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妊婦を残して釣りに行く夫

レス55
（トピ主 0 ）
😡
私だって遊びたいのに
子供
妊娠28週の妊婦です。夫は釣りが趣味で、妊娠前は私も一緒に釣りを楽しんでいました。妊娠してからも月に一度くらいは夫は釣りに出かけていまして、私も息抜きになるならと行かせていました。この週末も夫は釣りに出かけました。ただ後期になって腰痛を発症して私は足を引き摺って歩く状態になってしまいました。外出もできずつまらないし不安もあるので行って欲しくありませんでしたが前からの予定でしたので仕方ないかと送り出しました。 ただ待っている間に「私はこんなにキツいのに、夫だけ趣味を楽しむなんて不公平」という気持ちでイライラが募りました。 一泊して次の日の昼に帰ってきたのですが不満が爆発してしまって「あなただけ遊べるのはずるい！」と夫を激しく責めてしまいました。動く度に激しく痛む足腰も不快極まりなく、痛む度にため息をつき「はあ最悪！」と文句を漏らしました。 すると夫に「毎週末ほとんど一緒に過ごしているだろう。たった1日出かけただけでこんなに不機嫌になられては堪らない。普段どれだけサポートしてると思ってるんだ。君が今出かけられないのは仕方が無い。痛いからと言って不機嫌を撒き散らすな。」とキレられました。 うちは私が専業で確かに金銭的にはよく支えてくれてます。ただ家事は一切やってはくれません。(本人はゴミ捨てを手伝っただけでやった気になっているようですが。)週末一緒にベビーグッズを見に行ったり、私の誕生日にはホテルを予約しておいてくれたりと確かにケアはしてくれてます。ただ妻なので私が最優先なのは当たり前だとも思うんです。私も妊娠後も家事はきちんとこなし毎日夫に手料理を振舞っています。それに夫が骨折でもしたら、趣味優先で放って出るなんてしないです。「大変な時にごめんね」と言ってくれさえすればいいのに、夫は私はワガママだと言います。 私が夫に求めすぎなんでしょうか？

トピ内ID：734b30d9669c7e83

#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
#子育て
#専業主婦・主夫

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価値観の相違

🙂
あめ
辛いお気持ちは分かりますよ。 でもね、旦那さんは働いていて家計を支えている。休日くらいリラックスしたいのですよ。別に頻繁に出掛けてる訳じゃないのだから、許してあげて下さいよ。 ＞ただ妻なので私が最優先なのは当たり前だとも思うんです。 ここの考え方が合ってないのだと思います。第三者目線で、大変な嫁を持っている旦那さんに同情しました。 家計を支える為には稼ぎが必要です。無理して嫁に構ってストレスを溜めて、仕事に支障が出たらどうするのですか。 また専業主婦なら、家事はあなたの仕事で役目では？共働き•経産婦目線からすると、随分と甘えたお嫁さんだなと思いました。 旦那さんに求め過ぎてると思いますよ。

トピ内ID：48be6bfb6d958d80

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そうですね

🙂
みちる
そもそも息抜きになるからと行かせておいて何も言わず送り出したのに後になって貴方の気分でキレられたら、そりゃ旦那さんからしても理不尽じゃないかなと思います。 ちなみに子どもが産まれてからも夫婦で釣りに行くのは難しいのではないかと思いますが、それについても夫には自分を置いて釣りには行ってほしくないのでしょうか？ 自分は我慢してるんだから貴方も我慢して！という考え方は何ひとつお互いの為にならないと思います。 うちは妊娠中から育児中も、やることをやってくれていれば夫のしたいことは出来るだけ反対しないようにしています。その分、夫が空いている時間は子供を見てもらったりして私も好きなことさせてもらってます。 トピ主さんも、家事の配分等に不満があるなら具体的にちゃんと何をしてほしいか言う。そしてちゃんとやることをやっているなら文句を言わずに好きにしてもらった方が夫婦関係は上手くいくような気がします。 子どもが生まれたらトピ主さんも夫より子ども優先になりますし、夫は妻が最優先で当然という考え方は捨てた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：65f51399cc905753

