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夫に主語が抜けているとキレられる

レス63
（トピ主 3 ）
🙂
みちる
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ある日の会話、息子がピーマンを食べていた時です 夫「息子、すごいピーマンよく食べるよね〜」 私「そうだね、あんまり野菜は好き嫌いしないよね〜」 夫「は？」 私「えっ」 夫「俺に向かって聞いてんの？」 私「いや、息子はあんまり野菜は好き嫌いしないねって言ったんだけど」 夫「わかるわけねえだろ。みちるはいつも主語が抜けてる」 となりました。 は？と言われた時、聞こえなかったのかと思いました。 息子の話をしていたし、そのままの流れで言っただけなのですが…強いて言えば私もご飯を食べていたので咀嚼していたものを飲み込んでから言ったので一拍はあいたかもしれません。 ちなみにこれが初めてではなく、LINEの場合でも直接の会話でも過去に何度かあります。 毎回、登場人物や名詞がその前の夫の発言や私の発言で出てきてます。 複数の人物がいて誰のこと？とかそういうわけでもなく、1つのことについて話している時です。 しかもそれで分からないから聞かれる、だけなら良いのですがめちゃくちゃ不機嫌になりキレられたりもするのでこちらも苛々してしまいます。 私の話し方がいけないのでしょうか？ 今後またこういうことでキレられた場合にはどんな対応をしたら良いと思いますか？

トピ内ID：424802bb3b07a135

#夫

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その会話の感じだと・・

🙂
ちぢみ
息子さんの事だと分かりそうなものですが・・。 もしかすると、主さんが咀嚼中、態度で「うんうん」とかリアクションが無く、 聞いてるのか、聞こえてたのかご主人に伝わって無かったとか？ ノーリアクションで一拍置いてからだと、続きの話？となるのかもしれませんね。 文章の場合は出来るだけ主語を書いた方が良いですよ。 「それを聞いた時に・・」とかでも、「私がそれを聞いた時に・・」と。 再三注意をされているのなら、主語をつける以外の対策はないと思うのです。

トピ内ID：3a31f299e2b2aa36

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ご主人に合わせましょう

🙂
しんちゃん
普通は主語が省略されていても前後の文脈から特定できるのですが、旦那さんはそれが苦手なタイプなんでしょう。面倒でしょうが主語を省略しないで相手に合わせた丁寧な会話を心がけた方が角が立たないです。 いまさら旦那さんを教育するのは困難ですから自分が学習しましょう。

トピ内ID：b91b1461afadf7e6

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自然な会話

🙂
匿名
ごくごく自然な会話だと思います。むしろその流れでどうして旦那様はご自分のことだと思ったのか不思議です。 ただ、旦那様はこの事でかなりキレらるとのことですので今後はいちいち主語をつけた方がいいですね。 ちょっと大変かもしれませんが頑張ってください。

トピ内ID：e53369dbedb06447

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主語の問題？

🙂
よつば
私が感じたのは 「ピーマンをよく食べる」から「野菜は好き嫌いしない」への飛躍です。 「（いや、ピーマン食べても他の野菜が好きかどうかなんて）俺に聞かれてもわからない」 という意味かと思いました。主語どころじゃなくてたくさん抜けてますけど。 「嫌いな子供が多いにんじんやゴーヤも食べるから、息子は野菜が好きなのかもしれない」 なら、理解は出来ますが、それでも「俺に聞かれてもわからない」となると思います。 いっそ 「ピーマンをよく食べるから、息子はピーマンが好きなんだね」で良いと思います。 「別に好きだから食べてるとは限らない」って返事が返ってきそうですけど。 もう直接息子さんにに「ピーマン好きなの？」って聞けばどうでしょうか？ どうしてもご主人に聞くなら、「あなたも子供の頃はピーマンよく食べたの？」が良いと思います。

トピ内ID：d23e1df88d661e97

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面倒臭い

🙂
琳
人様の旦那に申し訳ないですけど、めちゃくちゃ面倒臭い男ですね。。 旦那擁護のレスがあったら驚きですね。 トピ主さん、同情します。 息子には優しい男に育ってくれるよう期待しましょう。笑

