鬱病の夫の姉が自分の夫より弟に頼る

血の繋がった家族だけに、夫もその姉も一線引けないのだろうね。 自分の弟より夫に頼って欲しい。ウツでない状態なら彼女もそうすると思いますよ。 ウツの時はそうでない時と思考回路が違うように感じます。 私は友人がウツになり、あっという間に悪化。 優しく彼女をサポートする彼女の夫を悪者にし、数分に一度怒鳴っていました。 そして私には執着、毎日2時間くらいの電話を何度もかけてきました。 身内や友人にウツの人が何人かいたという友人はこう言いました。 攻撃対象と、すがる対象を作りやすいと。 私の友人は攻撃対象はその夫、私はすがる対象で、執着しました。 私は既婚者ですが、彼女は「あなたの夫は家に置いてうちに泊まりにきて」 というようになり、「お互い家族がいるのでそれはできない」と軽く突き放しました。 電話もある程度話したら「用事があるからまた」と切り上げるようにしました。 家族ではないから案外楽に突き放せたのだと思います。 これが血が繋がった家族だったらどうしたかな…と考えると分かりません。 薬を飲むようになってから劇的に改善。それでも飲み始めるのに数ヶ月待ってしまい、すぐ飲んでいれば1年でよかったものが3年は飲むことになりました。

普通に考えたら、頼るべき相手は弟ではなく、自分の夫ですよね。 でも夫を頼らない理由は、その夫自身が、義姉の今の状態と関係があると言うことはないのでしょうか。 関係がないのだとしたら、義姉の旦那さんは、何をどこまでフォローしているのか聞いたことはありますか。 もしかしたら、義姉の夫もいっぱいいっぱいなのかもしれないし、そうではなく、面倒ごとをトピ主さんの旦那さんがやってくれるからそれに任せてしまっているのかもしれない。 とにかく、聞いてみることです。 私なら、目に余るほどだと感じるようになったら、旦那に言うより、義母さんに聞いてみます。 ここずっと、○○さん(旦那のこと)がお姉さんの対応をしています。お姉さんの旦那さんは、どうなっているのでしょう、と。

夫は所詮「他人」ですからね。 「他人」である夫（もしくは妻）より、血の繋がった親・兄弟姉妹の方を頼る、親・兄弟姉妹の方が大事、という人は一定数います。 多分、義姉もトピ主さんの夫も同じような感覚なのだと思います。 そして、おそらく義家の人達もそうではないでしょうか。 これはもう、どうしようもないことだと思います。 育った環境やその人の考えなので。 ＞結婚しているのだから、弟よりもっと自分の夫に頼ってほしい それはトピ主さんの考えであって、他人に押しつけることは出来ません。 強要すると、かえって状況が悪くなると思います。 ＞家族の仲が良くて何が悪い？と言われました この一言がすべてです。 残念ですが、もう『そういう家族なんだ』と思うしかないと思います。

夫が鬱になったことがあります。 幸い、症状としては軽く、さほど長くかかりませんでしたし、出会った医師とのめぐりあわせもよかったようで、20年、状態は安定しています。その間に、転勤や子供が生まれる、家を買うなど、大きな環境の変化があったにもかかわらず、です。 鬱は、希死念慮を伴う場合があるので、つながっている人は、即応すると思います。 夫がそういう状態だったとき、結婚式はしたけどまだ入籍していなくて、本当の気持ちを言えば、妻である私じゃなくて、親に頼ってほしい、って思ったこともあります。 でもね、夫自身は、私には弱いところをさらけ出してもよくて、親には会いたくなかった。 それを理解できたから、なんだけど・・・お義姉さんにとっては、親ではなく、夫でもなく（夫が原因ってこともある）弟なんでしょう。 きつい状況はわかります。 でもね、お義姉さんの状態は知らせてほしいですね。

