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妊娠中、夫が遊びにいくこと

レス21
（トピ主 1 ）
😣
ゆきこ
子供
28歳初産婦、妊娠4ヶ月です。

夫が遊びに出かけることについて、快く送り出してあげたいと思う反面、そのことについてモヤモヤしてしまう自分がいます。

私はつわりがそこまで重度ではないにしても、ここ2ヶ月間仕事は早退と休みを繰り返し、職場の仲間のサポートもあって何とか勤務できている状態です。

妊娠2ヶ月の頃につわりで動けず、元々予定していた遠方への旅行(私は友人の結婚式、夫は旧友とのBBQ)を私のみキャンセル、夫は1泊2日で出かけていました。

そして今月、趣味の釣りに行くと早朝から出発し、その間私は仕事に行くも急な腹痛で早退・病院受診。夕方帰宅すると夫はおらず、釣り仲間の友人と家から100キロ以上離れた地で海鮮丼を堪能、そして温泉に行っていました。釣りに行くこと以外は私は夫から聞いていません。釣り仲間のSNSにアップされていた写真で知りました。結局、夫が帰ってきたのは夜でした。

日頃、私のために家事もしてくれているし、よくサポートしてくれている優しい夫です。なので友人との時間は楽しんでほしいと思っていますが、どうしても今回、不安な思いで1人で病院を受診したことで夫へのモヤモヤが大きくなってしまいました。せめて遠くまで行くことを伝えてほしかったです。

加えて、夫は高校時代の仲間と来月1泊2日の旅行を計画しているようです。今回のこともあって、快く送り出してあげられるか不安です。喧嘩にならないように、それとなく不安な気持ちを伝えたいと思いつつも、私の性格上感情的になってしまいそうで…。

私の心が狭いのでしょうか？
また、来月の旅行について、不安な気持ちを上手く伝えるためにどうしたらいいでしょうか。アドバイスいただけると嬉しいです。

トピ内ID：7b51ab4f7f0d803e

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産

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あなたのご主人は全く別物

🙂
はは
赤ちゃんが生まれてからならわかりますが、ご主人はまだ独身気分ですから、あなたとの温度差があって当たり前。 あなたはお腹の中に新たな生命が宿り、母親になる準備段階ですが、ご主人からしたら別に自分の体調は変化ないし、あなたのお腹がうんと張り出していない段階では、つわりだなんだ言われても実感ないのは仕方ない。　 赤ちゃんが生まれたらそう簡単に宿泊もできなくなるのですから、今は行かせてあげたら？ て、生まれたらうんと世話させりゃいいの。 今から「生まれたら夜の授乳とオムツ替えお願いね。そのために今あなたのお出かけに快く送り出してるんだから。私は産む苦しみに耐えなきゃなんないんだからあんたは世話ぐらいしなさいよ」と釘を差しとけばいい。 母は強し。

トピ内ID：5945df39383e9633

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気持ちを伝えるのは

🙂
ゆかたん
いいと思う。 でも、相手を責める形で伝えてしまうと、うまくいかないと思う。

トピ内ID：78e64ee79e051ba8

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寄り添う方が少ない

🙂
にゃんにゃん
妻妊娠中で、自ら行動を制限する男性は少ない。 まして、そんなモヤモヤを男性は察しません。 それを踏まえて、 言葉にしないと伝わらない。 というか、行き先ぐらい聞けば？ わざわざ他人のSNSじゃなく、夜も居ない、どこに居るか、夫に連絡すれば済む話。 本人に確認もせず、勝手にむくれない。 で、いつまで気ままな行動をするのか？ 制限ではなく、確認です。

トピ内ID：eef692117dbef718

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言いたいことはちゃんと言ってる？

🙂
cloud
優しいとか何とかの前に、親子・家族としては始まったばかりの今が大事だと思うよ。 いい子ぶって察してしないで、伝える事は相手にちゃんと投げないと。 そのボールをどう返してくれるかは、相手の技量だしその言動で、優しいか見かけだけか解るでしょ。

トピ内ID：070b031e2822a2a7

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レスします

🙂
スイートコーンフライ
あなたが仕事に行っている間にご主人は釣りに行っていたのだから病院の件は後付けですよね。 釣り仲間のSNSなんて見て良いことないのに何故見るのですか？ 不安な気持ちって何ですか？上手く伝える方法なんてないです。行くなって正直に言えば？ 妊娠の後には出産、子育てとずっと続くのに、サポートしてくれている夫に感情的な妻ではお子さんが気の毒です。 母になるのに被害者意識が強過ぎませんか？胎教に悪そう。

