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離婚を求められています、拒否したいです

レス28
（トピ主 0 ）
🐱
みこ
夫婦
喧嘩の際、私が手を出してしまった事で 夫から離婚を求められています。 喧嘩の理由 (夫が嫌、裏切りだと感じた事) ・私が夫の知らないSNSの アカウントを持っていた事 ・夫への惚気だけでなく愚痴も投稿してた事 ・投稿した愚痴を見た人達が 俺の事をよく知りもしないくせに お前の投稿を鵜呑みにして同情して 俺を悪く言っているのが堪らなく不快 ・ゲームで異性とも繋がっているのが嫌 ・ゲーム/SNSで繋がっている男と 浮気している“かもしれない“ 私の言い分 ・入籍後に立て続けで発覚した 入籍前の浮気紛いの行い、多額の借金 嘘をついてのパチンコ通い 他女性への多額の貢ぎ行為が 今でも許せていない ・それらで不安、不満を感じ続けている ・気分転換でゲームをしていただけで 異性と繋がっていてもやましい気持ちは 一切ない ・夫に不安な気持ちを伝えても ｢もう過去の事なんだから｣ ｢今はしてないんだから｣ ｢一緒に居たいんでしょ？ なら、された側は許すしかないだろ｣と まともに受け取って貰えない事で 吐き出せる場所が無くSNSで吐き出していた 私の言い分はそれなりにありますが 夫に嫌な気持ちをさせてしまった事には 申し訳ないと感じ SNSのアカウントを削除したり ゲームもアンインストールして 関わっていた人との縁も切りました。 ですが、夫は納得せず 子供の為だけに形だけの夫婦としてやってく といい、形だけの夫婦＝本当は離婚したいのでは？と思い離婚しましょうと言ってしまいました。 そうすると夫は ｢俺が望んでする離婚じゃないから 慰謝料も出産費用も養育費も何も払う気はない｣ と言いました。 あまりにも自分の事を棚に上げていたり 身勝手な言動に怒りが抑えられなくなり 手が出てしまいました…。 私は離婚はしたくありません。 どうしたらよいでしょうか。

トピ内ID：d128c2bf20bb075c

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エンドレスでつづくよ

🙂
くろりん
今回離婚は避けれてたとしても、また必ずいつか 同じようなことで、どうすればいいでしょう？となりますよ。 お互い相手の嫌の事ばかり、しかも最後に手をだすとか、話し合う余地が ないでしょう？ 今お子さんいらっしゃるのですか？いらっしゃるなら、養育費拒否はできません。 子どもに対してですので。 その場合は調停されて、養育費を決められたらいいと思います。 でも、今度は、お子さんに手をあげないかそれが心配ですけどね。

トピ内ID：0644e2e699e24271

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子供のために離婚は踏み止まるべき

🙂
パコ
その様な夫婦喧嘩は一般的に良くある事だと思います。 何とか子供のために踏み止まるべきです。 浮気されても子供のために、生活のために離婚を踏み止まる夫婦なんていっぱいいるし、本当の浮気でないなら全然大丈夫ですよね。 貴方に非があるなら、謝るしかありません。 もちろん旦那さんに非があるところは直してもらいましょう。 お互い結論を早めず、時間をかけて話し合う事が大事です。 お互い非を認め合って誓約書を書いて、違反した時にはどうするか、それからでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：58d9368adddc8144

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うーん

🙂
くもり
あなたが頑として「離婚したくない」と主張すればそう簡単に離婚はできません。 調停も不成立に終わり最終的には裁判になります。 お金もかかってきますがそこまでしてご主人が別れたがるかどうかですね。 今できることは「手を出してしまって申し訳なかった」と謝ることくらいしかできないのでは。 他の方も書かれてますが喧嘩の理由を見る限り、一緒にいてもきっとこの先同じことの繰り返し、どうするの？という感じがしますし。 不安ならば地域の弁護士無料相談ですとかそういうのを探して今の状況を話し、できることとできないことなどを聞いてみたらいいよ。