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残念だけど

🙂
るる
ご主人に嫌われてしまいますよ。 こんなことで怒りを爆発させていて、 今からの育児、頑張れますか？ まだ、自分のケアだけできる今。 生まれたら、眠たくても、風邪をひいても、頭痛があっても、 子供の世話は待ったなしです。 強くて、柔軟な女性を目指してください。 自立することです。自分の感情をコントロール出来るように。 男性は小言が大嫌いです。

トピ内ID：efa85fa41270f863

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ちょっとの掛け違え

🙂
なー
トピ主さんの体が思うように動かない辛さに旦那さんが寄り添ってくれたらいいのにねと読み進めて行ったら ＞ただ妻なので私が最優先なのは当たり前だとも思うんです。 う〜ん。 多分それが透けてみえているんじゃないですか？ トピ主さんが最優先が当たり前という気持ち。 なんだかな〜と思いました。

トピ内ID：cf2d128fbcb4748b

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ん〜

🙂
琳
ちょっとワガママかな？と思いました。 夫が骨折したら私は出掛けない？それはトピ主様の価値観です。 私なら大の大人が骨折したぐらいで、四六時中一緒に居ようなんて思いません。そりゃ小学生の子どもを残してなら少し心配ですけどね。 専業主婦なら家事負担もそんなものかなぁと思いました。 不満があるなら、あなたも生活費を幾らか出して、その分夫に家事をさせましょう。 月一ぐらいの息抜きを良しとしたのに、後出しで怒りを爆発させるのはどうなのでしょうか。

トピ内ID：37da008ff8339f1e

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元気な人を巻き込まない

😨
田井ロド雄
夫が短期間ですが、入院していたことがあります。 「傍にいて欲しい」とは言われましたが、 私の仕事もあるし、 24時間付きっきりは無理だと、夫も解っていますし、 私が病院帰りに、街で息抜きのため外食したり、 百貨店をブラブラしたりすることを 特に詮索もしなかったことは、今でも感謝しています。 夫も食べたいだろうなーという罪悪感はありましたが、 病人じゃないのに、病人と同じ生活をしていたのでは 私も元気が出ません。 私まで倒れるわけにはいかない、と意識はしていました。 相手の病気に寄り添うためにも、自分は心身共に健康である必要があるのです。 釣りくらい可愛いものではありませんか。 昔だったら、妊婦さんは編み物とか、手芸をやるんでしょうけど、 今はいろいろありますよね、 トピ主さんは家であまり動かなくてもできる趣味を見つけましょうよ。

トピ内ID：c5fdf32d4f8a3c54

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分かりますが

041
とくめい
こっちは具合悪いのに、自分は楽しんでずるいって言いたいんでしょうけど、 旦那さん、頻繁に出掛けてます？ 少しくらい、いい顔で送り出せませんか？ 一生懸命働いてくれて、あなたは幸せじゃない。 我が家の夫なんか、家の事一切やらないし、たまに付き合いで飲みにいくし、でも人付き合いは大切だからたまには楽しんでって思ってます。一生懸命働いてくれますから。まぁ、放置に近いかも。 これからあんまりガミガミいうと、いやな嫁になっちゃいますよ。

トピ内ID：fbd3859832343590

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不公平の意味わかってます？

🙂
もね
あなたのワガママを通すことが公平ではないんですよ。 家事はいっさいやってくれません？ あなたは専業主婦なんだからあなたが全部やるんですよ。 旦那さんにやらせたら不公平でしょ。 妻である私が最優先て、 あなた釣りなんかと比較されたいのですか？ とにかく最優先なら旦那さんが重要な仕事を放り出してあなたの側にいても感激しちゃうのかな？ 私が最優先だから月一の釣りぐらい我慢してよ、それをさせてその先には何があるの？ 旦那さんのストレスゲージが溜まるだけですけど満足ですか？ 旦那さんがよく支えてくれてるというのに、あなたは何を支えてるんですか？ 子供を産んでやる、から？ ワガママが可愛いのは新婚のうちだけ。 生涯を共にする人の気持ちを考えてお互い紐を締めたり緩めたりすることが長く一緒にいられるものではないですか？ ぎっちぎちに締め上げたら逃げたくなるものです。