トピ内ID：df90329269a46979

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トピ主さんの気持ちわかります

🙂
もも
なにもなければいいですけどね、結果論になってしまいますよね。 やはり奥さんのことを1番に思ってほしいと思います。 ましてや遠方に泊まりって、自分が楽しく過ごしたいのと、妻のそばに寄り添ってあげようとする気持ちと、どちらが勝つかなんでしょうね。 不安な気持ちで留守番してる奥さんの気持ちは男の人には到底わからないのかもしれません、言わない限りは。 でも、出かけないで一緒にいてくれるんだ、うちの夫は。となればそれだけで嬉しいですよね、こういうのが一生お互いに信頼し合えるかの小さな種になると思います。 別に1人で居れないわけじゃない、でもそこじゃないんですよね。 言わなくても遊びは控える人、言われて妻の言う通りにする人。 まったく違ってますね、そこは。 夫が、「心配だから遊びはキャンセルするよ」と言ってくれた上での、いや大丈夫だからせっかくだから行っといでと送り出すことともまた違いますよね。

トピ内ID：3c409a641d2991cf

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狭いよ狭い

🙂
むっちりもっちり
感情的になったら負けと思いなさい 急な腹痛で病院に行ったとしても 言わなきゃわからないし 級に言われたとしてもどうしようもない 気持ちよく行かせたなら 最後まで気持ちよくいこうよ ワタシだけつらくて あなたはいいよねって 妬んでるんじゃないの こればっかりはどうしようもないじゃない 妊娠中は男はどうもならんよ そこは割り切りなさい 不安だから行くなでいいじゃない ムリに認めようとするからダメなんだよ

トピ内ID：c10d73b129da3a72

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レスありがとうございます

🙂
ゆきこ トピ主
トピ主です。 妊娠している私とまだ父親になった感覚のない夫は別物。 確かにそうだと思いました。 みなさんレスありがとうございます。 一応補足です。 釣りに行った日ですが、どこに行くのかを聞かなかった訳ではありません。元々「近場へ釣りにいく」としか夫は前日に言っていなかったのでまさか遠征するとは思っていませんでした。なので、釣りの後に遠くへいくことになったのならこちらから聞かなくても自分から教えてくれてもいいのにと思ったのです。ちなみに病院の件、すぐにラインしましたがそのときサウナとショッピングをしていたようで数時間既読つかず、返事は帰路に着く時にきました。 私は腹痛、発熱に加えて不安な思いしてたのに、そっちはサウナにショッピングねぇ…と思ったのが本音です。 また、釣り仲間のSNSをチェックしたのではなく、帰宅後インスタのストーリーを見ていたら目に入ってきたのです。

トピ内ID：7b51ab4f7f0d803e

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長期戦を戦うコツ

❤
長期戦だよー
止められないよね だって遊びたいんだもん。 貴方が妊娠していようが何だろうが。 今は好きに遊ばせてやるけど生まれてから手伝えって確約させる？ 相手にその気がなければ約束は守られないですよね。 解決策はひとつ。 夫であっても他人です。 他人には期待をしないことです。 期待をしないし、強要もしない、自分の思い通りにして欲しいなどという幻想は抱かない。 貴方はご自身の気持ちを伝えてください。 どう判断するかは相手に委ねましょう。 妊娠初期から過剰な期待の押しつけはしないに超したことないです。 この先、親としてお2人が生きる時間はとっても長いです。 いちいち揉めると疲れ果てます。 夫が好き勝手するならあなたも好きにする。 不安なら解消法は夫以外に求める。 自分の機嫌は自分でとる、ってことです。

