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出産祝い送りたいと言ったら無視されました、もう縁切りたいです

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
りんご
子供
学生時代の仲良しグループの1人が2年前に出産しました。その時すぐ出産祝いが渡せれば良かったのですが…渡せませんでした。去年彼女は第二子を出産しましたが、その時もコロナで渡す事が出来ず…でも、ついにこないだ第二子の一歳の誕生日の日に彼女にラインで連絡し、今まで出産祝いが出来ていなかった事への謝罪と、出産祝いの代わりに第二子のお誕生日祝いをさせて欲しい、と伝えました。が、一週間以上既読スルーされています…二児の母かつ働いてるので忙しいとは思いますが…出産祝いを2年間渡しそびれた事は結構失礼に当たるのでしょうか…？ そもそも、仲良しグループとは言いましたが、学生時代私はこの人たちに虐められて鬱病を患いました。社会人になってからは向こうから連絡が来るようになり、何回か集まったり、結婚式にも参加しました。しかし、ライン上では普通ですが、実際会うとマウンティング？されたり冷たい態度を取られたりします。またどうしてもいじめられた時の事が忘れられません。それでも学生時代の友人は貴重と思い連絡を取り続けましたが…今回の出産祝いの 件で、上辺だけの友人関係をもう切りたいと思うようになりました。 質問は三つです。 ・出産祝いが2年以上遅れる事は失礼に当たりますか？ ・この友人達とはもう縁を切ってもいいとおもいますか？ ・いい場合、どうやって縁を切りますか？ラインブロックとかですか？それとも自然にフェードアウトした方がいいでしょうか？ 大変お手数おかけしますが、ご教示頂けますと幸いです。宜しくお願い致します。

トピ内ID：7cd1d11b40cc189a

#３０代
#マナー
#ママ友
#友だち
#妊娠・出産

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レス数41

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びっくりを押しました。

🙂
淳
そんな仕打ちを受けていて出産祝いを送るなんて…しなくていいのに。 まぁあなたは出産祝い送ってこれで終わり、という気持ちなのでしょうね。 ・そもそも相手が先に謝るべきだから失礼ではない。 相手の方がよっぽど失礼。 ・今すぐ切っていいし出産祝いなんて送らなくてもいい。 ・全ての連絡先を削除。

トピ内ID：cf32c7e7c0bb955f

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向こうから見ても仲良しグループではないのよ

🙂
もね
大人になって当たり障りなく付き合ってるだけで。 失礼かどうかは相手次第。 いまさらいらないという人もいるでしょう。 むしろ縁を切らないのが不思議。 どうやっても何もブロックでもなんでもして連絡しなければいいだけだと思いますよ。 いじめてきた人たちなんて貴重な友人ではなく、捨てていいただの同級生でしかありません。 もっと良い友人が出来ますよ。

トピ内ID：5cbf766dffd602b6

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切っていい

🙂
めんどくさがり
いじめられるとわかっている場所に、どうしてとどまろうとするのですか？ いじめられるとわかっている相手に対して、どうして自ら落ち度を作り、それを自ら告白するような真似をするのですか？ そんなにいじめられたいのですか？ そんなのは仲良しグループとは言いません。 もうとっくに卒業してその人たちは傍にはいないのですから、今すぐそのグループごと縁を切りましょう。 友達は自分で選んでも良いんですから、その人たちとは違う場所で、違うかかわりで、新しいお友達を見つけましょう。

トピ内ID：b7e4504376194d8e

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心が落ち着くように　自然に

🙂
ロッ君ママ
もう取り戻せない学生時代です。塗り替えることも出来ないし　無理にそうする必要はないのでは？　 お世話になった人になら 2年遅れを謝罪するのは理解できますが そんな関係じゃないのでしょ？ もしかしたら…… 楽観的すぎるかもしれない想像だけど……母親になった事で彼女は トピ主さんへ申し訳なさと 反省や後悔の念を持つようになり 過去から目を背けたい気持ちかもしれません。 トピ主さんから彼女に対して下手に出て修復するエネルギーは、これから先に縁ができる人たちへの心配りに残しておいては？