トピ内ID：79b0571ed055c532

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先が思いやられる

🙂
在米
今後出産して、夜泣きや赤ちゃんのオムツ変え、母乳など 女性に負担がかかることが今後も続きますよ。 そのたびに 「私は妻だから最優先」「私ができない趣味をするなんて許せない」 「家事をしている自分をいたわってほしい」なんて 喚くのでしょうか。 そもそもあなたは専業主婦なので、家事をするのも当たり前だし 育児を優先的にするのも当たり前なので 別に夫に訴えるほどのことではありません。 それに夫は骨折したら四六時中一緒にいなくてもいいと思うかもしれません。 自分一人でテレビ見るなり、小説でも読んでいるから あなた一人で釣りに行ってくれば、って言うかもしれません。 四六時中一緒にいて、自分が最優先であるべき、というのは あなたの価値観に過ぎません。 今からそんなにイライラだと、とても出産後乗り越えられそうにないですが 里帰りでもなさるのでしょうか？

トピ内ID：74c95a7f9deed4cf

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あなたがワガママです

🙂
匿名
一度落ち着いてご自分のトピ分を読み返してください。なかなか酷いことをご主人に言っていますよ。 第三者からみるとご主人の意見が真っ当に見えます。 前からの約束だからと送り出したのですよね？それを後から激しく責め立てて良くないですよ。 ＞動く度に激しく痛む足腰も不快極まりなく、痛む度にため息をつき「はあ最悪！」と文句を漏らしました。 八つ当たりが酷いです。 私も専業主婦ですが、家事をするのは当たり前だと思っています。トピ主様も私も夫の稼ぎで生活が出来ているのです。その代わりにこちらは家事をする。役割分担だと思いますよ。 ＞週末一緒にベビーグッズを見に行ったり、私の誕生日にはホテルを予約しておいてくれたりと確かにケアはしてくれてます 優しいご主人ですね。素敵だと思いますよ。 ＞ただ妻なので私が最優先なのは当たり前だとも思うんです 当たり前のことなんてこの世にありませんよ。そんな考えでしたら感謝の気持ちを無くしてしまいます。 それに仮にその考えが正しいというのでしたら、トピ主様にとって夫が最優先なのも当たり前ですよね？たまに息抜きしたいというご主人の気持ちを考えてあげましょうよ。 今は気持ちが荒ぶっているのかもしれませんが、落ち着いて心穏やかにしてくださいね。

トピ内ID：25ff218fedf02f45

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妊娠中は精神的にも体調も不安定になります。

😉
Y
妊娠中は精神的にも体調も不安定になりますよね。 そのことを旦那さんに伝えてみてはいかがでしょうか？ 私は1人目の妊娠中、突然泣き出したり、かなり精神不安定だったので、夫もとても心配してくれました。夫が一人で出かけるなどは、食料品の買い出しや、仕事関係、美容院くらいでした。料理や掃除などの家事もほとんどやってくれましたよ。私が産休に入ってからも。 旦那さんは、妊婦の大変さが分かっていないのかもしれません。 産後の育児は24時間なので大変です。精神的にも不安定になるし、マタニティブルーや産後クライシスになることもあります。 妊娠中や、産後は、ホルモンバランスの変化で、旦那さんに当たってしまったりすることがあると思うけど分かってほしいと、お話されるのが良いと思います。 妊娠における精神状態ついてのネット記事や冊子、動画を探して、旦那さんと一緒に見てみてください！

トピ内ID：b50d86916ce1744d

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あなたが求めすぎです。

🙂
淳
というか、ワガママが酷過ぎます。 そもそもタイトルとユーザーネームだけで辟易します。 そんなに遊びたいのが理解不可能です。 生まれたら育児でもっと遊べませんけど、今からそんなこと言ってて大丈夫ですか？ 子供妊娠しない方が良かったのでは？ 私は5歳と1歳の子供がいる専業主婦で妊娠中だけでも夫はゴルフ月2回・職場の旅行・飲み会に何度も行きましたが、あなたみたいに思ったこと一度もありませんし、ゴルフ行く時は朝5時に出かけるときも必ず起きてお見送りをし、飲み会は100%最寄り駅へ車で送り迎えしていました。 妊娠中も非妊娠時も、ずっとです。 そんなにキツかったら今からもう2人目は無しですね。 ご主人も懲り懲りって言うんじゃないですか。 あなたみたいな人がママで、これから生まれてくるお子さんが心配です。 腰痛になったから不安で行って欲しくなかったとのことですが、ご主人が行かないで一緒にいたからって腰痛治るわけじゃないでしょ。

