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実母の産後の滞在

レス111
（トピ主 0 ）
🙂
さあや
夫婦
こんばんは。来月に第1子を出産します。実家の関西には里帰り出産はせず、東京で産むつもりです。主人は公務員で1ヶ月から2ヶ月育休を取るつもりです。2人で産後を乗り切ろうとしていたところ、実母から1カ月世話をするために泊まり込むと連絡がありました。正直夫は家事等できますし、やる気になっていますが、来てもらうとありがたいので了承しました。そのことを夫に話すと途端に不機嫌になりました。せっかくやる気になっていたのにと。夫が育休で家にいてくれることと経験豊富な実母がいてくれるので、私としては心強いのですが、どうすれば夫を説得できるでしょうか？

トピ内ID：403fb7cf806d90fe

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育休明けに

🙂
べるる
実母に来てもらう 一週間程度でも良いと思う 夫を育てる絶好の機会を逃してはいけません

トピ内ID：313634f3b8af4668

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そりゃ不機嫌になるよ、、、

🙂
アスパラ
そんな大事なこと、旦那さんの了承を得ずに実母にＯＫを出すなんて、随分と旦那さんを軽んじてるんですね。 そんなつもりない？いやいや第三者から見たら、そうですって。 トピ主は男性が育休を取得する意味を理解してますか？今は有り難いことに取得し易い社会環境になってますが、第一線から長期間休むとなると、相当な覚悟が必要ですよ。 トピ主はその気持ちを無下にしたのと同じです。 旦那さんが頑張ると言うのだからそうしたらどうですか？ トピ主夫婦が早く慣れるように、実母には一週間程度来ていただくのがベストだ思います。 よく考えてくださいね。旦那さんが突然「母（トピ主姑）が一ヶ月うちに泊まるから」と事後報告してきたら、トピ主は不機嫌にならないですか？

トピ内ID：5c654fd666737122

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実母を説得してください。

🙂
にゃんにゃん
夫がいて、何ら困ることがないなら実母には遠慮して貰ったらいかがですか？ましてや育休もとれるなら尚更。親になるなら、夫婦で乗り切った方が絶対いいです。夫婦でてんてこ舞いになりながら、育児の大変さを乗り越えるべき。 来るなら、育休が終わったあとかな。 実母は寂しいとは思いますが。

トピ内ID：4cc42eb9c653e92f

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お母さまにお断りしましょう

🙂
パープル
夫婦二人の子供ですよね。 夫が掛け声だけの役立たずならわかりますが、一応家事全般できるなら、夫婦二人で大丈夫。 産まれてからのすぐの貴重な時間です。赤ちゃんの何気無い一瞬を夫から奪うのですか？ 育児は時代によって変わります。 今はネットで何でも調べられるし、行政サービスで相談できます。 女性はは妊娠したら母親になりますが、男性はなかなか父親の自覚を 持てない方も多いです。 今後の父の関係に大きく影響します。 お母さまにはもしもの場合にお願いしましょう。 独特初めての子供の瞬間は嬉しいです。 楽しみですね。 夫婦関係で乗り越えましょう。

トピ内ID：ff93db1144117c54

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べるるさんに同意

🙂
love
ご主人の育休明けに来てもらうのが良いと思います。 24時間義母と完全同居って息が詰まるんじゃないですかね？ トピ主さんも実母と夫の両方に気を遣って疲れると思いますよ。

トピ内ID：2174e6b9adcc2485

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それは嫌だな

🙂
モコ
手伝いに行こうか？ ではなく１ヶ月泊まり込むから。 来てもらっても良い？ ではなく来てもらうから。 それは無いと思います。あまりにご主人ないがしろにしてます。 反対の事されたら嫌ですよね？ 実母様は経験豊富といってもそんなに沢山産み育てたのですか？ それに育児はどんどん変わってきているし、主さんもご主人も産院で教わったり育児雑誌など読まれている事とズレてると思いますよ。 私は第一子と第三子が５年離れていますが、それでも抱っこの育児グッズなどの常識が変わっていました。 よほど実母さまが控えめに若夫婦のやり方のサポートに回る気でいないと、衝突必至だと思います。　 でも行くからと断定するところを見ると、あまり控えめとは思えません。 もちろん熱を出したり不測の時に頼りになる事もあると思いますが、最終的には何かあれば病院に行くと思います。 ご主人が仕事に行ってしまうならまだ良いと思いますが。それでも１ヶ月は長いです。他人のご主人が疲れきってしまうと思います。