トピ内ID：4a926ff61d0a9326

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焦点はどこか

🙂
安産祈願
トピ主は夫の行動を「私を不安にしないで」「私をモヤモヤさせないで」という観点から語るからおかしなことになります。 これは、お姫様視点です。 私を守って。私をいつも一番好きでいて。と思ってるからこういうジメジメした話になります。 つまり、トピ主も今はまだ子供の命より自分の愛され度の方が心の中では大きいのです。 これでは夫と大して変わらないと言えるでしょう。トピ主もまだ子供の姿を見ていないからイマイチ母親の自覚が弱いのです。 トピ主の使命は「子供の命を守ること」です。 全ては子供の命が守られるかどうかという一点から夫を評価していきます。 例えば夫がどこに行くかもよく分からず送り出したこと、これは自分が夫からうるさく思われたくないというオンナの考えから出た可能性があります。 子供の命を守るためなら、万が一、億が一のためにも、緊急の時に何時間でこっちにこられるのかを知っておくことは重要なので「どこに行くの？」という質問は自然と出るはずです。夫から言ってくれればいいのにというのはお子様なお姫様の責任転嫁です。 でも今回は子供の命を守れたので結果オーライです。次から気をつければいいだけです。 子供の命という観点から考えると、夫が海鮮丼を食ったことなんか子供の命と関係ないのでクッソどうでもいいことがご理解いただけるでしょうか。 次回の夫の外出が不安なら、緊急の体調不良が起こった時にすぐにタクシー手配ができるようにしておくぐらいでしょうか。どのみち夫がいても妊婦相手に何もできないでしょう。薬一つ与えられないのですから。夫がいないと助からないとなるのは母親が意識を失うレベルの時です。母親は自分の意識があって手足が動く限りは這いつくばってでも自分の力で子供の命を守るしかないのです。 繰り返しますがトピ主さんは妊婦なのでここまで壮絶な覚悟が「まだ」できてないのは仕方ないです。

トピ内ID：9cd48ad0fc41bbd8

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自立

🙂
少し涼風
大人になる、親になるということに尽きます。 あなただけが世界で初めて子供を産むわけではない。 母親になった人は皆多かれ少なかれ、初産の不安、体調の不安、子育ての不安と向き合っていますよ。 自分だけが悲劇のヒロインはおかしいです。 私の夫は医師ですが、産婦人科医ではないので、妊婦の私の体調不良には、病院へ行け、としか言いませんでした。 勿論夫はそう簡単には仕事は休めないし、土日も必ず休みではないので、当てにはなりませんでしたね。 あなたの夫はそういう意味でも素人ですから、あなたに何かあったって何ができると言うのでしょうか。 ましてや、どれだけ体調が不良か不安かなど、本人じゃなければ全く共感できないと思いますね。 あなたも早く大人に、そして親になりましょう。 子供は親が頼り。その親であるあなたが、夫がいないと何も出来ない、不安で仕方ない、寄り添わないと頭に来る、なんてレベルでは、子供は一体誰を頼りに生きていったらいいのですか？ 幼稚で無意味な依存を手放しましょう。 自分で出来ることは自分でやる。 本当に緊急なら救急車を躊躇わずに呼ぶことです。 申し訳ないけどあまり重症ではないことに、いちいち夫を絡めていると、本当の時にオオカミ少年になってしまいますよ。 あなたがしっかり大人として自立した精神状態になれば、本当に大変な時は能天気な夫を本気で叱りつけて言うことを聞かせられると思います。 ダラダラとただの甘えは鬱陶しがられるだけ。 本気の時に本気が伝わるように、あなたも強くならないとね。

トピ内ID：f955da4e1ce2d5cd

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まだ身一つですよね

🙂
あかしな
既にお子さんがいるならご主人に協力求める気持ちもわかるけど。　 主さん、大人ですよね？ 一人暮らししていて体調悪かったらどうしてましたか？ 自分は具合悪いのに何であんたは遊んでるのよー！って感じかな？ 今からそれならお子さん産まれたらその「もやもや」は増長するでしょうね。 お互い協力体制に入ってほしいときは口に出して伝える。 自分が体調不良のときに遊ぶのが面白くないときも口に出して伝える。 私はこう思う、私はこうしてくれたら嬉しい（助かる）と、私を主語にします。 あなたを主語にすると、ご主人が悪者になって喧嘩になることが多いです。 ま、今はまだお子さんがいないので体調不良だけなら自分で対応したら？

