28歳友達の作り方が分からない。

マナーは悪いけど面白い？ どう言うこと？笑 私も28歳ですけど、トピ主様は何故友達が欲しいんですか？ 人目が常に気になる人は、例え友達が出来たとしても、長続きしないと思います。 友達の発言に一喜一憂しそうですもん。 一人でおとなしく生きていくのはダメなの？

初対面で友達になれる人はすごく人懐こい人限定なので、いきなり友達になるのはハードルが高いと思って大丈夫です。 私が大人になって友達になれたのは、仕事（主に同期）や取引先、習い事や資格学校で出会った人で、共通の目標や話題がある人です。 共通の話題があれば、話が弾みやすいので仲よくなりやすいんです。 もちろん、初回からいきなり親しくはなれないので、最初は挨拶をする程度の仲、徐々に会う回数が増えたら世間話をしてみて、気が合ったらお茶か食事に誘って距離を縮める感じです。 まあ、男女の仲を縮めるのも同じです。話しかけて、仲よくなって食事に誘う。 友達をつくるのが難しい場合は、職場や習い事などコミュニティ限定の友達をつくってみたらどうですか。 例えば職場なら、ちょっとした相談や質問、愚痴を話せる人がいると安心できるし、楽しいですよね。 コミュニティ限定なら、ネット限定の友達もありです。 あまりあれこれ考えず、あの人と仲よくなってみたいと思ったら、まずは挨拶から始めてみたらいいと思います。

友達や彼は相手が必要ですが、趣味は必要ありません。 自分１人の思い込みでも趣味は可能です。 私は結局友人も彼も趣味関係の人でした。 学生時代の友人も今も交流があるのは、やはり趣味が関係しています。 学校や職場で出会う人は、たまたま同じ学校に通っている、 職場が同じだっただけで、もちろんその中で気のあう人を見つけることは可能です。 しかしそのうち卒業する学校はともかく、職場だと仲違いした後が辛いです。 趣味関係の人とは、付き合いが長くなれば欠点も見えてきます。 でもそれを差し引いても悪い子じゃない、話は合うし、という状態はあります。たぶんお互い様だと思いますよ。

＞初対面で猫を被り、いざ親しくなり素を出すと認めてもらえないことが多かったり、 演じてるいい子ぶる私を求められて苦しい事があります。 だって誰もあなたがいい子を演じてるとは思ってないから、そういうあなただと思って付き合ってたのに、いきなり変わったらびっくりするでしょう？ ＞この年になると、礼儀もきちんとしなければと色々気も張ってしまい、初対面の人は気疲れしてしまいます。 普通にしてたらそんなに礼儀知らずなことしませんよね？「キチンとしなきゃ」ってしなくてもきちんと普通はできるし、できてなかったら気を張っててもふとした時知らずに礼儀知らずなことしちゃってますよ。そういうのはもう身についてることだから。 それに初対面は誰でも知らないもの同士だから大抵の人は気疲れしますよ。 どうせいずれ素を出すなら、100%とは言わないけど80%最初から素を出して、「こういう私を好きな人は友達になりましょ」という気持ちでいたらいいかも。もしそれでいなかったら別に友達いらないかなと私は思ってます。 28歳以降の友達は ・友達の友達から ・趣味のつながり ・ママ友きっかけ（ママ友のまま終わる人が大半だけど、そのまま友人に発展することもある） でしょうか。 でも全部いきなり友達とは思いませんから ＞割り切った付き合いはどのくらいありますか？？（この人マナーは悪いけど面白いなど） 割り切った付き合いはしてないです。 マナー悪いけど面白いってマナーが気になるほど悪かったら友人になる前の知り合いの段階でフェードアウトというか知り合い以上にならないと思います。 距離感（プライベートに踏み込む感じとか）や価値観が根本のところ違う人は知り合い止まりなので私も友達は多くないですが、友達はそういう意味だと少数精鋭というか妥協や割り切りはないです。