トピ内ID：cf2bbfe7c0b56919

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うーん

🙂
まーこ
2年遅れなら出産祝いは必要ないです。去年の出産の時のお祝いをしなかったのも、もう忘れて良いと思います。相手も、それを聞かれても、たいてい断ると思います。 それならば、黙って一才の誕生日おめでとうと何かしらの品を贈れば良いのではないでしょうか？ ついでに、上の子の何かプレゼントも一緒に。出産祝い、タイミング逃してごめんなさいとでもメモすれば。 けれども、交友内容を見ると、そこまでして繋ぎ止めたいですか？ お祝いのことは気にしないでの一言もよこさない相手なのですから、もう音信不通にすれば良いだけでは？ 上辺だけの人間関係を続けて、何かの折に利用したいのであれば、必要最低限な付き合いで良いのでは？

トピ内ID：797b11ab3dc529ca

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貴重かどうかは相手による

🙂
ねこ
2年は空きすぎで今さらな感じ。 縁を切っても良い。 切りはブロックするなり好きにすれば良い。 2年空いてしまったのはトピ主さんの中で過去が消化されてないからだと思います。「祝う」気持ちが湧かない相手。今さらなの責任感から。 トピ主さんは楽になって良いですよ。 さっさと切り捨てて自由に人生楽しみましょう。そんな相手に捕らわれる必要は無いです。 卒業後も嫌々ながら十分に義理は果たしました。 ブロックしたければブロック。 自由になって大丈夫です。 今までよく頑張りましたね。

トピ内ID：ac93ace7ad216984

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好きなようにしたらいいと思いますが

🙂
Heather
ご質問の3点について ＞出産祝いが2年以上遅れる事は失礼に当たりますか？ 個人のライフステージに合わせたお祝いを送るかどうかは相手との関係次第なので、お祝いが無くて失礼だと思うことはありません。例外は同等の慶事で自分が受け取った場合は同等に返すのがマナーだとは思います。 ＞この友人達とはもう縁を切ってもいいとおもいますか？ 好きなようにされたらいいのではないでしょうか？ そもそもそのご友人（相手は知り合いレベルだと思ってるような気がしますが）は、出産祝いを送りあうような関係にトピ主さんとなりたいとは思っていないような気がします。 ＞いい場合、どうやって縁を切りますか？ラインブロックとかですか？それとも自然にフェードアウトした方がいいでしょうか？ 「縁を切る」か「お祝いし合うような親しい関係」かの二択しかトピ主さんには無いのですか？ ごめんなさい。面倒くさいです。 トピ主さんから連絡を取らなければ、「共有の知り合いに一斉に連絡するようなこと」以外は先方からコンタクト無いのではないですか？

トピ内ID：67fbd3e7867a46fc

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もしかしたら

🙂
モコ
学生時代の友達が誰も居なくなることが外聞が悪いとか、そんな風に思っていませんか？　学生時代の友達がいないのはカッコ悪いとか。 そんなこと思わなくていいと思いますよ。 いじめられてハブられたのではなく、主さんが切ったのだと思えば良いんです。 LINEはブロックというか、削除で良いんじゃないですか？

トピ内ID：70c457ab38d235b6

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返事に困る

🙂
匿名
２年前のお祝いのタイミングでははまだコロナ騒ぎはなかった のに祝いをしなかった 二人目は コロナを理由にお祝いをしなかった。 どういうことですか？ お祝いなんて、本気で祝いたいなら郵送で送ることはできるのに なぜいちいちグループライン今更 お祝いしたいんだけど。。 と宣言するのでしょうか？ もしかしたらとぴ主だけお祝いをしていないことを どこかで非難されていることを知って、 慌ててグループラインで お祝いしたい宣言をしてるんじゃないですか？ それじゃ、相手だって 返事に困りますよ。