トピ内ID：17cad0dc09f400f0

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話の流れをつかめないのかな

🙂
さち
夫さんに合わせるならば そのまま会話が続いた時は 「息子君、好き嫌いしないよねー」 「息子君、お肉も好きだよね」 「息子君、牛乳もよくのむよね」 なーんて、延々と「誰が」を付けるってこと？ へんなの・・・というか煩わしい 夫さんの方が話の流れを読めてない気がします またキレられたら？ っていうか、こんなのでキレるのもどうかと思いますが 「他に誰の話だと思ってんの？流れ的に理解できないの？」 ってキレ返す

トピ内ID：ab96ff649d50d4f0

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なぜ主語が抜けると怒るのか聞いてみましたか

🙂
ろうねこ
日本との特徴のひとつとして、主語が省略されるという事があります もっと言えば省略されるというよりも、最初からなくても成立してしまう とも言っている人もいるぐらいです 特に会話においてわざわざ主語を付けない事の方が一般的です ただし、ご主人は主語がないと困るなにかがあるのか 昔なにか嫌な思いをしたことがあるとか 例えば親や教師に厳しく指導されたことがあるとか 何らかの理由があるのかもしれません 一度きちんと理由を聞いてみたらどうでしょうか 理由によってはとぴ主さんが気を付けてあげる必要があるのかもしれません

トピ内ID：20e10adc0f386308

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どちらも歩み寄りましょう

❤
はーちゃん
ご主人が主語がない文章が苦手（文脈から類推するのが苦手な人たちがいます）なら、トピ主さんは努めて主語を付ければよい。 トピ主さんが主語を省略しがち（周りにわかりにくい自分だけの独特の言い回しをする人たちがいます）なら、ご主人は怒らずに主語を質問すればよい。 お互い補い合いましょう。

トピ内ID：20e10bdc0f3864bb

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文法的には分かるけど、

🙂
果実の森の住民
あ、ご主人の言い分がです。 ただ、前後の”会話の流れ”からだとふつうは分かります。 今の話題の中心が息子さんの事ですからね。 まぁ、今後は、 ”話の流れで分からなかったかな～、ごめんごめん” と言いながら、 ”当然子供の話だよ～（笑” と言えば良いと思います。 ご主人、普段から会話に対して集中してないのでは？ 食事中にテレビを見ていたりとか…。 まぁ、ご飯、テレビ、会話～と三つの事を総合的に（？）実行できないのだと思います。

トピ内ID：e715ac30c36532a5

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めんどくさいけど

🙂
匿名
面倒くさいな、そのくらい会話のニュアンスでわかりそうだな、とは思いますがそんなことで揉めて仲直りするのも面倒くさいので、私なら多分夫限定で必ず主語つけて話すかなー。 揉めるの面倒くさがりなので。 そして、心の中で「きっと夫は前世は日本人じゃなくて英語やフランス語といった必ず主語がある言語圏の人だったのかもなぁ、早く日本語のニュアンスも理解できるようになるといいんだけど」とひとりごちます。 相手を変えるのは難しいから。 主語つけるくらいで丸く収まるならつけちゃったほうが楽じゃないですか？

トピ内ID：e7191c30c36826cc

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主語ははっきりさせておかないと、誤解される

🙂
みかん。
主語を抜かして話す人ってたまにいますけど、文全体がかなり曖昧になります。 「それはいったい誰のことを指してるわけ？」 …と。 でもそれでも理解してくれるのは、あなたと過去を共有してる人だけです。 あなたの思考パターンとか、深層心理などをきちんと理解できてる人。 そういう人だけがあなたの主語抜き言葉でも理解してくれるんです。 「みちるはそういう人だから」 という前提で聞いてるから。 でも今回のことは夫ですよね？ この夫と何十年も過去を共有してきたのならともかく、わずか数年ぐらいのつき合いではあなたのことは理解できません。 逆にあなただって夫の思考パターンを理解してないし、そもそもしようとしてませんよね？ そういう二人の間のコミュニケーションなんですから、言葉の役割は非常に重要になります。 ですから、主語と述語をはっきりさせておかないと、相手を不快にさせたり誤解を招くことになるんです。 でもトピ主さんは今回、夫に指摘してもらって良かったですね。 このまま主語抜きのクセをつけていると、お子さんもそういう話し方を真似るようになりますから。 それと、今はまだ他のママたちとのコミュニケーションもそんなに多くないかもしれませんが、あと数年もすればなんだかんだとママ友たちとのコミュニケーションが必要になってきます。 そのときにトピ主さんが “主語抜け文”　で話していると、相手のママ達が誤解をして不快になるかもしれません。 あるいは理解の行き違いがあって、人間関係を混乱させてしまうかもしれませんよね。 なぜなら、ママ友というのはあなたの過去も共有してないし、思考パターンも何も知らない人たちの集団なんですから。 あなたの話し方のクセを理解してあげよう、と善意の前提で話を聞いてるわけではないのです。 会話は、主語はしっかり示して、 述語をしっかり締める話し方をしたほうがいいのです

