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妻の親類を家に入れたくない夫

レス69
（トピ主 0 ）
🙂
ハムちゃん
夫婦
夫から「俺たちの家で、君の家族に食事したり、長居させたりしないでほしい」と言われました。

夫婦共に20代後半、0歳の子供が1人います。夫は一人っ子で、親戚付き合いのない家庭で生まれ育ちました。仕事でも家事にも神経質傾向です。
一方の私は、兄弟が多く、家族や親戚と頻繁に付き合う環境でした。

親類を自宅に招いて食事をするのが、神経質な夫は耐えられないようなのです。夫からすると、自宅は自分だけの神聖なテリトリー。そのテリトリーに、妻と子供以外が入るのは気に入りません。私の友達が家に来るのも良い顔をしませんし、業者も夫がいない時は呼びません。（友達は、夫にかなり交渉してなんとか招くことができました。）

私の実家には、出産前後でかなり献身的にサポートしてもらい、とても感謝しています。娘としても、孫と会う時間をなるべく作ってあげたいと思っています。

しかし、赤ちゃんが家にいると、席の関係や授乳のタイミングなどで外食する場所を探すのも大変です。今回、用事で両親が近くまで来るため、自宅で簡単な食事を食べて良いか夫に聞いたところ、上記のように言われ、断られてしまいました。
義母は以前泊まって行きましたし、義父は月１回来ては食事を食べて帰ります。なぜわたしの家族だけダメなのかと聞くと「いつも大人数じゃないか。以前きた時には、食べカスが落ちていたし、声が非常にうるさかった。この家は大人数で過ごす家じゃない。」と言われてしまいました。もう一度チャンスが欲しいと言っても、夫の中ではもう無理みたいです。
私の実家は、車で3時間の距離です。運転手として私の弟もセットで３人以上になってしまいます。今回は夫なしで、近所のファミレスで短時間過ごすことになりましたが、正直、腑に落ちません。親しみを込めて、一緒に食事をしたいと言ってくれている親に申し訳ないです。なんとか夫を説得する方法はないでしょうか。

トピ内ID：dc8e1edc2182999e

#２０代
#夫
#夫婦関係
#子ども

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説得は無理っぽい

😨
うーん
そういう神経質な人間で、 家に親類を呼ぶ文化がないわけだから。 難しい、、、けど月に１回だけとか、掃除もキッチリやるからとか、、、 息苦しいですね

トピ内ID：1856f8537bd30bef

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他人は変えられない

🙂
cloud
これは双方お互い様なので。 そもそも頑張らないと相性としても続かないカップルなんじゃないですか？ だからとにかく当人同士で落としどころを探りながら生活するだけでしょう。 それが疲れてしまった時にどうなるかですね。

トピ内ID：237d8586aa9a87de

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なかなか難しいと思う

🙂
あんず
どちらが良いではなく、トピ主の親と旦那さんの親では家に来た時の振る舞いが全然違うんでしょうね。 一人っ子、兄弟が多い人では全く違うでしょう？ 親のタイプだって全然違うはずです。 旦那さんは神経質なのではなく、 大人数が家にいてガヤガヤしている環境に慣れていないだけです。トピ主さんは慣れまくってる。だから旦那さんが神経質だと言っちゃうし、旦那さんが譲歩すべきだと考えているんですよね。 「食事したり、長居させたりしないでほしい」と言われるまでに何かありませんでしたか。4、5時間ぐらい滞在していったとか。 トピ主さんが旦那さんを神経質だ、説得したいと考えている間はなかなか無理じゃないかな。

トピ内ID：71159db921778b3a

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家はもう誰もいれないことにしては？

🙂
椋
距離が3時間とかはあまり関係ないでしょう？元々親はトピ主さんに逢いに来たんじゃなくて、近くに用事があったついでに食事をしたんですから。 今後はレンタルルームとか泊まりならホテルにしましょ。同様に旦那さんの家族も入れない、で統一でいいんじゃないですか。