トピ内ID：0f72340c4af0230b

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暴力したトピ主さんに非があります

🙂
しゃんしゃん
文面を見る限り旦那さんは気難しい人だし、むしろトピ主さんの方が冷めてしまいそうですが、手をあげてしまったのなら話は別です。似たもん夫婦って感じです。 お二人とも喧嘩っ早いの印象がありますので、ここは素直に謝罪したら仲直りできそうですけどね・・。 それよりお子さんにも手をあげてませんか？

トピ内ID：5db1fafc3a124fdc

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離婚を拒否しても夫は変わりませんよ

😨
ぱぱこ
悔しいお気持ち察しますが、おそらく夫は離婚を決意していると思います。 その理由が不倫かもしれませんが．．．。 そして貴女は離婚したい夫の言葉にのせられてしまった状況かと．．．。 夫からは貴女を落とし入れてでも離婚したいと言う、悪意すら感じます。 貴女からも夫を信頼する気持ちが無いように文面からは見えるのですが、離婚を拒否したいのは何故でしょうか？ 離婚を拒否しても泥沼の戦いが待っているだけの様な気がします．．．。 冷静に子供との将来をお考えになって下さい。 私の知人の話になりますが、妻が勝手に子供を連れ家を出ていってしまった事を理由に、妻からの養育費の請求を拒否した知人がおりました。 夫はきっと離婚後の慰謝料や養育費を払わずに済む方法を調べており、貴女を誘導しているのかと思いますので、怒りに任せず、冷静な対処を心がけて下さい。

トピ内ID：6716c3d7683336fa

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夫が訴えたら負けですね。

🙂
果実の森の住民
手を出した事実が圧倒的に不利ですね。 ただ、 ＞｢俺が望んでする離婚じゃないから ＞慰謝料も出産費用も養育費も何も払う気はない｣ ＞と言いました。 ↑ この中の”養育費”は払う義務がありますね。 これは”子供の権利”で”親の義務”ですから。 まぁ、こういった事を言っている以上ご主人も離婚する気は無いのだと思いますけど。 ぶっちゃけ、今回の喧嘩でご主人の非は一切無いですよ。 あとね、婚姻前の女性関係については言うだけ無駄ですし、 同じように借金も主様には無関係なことですから責めることは出来ません。 逆もそうでしょ？ 婚姻前の預金などはそれぞれの物でしょ？ ぶっちゃけ主様の”婚姻後”のネットでの浮気、ご主人の悪口の流布と言った事案と、 今回の暴力で主様は圧倒的に不利です。 離婚したくないのなら謝るしかありません。 因みに男性って過去の事をほじくり返されて因縁をつけられることを一番嫌います。 今回はその禁忌を突っついた上に離婚を切り出したのは主様ですよ。 まぁ、”離婚不受理届を出しなさい”ってレスが並ぶと思いますが、 今回の原因はすべて主様です。 離婚宣告を言い出したのも主様です。 更にブチ切れて暴力ですから、ご主人が本気になったらほぼ負けますね。 それこそ土下座する勢いで謝罪でしょうね。 因みにですが、知人（男性）もケンカの際に元奥様がブチ切れて”離婚よ！”って言われたそうで、 最終的には”発した言葉の責任を取らせた”と慰謝料など一切無しで離婚してました。 奥さんは両親とともに土下座したそうですが赦さなかったそうです。

トピ内ID：a4b9189ab7e3d8d0

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トピ主が短絡的。

🙂
柏餅
何と言うか、、、 愚痴ってどこかに吐き出さないといけないものですか？ 「形だけの夫婦に」と言われて思わず「離婚しよう」なんて口走りますか？ 夫への怒りを抑えられなくなったからって、ビンタしますか？ 全部、後先考えずにやってしまうタイプなんですね、噴火型というか。 言い訳ばかりしてますが、普通はやらないことばかりです。 旦那さんも限界だったんですよ、そんなトピ主に。 お互い不満だらけなんだから、距離を置いたらどうですか？ トピ主がそんな性格でなければ、避けられたことです。

