私の幸せを祝福してもらえない

＞私の幸せを祝福してもらえない そうではなく、逆に貴女のほうが拒絶しているように思えますけれど。 兄弟姉妹の不仲を相手のせいにして自分の生い立ちを嘆いてみたり、そういう自分の心根を改めないと幸せをも幸せと感じることが出来ないと思いますよ。

お気持ちは分かりますが、「結婚式」ならば、兄弟である彼女達を呼ばない訳には行かないでしょう。 結婚式に呼ばないことで、また新たな問題の火種を作ってしまうことが分かりませんか？ ここは大人になって、本音と建前は使い分けるべきだと思います。 結婚式はあなただけのものではありませんよ。 親戚付き合いだって同じです。 「あの親戚は嫌いだから、私の式には呼ばない」 これでは大人気なさすぎですよね？ あなたと兄弟の今後の関係のためにも、披露宴には我慢してでも呼びましょう。 きっと、呼ばなかったほうが後々後悔すると思います。 呼ばなかった事で更にトラブルが出てくるでしょうから。 「好き、嫌い」で分けられないのが、親戚や家族付き合いです。 多少は割り切らないと・・・

ちゃぶ台ひっくり返して昔の恨み言言うほどの臨界点にも達してないし 当たらずさわらずの関係をこれからも続けていくしかないなら 普通に呼んであげれば向こうも普通にお祝い包んで来るでしょう。 結婚式に呼ぶ人達が全て別に新郎新婦の将来を本気で祝福してなんてあり得ないし 相手の心がこもってるかこもってないか何て言うだけ野暮な話かも 世間体も気になるなら社会通念上外す理由がないメンバーですね。 どうしても目障りならうーんと遠くの席にでもしておけば？

結婚式なんて「本心から祝福している人」だけが出席しているわけじゃないですよ。むしろ「義理」で出席している人がほとんどでは？（とまで言うと言い過ぎかも？笑） 呼ぶ方にしても「義理で呼ぶ」人も少なくないです。 義理の関係にしても一緒に生まれ育ったなら、まずは普通「義理」で呼ぶと思います。呼ばないなら不自然でカドが立つしよほど仲が悪いと周囲にも勘ぐられます。呼ばれた彼らだって「行きたくもない、何で祝いを？」と思って来るわけかもしれない。まあ、世の中のお付き合いってこんなものではと思います。 実の兄弟でも、別に心底打ち溶け合って仲が良いわけじゃないとも限りませんよ。貴女方の関係なら上等の部類だと思いますが。 「自分の生い立ちを不運だと思う」とのことですが、義理の兄弟だってそうじゃないでしょうか？実の母親は離婚して家を出て、血のつながらない母が家に来て。「実の両親揃って」の貴女が羨ましかっただろうと思います。父親を貴女方親子に取られたように感じたかも？ もう30代なら彼らの立場や気持ちも考えて割り切った方がいいと思います。 もしくは親戚は一切呼ばない、親しい友人だけの式にすれば呼ばずに済む。

結婚式しなくても良いのではないでしょうか？ 今は表面上は良くしている兄弟仲が、結婚式をきっかけに悪化することも考えられるのでは？ それとも、結婚式はどうしてもやりたい、またはやらないといけない理由がおありでしょうか？ 海外で二人だけの結婚式にしても良いのではないですか？

海外等で２人で挙式してきたらどうでしょうか？ 別に絶対に呼ばなければならない・・という「掟」なんて無いわけで。 自分達で結婚費用を用意して、自分達の納得の行くお式をあげてもいいんじゃないかな。 今後きっぱりと縁を切りたい・・という覚悟があるのなら、無理して「大人の付き合い」なんてしなくてもいいんじゃない？ 私はそう思います。

複雑な心中をお察しいたしますが・・・兄弟姉妹に関わらず、親戚関係を見渡せば、馬が合わない人の一人や二人は誰しもいることでしょう。しかしそれでも皆、家族や近い親戚は結婚式に招待して、呼ばれたほうもお祝い包んで出席する、というのが一般的な常識であり大人のお付き合いです。祝う気持ち云々は、式に出席するからあるとも欠席するからないとも言い切れません。現実的には。義理とは言え姉妹です。ここで招待しないとなると、生涯において姉妹関係のピリオドを打つ決定打になりかねません。トピ主様からわざわざ、そこまで問題を大きくするのは得策ではないと思います。うわべだけだとしても今後一生続くお付き合いでしょうし、将来、いかなる形でも全く迷惑も世話もかけないでいられるかは、正直わからないでしょう。例えば親の老後関係や何かでも。式に姉妹が来ないとなると、トピ主様自信も新郎側から勘ぐられ、あまり良い印象ではないでしょうし、姉妹がいがみ合うのは、お父様もお辛いのでは？結婚式と葬式などの冠婚葬祭だけは、割り切るほうがご自身の為でもご両親の為でもあると思います。