トピ内ID：4f253963709918ae

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基本的には、そこまで言われたら無理だと思うが。

🙂
緑の風のアニー
でも、なら、あなたの家族もお断り。 たとえ一人でも、私には他人。神聖なテリトリーに入れたくない。 自分の家族は良くて妻の家族はダメなんて、ダブルスタンダードもいいとこ。 と、主張しましょう。 その先は、どう交渉するか、です。 戦いを楽しみましょう。 それと、あなたも、将来的には経済力をつけて、この夫を捨てても自分と子どもと二人食べていけるようにすること。

トピ内ID：3c85c2f5241f2eb3

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夫が嫌ならね。

🙂
がんばれ
しょうがないよ。 家族が嫌だと言ってるなら。 でも、義父母も拒否していいですよ。 こういうのは、お互い様ですから。 当然、どちらかだけOKというのは、無しです。 いいじゃない？ 近所に、個室で座敷のある食事屋さんでも、1つ見つけておけば。 もてなす方も楽ですよ。 それに義父母の訪問も今後は避けられるんですから、それもいいんじゃないですかね。

トピ内ID：4e50829d9d32cf20

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誰も招かない。

🙂
kon
こればかりは育ってきた環境の違いですから、説得は難しいと思います。 ご両親が来る頻度はどのくらいですか？ 義両親と同じくらい？ 実両親の方が多いなら控えましょうか。 コメ主さんが実家に行くことはできないのですか？ 0歳児連れての移動は大変かと思いますが、土日一泊とかで。 その方が主さんもご両親もゆっくりくつろげると思いますよ。 私なら二度と家族を呼ばない代わりに、義両親も二度と家に呼ばないと約束させます。 私の両親をないがしろにして、自分の両親は接待しろは理不尽です。 それでも自分の両親だけ招くなら、その時間は私は出かけますね。 嫁がいなくても何も困らないでしょう。

トピ内ID：6d8f35e5da14ac4e

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食事は他所で、

🙂
ＫＩＫＩ
孫に会うだけなら良いのでは？ そして両親2人だけなら公平です。 弟さんの相手までしたくないのでしょう。 そして家では食事をしない。 何なら子供は夫に任せて3人で外食する。 それで文句言うなら義両親の訪問も断る。 そこまで弱腰なのは専業なのかな？ そして夫名義の持家って事なんでしょう。 育った環境での価値観の違いは否めないが、妻の両親まで拒否するのはどうかと思う。 妻の友達＞義両親ってなってるよ。

トピ内ID：adc8ce6a1e6eb1cb

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それは夫がわがままだよ。

🙂
なんだそら
人数の問題ではなく、義理の家族がいるだけで神経を使う。 だったら、月に一回もあなたの父親が来るのもやめてもらえないか。 私も気を遣わなければならないから。 あなたのために私も我慢してきた。 子どもの出産で私の親には世話になっている。 あなたがそのくらいの譲歩はしてくれても良いのではないか。 あなたはあなたの家族が来るのは気にならないかも知れないが、逆の立場になれば同じこと。 人数の問題ではない。 受け入れてもらいないならあなたの親も同じ扱いにさせてもらいたい。 淡々と言えばどうでしょうか？

トピ内ID：5e5a31e320e7752c

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最初は夫がひどいと思ったけど

🙂
えにぐま
最初は、自分の親はいいけどトピ主さんの親はダメって、ちょっと自分勝手じゃない？と思いました。が、トピ主両親＋弟でワンセットというくだりで、ちょっと夫に同情。 トピ主家族4人＋夫で、夫が部外者みたいになりません？ これで長居されたら自分でもちょっときついかも。 さらに食べ散らかすわ、大声で騒ぐわだったら、今後は勘弁と思うのもわかります。 「親しみをこめて、一緒に食事をしたいと言ってくれている」というのも意味がわからない。 夫父がトピ主宅で食事をしていくのを、親しく付き合ってくれて嬉しいとか思います？ 夫は神経質すぎると思うけど、トピ主さん(とその家族)もちょっと無頓着すぎる気がする。 こういう性質は変えようがないので、話し合ってなんとか妥協点を見つけてください。