友人ってわざわざ作るものではなく、趣味や興味が一致する相手と気が合って友人になっていくものだと思います。 トピ主さんには趣味もなく、友人が出来たとしてどんな話をして一緒に何がしたいですか？ 同じ興味を持つ者同士なら話も弾みますし一緒に居て楽しいでしょう。 トピ主さんと一緒に過ごして相手は楽しいと感じそうですか？ 普段の生活の中で自然とできるなら良いですが、別に無理に友人なんて作る必要はないと思います。 友人作りに固執するのでなく、自分が好きな事を見つけ、その活動をする中で同じ興味を持った人と出会うのが自然な流れだと思います。

「初対面で猫を被り、いざ親しくなり素を出すと認めてもらえない」これは実は当たり前なんですよ。誰だって猫を被った良い人が好きで付き合い易くて、脱いだ時のマイナス部分では嫌で付き合いにくいものなんですよ。 あなたの素がどういうものか分からないけど、それがマイナス部分に当たるものであるとするなら、友人関係では出さないのが礼儀であり、それはずっとこっそり隠しておくべきところです。 実はネガティブだとかは別に言わなくていい事で、楽しく会話するのに必要ありません。『私自身も相手に求めてしまう部分があり』なら、他人のマイナス面には狭量で、自分のマイナス面には大目に見ろと我儘を言っているにすぎないんですよ。 もしそうではなく、大人しく装っているけど元気者なんだよというプラス面でもある場合は、大人しく装う事がまず間違いなんです。元気者だという部分は隠す必要はなく、それにプラスして理知的なイメージとか華やかイメージという『猫かぶり』をすると脱いで認められないことはなくなります。 まずはあなたの被っている猫とやらを再吟味しましょう。その猫、あなたに合ってないのでは？そして素が出せないのではなく、嫌な面は出さないものと考え方をシフトさせましょう。 因みに私の２８歳以上で出来た友達は仕事関係とＳＮＳですね。 仕事関係はもう前職を辞めて１０年近くになりますが、未だ交流があります。けれど彼ら全てと仲良くしている訳ではなく、気の合う人を見定めて無理しない事が大切ですよ。 ＳＮＳは４０代で出来た趣味の交流をしています。仲間は家の近い人同士ではオフ会もしているそうですよ。遠い人ではリモートで話しています。今趣味をお持ちではないと言う事ですが、普段の余暇は何をしていますか？ドラマを見ているならそれを発信すればいかがでしょうか？

しんどい思いをしてまで友達を必要としている理由が知りたいです。 一人じゃダメな理由ってなんでしょうか。 私は28歳ごろから友人になった人いますが、 「友人を探すぞ…！」って探したのではなく 趣味があり、その趣味を通じて出会い、今でも付き合いがあります。 他県の方ですが、コロナ禍前までは年１～２回会っていました。 素を少しだけポロポロだしたのは1～2年経ってから。 しかもドッと出すのではなく、相手の反応を見ながら。 ５～６年経った今でも、完璧に素を出してはいません。 私はその友人に「素を分かってもらおう」とは思わないからです。 趣味の話が出来れば楽しいので、それだけで十分です。 トピ主さんは過去の事もありますし、 人付き合いが苦手な印象です。 素を出したら引かれる。と言いますが、 その素を出すタイミングや、出す素の量を間違ってるんじゃないかな？と思います。 ひとまずは「友達作るぞ！」と意気込まず、 好きな音楽、趣味、映画、何でもいいですから、 好きな事について積極的に動いてみては？ 一人で動けない人って友人に依存しがちだから、 相手も重いと察知して逃げちゃうかも。 一人遊びに慣れてきたら、 自然と色んな人と出会える機会が増えますよ。 で、そこで出会いがあったら プライベートな話や素の自分を分かってもらおう！じゃなくて まずは趣味についてを語る事で、 相手と会話のキャッチボールができるかどうかを確認するのをオススメします。 改めて、 何でトピ主さんは友達が欲しいの？友達に何を求めてる？

皆さんの経験のお話、ご意見ありがとうございます。一つ一つ熟読しております。コミュニティーやお友達を作られている経験とても素敵で憧れます。 また、たしかに考えてみれば自分が「友達」に求めている事を考え直さなければいけないと感じました。 アドバイスいただいた事、一つ一つを挑戦してみます。