夫の家族について(愚痴です)

レス15

（トピ主 2 ）

😢

くまこ

2021年06月02日 14:27

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トピを開いて下さりありがとうございます。夫アラフォー、妻アラサーの子無し夫婦です。正社員で働いております。ほぼ愚痴のような内容になってしまいますが、夫の家族は悪い人たちでは無いのですが、ちょっと苦手なのです。。。夫は男三兄弟の長男なのですが、結婚したのは1番遅く、入籍と同時に義母から家族のグループLINEに入るよう言われました。一度は夫を通してやんわりお断りしたのですが、私に再度直接連絡が来て入ることになりました。内容は孫(私たちにとっては甥、姪)たちの写真や近況報告などです。夫はほぼ既読スルーなので、結局私が返信することになります。また、義母は何故か夫ではなく私に連絡をしてきます。そんなに頻度は多くありませんが、自分の息子に直接聞けばよいのでは？と思ってしまいます。。。私の両親が夫に、ましてや仕事中に連絡することなど一度もありません。義母からよく寂しいから帰ってきてねと言われますが、往復6万ほどかかるので年1、2回が限界ですが、それでは不満のようです。そして長男だからかなのか？、義理の家族と外食すると全て支払いがこちらの負担になります。義両親、義弟家族、誰と食べても、何人でもです汗。義弟の家でご馳走になったり、甥っ子姪っ子と遊ぶ時等はこちらも手土産を持参致しますが、向こうは特に何も持ってきません。何か欲しいわけではありませんが、毎回毎回義理の家族と会うと精神的、金銭的、体力的にもしんどくなってきてしまいました。同居されている方は本当に大変だろうなと頭が下がります。今度みんなで旅行に行きたいと打診がありましたが、私たちは夫婦2人なのにおそらくかなりの出費になることが予想されます。。これが普通なのでしょうか。ちなみに私の実家は隣県ですがコロナ禍のため1年半会えていません。。。

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長男嫁だから

🙂

samu

2021年06月02日 16:30

どこの地域かは大体察しがつきます。長男、とても都合の良い言葉です。全ての責任、お金は長男だからの一言で終わります。主さんは義実家が悪いと思っていますか？今までなぜ夫が結婚しなかったのか出来なかったのかなぜ義実家にお金をかけて帰りまた外食等でお金を使わなければならないのか主さんの夫がしたいのでしょう。「長男」だからです。今後子供をどうするのかもあると思います。夫婦で考える問題だと思いますよ。

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無理して付き合わなくていい

😣

ねねた

2021年06月03日 09:46

長男だからといってお金を出すのが当たり前ではないと思います。自分たちの分だけ…せめて両親の分まででいいのでは？なぜ弟家族の分も出す必要があるのでしょう… 私の旦那の実家も遠方ですが、お伺いする時は、義両親が食事代はもちろん、飛行機代さえも出してくれますよ。無理してまで付き合わなくていいです。今はコロナも理由になります。

トピ内ID：620335bcfaf4e00b

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馬鹿の一つ覚え、長男だから。

🙂

花散る里

2021年06月03日 10:49

夫の継母一族が、長男だからと連発する人たちです。夫は義父の長男です。義父の後妻の継母とは養子縁組してませんし戸籍上も他人。義父が先に亡くなり、そのあと後妻が亡くなりました。相続は、長男には1円も渡さず、後妻の実子の義妹たちで山分け。法定相続なので問題もないし、当たり前のことで夫は文句もないです。ですが、長男だからと供養その他を墓守代なしで夫に出せといいます。夫は相続ゼロですよ？もともと裕福ではない家です。なのに、土地を買って家を建てて、大きな仏壇と仏間が欲しい。数千万かかる供養の要求です。義妹は「お義姉さんが払ってください。お母さんが大きな仏壇が好きだし、豪華な供養がいいです。」へ？なんで私？「長男の嫁だから金を出せ」これには夫も驚きましたが、後妻一族は当たり前のことと譲りません。では、義妹たちや後妻一族は長男の嫁だから同じように数千万出してあげているのか？出すどころか、血税のお世話になったいるらしいし、自分たちはできないことを、私に命令してくるお頭と文化が驚愕でした。長男だから。ええ長男です。でも後妻一族の長男ではないです。これ説明しても、ピンとこない人達。私が紙に家系図を書いてあげて説明。それで半分は理解できたようです。長男だからってワードを出す人たちに思慮深い人は少ないのかも。上手く受け流して、相手にしないのが賢明です。食事代なんて出すことないですよ。帰省も長男だからお金を使いすぎて足りません。長男だから生前贈与お願いします。そのくらい言ってもいいんじゃないですか？チクリと言わないと、なめられて、調子に乗られます。私も舐められて数千万だせなんて、断りましたよ～。