トピ内ID：37da048ff833a5ea

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切れるからですよ

🙂
いなちゃん
爆発して喚いたのは、何をどう言っても主さんが悪い。 一応不満ながらも送り出したのだから、文句を言っちゃダメ。 主さんの不満が、理解できないわけではありません。 ですが、切れたって良いことは何一つない、何一つ。 相手にウンザリされ、言いたいことは絶対に通じないし、愛も冷めるというもの。 まして今回の場合は、不当で理不尽な八つ当たり。だって、既に許可して送り出したのに、後出しで責めたのだから。 〉「大変な時にごめんね」と言ってくれさえすればいいのに 無理ですね。八つ当たりされてそれでもそんなことを言える人は、まず、居ないです。 夫さんにいたわって欲しいのであれば、トピ主さんも夫さんへの思いやりや配慮を持たなきゃ。 今のままだと、本当にただトピ主さんがワガママなだけ。 正直言って、危機感を持った方が良いです。夫さんの愛情は確実に目減りしています。

トピ内ID：5ce8f499c75477a1

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少しは感謝してみませんか？

🙂
南風
＞ゴミ捨てを手伝った ＞週末一緒にベビーグッズを見に行った ＞私の誕生日にはホテルを予約 ＞毎週末ほとんど一緒に過ごしている 夫は仕事で妻は専業主婦という役割分担のご家庭で、 ご主人、結構やってくれていると思います。 他に車の運転や整備とか、重いものを持ったりとか、 してもらっていることを何か忘れていませんか？ トピ主さんが ＞家事は一切やってはくれません ＞妻なので私が最優先なのは当たり前 ここまで言ってしまうのは、酷いなと思いました。 かなりビックリです。 ＞私も妊娠後も家事はきちんとこなし毎日夫に手料理を振舞っています。 これこそ、専業主婦なら、入院でもしない限り当たり前でしょう ＞夫が骨折でもしたら、趣味優先で放って出るなんてしない トピを読んでの勝手な想像ですが、実際にそうなった時、 このトピ主さんはどうするか分からないなと思いました。 趣味でなくても、自分の体調とか実家とか子どもとか、 何かご主人以外の事を平気で優先しそう・・・ただの想像です。 ご夫婦で、感覚が違い過ぎていますよね。 それを、自分の感覚が絶対正しいと主張して譲ろうとしないトピ主さんは、 わがままや求めすぎというより、女王様？ジャイアン？ みたいで怖いなと思いました。 優しくない女性という感じがします。 もっと、してもらえたことを見つけて感謝してみたらいいのに。 子どもが生まれたら益々ぶつかりそう。 なんだか疲れる家庭ですよね。そんな家庭、私なら嫌です。 お体おだいじに。出産、頑張ってください。

トピ内ID：484ccd900145475b

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まずい展開

🙂
浪花節
旦那さんのサポートは出産後こそ必要になるのに、トピ主さんから頼みにくくなってしまったのでは。旦那さんがへそを曲げるようなことを言ってしまったのはまずかったですね。生まれてくる赤ちゃんのために、ここは旦那さんに素直に謝っておくのが一番良いと思います。さっさと謝ってこの件は水に流してしまいましょう。

トピ内ID：0081da0c2feb5e0f

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夫はずるくない

🙂
まりりん
この「～なんてずるい」と言う言葉を 発する人って大抵発想が子供っぽく 独りよがりなんですね。 ＞「毎週末ほとんど一緒に過ごしているだろう。たった1日出かけただけでこんなに不機嫌になられては堪らない。普段どれだけサポートしてると思ってるんだ。君が今出かけられないのは仕方が無い。痛いからと言って不機嫌を撒き散らすな。」 この旦那さんの言葉が全てです。 あなたの主張は可愛いは我儘を通り越し、 相手をうんざりさせますね。 そのうち嫌われてしまいますよ。