トピ内ID：838394f8c5f7ad36

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養育費だけはもらえますよ

🙂
普段は節約家
トピ主が浮気未遂をしたあげく、暴言、中傷、おまけに暴力を振るったのですからトピ主が不利です。 慰謝料はトピ主が払う側になる可能性が高いですし、離婚すれば出産費用を夫が払うのはおかしいです。 ただし、養育費だけは子どもの権利なので、夫が拒否してももらえますよ。 夫が浮気しようとしたから自分もしようなんてトピ主がおかしい。 おとなしくトピ主が夫に慰謝料を払って離婚し、養育費だけは弁護士さんに頼んで書面にしてもらったらどうですか。

トピ内ID：7de9de3189377b4d

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お互い様ですよね。

🙂
かりかり梅子
主様はご主人の過去を責めてますよね。 それも結婚前のことばかり。 で、主様は結婚後に浮気が”発覚”したのですよね。 ネットでつながった以上リアルを想像するのは誰だってしますよ。 だって、主様だってご主人の過去に類推を加えて攻めてますから。 それで、主様は”すべて縁を切った！”って威張って、 ”縁を切ったんだから文句言うな！”って言ってもねぇ。 ご主人の、 ＞｢もう過去の事なんだから｣ ＞｢今はしてないんだから」 と、同じことをしていることの自覚無くブチ切れて離婚を切り出しちゃった…。 ＞あまりにも自分の事を棚に上げていたり いやいや、主様の方が棚に上げたものは大きいと思いますよ。 過去（それも結婚前）と現在ですから。 挙句、暴力ですか…。 まぁ、そこまで追い込んだご主人も悪いとは思いますけど…。 それで、”離婚はしたくない”と言うのなら謝罪はしたのですか？ ご主人が不倫してて誘導されてしまったみたいなレスもありますが、 それでも暴力を振るった方が負けますよ。 それに後出しで旦那の浮気や不倫が分かってもそんなの主様が浮気して良い理由にはなりません。 因みに旦那さんへの愚痴ですが、 それによって旦那さんの名誉が傷つくようなことが有れば、 名誉棄損などで訴えられる可能性もあります。 いずれにしても今回の件は主様にとって不利な要素ばかりです。 ですのでとにかく”謝り倒す”しかありません。

トピ内ID：a4b9189ab7e3d8d0

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男であれ、女であれ、手を出した時点で終了

041
みかん。
今の時代、オトコだからとか、オンナだから、というのは関係ありません。 人としてやってはいけないことがあるんです。 そのうちの一つが、『手を出す』こと。 これが逆にトピ主さんが殴られた側だったとしたら、ご両親だって夫に対して激怒されるでしょう？ それは夫の両親だって同じですよ。 暴力を振るうような妻と一緒に我が子が暮らしてるだなんて、ありえませんね。 どちらかが暴力をふるった時点でオワリです。 残念ながらこのお二人は幸せからは遠ざかってしまったので、お別れも致し方ないと思います。

トピ内ID：5f8cc20d75bc4093

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拒否する

041
太郎
拒否で良いと思います。勝手に届けを出さない限り、簡単には離婚できません。慰謝料はどっちの言い出しにしても発生するほどではないと思います。養育費は子供が貰うものなので、離婚するのであれば調停で申し立てておいた方が良いと思います。また、離婚しなくても経済的に不利な状況に置かれるようであれば、婚姻費用の申し立てもできます。こういうのは感情は別にして、優位になるよう冷静に立ち回った方が得だと思います。