トピ内ID：f6146fd2195c870e

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義母でも歓迎できる？？

🙂
ミント
子供の親の母親であり子育て経験ありという観点で義母も同様ですよね？？ 今後これをご主人に受け入れてもらうということは ご主人のご両親もご主人が承諾さえすれば泊まれることになりますよ？？ 個人的にはほとんど寝てばかりの赤ちゃんの世話に 大人は３人もいらないと思いますけどね。 ２人いれば十分です。 どうしても実母さんが面倒を見にきたいならご主人の育休と時期をずらしてもらい 近隣のホテルなどに宿泊してもらいましょう。

トピ内ID：337f3fb9b837d46e

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ご主人を尊重。夫婦二人で。

🙂
ゆう
育休を取って主様と産後を乗り切ろうとなさるご主人。素晴らしいです。 ご主が何にも家事ができないタイプの人でしたら、主様の気持ちもわかりますけど、やる気になっているご主人に対してそれはあまりにひどい仕打ちかと。 親とは別の家庭を持ち、夫婦の絆、家族の絆を深めていく機会なのに、実母様優先じゃぁ、、ご主人だって不機嫌になりますって。。 皆さん言われてますけど、夫を家庭人に育てる絶好の機会なんですよ。 期間限定でも実母様にいいところを持っていかれたんじゃあ、今後の夫婦関係にもヒビが入るってもんです。 いいんですか？実母様を優先してしまったばっかりに、ご主人は拗ねて家庭を顧みなくなっても。 不慣れな夫婦二人でも、協力し合って支え合っていくことが何よりの宝になります。 実母様は、ご主人の育休明けに1週間もあればそれこそ十分かと。 お母さまを大切に思われる気持ちはわかりますが、あなた様は親と結婚したんではなく、ご主人と結婚されたのですよ。 優先すべきはご主人です。 産後の絶好の機会、助け合ってより強い絆を育ててください。 それがあなた様自身の幸せにもなるはずです。

トピ内ID：f61775d2195ec717

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ウィークリーマンション。

🙂
nene
お母様にウィークリーマンションを借りてもらったらどうですか。 費用はお母様持ちで。 コロナ禍ですから旅行にも行けないでしょう。 その費用を考えれば、安いものです。 そこから毎日、時間を決めて通っていただけば良いと思います。 そうすればお父様も気軽に来られるでしょう。 ご夫婦で決めたやり方を主にして、他はオプションと考えてお暮しください。

トピ内ID：126e15b35a5b910e

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じゃあさ

🙂
インコし
義母と交代で来てもらったら？ 多少の労働をしてくれても、誰だって義理の家族が居座って孫にべたべたされたら嫌でしょう。 それが分からないんですね。 説得って、夫をいかに我慢させるかって話でしょう。 今後の家族関係が決定的に変わることになるでしょうね。

トピ内ID：1c27c84a45aefc10

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夫さんお気の毒

041
ネコ
産後のお世話という名目でも、一か月も義母と暮らすのは、夫さんにとってかなり窮屈かと思います。 お母さまの折角のお申し出ですが、夫さんの育休後に一週間ほど来ていただいたらいかがですか。 なお、皆さんのレスにもありますが、こういうことは何でも夫さんに相談してから決めてください。 かやの外みたいでお気の毒です。