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お気の毒ですが

🙂

neko

2021年06月03日 11:56

大抵の場合は長男である夫がしたい、してもいいと思っているのでは？そう叩き込まれているというのはあるのと思うのですが、もう家長制度が無くなって長男が美味しい処総取りではなくなったのだから、拒否しても良い筈です。話し合って夫もやりたくないなら拒否で良いのでは？話し合うべきは夫ですよ。それにグループラインも夫が放置ならあなたも放置で良いんですよ。良い妻を装うのは辞めた方が良いです。もちろん拒否を夫からしても、今までやってきたから妻が悪く言われるでしょうけど、悪く言われたくないならそれらの不平等で理不尽な行為をやり続けるしかない。私は悪く言われてもそんな大金は出したくないので悪妻で結構です。夫が家業などを継いで会社や土地や財産などを総取りすると言うならある程度は仕方がないと思うし、夫が人並み以上に稼いでいて尚且つ長男らしくしたいと言うなら要相談ですが。

トピ内ID：09bc8726ed74ca34

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予算管理する

🙂

よつば

2021年06月03日 12:51

我が家の場合は帰省費用という項目で毎月積み立てています。足りなかったら「どうするの？」と都度相談します。月1万円の予算を作れば、年2回の交通費だけは出ますね。残りはご主人の小遣いから出してもらったら良いんじゃないでしょうか。家計から出していると言うことは夫婦で同意したとみなされると思いますが。私だったら義家族にも聞こえるように「今月赤字だから」って言いますね。

トピ内ID：4a8e1800ab2eaa78

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トピ主です

🙂

くまこトピ主

2021年06月03日 14:31

皆さまありがとうございます！皆さまのコメントを見て、やっと今までの夫と義家族の態度、言動に理解が出来ました！(けれど納得はしておりません笑)本当にありがとうございます。私は首都圏出身で、友人や今まで付き合ってきた男性もみんな東京か、周辺の人ばかりでしたので、今まで気がつくことが出来ませんでした。(もしかしたらこちらにも多少そのような風習はあるのかもしれませんが、、、) 地域によってはこんなにも「長男」というのが様々な理由となりえるものなのですね。皆さまご指摘の通り、夫もやぶさかでもない様子なのです！夫自身も、義母もよく「長男だから」という言葉を使っていましたが、単に年長者だからなのかな〜とそこまでこの単語の意味を深く理解しておりませんでした。結納もしないと言われましたし、結婚式も披露宴もあちら側の都合でキャンセルになりやっておらず、親族にも会ったことがないので、そんなに「家」等を大事にしていると思っておりませんでした。。田舎のご家庭だけど、考え方は今風なのかなぁと。。。本当に驚きましたが、私の認識が甘かったと反省しております。ちなみに義両親の食事代、旅行代を負担することは親孝行と考えておりますので問題はありません。ですが、弟家族たちの分は、、、。皆さましっかりした職業についてますし、、、と思ってしまいます。コメントにもありましたが、確かに長男長男と言う方たちに思慮深い方はいないのかもしれませんね。。。子供の件も、これから考えなくてはいけないなと改めて思いました！本当にありがとうございます。

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矢面に立たない

🙂

心は錦

2021年06月03日 14:48

ラインは既読スルー、メールが来たら「夫さんにお伝えしますね」のみ。毎回同じ文言で。それくらいやっても、諦めてはくれませんから夫も教育する。これまでの家族内のやり取りなど、長男だからと理不尽な押し付けがなかったか、見て見ぬ振りをしてなかったか。旅行なんて行くはずないでしょう。今はコロナの一点張りで、収まれば「家計が苦しいので」「不妊治療にお金がかかる」「家を買うので貯金」など適当な言い訳でぬらりくらりです。まともに相手にしたらエネルギーがもったいないですから、賢くなりましょう。

トピ内ID：5d53b05874e39541

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え？

🙂

琳

2021年06月03日 14:53

夫から伝えさせたら良いのでは？グループLINEの返信も夫にさせたら良い。夫の家族が苦手というか、夫が頼りなさすぎる男なんですよ。何でそんなに気を遣うの？意味不明です。夫、全く優しく無い男ですね。