トピ内ID：3fa69e3c7df2d7a8

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私もよく言われます

🙂
定時ダッシュOL
私も主語や行間がないって言われます。 頭の回転が早い人ならいいのかも知れないですが、それでも 相手が疲れてるときはそれを読むのが疲れるのかなと思います。 厳しい女友達からは「お前は主語がないんだよ！」って言われるので 酷いのかな？？？ それを認知しているので出来るだけ主語を入れるように頑張ってます！ それでも相手が「？？？？？」だったらもう謝るしか汗

トピ内ID：23282b5d653dde56

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ご主人様に合わせて差し上げる。

🙂
おばはん
主語のあるなしで度々キレられるのでしたら、出来るだけ主語をつけて話をすればよいかと思いますよ。 他人がどうであれ、今回の問題はご主人様のお気持ちなのです。 今後は、必ず主語をつける。 これで解決するのでは？ それでも、キレられるなら、ご主人様になんらかの問題があるのでしょう。 今でも、わざわざキレなくても話はできますよね？ 誰の話？と優しく聞けばよいだけなのに、キレてしまう。 ですが、その原因を探るよりはトピ主さんが主語をつける方が楽で早いと私は思います。

トピ内ID：000ddcacc754aa74

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わかるわかる

🙂
あー
主語がない！とキレる人。 会社に何人かいます。 文脈が理解できないのかな？ IQが違うと会話にならないと聞くので向こうのIQが低かったかな？今度から主語つけてあげるね！と上から目線でやりすごしてます。 実際は私の説明が悪いことも多々あるとは思ってますが笑

トピ内ID：28a4dd49fc3bc512

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レスします

🙂
バナナ好き
私は、どちらかと言えば トピさん派です。 その時の会話の前後で、察してくださいと思います。 よほど重大な内容なら、主語が述語がと展開しても仕方ないと思いますが、たかだか 大したこと無い話しですもの。 人の粗捜しのような人と 逆に話したくないと思いますけどね。

トピ内ID：5b5cf7bb48fa9c66

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色々居ますね。

🙂
まる
私のパート先にも2人居ます。 会話には何が何でもlineでも主語が無いとイライラするようです。 そして、私は夫との会話に関わりたくないので主語抜きだと基本的に返事しません。

トピ内ID：c6877001dcc997fa

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主語がそんなに気になる？

🙂
みょうが
＞私「そうだね、あんまり野菜は好き嫌いしないよね〜」 ＞夫「俺に向かって聞いてんの？」 トピ主さんは「好き嫌いしないよね～」とただ相槌を打っただけなのに、旦那さんには「好き嫌いしないよね？」に聞こえたんでしょ。 それで息子に聞いてるのか、旦那さんに聞いてるのかわからないって事なのかな？ でも家の中でそんなに誰に聞いたかって大事？ 息子さんの代わりに旦那さんが答えても全然構わないじゃない。 旦那さんのような人と一緒だと家の中がピリピリしそうですね。 ＞今後またこういうことでキレられた場合にはどんな対応をしたら良いと思いますか？ 「それくらい話の流れで分かるでしょ？」と言ってしまいそうだけど、旦那さんを傷つけてもいけないので「独り言だから気にしないで」とでも言っておくかな。