トピ内ID：1595aa4f5f94f453

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元々友人ではないのでは

🙂
匿名
学生時代いじめられてて、今も会うと嫌な気持ちになることばかり。「学生時代の友人は貴重」は同感ですが、その人たち学生時代の友人じゃないですよね。学生時代のイジメっ子なだけで。 出産祝いを2年遅れる→仲良しなら会った時にと言いながらある程度以上の期間会うことが難しかったら送ってしまうと思います。必ずしなきゃいけないことではないので失礼ではないかな。ただ、先に貰ってたら2年贈らないままは失礼かも 縁を切っていいか→私なら卒業後に連絡きても友人付き合いしないし、何故今もそんなに無理して付き合うのかわからない 縁切り方法→あちらから連絡くることあるんですか？連絡きたときに、なんとなく主さんは丸め込まれて再びイヤイヤながら友人付き合いしちゃいそう。ちゃんと自分で距離とってフェイドアウトしていけるならフェイドアウトがいいと思うけど、流されそうならブロックしちゃうのがスッキリするかも。

トピ内ID：b74ad02d425b0c31

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レスします

😮
バナナ好き
いじめらた思い出は、現在も残っているのに なぜまだ繋がろうとしてるんでしょう？ 単に トピさんが LINE等しなければ 良い話しですよ。 出産祝い云々でなく、本当に仲良しなら LINEして せめて数日しても返答があるはずですからね。あちらの友達は、トピさんの事を 友達と思ったないと思われます。

トピ内ID：1dc018ee8eb6785d

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そもそも縁なんて無いのよ。目を覚ましましょう。

🎶
そうなのよ。
鬱病患う迄虐められたのに何故彼女達からの連絡に対応したのかが、全く理解出来ません。 トピ主さんにしてみたら虐められてたグループから連絡来て今度は仲良くしてくれるんだと嬉しく感じてしまったのかな？ そもそも虐めてたグループが何故トピ主さんに連絡寄越したのでしょう。 私の想像だと虐めてたトピ主さんが鬱病患ったと知って、結婚が間近だったのなら自分の虐めを精算するかの様に今度は親しい友達のフリでもしていたのではないでしょうか？ 中には居るんですよ。いじめっ子だったくせに自分の虐めを告発されない為に慌てて素敵な人へと変わる「振り」をする人。 そもそも実際会うとマウント取ってきたり不愉快な言動されるなら社会に出ても本質何も変わってないではないですか？ トピ主さんが素直に対応してきたから彼女達はトピ主さんはもう何も気にしてないんだと思ってますよ。勘違いさせないことです。 虐めは罪なのですから、連絡来た時に対応なんてしなければ良かったのです。 例え謝罪されても精神おかしくされたのですから「謝罪は受け入れます。でも貴女達のしたことは一生忘れられません。」ときっぱり言ってやれば良かったのですよ。 会うなんて駄目です。 そもそも出産祝いもね、これは気持ちだからやらなくても良いものなのです。 それをトピ主さんは下出に出て謝罪までしている。 其処までしなくても良いのですよ。 もう放って置きましょうよ。 虐めてたグループにももう会わない事です。 自分から不愉快になる道選ぶ事無いのです。ラインも連絡先も全てブロックで良いです。 折角の人生もっと楽しく過ごしましょうよ。 虐めない人も沢山いるのですから友人は選びましょう。

トピ内ID：e44634b6e7da5341

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謎の行動

🙂
おばさん
いじめを肯定するわけではないですが、トピ主さんも相手をイラッとさせる態度をしてるかも。 出産祝いを２回とも送らなかったら、すでに付き合いは切れていると思います。 祝う気があるなら、他の方も書かれているように誕生祝いを送って一筆添えればいいと思う。 もし、住所を知らないからラインのメッセージを送ったなら、すでに友だちとは言えない間柄だと思いますし。 その方からしたら、トピ主さんにも近々お祝い事があって、その前振りに切れてる縁を繋ぎたいのかしら？と困惑してるんじゃないでしょうか。 ラインの返事がないのは、お祝いくださいみたいな返事をするのもどうかと思うし、「いいよ、気にしないで」と返すのもモヤモヤするし…返事のしようがないんだと思います。