トピ内ID：8843a7ffbe908fc5

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離婚は拒否しても成立しちゃいますから

🙂
さんかく
婚姻は、片方が止めたいと言えば、手続きを踏んで終えられるんです。 拒否して先延ばしにはできるけど、数年後には子供がいようが、なんだろうが成立します。 所詮は契約の一種ですからね。 今回はトピ主が圧倒的に不利。 自ら離婚を言い出して、相手の反論に暴力で応えてしまったんだから。 男女逆ならイメージしやすいでしょうか。 離婚当然って思いませんか？ 嫌なら謝罪して思いとどまってもらうしかないですよ。 その後は辛い結婚生活になるでしょうね。 夫はより優位に立ち、トピ主は愚痴の吐き出し先もなく、夫への不安や不満を我慢するしかないんです。 長くは続かないと思いますよ。 形だけの夫婦を続けて、子供が自立したら離婚すればいいと思います。 ただ、出産費用が出るってことは、もしかして妊娠中ですか？ それならなぜ離婚を言い出しちゃったりしたんですか？ 女性にとっては子供は絶対的な存在ですけど、男性にとっては生まれるまでは実感が薄いものですよ。 子供ができたから離婚に応じるわけないと考えてたなら失敗しましたね。 夫に許しを乞うて、20年の間に自立の準備をしましょう。 二人目がほしいなら、離婚して他の人と安定した家庭を作ってからにしましょうね。 そもそも、吐き出さないと耐えられないほどの不安や不満がある人と子供を作ったのが間違い。 女性は産む性なんですから、父親をしっかり吟味しなきゃいけないんですよ。 とりあえず、今は必死に謝ってみたらいいと思いますよ。

トピ内ID：175a89a146d72008

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私ならキレます

🙂
ぽん
オフ会でもしてたんですか？ ゲームで異性と繋がるなって無理じゃないですか？ オンラインゲームなんて実際の性別は合うまで正確にはわかりませんよ。いくらでも騙せます。 女性だけ来てくださいなんて発信しても無理な話ですよね。 せっかく気晴らしに楽しくやってたゲームをアンインストールするなんて… 二人で男女のオフ会でもしてない限り、私ならそこまでさせてごめん。ってなりますけどね。 浮気と確定したわけでもないのに、夫を不安にさせまいと誠実な対応を取ったのに(私なら削除なんて絶対したくないです)仮面夫婦でいようだなんて、ご主人の方がなにかあるんじゃないですか？ ご主人の良いようだと、異性の友達、異性の職場相手は全部浮気相手と認定されるんですかね。 異性と連絡取って良いのは身内だけって事になりませんか。 失礼ですがずいぶん幼稚な方だと思いました。それに信用されてない証拠ですよね。何かやらかしてませんか？ ご主人がキレてボコボコにされるのはこわいので手を出すのは出来るだけやめたほうがいいと思いますが、黒でもないのに誠実な対応を取ったトピ主に対して仮面夫婦だのなんだの言ったご主人が悪いと思います。 この時代だもの、ご主人の知人にご主人の愚痴を吐いてないだけましだと思いますけどね。

トピ内ID：e6d20cbb7e1970ca

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怪我の具合はいかがですか

🙂
ヨーコ
トピ主さんが手を出した・・・とのことですが、どの程度ですか？ 怪我をしそれを証言してくれる人がいる、もしくは診断書があるというレベルですか？ 何となくですが、思わず叩いたが痣にはなっていない、病院にも行っていない、診断書もない、 という話なら有責にはならない可能性があります。 まず離婚不受理届を出し、自治体の無料の弁護士相談で、トピ主さんのやったことが離婚事由になるか、 旦那さんの過去の事は離婚事由になるか有責と判断されるか、相談されることをお勧めします。 法的なアドバイスはやはり弁護士さんに聞いてハッキリとした回答をもらったほうがいいです。 それと養育費はお子さんの権利ですので、どちらが有責かなどは関係ありません。 トピ主さんは妊娠中ですか？ 妊娠中なら情緒が不安定な時期なので、感情的になってしまうのは仕方ないですけど、 そういう旦那さんだと分かっても離婚したくないなら、頑張って冷静に対応しないと、不利になりますよ。