トピ内ID：a155ad8e9375eb48

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どっちもどっちな気がする

🙂
お匿さん
話の流れがあるんだから、分かる人が多いのも確かだけどもね、 でもじゃあ旦那さんがおかしいだけかと言えばそうとも言い切れない。 そんな印象ですね。 主語が抜けているという指摘はこのケースでは当てはまらないと思う。 でも、それはこれまでの積み重ねで旦那さんが感じているもので、 それを今回も口に出したってのが実態じゃないだろうか。 ＞夫「俺に向かって聞いてんの？」 私が感じた今回の問題点は上記の台詞のほうだ。 会話のやり取りなのか、独り言レベルの感想が口に出ただけか。 ＞夫「息子、すごいピーマンよく食べるよね〜」 ＞私「そうだね、あんまり野菜は好き嫌いしないよね〜」 旦那さんはお子様の『ピーマン』限定の話を極めて肯定的に語った。 それに対してトピ主さんは『あんまり野菜は好き嫌いしない』という 程度の副詞とともに文章構造としては『しない』という否定形をとる。 そうなると同じ息子さんの話題と認識して良いかの疑問の余地は出る。 話題が広げたともいえるが、広がった＝別の事を含むとも言えるわけで、 そうなると文末の『…よね～』というのも独り言のような自己完結の 言葉で終わったのか、話題を広げてその先の会話をしようとしたのかが ちょっと判断しにくい曖昧なものになっているとも感じられるんだ。 どっちが悪いって話じゃなくて、会話の相性レベルで 話が噛み合いにくいってことだと思う。 これは夫婦とかでもありがちな認識のズレだからね。 ご主人も頑なだけども、トピ主さんも曖昧な部分を感じる。 ある意味では会話における相性のようなものでさ、 阿吽の呼吸とかツーカーの仲のように少ない言葉で全てが伝わる 関係もあればそれが叶わない相手もいるわけですよ。

トピ内ID：e52cd9dbedab03e9

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毎回だから腹が立つのかな？

041
今日は涼しい
一度や二度の話なら、主語がなくて解りにくくても腹を立てることはないと思うんですよ。 でも、旦那さんの言葉を借りると「いつも主語がない」ので、キツい言い方になっちゃうんだと思います。 キレられたらどんな言い方をするか？ ではなく、主語を入れて話す工夫をしようとは考えないところが面白いなーと思いました。 我が家でも職場でも、この手の事はよく起こります。 主語がないため勘違いから、大事になることも時々あります。 お子さんの成長と共に、外部の人と連携を取ったり話をする事も増えると思いますので、少しは旦那さんの要望に応える姿勢を見せてもいいんじゃない？って思いました。 自分はOK＝相手もOKとは限らないので、コミニケーションって難しいなと思います。

トピ内ID：63a71c27e83b4317

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旦那さんに合わせる

🐶
もこ
その会話の流れで主語が分からない旦那さんがおかしいです。でも分からないなら合わせて会話する他ないです。 いやいるんですよ。会議で急に「何の事を話しているんだ！主語が分からないじゃないか！」と突然の激怒。周りはポカンですよ。 10人に1人位の割合で会話の流れに付いていけない人がいると感じます。よってその人が会議に参加する際はみんな主語や要旨を分かりやすく話すよう心がけてあげています。

トピ内ID：17e94cdc0a0dd133

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日本語に主語は必ずしもいらない

🙂
まいまい
日本語ではすべての文に「主語」をいれる必要はありません。（そもそも「主格」はあっても文に必ず置かれなければならないという意味の「主語」はない。） 日本語で重要なのは「提題」です。なにについて話す或いは書くのか、ということです。ここでは「息子」。 主語は一つの文だけを支配するので、文が変わればまた主語を置く必要があります。 対して「提題」は複数の文を支配でき、一回文に提題が置かれれば、別な提題が置かれるまでは最初の提題の支配が続きます。 なので「息子、ピーマンをよく食べるね」と言われたら、「夫は」とか「妻は」と言われない限り、次の文なり発話なりも、「息子」のことだとわかる（支配される）のです。 旦那さんは、英語のような西欧近代文法の枠組みで、日本語を考えているのだと思います。日本語の普通の文章を読めば、提題の複数文支配という現象は普通に見いだされますよ。

トピ内ID：dd65e5aa5678291e

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おバカかも。

😅
雨降り
ご主人はおバカかも。 主語がなくても十分に伝わる内容ですよ。 ご主人、社会生活が大丈夫か心配なレベルです。 きちんとした教育を受けなかったのかな？ 私の夫が同じことを言ったら心の底から心配します。