トピ内ID：fa91f98c70f6f913

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すごく不思議

🐤
natsuno
うつ病を患うほどいじめられて、 大人になったらマウントをとられて、冷たい対応もされ……。 まったく仲よし要素ゼロですよね？　友達ですらない。 なのにどうして、そんな人たちと関わろうとするのでしょう。 彼女たちも自分たちが意地悪なことは自覚しているはずなので、 それでも繋がろうとするトピ主さんが理解できないと思いますよ。 私がトピ主さんなら、在学中から彼女たちには極力関わらないようにして、 卒業した時点で全員切ります。もちろん二度と会いません。 悪縁は断ち切って、ご自分の心をどうか大切になさってください。 それから出産祝いのことですが、二年も経ってから祝うのはどうかと思います。 （今回は意地悪な彼女がお相手なので、どうでもいいとも思いますが） 失礼というより、相手にとってはいまさらなことですよね。 私なら戸惑います。どうしていまさら？なぜこのタイミングで連絡してきたの？と。 あと、「お祝いさせてほしい」と申し出ることにも違和感を覚えます。 これ、たいていの人は「お気持ちだけで十分、ありがとう」で終わると思いますよ。 相手が辞退することが分かっていて、尋ねるのですか？ 本当にお祝いしたい気持ちがあるのなら、 お祝いの品と不義理を詫びるお手紙を、宅配便で届けたらいいと思うのですが。 （でも今回はお相手がお相手なので、送る（贈る）必要はないかと……） とりあえず出産祝いよりも、彼女たちとどう縁を切るかですよね。 なんとなくトピ主さんは彼女たちにすごく気をつかっているように見えるので、 全員ブロックで即切り…のようなやり方は難しいのでしょう。 「諸事情でもうＬＩＮＥはできなくなりました、ごめんなさい」等断ってから、 ブロックなり、アプリ削除なり、してはどうですか？ 電話番号も、手数料を払えば変更できたはずです。

トピ内ID：67ff54e7867d5806

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ブロックすればいい

🙂
m
いじめた側は忘れるって言うけど、社会人になってから会ったのは、交友関係を増やして結婚式の招待客を増やそうとしたか、過去の後ろ暗いことをこれで帳消しと思ってるのかもしれないね。 出産祝いのことは何も気にしなくていいし、もう金輪際会わなくていいですよ。 二度と関わりたくないと思うならその元友人達をまとめてブロックしたら？ 本当に幸せな人はいじめたりマウンティングすることなんかないんだけど、そういう所だけはいつまでも学生時代のまま変われない、哀れな人達です。

トピ内ID：a56907e05a242b45

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ちょっと違う目線から

041
ゆうすけ
もしかしたら彼女（学生時代の仲良し？グループ）は、トピ主に対して少しビビってるかもしれません。 トピ主をいじめた過去があるから。 自分も親になり、過去を後悔しているのかも。 そんな折に、トピ主から連絡がきたことで、「何かされるかも」「バラされるかも」と不安なのかもしれませんよ。 関係を続けるも絶つも、トピ主のお心のままに。

トピ内ID：047e6472b5a77ba3

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縁はすでに切れていた

🙂
匿名‪38
何故そんないじめられて鬱になった人に出産祝いを贈ろうとし、しかも謝るのか？？ 疑問ばかりですが、 トピ主さんも学生時代の友人という アクセサリが欲しいのかしら。 もうすでに縁は切れていたのに、 再度繋ごうとする。 今なら仲良くなれそうと思ったのか？ いやいや、虐められていた人とは 私なら二度と連絡とらんよ。 強くなってください。 そんな学生時代の友人がいなくても 価値がある、 そんなもんはいらん、 素敵仲良く友人これから作ってください。 そんなもんにしがみつかないでください。 そして 仲良かったふりして 出産祝いを贈りたいと言ったら 無視された、 縁を切りたい だなんて、 最初から友人じゃなかったでしょ。 いじめられていたら、 そいつは友人じゃない。 もう分かっていると思うが、 目を覚まして現実を見てください。 学生時代に友人はいなかった、 これから作るとね、 受け入れよう、 それから始まる、 頑張って！

トピ内ID：b71ec42d4235bce2

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まだ付き合うつもりでいるの!？

🐤
piyomama
そんなグループとまだ付き合うつもりでいるのですか？ ってか、まだ繋がってるつもり？ ラインのグループには入ってはいるが、実はもうメンバー認定されてないのでは？ こっちからのラインに既読無視ってところを見るとあちらは既に切れてると思ってそうですよ。 今さらこんなラインが来てもなぁって知らん顔してるんでしょうね。

トピ内ID：b736cf2d424a6174

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みんな自分に都合良く解釈しながら、自己弁護して生きている