トピ内ID：583ac7ecd9573f53

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人数の問題じゃないですよね

🙂
あ
根本的に問題をはき違えているんじゃないですかね？ 問題なのは家族がうるさいから、信用を失ったんですよね。 あなたの親族の振る舞いが不適切だから遠ざけられているだけですよ。

トピ内ID：2d4172f48ab8d213

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ご主人寄り

🙂
はなこ
私もご主人寄りで友達も自分の親でも自分の家にいてほしくないタイプです。 家では寛ぎたい。他人にいてほしくない。 ハッキリ言えば夫も同じ部屋は長時間いられません(老後どうしよう笑) あなたがどうしても招きたいならご主人のいない時間のみ短時間でなら許しが出るかもしれません。 もちろんご主人側も誰もあなたがいない時間に短時間でという条件付きですが。 育った環境が違うんです。 自分の家族（今はご主人です）が嫌なことはしない。 あなたの親と会う時は外で、招くなら1・2時間が限度です。

トピ内ID：ea1e19217906f2c7

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ご主人がいない時間に

🙂
ね。
嫌な人は嫌なんですよね。ご主人のいない時間にだけ呼ぶことはできませんか？夫婦仲に関わる問題なので、今後もファミレスでお願いするしかないでしょう。 今後も、お子さんの長期休みに長めに帰省するとかするようになるでしょうね。 ご主人の親も家に呼ばないようにしてもらいましょうよ。平等に。ご主人の親が家にいらした時に、自分の親は家に呼んではダメだと言われていて辛いと相談してみてもいいかもしれませんよ。何かご主人に言ってくれるかも。

トピ内ID：03af86022e564a47

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親を馬鹿にされてそれ？

🙂
専業主婦よ
大人数って、３人来ただけで？食べかす落ちてたくらいで、掃除したら終わりでしょ？ ウチの親を軽んじるなら、あなたの親もお断り。理由は貴方がうちの親を出禁にしたからだからねと、夫の親に言っていいねくらい言わないの？

トピ内ID：f7d702d136eea90c

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普通でしょう

🙂
おじさん
今の家は人を招くようにできていませんし、そもそも自分のテリトリーに他人がいることを良しとしない人の方が多数派だと思います。 なので、夫さんの感性のほうが普通だと思います。 しかも、一度も来てないのに来るなと言うのはどうかと思いますが、何度も招いたうえでの結論なのですから、これ以上の無理強いはできないでしょう。 >いつも大人数じゃないか。以前きた時には、食べカスが落ちていたし、声が非常にうるさかった 夫さんは、具体的に問題点を指摘しているわけで、本来なら、主さん側が、具体的な解決策を出して説得する立場だと思いますよ

トピ内ID：3c5e0982621d2d72

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行儀が悪いの？

🙂
華子
大人のみの食事なのに、(後から掃除が？)大変なくらいに食べかすが落ちているとか、非常にうるさいとか。 トピ主の父母弟は、あまり行儀が良くないのかもしれませんね。 外食の場所なんて、座敷のある和食屋などを予約すれば良いだけですよね。 個室にしてもいいし。 突然に決まったなら場所が見つからないこともあるでしょうが、事前に分かっているなら、何が大変か分かりません。 でも、義父母が近くにきたなら、自宅に招くのは無理でも、ご主人も外食に参加するのが礼儀だと思いますよ。 それとも、ご主人は仕事ですか？ だとしたら、自分が不在時に自宅にあげるのは、なおさら嫌だと思います。

トピ内ID：d87dcd849763dd00

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夫の実家も拒否だね

🙂
ライラックブルー
じゃ、誰もよばない 寂しい家にしましょう あなたの親も立ち入り禁止で 私が気に食わないからよ そういう理由で良いんでしょ？ それなら入れないわよ、どうする？ ということにしたら？ 変わり者と結婚するって そういうことです