トピ内ID：cdc76990df18b07a

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私もいやだ

🙂
くるみっこ
もうすぐ1歳になる子どもがいます。 私も初期のつわりは、毎日食べる意味がないくらい吐きまくりで辛かったです。 トピ主さんの心が狭いとは私には到底思えません。 よく言いますもんね、夫婦は楽しい嬉しいことは2倍に、辛いことは半分に。って。 トピ主さんは、しんどかったこと・不安だったことを共感できない、2人で半分にできないことが辛く感じてしまっているんだと思います。 いろんな考えの方がいますが、他人がなんと言おうがトピ主さんがモヤモヤする、いやだと感じるのであれば、それは相手に伝えて2人でどうするのか考えていくのが良いと思います。 伝える際は直接言ってしまうと、感情的になったり話が前後したりして、伝わりづらくなってしまう可能性もあるので、お手紙にしてはいかかでしょうか？

トピ内ID：13a1b09d2c2afa0a

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心狭くないよ

🙂
小暑
自立しろとか、心が狭いとかのレスにびっくりしているアラカン女です。 まず主さんの不安はお姫様的甘えではなく、初めての体の変化と自分の体の不調がそのまま影響する小さな別の命を守る不安なのでは？ で、その体の変化は主さん1人の責任なんですか？ 2人の人間が遺伝子を残したいと思い、その役割分担としてたまたま今は主さんが1人で体の責任を抱えている。 だったら体の変化の責任をおわなくていい相方は、体を変化させてくれている主さんを他の面からできる限りサポートするべきでは？ と、思うのは古臭い年寄りの繰り言なのかなあ。 うちの夫は昭和後期のソフト男尊女卑思考でしたが、妊娠中はさすがに遠出も控え、何かあったら車が出せないとお酒もやめていました。 主さんのご主人はもうちょっと奥様のこと考えようよ、と思ったのですが、今は妊娠中の妻は自立して何があっても1人で対処すべきという時代なんですね。 私は主さんはそんなに物分かりよくなくていいと思ってました。 不安な気持ちを伝えていいと思うのですが、確かに感情的になると、不安な気持ちより「怒り！」が先に伝わって話が拗れるかな… 私も怒りの感情が出る方なんだけど、同じ感情を出すなら「悲しみ」方向で出したらどうでしょう。 行ってほしくないと言う気持ちはおかしくないと思うんだけど。

トピ内ID：f3a03f2a4d2f8ff0

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言葉足らずかな

🙂
ももこ
そうなんです。夫はね、子供については産院で突然目の前に出されるんですよ。 この子があなたの子です。って つわりや胎動感じながら9ヶ月、赤ちゃんの身を守ってる妊婦の感覚は、まだ無いんです 今は色んな教室参加したり協力型の夫もいるみたいだけど、大半は分かってないですよ。 つわりで辛い時に楽しく遊んでいるご主人にもやもやしているようですから、 そこはこんな不調があって病院に行ったとか、仕事もサポートしてもらわないと難しい状態という事、あった出来事を逐一話してわからせるのが必要だと思います、そして、そうなった時に、ご主人が旅行や遊びを中断して帰ってくるべきなのか？と考えると今のところそこまでではないし、みなさん言うように自分で対処しなければならない範疇だと思います ので、ご主人にどうして欲しいか？ を具体的に言わないと分かってもらえないですよね どうして欲しいのかな、一切出かけずに横にひっついてろ？それはとても邪魔ですし役にたちませんので 調子悪い時も結構あるけど自分なりに頑張ってる、だけどあなたのSNSを見ると遠くに行ってたりとても楽しんでいて気分が落ち込むという事を素直に話すしかないかな。難しいとの事ですがタイミングみて頑張って話を。

トピ内ID：f12d30490af6a2ec

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無理じゃない？

🙂
蘭子
これね、言ったら止める夫なの？ 言っても言わなくても、釣りも旅行も行くんじゃない？ そして居場所も告げず、夜遅くに帰宅するんじゃないの？ あなたの心が狭いか狭くないかじゃなくて、 夫が「大人」かどうかじゃないの？ いつもいつも体調不良に付き合えとは言わないけど、 独身時代のような感覚はおかしいと思うけどね。 でも、そんなこと人に言われないとわからない時点で、そういう人なんじゃないのかしら。 遊びの誘いが入れば、とにかくすっ飛んでいく。 これ、子供が生まれてもやるんじゃないの？ こういう人は終わりがなさそう。 話してわかる人なの？ わからないんじゃない？ 不機嫌になって八つ当たりみたいに不貞腐れたりして。 こういう相談見るたびに、付き合ってる時にわからなかったのかなー、この幼稚さが、と思いますが、後の祭りなので。 そういう夫、と位置付けて、諦めた方がいいんじゃないでしょうか。 話し合っても埒が明かないと思うけども、話し合いも、やるだけやってみたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：c1dca15ad808278c