トピ内ID：88016812315abf2b

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育休の意味ないじゃん

🙂
さくらんぼ
って、旦那さんは思うよね？ 旦那さんが育休取って家にいるのに母親が来て何してもらうの？ 逆にお母さんが泊まり込みでいてくれるなら旦那さんに何してもらうの？ 絶対この場合は旦那さんがやる事なくなって、居場所無くなるよ。 それで拗ねたりしちゃっても、トピ主さんフォロー出来ますか？ 夫と実母がいる事が心強いとの事ですが、片方いれば充分です。 わざわざ育休申請したのにそりゃ不機嫌にもなるし、トピ主さんは自分の事しか考えてないですね。 他の方も仰ってますが、旦那さんの育休は１ヶ月にしてもらい、育休明けに母親に来て貰えばいいんです。 ２ヶ月もそばで家事と育児の手伝いをしてもらえるなら贅沢すぎる待遇です。 実母は旦那さんが育休取るの知らないの？ 知ってる上で泊まるから、なんて言ってるならでしゃばり過ぎ。 子育ては基本両親がするものです。 旦那さんをないがしろにしないであげて。

トピ内ID：452717b376bb687e

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なんで親が仕切るの？

🙂
止める
まず行っていいかだんなさんに聞いてみてって言うのがちゃんとした親だと思うよ。 コロナ禍だし。 トピ主さんが来てって言う前に自分から行くからってすごく勝手じゃない？ トピ主さんも最初から断っていいし、もし頼むならだんなさんに聞いて返事するべき。 せっかくだんなさんやる気になってるのに勝手に決めてひどいな。 それも一か月もお母さん何するの？ せっかくのいい機会なのにお母さんにいい顔するってどうなんだろう。 お母さんとちゃんと話したら？ お母さん多分今の生活が楽しくないから旅行したいだけじゃない？

トピ内ID：12fde0005b4782d2

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逆の立場で考えれば良い

😤
眠り小僧
来月に出産を控えた妻に夫が言いました。 「生まれたら、世話するために１ヶ月ほどウチの母（＝妻にとっては義母）が泊り込むから」 ・・・この妻がトピ主さんだった場合、こう言われたら、さてどう思います？ 「うん、わかった～」で受け入れられるなら、価値観の違いというものですので、これ以上言うことはなくなりますが、今時、大半の妻は、容易く受け入れられるものではないはずです。 もし、夫のこの言葉を受けて、トピ主さんが機嫌悪くなるのだとしたら、まさにそれが今の夫の気持ちです。 さて、夫は、妻（＝トピ主さん）の機嫌が悪くなったので、妻を説得しようと試みます。 トピ主さんは何と言われれば説得されますか？ 夫を説得したければ、自分が説得される言葉を伝えてみればよいのです。 何と言われても納得できないのであれば、同じ理由で夫を説得するのは無理でしょう。 そうなればやることは一つだけ。母が来る話を白紙に戻す、それだけです。

トピ内ID：880073bb5eae4f20

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実母を断る。

🙂
ミミ
旦那さんが育休取るなら実母は要らないです。 経験豊富と言っても古い育児方法です。 育児方法も時代と共に変わります。 だから間違いだらけの育児知識かもしれません。 上手に実母を断りましょう。

トピ内ID：fc7d557292beb2c7

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否定された感じ

🙂
アラカン
せっかく育休とった夫からすれば、アンタじゃ役に立たないと否定された気分でしょうね。 男性の育休、どんな職場でも、それなりに気を使って取得したのではないですか？ それなのに、相談もなく実母に返事してしまったのは、最悪です。 どれだけ広い家にお住いかわかりませんが、大人３人が赤ちゃん一人の面倒をみるのは、手があり過ぎて窮屈です。 どちらにしても、今回は夫を無視した対応だったと思いますよ。ちゃんと謝罪して、軌道修正しましょう。 それに勘違いしてるようですが、何十年も前に出産育児した母より、最新の育児を学ぶ意欲のある夫のがずっと安心ですよ。

トピ内ID：1a22c0b9aa07ec1c

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貴重な時間を奪われる

🙂
R
そりゃ不機嫌になりますよ。 あなたが一人で不安にならない為の育休です。そして、その時間で赤ちゃんに十分に触れ合える期間でもあります。 第一子なら旦那さんも沢山触れ合いたいはずです。実母がいたらそれすらやりにくい、気を遣います。 実母には旦那さんの育休明けに来てもらうか、来る事自体を断られたら良いと思います。我が家を親が来たいと言いましたが、夫婦でみたいと言って断りました。 だって、あなた・旦那さん・赤ちゃんの家庭ですからね。大切にするのは旦那さんの気持ちだと思いますよ。今からでも断りましょう。