トピ内ID：0f46425ee1351301

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言語の個性の違いかな？

041
のどごし
まあ、その会話だと息子さんの事だと分かりそうなものですね。 「面倒だな」と思われるのもごもっともですが、ご主人の気持ちも分かる気がします。 といいますのは（ご主人ほどではないですが）私も主語をはっきりさせて欲しいタイプだからです。 ていうか、自分が話すときも主語や接続語は意識して話しています。 ただ、母が逆に主語を抜いて話すタイプなので、時々喧嘩になりますね。 私：「それは何のことを言ってるの？」 母：「○○に決まってるでしょ！」 私：「わかんないよそんなの！」 って（笑）。 まあ、互いの言語に癖…というか個性があってそれがぶつかり合ってる状態なんだと思いました。 それでも仲良くしたいなら歩み寄りや思いやりで言語のズレを埋め合うしかないのでは？ 例えば トピ主さん「私、主語を抜いてしゃべっちゃうから、分からなかったら怒らずに質問してね」 ご主人「俺、主語を言われなきゃ分からないことがあるから、時々質問するから教えてね」 って感じで。 「いちいち言わなきゃわからないのか？」「それだけじゃわかんないだろ」だけでは解決になりませんよ。

トピ内ID：fcad7e18703e1306

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ごく普通の会話だと思いますが

🙂
あや
トピ主さんは「あんまり野菜は好き嫌いしないよね」と同意の意味で言ったのに、旦那さんは「好き嫌いしないよね？」と疑問形で返されたのかと思い、「俺に向かって聞いてるの？」と言ったのだと思います。 いや、そう捉えたしても文脈で息子さんのことだと分かる会話だとは思いますが...旦那さんは文脈の前後から判断するのが苦手なのか、なんとなくでしか話を聞いていないかのどちらかではないでしょうか。 旦那さんは他のことでもキレやすいのですか？それとも同じことがあるからイライラしてしまっているのでしょうか。 今後話をするときは意識的に主語をつけるようにしたり、「ピーマン以外の野菜も好き嫌いしないで食べてくれるよね」という感じで返すなど、少し噛み砕いて話してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：ccc725e93849075f

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優者が劣者に合わせるしかない

🙂
冬眠リス
　トピ主はこのトピで共感してほしいのでしょうね。夫の間違いを指摘してもらったところで、現実問題として、夫にそれを言ったら激怒されるだけというのも分かっていますよね。 　私なら、相手に合わせて主語をいちいち言うようにします。職場にそういう人がいるし、メールなどで誤解されると面倒なときは、いちいち主語を書いて、相手に誤解する余地がないようにしたりもします。 　日本語では必ずしも主語は必要ない、というのもその通りだと思いますし、トピ文の事例でもそう思うけど、夫が分からずに不快になるのだから仕方ないです。言い方が大変悪いですが、優者は劣者に合わせるしかないのです。逆は無理なんですから。 　ちょっと夫に反撃するなら、夫が主語を省略したときは指摘したいところですが、失礼なこと書きますけど、劣者レベルによります。 「それくらい分かるだろう！」 と自分を棚に上げて本気で怒るようなら言えないし、もう少し、我が身を客観視できる人なら、自分が同じことをトピ主に言っていると気づいてもらえるといいんですけどね。でも、それで夫がその後、主語省略を認めてくれるようになるかというと、もしそうなら最初から怒らないとは思います。

トピ内ID：ec8904dbf1779956

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トピ主も夫もお互いを理解しようとしない性格。だから主語が要る

🙂
華子
はっきり言って悪いけど、 トピ主夫婦は、お互いにお互いのことを理解しようとしてないんです。 二人共がそれぞれに、 「ワタシに合わせなさいよ！」 「オレに合わせろよ！」 …みたいな感じ。 根本的に誤解が生じやすい相性なのでしょうね。 そういう関係なのですから、 だからこそ、主語と述語をはっきりさせておかないとダメなんですよ。 誤解や不愉快を生じさせないためにも。

トピ内ID：48f566caf84f371c

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夫さんに少し共感

🙂
ツノメドリ
日本語って主語が無くても成立すると言えばするんですが、、あいまいな場面も多いので、わたしは5W1H的なことが気になります。 知り合いと立ち話をしてて、相手が自分の話をしてるのかと思ったら彼女の娘の話だったりとか、結構ありますよ。「この習い事が面白い」って明らかに自分が面白いと思ってるしゃべり方だったのに、息子の話だったり。 そういう人とは言語感覚だけじゃなくって、おそらく自分と（家族を含めた）他者との距離感みたいなものが違ってるんだろうな、と思います。自分と子どもが未分化というか。。正直、面倒くさいです。 上の例はトピ主さんの例とはずれてるかもしれませんが、主語が無くって行為主体や責任の所在がはっきりしないしゃべり方をする人って、ずるいような気がする時があります。わたしはあまり関わりたくありません。