🙂
accept
虐めを受けた過去や現在の関係性は分かりましたし、お気の毒だったところも理解しますが 付き合いの継続を決めて実行しているのはだれあろうトピ主さん自身ですよね。 誰かに強制されて付き合っている訳では無いですし、 トピ主さん自身にお祝いを贈る意思があったということですよね？ 第一子の時は（理由は定かじゃないがなぜだか）渡せなかった。 ふたりめでも（コロナを理由にして）実際何もしていない。 ご自身は２年放置したけれど、先方からの１週間の放置には不満がある。 私には、ここは解せないです。 自分は仕方が無い、相手は酷いと思うのなら、ちょっと自己弁護し過ぎでは？ トピ主さんにはトピ主さんの都合や感情が有ったように 相手にも都合も感情もあると思うんですけど、どうでしょうか？ 「贈りたい」という厚意を無碍にされたように感じているんだと思いますが ２年も経ちしかも第二子まで生まれて１年も経過した今頃連絡を貰っても 困惑しているのはご友人の方なんじゃないでしょうか？ 乳児の世話をしながらのふたりの子育ては、毎日毎日大変なことでしょうね。 自分の時間など皆無に等しいでしょう。 ５分の時間があったら、５分休みたい寝たいでしょうしね。 あまり自分の中の常識・時間軸だけで、判断しない方がいいんじゃないでしょうか。 みんなそれぞれに、最優先の事柄が違いますよ。 もう少し気長に待ってあげて下さい。 なんなら２年待つつもりで。

トピ内ID：01617ef8c3b5af71

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なぜ…いろいろ矛盾

🙂
ほぼ専業主婦
学生時代にいじめられ、鬱病まで発症してしまったのに、なぜその人達のグループに入って、さらに仲良しグループなどと表現できるのか。 会っても、マウントを取られたり、冷たい態度を取られていると感じているのに、なぜ付き合い続けていられるのか。 もっと自分にプライドを持って、自分のことを大切に思ってくれる人達とお付き合いしてほしい。 質問の、出産祝いのこと。 普通の親しい友人関係との前提では、知っていたのにお祝いをしないのは、あまりないと思う。 その上で、今までお祝いをしなかった事をお詫びして、お祝いをしたいと言っているのなら、まず無視はしない。 例え今さらだと相手が感じていても、大人としての対応をすると思う。 ほんとに、気を遣わないで、とかそれに対しての返事はします。 もう、友人関係やめた方がいいと思う。 私があなたのお母さんなら、そんな人達と付き合ってほしくない。 昔、娘をいじめ、鬱にまでなったのに、結婚式に出席したり、仲良くし出したり、やめてほしいと思う。 ブロックよりも、自然にフェイドアウトすれば、そのまま関係はなくなってくるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：935229e79f08421e

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優しいと気弱は違います。

🐱
P子
貴女は多分気弱なんだと思います。　トピ文読む限りでは貴女は無理して気持を 隠してまで、付き合う方達ではないですね。彼女の顔色など気にしないの。 貴女に合う方は他に居ますよ。変な気遣いしないで優しい気持に成れる方でないと 貴女の人生。詰まらなくなります。 付き合い止めるに、特に何もしないで良いです。貴女も無視返しでOK！