トピ内ID：122baa88b54ea511

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無理でしょう

🙂
ライムカレー
ご主人はたぶん「かなり繊細なタイプ」の人でしょう…音が気になるし、ゴミが落ちていればすぐに目に入る。 そういう人が、「お客さん」を喜ばないのは、当然ですね。 静かで、落ち着いた環境が必要なのです。 そういう人と結婚してしまった以上は、「あまり繊細じゃないタイプのほうの人」が、合わせてあげるしかないでしょうね。 昔は、旦那さんが家にいるときにはうるさくしないようにとか、子供の友達を呼ばないようになど、けっこう厳しい家があったものですが、今は「友達みたいな家族」が増えて、そういう環境は珍しくなっているのかもしれませんが。 家族や友達を呼んでワイワイするというのが、ご主人にとっては「楽しい」どころか「苦痛」だということを、理解してあげないと。 奥さんのほうが、合わせるのが無理ということなら、離婚も考えたほうがいいかもしれませんね…。

トピ内ID：d479dc4f8f507850

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俺さまの城だ！

🙂
にゃん太
ご主人のいう「俺たちの家」は、実は「俺様の城」なのですよ。実際、家賃かローンを主に払っているのは誰ですか？ご主人だとしたら、間違いなく、“ここの城主は俺だ。よってオーナーシップは自分にある。”と思っています。俺様の家に、自分の両親を呼ぶのは城主の俺様の勝手だが、他人が上がるのはダメだ、という理屈です。（もし、義実家が資金援助していたらなおさら・・） おそらく主様の家族が食卓やリビングにいる間、ご主人は自部屋に篭って参加してないですよね。だからこそ、“俺が家にいる時に、他人が3人もドヤドヤ上がり込んで団欒しやがって”、と面白くないイジけた気持ちになるのです。 昼間に友人を呼ぶのは許可されたのなら、ご主人が居ない間ならいい、ってことですかね。ご主人が出張や飲み会などで、長時間不在するというチャンスはありませんか？もちろん事前に許可を得てです。主様の家族には早めに来てもらって、ご主人の帰宅前までに帰ってもらい、ご主人が戻るまでにさっさと食べカスなどを掃除すればいいのでは？ なお、ご主人は、大勢（3人）がダメだと言っていて、誰ひとり呼ぶなとは言っていないですね。だったら、ご両親に「1訪問につき、どちらかひとりだけ、電車とバスとタクシーを乗り継いで来て。滞在時間は2時間まででお願いします。大声での会話は禁止です。」と言えば解決することです。 でも、そんなことをさせるくらいなら、ファミレスで、思う存分長話を大声でして食べ散らかして帰って貰ったほうがいいことくらい、わかりますよね。

トピ内ID：1b3b58560013b4bb

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ギスギスしてますが

🙂
薬子
神経質と言ってしまえばそれまでですが、お子さんが今後大きくなってお友だちを連れてくるのもダメなのでしょうかね。なんとも窮屈でギスギスしていますね。 他の方もレスしているようにどちらの両親や身内も出禁で調整しましょう。 夫さんひとりの家ではないのです。平等に公平にしてもらいましょう。子どもさんが大きくなればトピ主様のご両親と会うのもラクになってきます。今はモヤモヤして腑に落ちないでしょうけれどもう少しの辛抱ですよ。 あとはご自身もお仕事をして経済的に自立する事をオススメします。モラハラ臭がする夫さんと戦うためにも。