トピ内ID：f96dc8ee60520fcc

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主語なのかな？

🙂
たつん
旦那さんの「俺に向かって聞いてるの？」が突然すぎて意味が分からなかったのですが、 主さんの「あんまり野菜は好き嫌いしないよね」が、旦那さんに言ったのか息子さんに言ったのかわからないと言うことですか。 でもこれ、主語(息子は)を入れたところでそこまで変わります？ 実際は息子の部分に名前が入っているのだと思われますが、息子さん本人に言う時も◯◯は〜って言うこともあるでしょうし、主語を入れただけで旦那さん宛て確定とは言えないような…。 旦那さんが怒る他の会話がどの程度のものかわからないので想像ですが、旦那さんは本当に主語を要求しているのでしょうか？ 書かれている会話は、どう見ても主語がそこまで重要とは思えないやり取りですし、トピ文も不自然なところはありませんので、主さんの言葉が特別わかり辛い印象はありません。 何となく、旦那さんの「主語が抜けてる」は、言葉の意味そのままではない気がするんですよ。 多くの人が省略されても補完して理解できる程度の言葉を、旦那さんは全部言われないとすんなり理解できない、 ついでに、明らかに自分に向けられているとわかる目線や、これのことを言っているとわかる対象物への指差しなどがないと混乱するのでは？ ピーマンの会話は、もしかして主さん息子さんの方を見ながら言いませんでしたか？ それは普通にすることだと思いますが、旦那さんは自分の方を見ていないから自分に言われたとわからなかった。 LINEでも同じようなことがあるというのも、相手や対象物がお互い目に見える形で会話していないからわらなくなる…なのでは。 あくまでも想像ですが。 対策としては、話す時は対象の方を向いて話す、くどくても誰のことか何のことかその都度言う、でしょうか。 旦那さん相手だけでなくてもやって損はないと思うので、一度試してみては？

トピ内ID：68d8b917ec3ccf50

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できれば主語使ってあげて

🙂
オクラ
職場に主語を抜いて話す人がいます。とってもいい人なんですが、毎日のように主語が何なのか聞くのにイライラして疲れるし彼女も気分悪いだろうから、最近は話するのを避けています。で、仕事上必要な場合にはメールなど会話しなくて済む方法を使います。その方が誤解も防げるので。他の人は適当に流してるみたいですけど。 会話でいいコミュニケーションを維持するためにできれば主語使ってあげたほうがいいと思いますよ。旦那さんみたいな人は世の中にいますし、これからも色々と子供関係のお付き合いも増えるでしょうから。

トピ内ID：7f6e9ed79d23b75e

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補足とお礼

🙂
みちる トピ主
皆様のご意見ありがとうございます。 アメリカやフランスの文法を引き合いに出したレスには笑ってしまいました。 この「主語抜け」ですが、始めて指摘された時から夫は何故かキレてました。だから「いつも主語がないからキレる」というのは違う気がします。重ねていうなら夫は短気な性格です。 そして私の方が馬鹿扱いをされているので、お互いに気をつけるのは難しいと思っております。 (皆さまは分かると思いますが、夫の場合は上記の文章でも更に「私の方が"夫に"馬鹿扱いをされている」と書かないと理解されない可能性がありますね。) 身内で気をつけないといけないのは大変だし、さちさんのレスのように毎回主語を入れて話すと逆に馬鹿っぽい印象も受けますが、喧嘩が一番面倒なので自分が気をつけてみようと思います。 思い出したのは高校の現代文 小説や論文の文章の中で「この文章はどれについての話なのか」というような、主語を探す問題、よくありますよね。まいまいさんの提題のような。 大体は段落の始まりの文章などに正解があるものですが、夫はああいうのがかなり苦手な人なのかな？と思います。会話やLINEでも始めのテーマがわからなくなるのも同じようなことなのかな。 仕事やプライベートでも多数の人と会話しますが、主語が抜けていてわからないとか、理解されずに聞き直されたこと、困ったこと、トラブルが起きたことなども皆無で、夫が始めてだったので(しかもキレる！)かな。びっくりしました。 でもレスを見ていると主語抜けが気になる方も少なくないようですので、やはり自分でも少し気をつけてみようと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：424802bb3b07a135

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