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どうしてほしいのか具体的に

041
天
不安な気持ちを伝えるのではなく、 どうしてほしいのか具体的に話してみたらどうですか？ トピを読んだ限りでは、 ・極力遊びには行かずに、私に何かあった時に付き添えるように待機していてほしい。 ・どうしても遊びに行くなら◯時間以内に家に帰って来てほしい。 という感じでしょうか？ もし私がそんなこと言われたら、どうしてそこまで自分を犠牲にせねばならないのかと別れも頭をよぎりますが、お相手がどうかは分かりませんので、言ってみる価値はあると思います。 不安だから察してくれと言われるよりは50倍くらいマシです。 具体的にどうしてほしいのか、言ってみてください。

トピ内ID：822c15efd38e73be

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正直に言えば良いと思う

🙂
penko
＞来月の旅行について、不安な気持ちを上手く伝えるためにどうしたらいいでしょうか。 不安なんじゃなくて、面白くないんじゃないですか？ 自分は妊婦でしんどい思いしてるのに、自分だけウキウキ遊んでんじゃないよ！っていう。 そのまま言えばいいと思うなぁ。 これから出産育児と続く中で「不安だから」なんてごまかして縛り付けておけないでしょ？ 正直に不愉快な気持ちを話せばいいと思います。

トピ内ID：e60d2e662a31081f

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不安とそこからくる怒りを同一視しない。

🙂
さばとら
トピ主が不安になるのは当然のことです。 で、そこから夫さんに怒りが沸くまでに、ステップがあるのに気づいてないのですね。 不安だ→○○してほしい→してくれない→なんで！？ なんですよ。 人に自分の不安を伝える時は、○○してほしい、までで止めることがコツです。後半は心の内に留めます。 トピの釣りの場合だと、 「急に腹痛で怖かったな。赤ちゃんに何かあったらと不安だった。私も初めての妊娠だし、色々怖いよ。 あなたにしか話せないから、できるだけ連絡取れるようにしててほしい。 あとできるだけそばにいてくれると、不安が和らぐように思うの」 でストップ。 どうして連絡すぐくれないの！？近場の釣りじゃなかったの！？などと、過去のことについては言わない。 夫さんからしたら、「トピ主の不安は言われなきゃわからないし、どうして欲しいかも言ってくれなきゃわからなかった」のですから。 それを踏まえて、旅行についても「あなたが旅行に行っちゃうのは不安だな…。早く帰ってこられる？」と言えば良い。 仮に夫さんがあなたの期待に添わなくても、カッとしないことです。 夫さんがもしもトピ主の不安に寄り添ってくれないなら、「この人現段階ではそういう人なんだな。ガッカリ」と評価するのみ。 自分の評価をいちいち相手にぶつけないことを心がければ、1番伝えたいことだけ伝えられると思いますよ。

トピ内ID：47e84bfdea30ba60

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もっと心を広く

🙂
MK
まだまだあなたが子供だと思いますね。 ご主人は別に毎週出かけてる訳じゃないんでしょ。なら許してあげなさいよ。 そもそも、まだ子供もいなくて夫と2人なら、相手が遠出しようが家にいようが、大差ない。それで子供いるなら、世話しろよって思いますよ。 たった一人、あなたのご機嫌取りしないだけで怒りすぎ。 あなたの態度が、ご主人を素直に遊びに行くことを遮らせてるんですよ。不貞腐れた顔されるのが分かるから、言わないんです。 因みに、つわりで酷いのは母体でも、毎日体調悪く横で一緒に暮らすパートナーもストレス溜まるんですよ。そこへの配慮がありません。 あと妊娠中は、ホルモンバランスが狂うので普段より感情的になります。それを頭で理解してコントロールすることです。 ちなみに私も妊婦なので、辛いのは理解できますが、そんなんじゃ母親にはなれませんよ。

トピ内ID：ed9d765edddb0a7e

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モヤモヤする気持ちはわかります

🙂
通りすがり
まあでも生まれるでは大目に見て、 「生まれたら忙しくなるから、今のうちに楽しんできてね〜」って 生まれたら遠出なんてしてるヒマねぇからな！！とクギさしとくのがいいかも。

トピ内ID：6f092a8af81497ec

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