トピ内ID：9307e167d85c469b

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はい

🙂
匿名係
トピさんの夫さんが言うことが、すべてではないですか？ 人は我慢のゲージが人それぞれなので 新しく家族になる時は 注意深く距離感を測らなければなりません トピさんの夫さんが繊細な人であるということは 付き合ってる時点でわかる話でしょうから トピさんが自分の家族を招きたいなら もっと夫さんに気を遣うべきでしたね わたしは娘のところには長居しないし 食事は必ず外食に連れ出し 娘が泊まって欲しくても泊まりません 夫家族との付き合いを増やして欲しいです 理想は夫家族4でこちらが1くらいがいいです こちらが当たり前に図々しく家に上がり込んで 娘の夫さんから そうやって出禁になったら おしまいなんで 理由は、ローンを娘の夫が払ってるし、 娘には仲良く暮らして欲しいので 夫の家族は来るのに とか、 同じだけ なんて権利の問題ではないと思います わからないならトピさんがローンを全額完済したらよい そうしたら、夫さんの気持ちがわかるでしょう 気持ちの問題は厄介ですよ

トピ内ID：5afb0a486fb679d7

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我が家は

🙂
hokutin
どちらの親族もほぼ来ないです。 食事をとるなんて、20年以上で数回…片手で足りる程度。 私の親族は多分、一度位です。 私も苦手ですね… 義実家や実家で食事をとる事は年に数回程度です。 頻回で来られるのはどうかと思うので、お互いに出禁でOKです。 私も勝手に義兄弟を呼ばれちゃいました。 でも、事後承諾だったけど、今回は仕方ないと思いましたが、『次は～』 と言われて、それとなくけん制しておきました。 苦手な人も居るし、仕方ないと思います。 なので、義父の月一も断りましょう。

トピ内ID：d55861803603c2f1

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ご主人の親も

🙂
ゆか
他人に泊まられるのは無理、前は必死に我慢したけどやっぱり無理と言ってまず泊まりはなし。 月1の訪問も多すぎる、食事のマナーが合わない。 等、何でもいいので理由つけてご主人の親も出入り禁止にしてみたら？ 逆にトピ主のご両親は公共の交通機関を使って来てもらいましょう。 又は、弟さんは気の毒だけどトピ主がお金出してホテルかどっかで食事してきてもらう。　 必ず１人ずつじゃなきやだめなのかな？ 食べカス？食事内容で克服できそうだけど。お寿司とかにしたら？　 私もあまり人が家に来るのは好きじゃないけど、付き合いってそういうものじゃないでしょ。ましてや親。 特性があるとかなら、配慮も必要かなと思いますけど。

トピ内ID：f99b196c1c327799

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友人は来るんでしょ？

🙂
ゆき
月に1回夫の親が来る では、 トピ主の友人はどれくらいの頻度で来るのでしょうか？ 友人すら嫌がっていたのに トピ主が頼み込んでOKにしてもらった それなのに親も。。。 ってなったら話が違うのではないでしょうか

トピ内ID：c1ea6aff6a8a3662

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神経質と無頓着、無神経

🙂
女性の一人
夫のことを神経質と断言して、賛同を得たいようですが事実は分かりません。 トピ主親族が沢山来訪とありますが、最高で何人？どのくらいの縁者？どのくらいの滞在？食事も？どのくらいの頻度が最高？ ね、トピ主は事実を全て語っておらず、今回、夫から断られた事案と一例だけ紹介しているのでは？ 自分の親戚が自宅から帰って行ったら、すぐに掃除して夫に感謝の言葉のひとつくらいありましたか。 無頓着と自分で言ってるあたり、直す気もないし、何度か夫から言われててもスルーしてて、その結果が今回なのでは。 自宅ローンの支払いが夫なら、夫に従うしかないんじゃないですか？ 交渉するなら、せめて夫親族と同じ回数まで、でしょう。トピ主だけが楽しい、楽したいでは、夫のメリットないですからね。私は神経質ではありませんが、トピ主と同じことをパートナーがしたら、トピ主夫と同じことを言うと思います。