義姉の鬱病と摂食障害の発症の原因に義姉の夫は全く無関係なんでしょうか？ 夫婦関係の悪化のストレスで鬱病や摂食障害を発症したということはないですか？もしそうなら、そのストレスの原因の夫に頼ったりできますか？ ＞私にも親兄弟がいますが、それぞれ家庭があるので程よい距離がある関係です。 あなたの親兄弟は今の時点で鬱病など患ってますか？または身体的な大病を患ってますか？トラブルを抱えていない親兄弟との関係と比較するのは無意味です。あなたは自分の親や兄弟が重篤な状態になった時にでも知らんぷりするのでしょうか？ 家族の病気はみんなで寄り添う必要がある場合があります。本当に家族の病気を支えるのは大変なことです。親任せ夫任せに出来ることばかりではないです。 あなたが「自殺するかもしれない義姉やそれを支える義両親をよりもあなたと子供を優先しろ」と言い、それに従って親兄弟を平気で見捨てられる夫なら、あなたに何かあった時にも平気で見捨てる人でしょうね。あなたの親兄弟が大変なことになってあなたが実家の手助けしたいと言った時に「俺の家族は見捨てて妻子しか見るなと言ったのだから親兄弟は見捨てろ」というでしょう。 それで良かったら、夫に実家の家族より自分を優先しろと言って見たらどうでしょうか。

干渉しないのが１番です。 ただ、姉も弟も、離婚して実家に戻り、自分達の老後の世話をさせることが親御さんの望みならば、どうするのが正解なのでしょうね。その通りに、子供達が動いているという状況ならば、トピ主さんは、旦那さんの居場所を確保されておかれる必要がありそうです。 寂しいなんて、可愛らしいです。 仕事も家事も育児も大変でしょうに。 外出ができない時や、考え込んでしまわれる時は、映画やドラマの定額配信サービスが良いですよ。ケガの時に、利用してみましたら、昔、映画館で見られなかった作品や、好きだった作品が数多くありました。癒されましたり、感動しましたり、世界が広がる感じで、オススメです。 私ならば、服薬している薬の副作用は全て把握しておいてあげてね。病院に入院させないと後悔しそうならば、入院も視野に入れてね。と頼みます。

お義姉さんの状況は夫が原因なのだとしたら頼れませんね、、。 でも、、連絡がきて会社を早退とか 自宅でずっとLINEとか きょうだいが縛られ過ぎてる気がします。 目を離せない状態なのかも知れないですが 四六時中、誰かが側にいる、話を聴く人がいないとダメなのですか。 お薬、効いてるの？ 親御さんだけで対応できないので、きょうだいが出て行くのですね？ お義姉さんが今、トピ主さんのことまで考えることは出来ないでしょうけど 余りにも頻繁に 妻も子供もいるきょうだいの時間を奪ってしまっているのは、おかしいですよ。 お義姉さん　入院加療の方がいいのでは？ しっかりと合った薬を飲む。経過を診てもらえる。 食事面もケアがある。 自死しないような環境の施設はないのでしょうか。 もう一年以上経ってるんですよね？ この先、寛解するのか？ するとしたらいつ頃なのか予想もつきませんよね。 ずっとトピ主さんとお子さんはお父さん不在の生活になってしまうのでしょうか。 もう一回　話合ったら？ お姉さんが心配なのは分かるけど、ずっとこのような状態なのかな。 子供はお父さんと過ごせていないのよ。あなたは平気なの？ 実家の家族が仲良いのは分かるけど、あなたの家族は私と子供もなんだよ？ お義姉さん 一年経って寛解に向かっていないなら入院はどうなのかな？ など話をしてみたら？ もし、このままのペースで行くなら あなたはお子さんを連れて実家に帰るなりしても良いのでは？ 実家が遠いとかお子さんの学校の都合で実家に帰れない、なら もう、夫がいないと思って生活したら？ 夫にはずっと実家に居てもらう。 それなら夫の為の家事は無くなるでしょう？ 居ない人と思って生活する。 諦めてしまうと楽ですよ。