トピ内ID：a8cd8cbb38ee786f

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妊娠中はイライラするよね

🙂
ツナマヨ
ホルモンバランスの関係で普段なら気にならないことでイライラしたり泣いたりしがちなのが妊婦です。 そこをご主人だけでなくトピ主さん自身もしっかりと自覚しておく必要があります。 まず、趣味に行かせてやってる、って言葉はどうかなと思いますよ。 あなたのお金、あなたの車で行かせているのですか？違いますよね？ 自分が常に最優先されるべき、という考えのまま子供を産んだら産後あなたのメンタルはさらにやばくなります。 そして小さい小さいことで家族を攻めて、ご主人は安らぐ場がなくなって家にいるのが嫌になります。悪循環です。 やって当たり前、という考えは本当に夫婦の仲を悪くするだけなのでやめたほうがいいですよ。 トピ主さんも出産後に備えて今のうちにできることをやっておいたり、腰痛がひどいなら主治医に相談したり、もっとほかにやるべきことがあると思います。 子供を産んだらほんとに自分のことはほぼ構えなくなりますから。

トピ内ID：198551a0ee9c5059

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びっくりするほど妻と似ています

🙂
ぱぴこ
トピ主さんは、私の妻とキレ方が全く一緒です。 妻は産後から専業主婦となり、家事育児をしてくれておりました。 ただ私の場合は、残業が多く帰宅がいつも22時過ぎで休日出勤も多く、全く家事育児を分担してあげることが出来ませんでした。 休日は、できるだけ家族と過ごしたり、買い物に出かけたりしておりましたが、月イチ(よりも少ない)位で、休日に一人で出かけたりしました。 ちゃんと妻には事前に断って行きますが、予定を伝えると「好きにすれば」と、ぶっきらぼうな答えが返って来ます。 そして帰って来た後に、トピ主さんのようキレ方をされる事が何度かありました。 最初のウチは、妻の言う事を聞いて回数を減らしました(年に1~2回)が、その回数でも、妻の嫌味は暴言へエスカレートし、趣味を捨てるところまでしましたが、妻のイライラは納まることはありませんでした。 結婚から20年経ちますが、私の方が限界で5-6年前から家庭内別居状態で仮面夫婦となっています。 子供が社会人になったら絶対に離婚すると決めています。

トピ内ID：9761787fb182e715

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お気持ちよく分かりますよ

🐱
みなこ
私も妊娠中です。 初期はつわりがひどく、後期になるとお腹が重くてどんな体制でいても一日中背中や腰が痛くて痛くて、食べたいものも食べられず、上の子を抱っこしてやることもままならず、いざその時が来たら死ぬかと思うほどの痛みに何時間も耐え、産後は産後で傷の痛みと寝不足でこれまた死ぬ思いをして……本当にどうして子をもつのに女ばかりがこんな辛い思いをするんだと、どうしても思ってしまいますよね。 私は、夫の行動を制限したところで自分が楽になるわけではないので、趣味やゆっくりしたいというのを止めはしませんが、自分の体が辛いと「なんでこの人は何も辛くなくて自由に遊べるんだろう」というモヤモヤ、イライラはどうしても募ってしまいます。 そのお気持ちはとってもよくわかります。 ただ、男の人はこの辛さをどうしたって体験できないので、どうしてもわからないみたいです… こんなにサポートしてやってるのに！と旦那さんが言うその気持ちは本心なのだと思いますよ。 どんなに辛いか分からないし、分かったところで代わってあげることもできないんですもの、分からないなりにサポートしてくれるだけでありがたいとでも思わないと、永遠にわかり合えないです。 妊娠中もそうですが、産後も体調はもちろんメンタルもガタガタになるので、お互いがその姿勢だともっと揉めることが出てくると思いますよ。 やってくれてることには素直に感謝して、自分が辛いから相手も辛くなれ、という考えではなく、これだけ辛いから、代われるここは代わってね、とうまいこと甘えられるようになった方が、自分が楽だと思いますよ。 お互い出産、頑張りましょうね。