トピ内ID：125e8ce2e7b11eb3

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随分身勝手ですね。

🙂
audrey
主さんが。 借金や女性への貢物やパチンコですが、入籍してからは無いんでしょう？ 入籍前の事は仕方ないじゃないですか。 そもそも「入籍前の」って、＝付き合っている時の事でしょう？ そういう人だとわかって付き合っていて、結婚を決めたのでしょう？ 借金や女性への貢物が許せないなら、離婚をするしかないじゃないですか。 過去は変えれないだから。 離婚をする気は無いというなら、二度とその事でご主人を責めてはいけません。 そういう事が許せないからと人の悪口をSNSに書いたり、ゲームを通して異性とやり取りをするとか、何の言い訳にもなりません。 只のイジメ・嫌がらせです。 そもそも主さん、デキ婚ですか？ 出産費用がどうのこうのって。 主さん、ゲームしてる、SNSに書き込みをしたって、専業主婦で一日家に居るのですか？ 一日家に居て、一日中ゲームして、SNSで旦那の悪口書いてって、そりゃ語主人怒るの当たり前じゃないですか。 更に、自分の言動を注意されて逆キレで手を出す(暴力)って、主さん、DVですよ。 許せないというなら、離婚をするしかないです。 離婚をしたくないなら、夫を貶めるような事をせず、二度と夫を責めず、夫の為に美味しい料理を作って、部屋を綺麗にして、仕事から帰った夫をニコニコ迎えるべきです。

トピ内ID：65bb005162b2bb23

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なんで離婚が嫌なの？

🙂
m
読む限りどっちもどっちだと思う。 ただ、私がトピ主さんならとっくに離婚してるだろうと思います。 浮気や多額の借金、金もないのにほかの女性に貢ぐなんて、どう考えたって旦那や父親の器じゃないでしょ。 ここまでされて離婚しない理由はなんですか？ Instagramとか見ればよく旦那の愚痴アカとか出てくるけど、確かに同情することは沢山あって気の毒だと思う反面、ただ逃避しているだけで解決するつもりはないんだろうと感じます。 旦那が反省して、借金返済がする終わるほど収入が増えて女性にだらしないのも直れば一番いいんだろうけど、それはかなり難しいし長期的に続く問題ですよね。 あとから知ったにせよ、離婚もせず、最終的に手をあげるくらいまで溜め込んでたトピ主さんもどうかと思う。 夫婦二人ならよくても子供がいるんだし。 旦那が悪いのは大前提ですがもうそういう人はどうにもなりません。なんで守るべき子供がいるのにその男と離婚できないのか、トピ主さんに対して疑問です。

トピ内ID：b4ea76799d04bf01

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しっかりして欲しい

🙂
たぬき
夫婦どっちもどっち。 親になったんだから、腹をくくって大人になって欲しい。 過去のこと掘り返してグズグズするんじゃなく、前を向いて子供の見本になる母親になってください。 あなたがゲームしてSNSで愚痴ってみたいなことしてたら、いつか子供も真似してそんな人になってしまう。