コメントありがとうございました！ 義姉夫婦の仲は良好です。 鬱の原因ではありません。 とにかく兄弟愛がすごく、「大好き」とかキスの真似とかしてます。 明らかに旦那より弟です。 夫は義姉の旦那には姉の面倒は無理。自分じゃないと。と率先してます。 旦那は穏やかというか、のんびりした方なので、夫が率先していることも特に何も考えていないと思います。 私が仕事の帰りが深夜になる事があった時に、子供だけのお留守番では私も不安だから家に居て欲しい。とお願いしたのに、姉の方に行かれてしまった時のショックな気持ちもまだ引きずっています。 その時の姉は緊急性はなかったです。 (子供だけでお留守番できる年頃です) また、私の母は1人で仕事をしながら祖父の介護をしているので「可能な範囲で私も手伝いに行こうと思う。」と夫に話した時に不快な顔をされ、「◯◯に言ったらいいんじゃないの？」と親戚を頼るよう言われました。 自分は良いのに私はダメって。なにそれ…です。 こちらの状況を構わず、突然泊まって数日帰ってこない…などが1年以上続いているので、転職(遠方なので)して実家に住んでは？と提案しましたが、それは嫌らしいです。 というか、私に口出しされる事が嫌なようです。 長文ですみません。ただ、文章にして頭の中が整理できたように思えます。 夫には思うがままに過ごしてもらいます。 私は私で日々を過ごし、自分の人生を前向きに生きていきます。

2回目です。 レスを読んでトピから印象がガラリと変わりました。 ＞とにかく兄弟愛がすごく、「大好き」とかキスの真似とかしてます。 明らかに旦那より弟です。 これって兄弟愛って言うかちょっと普通じゃないですよ。大好きはともかくキスの真似なんて普通しません ＞夫は義姉の旦那には姉の面倒は無理。自分じゃないと。と率先してます。 これも勘違いですよね。夫婦関係が良好なら夫が妻の面倒見るの無理と判断するのはそれこそ義兄に対する嫉妬ですよね 緊急性のない時の子供の放置や、妻の実家の介護の手伝いに嫌な顔するなんて身勝手にも程があります。 自殺企図などの危険性がある場合はやはり人命優先になるのは仕方ないけど、そうでない時に子供を放置するのは許せないのは当然です。 主さんの介護を親族にと言われた時に「自分は姉の介護を優先してるのに私はダメな理由はなぜなのか」と聞かなかったのは何故ですか？ 鬱病で自殺で家族を亡くした人を知ってて、何十年経っても「あの時…もっと支えてあげてたら」と後悔してるのを知ってるので、ご主人がそういう恐怖に駆られてお姉さんを優先してるのなら仕方ないかなと思ってましたが、違いますよね。 逆に病気と関係なくいつでも姉＞妻&子供なら、夫婦である意味あるんでしょうか？主さんもすっぱり別れちゃって方が精神的に楽になりそうに感じました

そんなの当たり前じゃないですか、何を今更そんなこと言ってるんでしょうか。 ご主人と姉さんはお互いの夫婦の垣根を超えた越権行為を行っています。 特にあなたの夫は思いやりのかけらもありません。これからは離婚を視野に過ごしましょう。

もしかしましたら、姻族による、嫁いびりかもしれませんね。 他人であるトピ主さんを大事にしないから、旦那さんも親族に影響を受け、トピ主さんを大事にしなくなってしまったのでしょう。 私も、小姑さんがいるのですが、夫と夫婦みたいな感じですよ。仲の良い両親を見て育ちますと、それが人間関係だと学習してしまい、錯覚してしまうのかもしれません。昔は、兄弟姉妹は、５人や７人でしたから、早く巣立つ必要がありましたが、ある時から、２人きょうだいが増えましたり、個室が与えられたことにより、家族の関係が変わっていったのだと思います。 お姉さんの所に行くと言って、そうではない場合が問題ですので、別財布ならば、カードの明細等の収支は共有された方が良さそうです。

うつ病発症するレベルですから。。 浮気されていて、発覚し、離婚寸前とか。 自身の夫に正直に気持ちを伝えて、相談しましょう。。 ただ、夫の姉はあなたの家族でもあります。