トピ内ID：c0a0380720587ada

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求めすぎというか

🤔
ほうじ茶
皆さんおっしゃるように、トピ主さん少しワガママかなと思います。 私もこのご時世での妊娠出産経験しますので、気持ちは分かります。 後期だと辛いですよね。私も腰痛と、股関節痛に悩まされました。 ただ、ご主人様だけが息抜きで釣りに行くのは「ズルい」んでしょうか？ あと、釣りに「行かせて」って、許可制なんですか？ ご主人様だって人間ですから息抜きは必要だと思います。 ではご主人様が休みの度に家にいて、痛がる自分の傍で「そうだね痛いね」ってずっと寄り添ってくれたら満足なんですか？ 骨折と妊娠は違いますよ。 あと、家事云々は専業主婦である奥様の仕事ですよね？ゴミ出してくれるだけありがたいと思いますが。 この先子供が生まれると想像以上に大変ですよ。たまの息抜きぐらい大目に見てあげてください。

トピ内ID：9954fe02d6643a87

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旦那さんの理解

🐤
ちちち
妊娠中の身体やメンタルについて旦那さんの理解が足りないように思います。 察してもらうではなく、トピ主さまがどうして欲しいか逐一説明して、お願いと感謝をお伝えしてはいかがでしょう？ 私の姉も妊娠中にイライラしてトピ主さんと似てる状況でした。姉の旦那さんが仕事で海外出張に行くと「良いよね海外にいけて(イヤミ)」とか「男は何もしないで子供が産まれてくるんだからいいね」などと姉は暴言を吐いてましたが、旦那さんが「妊娠中はそういうもの」と割り切って不機嫌の理由を姉に聞いたり、耐えてました笑 今も夫婦仲良しですよ。 ホルモンバランスが変わり、一挙手一投足が赤ちゃんに影響するかもしれない状況の母親の状態と、まだ父親になってない旦那さんの思考は、当然同じでは無いですよ。 だからトピ主さんの心身状態を、説明しないと伝わらないかと思います。

トピ内ID：97ac5abba38742e1

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1人目妊娠中はそう思う事もあるかも

🙂
かつおぶし
妊娠出産は女性ばかり我慢してなんなの？って思う気持ち分かります。 けど赤ちゃんが産まれたら可愛さで しばらく釣りができない事は気にならないと思います。 子供が少し大きくなったら家族で釣りに出かけるのも楽しいですよ。 もっと大きくなったら荷物を持ってくれたりと頼もしくラクになります。 一度やってた釣りは再度カンが取り戻せるので、今は可愛い赤ちゃんの為にも我慢ですね。 トピ主さんが釣りに行けなかった時は、我慢したご褒美に、何か美味しい料理をテイクアウトしてもらうとかしたらいいかもしれません。 赤ちゃんにもうすぐ会えますね。

トピ内ID：7da7a04d4fe07d85

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わがままです

🙂
はな
あなたがしてもらっていることは、当たり前のことではないです。 そんなことしてもらっていない妻はたくさんいます やってもらったら、感謝してほしい それは夫もそう思っていると思いますよ 月に1度の釣りくらいいいじゃないですか 今安定期ですよね？ 毎週、週末は釣りに行くならば不満を言ってもいいと思いますが。 旦那さんがしてくれることに、ありがとうの気持ちをもって たまにはのんびり好きなことをさせてあげようって思う気持ちを少しでも持てるといいですね

トピ内ID：6080ace7da5ce5cc

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わがままではない

😨
はな
妊娠中辛い中1泊してくるとか腹立てて当然です。 ただ、一旦許可して帰ってきたら怒るっていうのは旦那さんも混乱してしまうかもしれないので、話し合って、今後やめてもらうということにしては。 たぶんそこを遠慮して我慢して送り出すから爆発するのだと。 妊娠は2人のことなんだから、妊娠して動けなくなったケアは旦那さんにやって欲しいですよ。 私は妊娠する際に妊娠中は家事などは全面的にお願いすることになるかもと伝えてからしました。それは仕事してたからですが、産休入ってからは結局あまり動けなくなって全面的にお願いしました。平日仕事して週末家事と世話とか大変だとは思いましたが、こっちも24時間耐えてるんだから、そういうの覚悟で子供作ることにしたんじゃないかってことでお願いしました。 どっちかは遊びに行けてどっちかは耐えて、心の中でずるいと思ってるなんて健全ではないです。ずるいと思う気持ち、わかりますもの。夫婦なんだしそういう辛さも共有して然るべきです。 ただ、ずるいを全面に出すと反発されるでしょうからどんなふうに今困ってるか説明して腰痛治るまではお世話を優先する様にお願いしたら良いと思います。