トピ内ID：bb5c8d419e4a1264

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レスします

🙂
みか
ご主人を説得するのはやめたほうがいいと思います。 ご主人からすれば、トピ主さんの親きょうだいを拒否する充分な理由があるという感覚だと思います。そのため、説得しようとしても無理だと思います。それよりはご主に賛同し、おたがいさまの方向にもっていくほうがいいと思います。 ＞義母は以前泊まって行きましたし、義父は月１回来ては食事を食べて帰ります。 要するに、ご主人の両親や、もしいるのなら友人の訪問を拒否する方向です。それにはご主人の意見に賛同しなければなりません。 ＞夫からすると、自宅は自分だけの神聖なテリトリー。そのテリトリーに、妻と子供以外が入るのは気に入りません。 ＞この家は大人数で過ごす家じゃない。 ご主人の言葉から考えると、自宅は家族だけで静かに過ごす場所だという意味ですよね。そのため、トピ主さんもそれに賛同しましょう。「今後は親きょうだいを自宅には呼ばない。あなたがいったとおり、自宅は家族３人だけで静かに過ごす場所だとわかったから。だから、今後はあなたの両親の訪問も断わってください。家族３人だけの生活を大切にしましょう」と、ご主人に主張すればいいと思います。もしご主人が自分の親はいいというのなら、「いやいや、家族でな人が自宅内にいると大人数で落ち着かないからやめてください。あなたもわたしも実家の人間とは外で会うことにしましょう」といえばいいと思います。夫婦はあくまでも対等な関係なので、おたがいさまの方向にもっていくのがいいと思います。

トピ内ID：aaae2c39fba766c0

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言葉の裏側

🙂
ハムエッグ
>いつも大人数じゃないか。以前きた時には、食べカスが落ちていたし、声が非常にうるさかった 小舅が来るのは、義親が来るの以上に気を遣うものです。さらに、 食べカスが落ちていた →食べ方が下品な上に、食べこぼしまでしていた 声が非常にうるさかった →大声を出す家族も、注意しないトピ主も苦痛 など、ご主人の言葉の裏側に、もっとたくさんの不満があるのではないでしょうか。ちなみに >親しみを込めて、一緒に食事をしたいと言ってくれている親 親御さんが、なれなれしく、ズケズケ、ご主人が聞かれたくないことを聞いたり、説教じみた話をしたりしていないか心配です。 家に入れたくないと言われていますが、実際のところ「デリカシーがない義家族」と嫌われているのだと思います。

トピ内ID：7e0873e5e32b803c

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トピのご両親の年齢なら

🙂
ほぼ専業主婦
そんなに年寄りでもないでしょう。 出産のサポートもできたほどだし。 お二人で来てもらいましょ。 運転ぐらい３時間ならできますよ。 何も、弟さんまで引き連れて来ることないです。 ですが、３時間の距離ならそう頻繁には行かないですよね。 まだ生まれて1年も経ってないのに、何度もその距離をやって来るのなら、それはそれで多いかも、とふと思いました。 ましてや毎回3人が泊まるとなると… ただ、だからと言って旦那さんの考え方には賛成できません。 こんな旦那さん、嫌です。 トピ主さんのお友達って、旦那さんのいない時に来てもらったんですよね。 それすら嫌がるとは、もはや性格が悪いとしか思えない。

トピ内ID：d1e2d36a03274992

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うーん

🙂
たんたか～ん
難しそう… 確かに、自分達の家/部屋に他人が来るのを嫌がる人はいるんだろうけど、過剰だよね。 あまり、 コミュ力無い旦那なのか？ 潔癖症のある旦那なのか？ 納得してくれないのなら、仕方がないよね たかだか、いても1日ぐらいでしよ？ その我慢ができないところが自己中だね。 逆に他人様のお宅に行くことはOKなのかなぁ

トピ内ID：6755c88d1b8da8fa

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旦那がイヤなのはわかる

🙂
カーリー中谷
友人なんて論外です 外で会えばいいだけ お母さんだけなんとかならないかと 交渉してみるのはいいとおもうよ ごはん食べなきゃいいんでしょ じゃあそういう付き合いすればいいんじゃないの そんな頻繁に あなたの弟さんも来るのは ハッキリ言ってイヤです 妥協してお母さんのみ

トピ内ID：ffbebb4fa7cf360a

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