トピ内ID：f2a94cb489c44ee3

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ご主人の育休明けに来て貰えば？

🙂
向日葵
2ヶ月は要らないでしょ？ 3ヶ月目に、必要ですよねかも ご主人の説得ではなく お母様の説得だよ ご主人が入院したとして 妻が1ヶ月、仕事休んで病院に泊まり込みの準備を整えたら、姑も1ヶ月、泊まり込むと言ってきた。 妻をどう説得したら良い？と ご主人が質問してたら、どう？ 説得相手が違うでしょ！ってならないの？ご主人は、トピ主さんに怒ってると思うよ

トピ内ID：e254e8ac1e884d67

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夫に任す

🙂
ごん
お母さんを呼ぶのはやめた方がいいと思う。産まれてみて、どうしても手が足りなければ改めてお願いしたらいいと思う。夫にとって、義母がいるとやりにくいですよ。

トピ内ID：ead945103fdad74c

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説得すべきは実母さん

🙂
ゆかたん
お母さんは、せいぜい一週間だけの滞在にしてもらいましょう。 ご主人が育休を取得するのなら、実母さんの来訪自体をお断りしたほうが良いくらいですが、実の娘の赤ちゃんの顔を見たいでしょうし、二人のお世話をしたいでしょうから。 ただし、優先すべきはパパであるご主人の意向であることをお忘れなく。 どうぞ安産を。

トピ内ID：f5ffe6d2194af539

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やめた方がいい。

🙂
カブトムシ
そもそも二人の事をトピ主さん一人で了承した事がありえないです。 同じ事されたら嫌ですよね。 旦那さんとお母さん、普段遠距離で２～３日しか顔を合わせない人が 1カ月昼も夜も共同生活ですよ。 友達だって嫌じゃないですか？ 勝手にお母さんに1カ月の同居をOKしちゃうあたり、 トピ主さんが旦那さんの満足いく気を使えないと思いますし。 出産直後でそんな余裕ないと思いますし。 出産するトピ主さんよりも旦那さんの方が心配です。

トピ内ID：61b4eb4fc68bcbc8

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実母は育休後に来てもらう

🙂
サファイア
ダメですよ！ トピ主さんはその方が安心でしょうが、間違いなく衝突して、気まずい関係になります。 夫からすれば、あんたじゃ役に立たない！と言われたも同然。そりゃ不機嫌になりますよ。 ちなみに私も第二子出産時に大阪の自宅に東京から実母が来ました。 が、夫の育休1ヶ月が過ぎてからです。 流れとしては、予定日2週間前に実母到着→予定日を10日ほど過ぎて出産→出産翌日に赤ちゃんの顔を見て実母帰る→夫が育休1ヶ月→夫が出社開始翌日に実母が再びお手伝いに来る という感じでした。 また夫が帰宅したら、実母はお帰りなさい〜と挨拶した後は部屋(普段は空き部屋で小さいテレビと布団のみ)に引っ 込んで洗濯物を畳んだり、アイロンかけしたりと家事をして、夫が気疲れしないよう気をつかってました。 実母いわく、義理の関係は疲れるから、同じ屋根の下の場合は接触を減らすべし、だそうです。 また夫がいる時間帯は決して赤ちゃんを抱っこせず、泣いても夫か私が抱っこしたりミルクをあげてました。 その間、実母は家事をしたり、上の子の面倒をみたりです。 土日は実母は散歩してくるわーといって家族だけの時間を作ってくれたり、赤ちゃんを見てるから、上の子と3人で2時間くらい公園にでも行ってきなさい、と上の子タイムをつくってくれました。上の子はパパママ独占できて嬉しそうでした。 こんなふうに実母がかなり気を遣ってくれたので、夫もすごく実母に好意的で、当初は1ヶ月の滞在予定でしたが、もう少しいてもらったら？と言われ、最終的に2ヶ月いてもらいました。 私は産後3ヶ月間夫または実母がいてくれて、体が本当にラクでした。 また義両親は車で30分の距離なので、実母が帰ったあと、頻繁に上の子を預かってもらったりと、こちらも良好な関係です。　 きちんと交通整理しないとトラブルになります