トピ内ID：35f98cda64fdaa59

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暴力は立派な離婚事由になるDVですよ

🙂
あかい
慰謝料をたっぷり払ってあげて下さい、暴力はどんな理由があっても最低です。 夫は結婚前、トピ主は結婚後。 どちらが悪いかなんて一目瞭然ですよね？

トピ内ID：063765e699d6e3ae

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拒否できるのかなぁ。

🙂
アイルー
普通に考えてお互いが同時に離婚を考えるなんて稀ですよね。 どちらかが嫌になり離婚を切り出すという夫婦が多いのでは？ 読む限りではどう考えてもあなたが不利だし、 あなたに非がありますよね。 ご主人に不快な思いをさせたのだから、 すぐに謝罪して消していればケンカにはならなかった。 形だけの夫婦でやっていくと言われて、 そこでキレて離婚しようなんてあまりにも浅はかです。 しかも自分で離婚を切り出しておいて、拒否したい？？ 「出産費用も」という事は妊娠中ですか？ 離婚したくなかったのなら、「信頼を取り戻せるよう頑張る」って 反省している姿を見せれば良かったのに。 離婚したくないのなら、反省してきちんと謝罪するしか無いのでは？ あなたの言い分は言い訳でしか無いです。 結婚後に発覚したとしても、そこであなたは離婚しない道を選んだ。 ご主人の言う通りですよね。 いつまでも不安だと責め続けるのはルール違反だし、 不安だからと好き勝手やっていいという事では無い。 お互い冷静に話し合いをしてみては？

トピ内ID：ced665f2a2432c93

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どっちもどっち

041
匿名
あなたは旦那さんに歩みよる努力できませんよね。 過去の事を責めてるし、ずっと許せないんですから、離婚したら。 お互いにガミガミしてるなら、離婚をおすすめします。 すっきりして、お互い幸せな人生歩んでください。

トピ内ID：3201c0a7317eb107

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離婚も視野に

🙂
なぁ
売り言葉に買い言葉でどんどんヒートアップしていってしまった感じですか？どちらも感情的になってお互いを責め合った印象を受けます。 また落ち着いた状態で話し合いをされるんですよね？もしこのまま婚姻生活を続けていくとなると、主さんは旦那さんや生活に関してさらに我慢を強いられることが出てくるかと思います。でもそれは旦那さんも同じ。お互いがその我慢に耐えられないのであれば、お子さんにかわいそうな思いをさせるかもしれませんが、離婚も考えるべきかとおもいます。 ちょっと気になったのが、主さんはなぜ離婚したくないのでしょうか？経済面がやはりネックですか？ 旦那さんがこれだけ自分勝手な言い分を並べて、しまいには手を出すまでの喧嘩をする相手、大抵の人は離婚を望むと思っていました。 もちろん人それぞれ考え方や事情があると思いますが、単純に気になってしまいました。

トピ内ID：a607d3f534dabd03

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離婚したくないなら過去を水に流す

🙂
あこ
ブログに旦那さんの悪口を書いている人一杯いますし、リアルな友人に言うよりよっぽどイイストレス発散なのかなぁ？とも思います。リアル友人にまで何人にも話していたとしたら夫婦は成り立たないのでは？と思います。 悪口が本人にバレたら信頼関係みたいなのは無くなるからです。浮気も貢ぎ行為も結婚前の事なんですよね？何年位、経っているんだろう？何年も根に持って影で言われているのなら旦那さんも離婚しようとなる気持ちも分からなくは無いです。だってトピ主さんはずっと旦那さんの過去が許せない、もう夫婦関係は破綻してますよね？ わたしも結婚直前に夫が風俗に行っていた事を知り、しばらくは許せませんでしたが、リアルな友人はともかくブログにも書いていません。何故なら、事実は事実でも書いてしまうと周りから「うわぁ、可哀想に」「そんな旦那なんだ」と思われるのが嫌なのと、やはり夫には良い部分な方が断然に多く、自分は夫が大好きで、まぁだからこそ腹も立ちましたが、夫の名誉を守りたいのがあります。基本的に旦那さんの悪口が多いブログ、たまに見かけますが「こんな奥さん嫌だなぁ」と思います。何故別れない？とも。 旦那さんも奥さんを愛していたら、今回のように手を出されたから(平手打ち程度ですよね？)離婚なんていう卑怯な理由を言ってこない気がします。 トピ主さんが、続けていきたいのであれば、過去は水に流す事を旦那さんに伝える事、自分も本当にそう努力する事。貴方と別れたくないと言って、１からリスタートするしか無いのではないでしょうか？離婚するかトピ主さんの考え方を変えるかの２択だと思います。