トピ内ID：a1c4b699ee353fe0

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私も残して趣味してました。

🙂
40代男性
私の場合、出産して大分後に指摘されましたね。 基本的に趣味持ちの男性は結婚しても子共が出来てもライフスタイルが大きく変わる事はないと思います。 私も申し訳ないとは思いましたが、我慢出来ませんでした。 それに趣味で余裕があるからこそ、奥さんのケアが出来るとも言えませんか？ もしこれが夫もストレスを感じるような環境だったらケアなんて出来ないし、家庭も殺伐とするのではないでしょうか？ ただそんな私からしてもご主人はないですね。 私は趣味優先の男ですが、優先する為の努力は惜しまなかったです。 家事も積極的にやってました。 妊婦は労わるものでしょ。 ワガママと言ってしまうのはなしだと思いますよ。 ちなみに家事は今でも変わらずやってます。 当然育児にも積極的に関わってます。 それは多分、妊娠時の習慣が生きているからだと思ってます。 ご主人はきっと出産してからもほとんど何もやってくれないと思いますよ。

トピ内ID：8fe9da7fad9ec687

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子どもっぽいあなた

🙂
nemui
これから子どもを産み育てようという、いい大人のトピ主さんが ＞私だって遊びたいのに という子どもっぽい理由で、たった1回泊りで釣りに行った夫さんを一方的に責め、不機嫌な態度を繰り返す なんで「お腹の赤ちゃんには今は出かけないのが一番」という見方ができないのでしょう？ 帰宅した夫さんにも「もうすぐ出産を控えてることもあって、あなたがいないことがこんなに不安だとは思わなかったわ」ともっとわかってもらえるように言えばいいのに ＞うちは私が専業で確かに金銭的にはよく支えてくれてます。ただ家事は一切やってはくれません。(本人はゴミ捨てを手伝っただけでやった気になっているようですが。) 金銭的な負担を一切しなくていいありがたさを感謝する気持ちもなく、ただ不平不満ばかり 本当に子どもっぽいですね これから子どもが生まれて、子どもっぽい癇癪を起す「実は大人のトピ主さん」は、「正真正銘子どもの赤ちゃん」と二人のうちどちらが夫さんにかまってもらえるのか争う気なのでしょうか？ 夫さんは大人の、専業主婦として家庭をしっかり守ってくれる女性と結婚したはずなのに、すっかり当てが外れてしまいましたね これじゃ夫さんの気持ちは冷める一方です 冷めた先は破綻ですよ 落ち着きましょう

トピ内ID：261a318fee07122d

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ワガママではないです。

🙂
とけい
わかる。 ものすごくわかりますよ、トピ主さんの気持ち。 そりゃあ遊びに行くご主人にとっては「たかが１泊」だけど、妊娠中しかも足腰が痛くて動けないトピ主さんにとっては３泊くらいに匹敵する長さですよね。 〉週末一緒にベビーグッズを見に行ったり、 ２人の子供なのだから一緒に行くのは当然 〉私の誕生日にはホテルを予約しておいてくれたりと トピ主さんだって、夫の誕生日にケーキを買ったりご馳走用意したりするのでは？ これがご主人の言う「妻へのサポート」なのだとしたら、釣りなんてしている場合じゃないでしょうと言ってやりたい。 トピ主さん、ワガママなんかではないですよ。 トピ主さんが爆発したのがいけないという考え方もあるけれど、逆に爆発でもしない限りこちらの辛さをわかってくれない(わかろうとしない)相手もいるので。 我慢しないで。 腰痛、お大事に。

