代後半以上には確実になっているかと。 ちょっと前までは、80歳越した男性が亡くなった時は「仕方ない、寿命だし」90歳100歳越えたら、天寿を全うしたと青白幕貼って送り出したものですよ。 お兄さん家族にもちょっと首をかしげたくなりますが、恐らくあまりお父さんとは交流がなかったのではないかと思います。 仕方ない、と諦めましょう。そういう人もいるのだから、ということで。

トピ内ID：6f734a1cecc54ea7

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前向きに考えます

😭
泣き虫 トピ主
皆様有難うございます。トピ主です。 兄は次男家族と同居しており、長男家族も会わない日は無いほど行き来しています。 兄嫁は腰痛が酷くお通夜には参加出来ないとのことでした。そうですね。せめて「お誕生日会」だと言わずに帰ってくれたら・・・。いい勉強になりました。

トピ内ID：452877bfc8bcd14f

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今生きている人の幸せを優先するという考え方はあると思います

🙂
姉
喪主ではありませんでしたし、全く同じ状況というわけではありませんが、私はお兄様と同じ立場だったことがあります。 もちろん辛い思いもしました。 でも、人にはいろんな事情があることを推し量れるようになったり、誰もがその時点でベストと判断したように行動するものなのだということを身をもって学べたので、良い経験になったとは思います。 また、人と言うものは、うわべだけ見て簡単に他人を批判するという現実もよくわかりました。 あとはもう本人が、どれだけ批判されたくないか、理解が得られなくても構わないから自分の信念を優先させるのか、傷つく人が出ても仕方がないと開き直れるのか、あらゆることを天秤にかけて決めていく話だと思います。 と、このように背景を深読みするクセがついてしまいましたので、35歳の甥御さんはもしかしたらご病気で来年の誕生日を迎えられそうにないのかもしれない、あるいは家族の中にそういう方がいるのかもしれない…等々、いろいろ想像しております。 個々が抱える事情もさることながら、喜怒哀楽の感情、死生観、宗教観は人によって様々です。 個人の幸せを追求することが美徳のような世の中になりつつありますが、何を置いても弔事を優先させるのが当たり前だろう！という考え方は、決して古いとは私は思いません。 ただ、お兄様を受け入れることができると主様ご自身も楽になれるのではないでしょうか… でも、楽になどなりたくない、兄を許さない。というのも全然アリだと思います。 （蛇足ですがお兄様は受け入れてほしいとは考えていないはずです）

トピ内ID：b480a5d9c36bcd98

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分かりますよ

🙂
しゅう
とぴ主さんの感情。 古くはないですよ。 本当に誕生会なんて言わないで帰ったらよかったのにね。 実父の葬儀なのに。 来て下さっている関係者に失礼ですね。 お父さまのご兄弟などご年配なのでむしろその方々に帰っていただいて貰ったら良かったのに。 でも甥っ子さんのお嫁さんは疑問に思われたのでしょう？ 兄家族全員が誕生会賛成派ではなかったのでしょう。 お兄さんに逆らえなく参加の方もいた、救いじゃないですか。 兄長男やその嫁の本音もお兄さんに同調したのかな？ 甥嫁たちが自分の実家で話す可能性もあり、きっと呆れた喪主夫婦と言われます。 自分のやっていることはブーメランのように返ってきます。 お兄さんや兄嫁さんがいつかお亡くなりになった時に、どのようにお子さんやお孫さんが弔われるか、どうなんでしょうね。

トピ内ID：f1081d2046c02df7

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お坊さん、来ていないの？

🙂
危機管理
そんな葬儀はないよね お坊さんから説教して貰う。ですかね。 人の愚痴を聞いて説教を作ります 勿論、倫理に反した言動 これは呆れ返る案件なので説教作りやすいですが、なんとも笑い話にしかなりません。 話になりませんね。

トピ内ID：80c191bfea3341a1

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兄嫁が通夜に参加しないなどありえない

🙂
ぎんねこ
近親者である兄嫁が通夜に来ないなど、普通はあり得ないと思います。どこか見ていないところで不謹慎だけれど、示し合わせて、わざとそういう言動をしているのではないですか。 実際は長男夫婦と、親御さんが不仲であるとは考えられると思います。そういった不協和音は、相続にも発展しますよ。 親戚の仲というのは、蓋を開けてみると、それぞれの勝手な思いを抱いていることが多いですし、お金が絡んでいることが多いですね。 失礼ですが、葬儀の費用の支払いはどうなっていますか。兄妹で折半ですか、それともお兄さんが全部持たれるのでしょうか。その部分もあるのではないですか。よくできたお兄さんなら、全部受け持って、支払うけれど、そうでないとやけっぱちになっているとか。 妹に葬儀の費用を押し付けようとしてはいませんか。兄妹なんだから、そこはうまくやらないと、喪主が負ってくれるとは限らないという事態になるかもしれません。 私のところは、兄妹で母の時は葬儀の費用は折半しました。兄が喪主でしたが不服を言ったからです。 兄嫁が来ない、誕生会で帰る、は相続額が少ないとか、葬儀費用の負担があるとか、大人の事情がありそうですね。

トピ内ID：40ec9c1b1be1c6ca

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ジェンダーバイアス

🙂
トビウオ
普段長男教と言って長男がすべて負うことを批判しつつも、このような場面では長男教を押し付ける。 葬儀費用ってそもそも残された子供たちで分けて支払うのが普通では。 嫁の立場の者が義父母の葬儀に出席するかどうかはその普段の関係性が問われるとして欠席でも良いという意見が多いのに、立場が変わればそれを非難する。 いつも立場によって意見を変えるから信頼されないのです。

トピ内ID：a2faaebffd76bdb0

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あれ？

🤔
ねこなめこ
＞兄は次男の35歳の誕生日だから、と言いお通夜が終わるとすぐに帰宅しました。 ↑ ＂兄は＂という事は、兄嫁さんもだけどその次男家族もお通夜に出ていないのでしょうか？ ＞私は母と父の兄弟と一緒に葬儀会館の一室で父の亡骸と共にすごしましたが、 ↑ 長男家族も帰ったという文がないので、長男家族も出ていない？ 兄の長男、次男なのですから故人からみれば孫ですよね。 次男とは同居、長男も近場にいる感じで、2人共遠方に住んでいるから出れなかったたいう訳でもなさそうですし。 兄嫁さんと孫が通夜に出ないのだから、失礼ですがお父様は嫌われていたのでは？とちょっと思ってしまいました。

トピ内ID：c08f84b4a7a54e06

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