トピ内ID：605880ab2fc69b29

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切られたと思ってる

041
舞花
1人目で出産祝いなかったのも、2人目もコロナとはいえネットから配送も出来たのにしなかったのも、別に相手に本気で何かしてあげたいとか喜んで欲しいという感情がなかったからですよね。 1人目が生まれた時は初めてだからどのタイミングで送るのがベストか分からずズルズル伸びたにしても、100日目とか半年のハーフバースデーとか後の節目に合わせて祝うとか出来たし。 2人目も生後一年で出産祝いとか、普通ありません。 彼女がどんな人とか関係なく、トピ主が友人間の礼儀を重んじる人だと自負するなら、まずトピ主が非常識です。 1人目スルー、2人目もスルーで子育てに忙しく、子どもを通じた新しい人間関係も出来始めた中、大して仲良くもなく縁切りされたと思っていたトピ主からこんな妙なタイミングでお祝い打診…。 多分他友人に真っ先に相談してますよ。 りんごからいきなり子どもも一歳過ぎたのに祝いたいとか言われたんだけど、何かあった？って。 自分のライフイベントを前に協力してほしい事が出来たか、祝うから私も祝っての催促？ もしトピ主が未婚なら、誰か紹介してとか言われる？ コロナ禍で生活苦しくなってなんかの催促？ それとも何かの勧誘じゃ？ …と、普通じゃない何かを感じて警戒しますよ。 その彼女に対してイジメだなんだと書かれていますが、そのグループに縋らないと友達と言える人がいなくて、ただ繋がっている事で友達がいる安心感でも得ていたのでしょうか？ 学校のクラスメイトや部活仲間で連まないといけない時期の集まりでもないんだから、切りたきゃ切れば良いんですよ。 ブロックや縁切り宣言なんかしなくても、連絡取らなきゃただの他人です。彼女からしつこく連絡が来てた訳でもないでしょう？ ブロックなんて、名前も視界に入れたくないほど嫌いな時の整理ですよ。

トピ内ID：04b2de32d3fdcbcf

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自己満足と勘違い。

🙂
るん
お祝いしてないことをずっと後ろめたく思っていたのですよね？ いまさらそれを解消すべく、自己満足のために気乗りしない贈り物をするのもどうかと思います。 自己都合な理由をつけて先延ばししていたお祝いを、今頃になって贈る…？？相手は不審に思うはずです。 その相手はもうあなたとは疎遠になったし友人だと思ってない気がします。いじめてたってことはトピ主さんを嫌っていたのかも。で、とっくにブロックされてるかもです。 トピ主さん、変わってますね…。 鬱病にさせられるほどのいじめがあったのに、まだ友人だと思ってるんですか…？理解不能です。 人を虐めるような残念な人のためにエネルギーを使うのは時間の無駄ですよ。 その友人にこだわる理由があるんでしょうか。 日々が充実していれば、そんな友人関係に固執することもなくなると思います。 学生ならまだしも、家庭があるのに上辺だけの友人付き合いって面倒じゃありませんか？ トピ主さん、友人って少しでも多くいたほうがいいって思っているかもですけど、いなくても気の持ちようでいくらでも充実した生活を送れるんですよ。 自分で悩みの種を増やさなくても…って思います。これを機に、上辺だけの友人関係を清算されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9c8ddfe7a46c9327

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いちいち悪く捉える癖

🙂
ゆかたん
トピ主さんのことです。 仲良しグループ、ではないですよね。 仲良しならば、鬱になりませんから。 無理にお付き合いをした結果、自爆している。 ここから本筋ですが、あんまり相手を悪くとらないでほしいなと思いました。 ＞出産祝いが2年以上遅れる事は失礼に当たりますか？ ええ、失礼ですよ。 ですから、「返信のしようがない」というのが、本当のところだと思います。 「お祝い、待ってるね」と答えるのも何だか変ですし、返礼を考えるのもいまさら面倒です。 トピ主は思い込みやすい性質がありますね。 ＞この友人達とはもう縁を切ってもいいとおもいますか？ ご自由どうぞ。 友人関係は何もトピ主にばかり問題があるというわけではなく、ライフステージによっても関係性が変わってきます。 「何か違うんだよな」と感じたら、適度に距離を置いたほうが、お互いに気持ちよくお付き合いでします。 ＞いい場合、どうやって縁を切りますか？ラインブロックとかですか？ 思い込みの強いあなたらしい質問ですね。 ナチュラルにフェードアウトすれば良いだけではないでしょうか。 距離を取れば、相手も気付きますから。