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旦那さんの希望のはず

🙂

匿名

2021年06月04日 10:23

旦那さんが、めったに帰省できないので、みんなの食事くらいは負担したいと思っているのです。とぴ主の稼ぎから手土産や食事代を出しているのならやめてしまえばいいと思いますけどそうではないですよね？旦那さんの稼いだ金で帰省して、手土産を用意して食事代を払っているのですよね？金のことは旦那さんに任せるべきだと思います旦那さんが稼いだ金で自分の身内に金を使う１００万単位でもあるまいし、払える金額なら旦那さんに任せるべきです。

トピ内ID：1d222fc1e70edb2f

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長男は見栄っ張りです

🙂

ナイスミドル

2021年06月04日 11:44

夫還暦の長男嫁50代ですが、放っておくと外食の時に夫がお金を全て出してしまうので、私が幹事を引き受け、弟夫婦からもお金を徴収しています。お母様はおそらくお金のことはわかっていません。あなた方がそうするから受け取っているだけ。私なら、お土産も何もかも最低限にします。お母様から帰省のお誘いが来たら、１回６万かかるので、年１回しか無理です。などと自分の限界をはっきり言いましょう。男兄弟はお母さんにはべったりしないことが多く、私の義母は寂しそうです。なので、コロナのことなど私が電話してケアしています。 LINEグループは既読スルーでいいと思います。返事は旦那様から。自分もしたければ時々。自分の負担にならない程度の距離を保ちましょう。

トピ内ID：6061dbadd2ad45bd

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長男教は厄介です。

🙂

にゃんにゃん

2021年06月04日 15:46

義弟たちも長男だから！子どもも居ないから！お金が余っている、と思っているのではないでしょうか？通常の神経の持ち主であれば、義弟嫁が気に掛けると思うんですよね。毎回毎回、ご馳走になっちゃって、次はウチが出します、とか。もしくは、姑が出してると思ってる？今はお子さんがいないので、大目に見れても、子ができた時に向こうは手土産など持ってきませんよ？家族旅行に行くのであれば、旅代は各自持ちといいはってください。 LINEも既読スルーでいいと思うんですよね。全て夫が返事すれば良いだけですから。神経とお金を減らして、ストレスだけ増えるだけです。

トピ内ID：8c7be4ed4b74b1d9

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長男だからは関係ない

🙂

トワ

2021年06月04日 16:11

周りが甘えています。ご主人の親兄弟の連絡はご主人にやって貰ったらいい。面倒なので適当に付き合いたいですね。

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評価されたい欲望

レモン

2021年06月05日 09:34

女性も「美人ですね」とか「やさしい人ですね」と褒められると、何かと気を良くしてついつい尽くしてしまう。長男というものそういう作用がある言葉なんだと思う。まあ、でも自分の評価は本来自分でするものだよね。親兄弟に金品を上げて評価して貰うのは情けないと思う。そこのところは妻からやんわりと諭してはどうでしょうか？

トピ内ID：037bcea218c97be4

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長男の嫁になったつもりはない

🙂

ゴータム

2021年06月08日 10:31

ご主人に、「私は、貴方の妻になったけれど、○○家長男の嫁になったつもりは無いので、長男の嫁の役割を期待されても困るし、今後もその役割を負うつもりは無い。貴方が長男としての体面や役割をキープしたいと考えるのなら、その分の労力や費用は、自分自分で負担して欲しい。もちろん、貴方の妻としての親戚付き合いはするが、〇〇家の嫁として振舞うつもりは無い。」と伝えては如何でしょうか？

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トピ主です

🙂

くまこトピ主

2021年06月18日 11:57

お返事に間があいてしまって申し訳ありません！さらにたくさんのご意見をお伺いできてとても参考になりました。まず、なるべく矢面に立たず、なるべくラインや電話は夫に対応してもらうか、夫に聞いてみます等何かと夫自身と義母にやりとりしてもらうようにしたいと思います。まさに皆様の言うとおり、夫は払いたい、見栄をはりたいのだと思います。本当に、長男という承認欲求なのでしょうね。しかし、弟夫婦(特に三男夫婦)の甘えが酷く、姪っ子に私たち夫婦に対して「〇〇買ってって言いな〜」と教えています。目の前で言っているのでジョーダンだとは思いますが。。。上手くスルーできるようになりたいと思います。

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