トピ内ID：93b023befdace5a0

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ちゃんと弁護士に行けばいい

🙂
リンゴ缶詰
トピ主さんは言いくるめられているようですが >多額の借金 これは離婚理由になります。 慰謝料も可能です。 >私が夫の知らないSNSのアカウントを持っていた事 これは離婚理由になるんでしょうか。 その他夫が挙げている物事はかなり理由として極端ですが、トピ主さんは納得して辞めたんですよね。 それで、暴力をふるったとありますがどの程度なのでしょうか? >｢俺が望んでする離婚じゃないから慰謝料も出産費用も養育費も何も払う気はない｣ いや、状況によっては慰謝料も払わなくてはいけないでしょうし、出産費用というのならばトピ主さんは妊娠中なのでしょうか?当然必要でしょうし、養育費も取れますよ。 多額の借金は離婚として慰謝料請求できますし、女性関係についても直近ならばもちろん慰謝料取れます。 どちらかというと、離婚して慰謝料もらったほうがいい相手だと思うのですが…。 トピ主さんも幼いというか、言いくるめられているようなのでもう少し冷静になってみては。 弁護士にきちんと結婚後このようなことがあったという、借金の証拠含めていろいろ持っていくことです。 離婚前提になりますが。 離婚したくないならそのまま何もせずに、じっとしていればよいのでは。

トピ内ID：a25cb3b7a3b3e4b8

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拒否出来るかは是非とも弁護士さんに

041
葉子
法律的な確かな事は必ず弁護士さんに確認してください。 自治体で無料の弁護士相談があるはずです。 短時間なので質問を整理して相談するといいですよ。 離婚ってどちらがが拒否すると簡単には出来ません。 だからトピ主さんはまずは離婚届の不受理の手続きをしておくとこです。 相手が本気で離婚したがっても、拒否すれば、裁判になります。 裁判所は公平な目で対応しますから、大事なのは証拠です。 しかし証拠があってもその行為が有責かどうかも法律的な判断があります。 一回叩いただけでそれを有責とするかどうかは、素人には判断出来ないということです。

トピ内ID：6481026f09e9945d

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やがて離婚

🙂
ミドン
読んでいて、あまりに幼い夫。 お子さんが産まれても変わらないと思いますが? 今離婚しなくても、やがて離婚になる確率が大きいと思います。 今は 証拠集め、不利にならない様に。 貴方が離婚したく無いなら、今はじっと身を潜め静かに一日一日を平穏に過ごすのみですよね。

トピ内ID：0c5e0fcfd63022d1

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離婚したくないんですね

🙂
こま
今でも許せなくて、不安不満があって、他でぶちまけて、離婚話を持ち出して暴力。 でも離婚したくないって支離滅裂。 どうして？　許せないんでしょ？　生活出来ないから？ 愛されていないのなら形だけの夫婦を演じるしか選択肢はないのに不満？ 離婚したくないのなら、頭下げて形だけの夫婦をお願いすればいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：27ba32361a6c87af

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離婚しなければいい

🙂
みかん
離婚も一人では出来ませんからね。 ご主人が ｢俺が望んでする離婚じゃないから 慰謝料も出産費用も養育費も何も払う気はない｣ というなら、「やっぱり私も離婚したくない。お互い離婚しないってことでとりあえず今は離婚するのやめよう。」 でダメですか？ 根本的な解決にはなっていませんが。 その上でご両親を巻き込んで話し合いして反省させたり、旦那さんの行動をガチガチに制限してみるしかないかなあ。 どのみちいずれは離婚しそうですが、、

トピ内ID：ad1854e991641318

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弁護士

🙂
ふむふむ
払わないと言ったところで、それって旦那の希望でしかないですよね。 浮気や借金など、ちゃんと証拠があるんでしょ？ だったら慰謝料を請求できると思います。 養育費など、離婚後のお金についてももらえるでしょう。 ちゃんと弁護士に相談しましょう。

トピ内ID：eccd58e68b9b7fb6

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