トピ内ID：13d2cc8fe3679fc2

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うーん

🙂
モカ
こう言う言い方、本当はしたくないんですが、遊びたいなら子供を持つのはまだ早すぎたのではないですか？はっきり言って、妊娠中より生まれてからの方が大変ですよ？3人出産してる私の意見ですが、同じ釣りに出かけるなら、むしろ今行ってもらったほうがいいと思います。自分ができないからあなたもするなというのは酷では？ あなたもご主人も、できるうちにできることをやっておいた方がいいですよ。生まれてからはしばらく子供にかかりっきりで自分のことは何もできなくなりますから。

トピ内ID：37cc718ff82821c5

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お気持ちは分かりますよ

🙂
りんどう
妊娠してからは自分だけが色々制限されて、しかも腰痛で足を引きずっている状態なのに家事を全部しなきゃいけなくて。それなのに夫は遊びに出かけて行く…。 モヤモヤ、イライラする気持ち分かりますよ。 でもね、それを夫にぶつけるのは得策ではありません。 ぶつけられた夫は嫌な気持ちだし、ぶつけた貴方も嫌な気持ちではありませんか？それとも言いたいこと言えてスッキリした？ 「あなただけ遊び行くなんてずるい」と言われた夫は今後息抜きに行きにくくなるでしょうね。 あなたがまた不機嫌になるから仕方なく出かけずに家にいて不満を溜めて。それであなたは満足なのかな？ 今後のこと、子どもが生まれた後のことも考えると、夫には適度に息抜きしてもらって、 機嫌よく過ごしてもらう方が絶対いいです。 あなたもね、遊びには行けないかもしれませんが、息抜きしていいんですよ。 専業であっても、月に1日か2日は「今日はお休みー」とか言って家事も何にもせずにゴロゴロする日を作ってみてはどう？ あるいは友人とリモートお茶会（妊娠中なので飲み会ではなく）でもやってみては？ 毎日家で痛い腰をさすりながら家事だけしてると気持ちも落ちてきますから、たまにはストレス解消しましょう！

トピ内ID：da7745b587094693

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夫が居たってたいして何も変わらない

🙂
そんなもんです
ゴミ捨て以外家事してくれないんでしょ？ だったら居ても居なくてもたいして何も変わらないのでは？ むしろ夫のご飯の用意や片づけ、布団の上げ下ろしや洗濯が出無くて済むから 居ない方が楽なのでは？ うちの場合は妊娠中はずっと深夜？早朝？３時にベロベロになって帰宅。 子供が生まれてからも夜１０時になっても帰って来ず、せっかく寝かしつけた 子供達を１０時半や１１時に帰って来て帰ってきた～とか言って毎回起こす始末。 土日も休みなのにゲームとテレビ三昧で買いものも行ってくれず、子供を近くの 公園にすら一度たりとも連れて行ってくれず、４人目がお腹に居る時ですら そうでしたよ。 うちはゴミ捨てもしてくれなかったので居ない方がよっぽど楽でした。 旦那の世話がないんでね。 お誕生日などプレゼントどころかおめでとうの一言も今まで無いです。 どうですか？主さんところの方がよっぽど恵まれてませんか？ 主さんのご主人、ちゃんと誕生日覚えていてくれるし、一緒にベビー用品買いに いってくれるじゃないですか。 そこは感謝しましょう。 腰痛で足を引きずるという件ですが、なんとかなりますよ。 私も1人目妊娠中にどうやら足の付け根あたりを骨折していたようですが、妊娠中なので レントゲンを撮ってもらえず、もちろん何の処置もしてもらえず出産後授乳中や歩く時も 激痛が走りましたが公園にも毎日連れて行ってたし、買いものにも行ってました。 ４人目出産後かなり経ってから骨折が自然治癒した跡があると言われ、そういえば 一人目の時・・・ってなったので少々の痛みは何とかなります。 どちらかというと痛いからと言って動かない方が初産は産道が出来て無いので 出産がしずらくなり、出産時苦痛が増すので積極的に動いた方がいいです。 出産後腰痛はなるべく早めに治した方がいいです。 腰痛は癖になって何度も再発するの

トピ内ID：ac1f575f415345c1

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