トピ内ID：70afdeab38c0bf11

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スルーならそのままフェードアウト

🙂
ままま
出産祝いはコロナであっても、祝おうと思う心があればお祝いできますよね。 お花であれお金であれ、プレゼントでも、手紙を添えて送ればお祝いできたと思います。それをしなかったと言う事は、そこまで大事なお友達ではなかったということじゃないですか。 友人も今更お祝いと言われてもどうなんでしょうね・・・。 知らなかったならまだわからんでもないですが、知っていて2年も放置でしょ？友人がスルーする気持ちも理解できるかな。 付き合いの程度で差が出てくるのは仕方がないんじゃないでしょうか。 スルーしたお友達にも気持ちがあるし、貴方にも気持ちがある。 過去にいじめで嫌な思いがあるのなら尚更、そのままフェードアウトすればいいのかなと思います。 ブロックする必要ある？ 多分、あなたの中でも大事な友人ではなかったから、そういう結果になったのかなと。 いじめられていた時の事を思い出すのなら、無理をせずに離れたら良いんじゃないでしょうか。 学生でもないんですから、友人にこだわる必要もないかなと思います。私なら、鬱にまでなったのに友人関係を続ける意味が分からん。

トピ内ID：0548fae3b6677fbd

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もうご縁のない人だと思います

🙂
ぎんねこ
学生時代の友人なら、大体足並みそろえて、皆でベビードレス一枚程度ではありませんか。 ほかの友達とは、連絡が取れるわけでないなら、失礼しても構わないのではないかと思います。その場合、内祝いは欠礼しても構わないと思います。 本来なら、千円か二千円程度の出資ですむお友達に、張り込みすぎです。返って額の多さに先方は危惧したのではないでしょうか。 黙ってフェイドアウトで構わないと思います。あなたの心が第一で大事です。縁を切っていいと思います。 あなたが主役の人生をこれからは歩みましょう。自分主体で、どう思うかでいいのですよ。

トピ内ID：4e21b9ab2534f56b

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背中を押して欲しいだけ

🙂
N
何故、執着しているのですか？ そのご友人と連絡をとらないと、友達がいなくなる不安感でもあるのですか。上辺だけの付き合いと分かっていた訳ですから、そもそも連絡しなければ良いのです。 > 出産祝いを2年間渡しそびれた事 それまでに全く連絡を取ってなかったのなら、何事なのかの勘ぐると思います。今更、贈るのは誰かに何か言われたのか…とか。 本当にお祝いしたい人は、コロナ関係なく直ぐ連絡します。あなたはしなかった訳ですから、ご友人も今更不思議に思ったでしょう。 ブロックでも、フェードアウトでも良いので好きにされたら良いかと。自ら友人関係を切るのが怖くて、背中押して欲しくてトピック立てたように見えます。

トピ内ID：beb5f2e7b7a18b05

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返事しにくいよ

🙂
nana
＞一週間以上既読スルーされています そりゃ返事しにくいよ。 何で今さらって思うし、怖い。 今まで出産祝いも無かったのに突然子どもの誕生日に連絡があったなら、何かの営業で繋がりを復活させたいのかな？とか考えるでしょ。 人は自分中心にしかものを考えないから、タイミングを逃すとあらぬ方向に邪推されることもあるからね。 2年経って出産祝いなんて、おいおい…としか言えない。

トピ内ID：572a5bab2a6dcadf

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ひどい

🙂
boo
それ、多分友達じゃないです。 トピ主さんから見限ってあげてください。 連絡なんかしなくていい、ネタにされるだけだから。 あなたは自分自身を大切にしてくださいね。

トピ内ID：7f1aad76f3e3b416

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謎

🙂
せら
正直、トピ主さんが謎すぎる。 精神病むほど追い詰められた相手なんですよね？ でも、良い子なんです、大好きな子達なんです！というならまだ分かるけど、グループ全体が嫌いなんでしょう？ 何故付き合うのですか？？？ 学生時代の友人関係は大事って、そりゃ円満な関係だったらって話でしょ？ 円満でもないのに無理矢理続ける必要がどこにあるのでしょう？ >・出産祝いが2年以上遅れる事は失礼に当たりますか？ 遠方に住んでて知らなかったとか、特殊な事情を除き大変失礼だと思います >・この友人達とはもう縁を切ってもいいとおもいますか？ いいと思います。無理矢理付き合う必要性がわかりません。 >・いい場合、どうやって縁を切りますか？ラインブロックとかですか？それとも自然にフェードアウトした方がいいでしょうか？ 相手から返信もないのであうからフェードアウトでいいんじゃないですか。 LINEをブロックした所で相手に通知が行く物ではないし、どっちも変わらないと思いますが。

トピ内ID：91e043d6c811e97e

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