トピ内ID：77f9ee0553d187bd

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義家に里帰りできますか？

🙂
チェスター
なぜ夫を説得するんですか？ そもそも、トピ主が夫に相談もなく了解したのが悪いんです。 やっぱり夫婦で頑張ってみたい、無理になったらお願いしたいって、実母はお断りしましょう。 実母が経験豊富と言っても３０年以上前の話です。 トピ主が何人兄弟か知りませんが、多くて２、３人でしょう？ 実母が小児科医とか保育士などの専門知識があって日々アップデートしているならまだしも、子育て経験だけ、しかも古い知識しかないなら返って危険かもしれません。 アレルギーの知識もないかもしれませんね。 トピ主が自分の楽を優先しすぎですよ。 義母が一ヶ月泊まりこむと言ってきたらどうしますか？ トピ主夫も、育休なら在宅するんだから気まずいですよ。 義母って他人のおばさんと変わらないですからね。 どうしても実母を一ヶ月泊まらせるなら、翌月は義母に一ヶ月泊まっていただきましょう。 トピ主も二ヶ月も心強い思いができるんだから是非にとお願いしましょう。 嫌なら実母には夫の育休後に一週間来てもらう程度でいいと思いますよ。 その代わり、夫には家事育児をしっかり覚えてもらって、自分の仕事復帰に備えましょう。

トピ内ID：6d66e049b199902f

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夫の了解なしに

🙂
すもも
お母さんの提案を受け入れたのは少し軽率でしたね。 トピ主さんがこころ強く思う気持ちは理解できますが、夫の気持ちは？ まず彼に相談してからお返事すべきだったと思います。 夫が不機嫌になるのも仕方ないでしょう。 あなたにとっては気兼ねのない存在でしょうけれど、夫にとっては義理の親ですよ。一ヶ月も滞在するなんて想像するだけで息苦しいに違いありません。 例えばですが、夫が怪我をして家庭で療養兼リハビリすることになった。夫の実母が看護師だったとします。 「経験値あって助かるから一ヶ月泊まりがけで世話してもらうことにしたよ」 と、あなたに一言の相談もなく話しを決めてしまったらどう感じますか？ この件は一旦リセットするのが賢明です。 その上で夫と話し合いましょう。 独断でお母さんの申し出を受けてしまったことについては、反省の言葉を夫につたえましょう。 いずれにせよ一ヶ月滞在は長過ぎる。 また、泊まり込みじゃない方法で助けを借りる方向にしたほうがよいです。 今のままではお母さんと夫の関係がギクシャクしてしまう危険性があると思います。

トピ内ID：127499b35a60dd08

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そりゃ、トピさんがいけない

🙂
たろすけ
トピさんが出産するとはいえ、今の住まいはご主人との住まいで、あなただけの判断であなたのお母さんとは言え、相談ナシにお願いしてはいけなかったんです。 説得するなら、お母さんの方ですね。 ごめんね、夫が、やる気満々で、コロナ禍でもあるし、お母さんの隊長も気がかりだから、二人でやってみるわ。辛くなったらヘルプお願いするから、見守ってくれない？ って、お母さんに言ってください。 上の子は夫婦で、下の子は上の子のことがあるので義母に私の入院中だけお願いしました。 ご主人が通常勤務ならまだしも、育休取るのに、ご主人の了解も得ずにあなたに返事させ（夫君に相談して返事してぐらいの猶予もナシ）ご主人が自宅なのにアウェイ感を感じるような様子が目に浮かびます。 夫婦間に亀裂が入りますよ。

トピ内ID：f7687cabaaf9d08e

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うーん

🙂
まーこ
たぶんですけど、生まれたての赤ちゃんの取り合いになると思いますよ。 実母さんのキャラはわかりませんが、産後の手伝いに来たけど、赤ちゃんを抱っこばかりして、ミルクを作ったり沐浴したり、家事などぜんぶご主人にやらせて、実母が赤ちゃんベッタリになったら、何のために育休をご主人が取ったのかわからなくなると思います。 それと、けっこう産後って自分自身も睡眠不足などで追い詰められるので、実母と険悪になる人多いですよ。 ご主人の方がいろいろ頼みやすかった、実母には気を使うという人も多いみたいです。 せっかく手伝いに来てくれるのですから、気分良く過ごしてもらいたいですよね。 一週間くらい試しに来てもらって、2人でも大丈夫ということを見せれば、落ち着いた頃にまた来るようになるのでは？

トピ内ID：fd8519d21d3a9d52

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一ヶ月？無理無理！！！

041
殿様のお上さん
私達も２人でやり終えました。 寝泊まりしかできない距離にすんでいるなら 出産後落ち着いてから１泊だけしてもらいます。 落ち着いてから１週間後か１か月後。 旦那さんが怒るのも心の底から理解できる。 私も何で？？と思う。 せっかく張り切っている新米パパ。 あなたはお母さんとはなして 一日にしてください。 産後すぐじゃなくてね。

トピ内ID：6823135b0f98d466

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子供一人に大人３人！

🎶
止めるが吉。
頼れる親も居ないで旦那さんも仕事休めず一人で頑張るお母さんも中には居ますが、赤ちゃん一人に大人３人掛かりと言うのもある意味凄いです。 でも目に見えるのはお母さんがせっせと孫の世話を焼き、旦那さんがアウェーになってる典型的姿ですね。 もしお母さんが来たらトピ主さんは実母だし甘えられるし子供の世話してもらって気が楽でしょうけれど、旦那さんは気を使うし、居場所無いしって感じです。 旦那さんにしてみたらトピ主さんのお母さんは姑ですからね。 例え赤ちゃんの事で無くても姑が家に居るって非情に気を使いそうです。しかも１ヶ月！ そりゃ、旦那さん不愉快になりますよ。 もし夫婦二人で困った、経験者のお母さんの意見聞きたいと言うならネット電話の時代です。その都度電話して聞けば良いのでは？ また夫婦も初めての子供は戸惑いばかりですが、其処に第三者が居るより二人で乗り切った方が親としての自覚も芽生えます。 お母さんからの手助けは母親のトピ主さんが身体壊したとか、本当にどうしようも無い時だけにしたほうが宜しいかと思います。 ここで旦那さんの気持ち無視してお母さんを呼んだとして、お母さんが育児に言葉悪いですがしゃしゃり出て赤ちゃん独り占めみたいな形になったら旦那さんがお母さんを嫌いになるって事もありますので気を付けたほうが良いかも。

トピ内ID：b9d97baaa74b85f9

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自分のママに来てもらったらそれは安心でしょうね。

🐱
猫派
せっかくご主人が父親として参加し二人で頑張ろうとしているのに、「ママにやって貰ったら楽だし心強いわ」って自分が母親になろうとせず親を頼るのってどうでしょうね。 これがご主人に頼れず、自身も産前産後で体調が悪く育児がキビシイ場合ならわかります。 最初の子の時に私は「夫婦二人で頑張りたいのでお手伝いはいりません」と義母に言いました。 が、何度断っても最終的には押しかけで家に滞在。 夫は「母がやってくれるんだから楽でしょ。」(※←お客様でやってくれてません)と息子のまま何もせずに成長もしませんでした。 トピ主さんもそんな状態だと思いますよ。 同じ家に義母がいるだけで気を遣い、自分の家なのにくつろげません。 陣痛中に私の母が予定外に来て家に泊まったそうなのですが、夫は自分を棚に上げて二度とゴメンだと言っていました。 慣れた人がいてもいいなら義母さんに来てもらうことにしては？ そう考えたら夫を説得したいと思えますか？ せめて育休後に一週間でも来ていただくといいと思います。 ちょうど生まれて2～3ヶ月目あたりは母親も睡眠不足でかなり疲労しているので来てもらうと助かると思いますよ。

トピ内ID：f76be7abaafcbc36

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2人で育てるんです

🙂
なつみ
なぜ、まずはご主人に聞かなかったのでしょうか。 初めが肝心です。 2人でやってみて、大変だったら来てもらうでいいのでは？？ 先は、長いですよ。 2人で乗り越えてください。

トピ内ID：cc1bc0ec384a57cb

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