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半年も育休を取ってくれたのに

レス79
（トピ主 3 ）
🙂
ひより
夫婦
今年の3月末に第一子を出産しました。 夫は育児も家事もやる気満々で、半年も育休を取得してくれました。 明るくて口数が多く、動物や友達の子どもを可愛がり、わたしの両親にも優しくしてくれる素敵な人でした。 が、今は人が変わったようになってしまいました。 産後1ヶ月間は家事を率先してやってくれ、沐浴やミルクもお願いしたらやってくれました。毎日ありがとうと伝え合っていました。 でもどんどん家事をやらなくなり、ミルクはスマホ見ながら、子どもお風呂も無言で雑に済ませ、平日は買い物に行く以外は家でゴロゴロ寝ているか、スマホやテレビを見るかになってしまいました。 土日は元々朝から晩までいない日があったのですが、最近もそうです。（友達とカードゲームをしているそう） わたしの両親にも冷たくなり、お宮参りは親戚みんなで夫に気を遣い、お通夜のようでした。。。 話しかけてくれなくなったし、子どもにも話しかけようとしません（どうせまだ返事しないからだそう）夜中に一人でテレビ見て笑っています。わたしたちには笑いかけないのに… 元気ないね、どうしたの？と聞いても「そうかな？気にしすぎだよ」としか返ってきません。 子どもを可愛がろうとしないので、思ったより可愛くなかったのかなとショックを受けています。（可愛い？と聞いたら、うん。とは言ってましたが…）それとも、わたしが子どもにかかりっきりだから嫌になってしまった…？ 夫の育休が終わるまで、ずっとこんな調子だとわたしもしんどいです。。。 わたしはしばらく育休取得予定。 浮気してる？とも思いましたが、なんとなくそんな感じではなさそうです（共通の友人経由で知ったのですが、昔からの筋金入りのポケモンカードオタクと言うことが判明、でも知らないフリしてます） 同じような経験をされたかたいらっしゃいますか？ これからどう接したらいいのか悩んでいます…

トピ内ID：5c80a97fa90bf9d4

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子育て
#産休・育休

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憶測の域を出ない事ですが…

🙂
おばはん
＞わたしの両親にも冷たくなり ＞お宮参りは親戚みんなで夫に気を遣い、お通夜のようでした。。。 ＞わたしが子どもにかかりっきりだから嫌になってしまった…？ これらの話には、ご主人様のご両親の話しが出てこないのですが、なぜでしょう？ お宮参りのご親戚というのはトピ主さんのご親戚ですよね？ 産後はどちらでお過ごしでしたか？ そして、お住まいはどのような状況ですか？ トピ主さんのご自宅とトピ主さんのご実家の距離は？ ご主人様のご両親様はお子さんにはお会いしましたか？ それとも連れて行かれましたか？ 憶測の域をでませんが、ご主人様のご実家周りの話しが一つもないのが気になりました。 ご主人様は、疎外感を味わっているのでは？ トピ主さんがお子様にかかりっきり、ご実家にかかりっきり、なのか？ 生まれる前と生まれた後では、やはり男親の態度が変わる事はあるかもしれません。 かなり環境が変わりますから。 ですが、産後ひと月は熱心にめんどうをみたのに、その後興味を失って、話もしなくなる、病気を疑うレベルの変わりようですよね。 何か重要なことがトピ文に書かれていないような気がしています。 お宮参り前に何か問題が起こりませんでしたか？ お宮参りではご主人様のご両親様は息子に対して何か仰っていましたか？ お宮参りの前に、育休について何か心無い声掛けがあったのかもしれず。 ご主人様が心を開いてくださらないと解決のしようもない事ですよね。

トピ内ID：fe23b19c5d6eae09

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背伸びし過ぎた

🙂
cloud
今更引っ込みつかないけど、ヤル気もなく・・・みたいなね。 　元々の性格が今出てる。 　可能なら今からでも仕事復帰して稼いでもらう方がよほど助かるね（笑）。

トピ内ID：74b6becefec5ac12

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NO天気な答えになります

🙂
主婦
ごめんなさい。 私なら、先週の金曜日に一斉に発売されたポケモンカードの新しいシリーズを、個人売買のアプリで自腹で購入して、いつもありがとうとカードを付けて枕元に置くかな。（クリスマスみたいですが笑） 自分の貯金で、多少奮発してポケモンカードを買う。（競争率が高いから、売買のアプリでも定価じゃないと思います。） 数枚でも。別に良いカードじゃなくても贈ったら喜ぶんじゃないかな？ 我が子の産着やグッズをポケモンのイラストのモノにしたりね。 ママ頑張って！

トピ内ID：e053cb483444f728

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おばはんさん

🙂
ひより トピ主
レスありがとうございます。 詳細が記載できておらず失礼しました。 お宮参りは義父、わたしの両親と行きました。 夫のお母様は3年前、病気で他界されています。お父様はご健在なのですが、あまり夫と仲が良くないと言うか…子供の頃からあまり会話がない状態みたいです。最近は体調があまりよろしくなくヘルパーさんに来ていただいています。（夫は介護する気は無い様子） わたしが産後直後からずっと頻繁に義父へ子どもの写真や動画を送っていて、とても喜んでくれていますが、初めて会わせられたのはお宮参りのときでした。 夫の実家もわたしの実家も同県内で、それぞれ車で1時間もない距離です。 産後は自宅に帰り、夫と2人で育児しています。里帰りはしませんでした。（夫が育児やる気満々だったのと、両親がフルタイムで働いているため） 産後の入院中に1度だけ両親が面会にきてくれたときも、夫が丸1日不在の日に3回ほど実母が自宅へ来てくれたときも、夫は母たちと鉢合わせしないように、今思えばなんだか逃げるような様子でした。 お宮参り前に特に変わったことはないように思います…気付いていないだけなのかもしれないですが。。。 お宮参り当日は夫がなかなか起きてくれなくて、待ち合わせ時間を過ぎ、予約していたご祈祷の時間ギリギリになってしまい挨拶もそこそこに飛び込みでご祈祷。その後、あからさまに不機嫌？な夫の様子に、周りのみんながおや…？となり、写真もあまり撮れず、会話もあまりできず現地解散でした。 病気…男性の産後うつとかもありますかね。 友達とは楽しそうに遊んでいるみたいなので、うつではないような気がしますが… 何を聞いても大丈夫、気のせいだよしか言ってくれないのでどうしようもなく。。。 疎外感はもしかしたら感じているのかもしれません、もっと夫のことを気にかけてあげようと思います。

トピ内ID：5c80a97fa90bf9d4

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cloudさん

🙂
ひより トピ主
レスありがとうございます。 元々の性格ですか…それは結婚する前に出しておいて欲しかったです…笑 おっしゃる通り、すぐにでも仕事復帰してほしいです。 ずっと家でダラダラされて、さっきも子どもが泣いてるのに無関心で一人で先にご飯を食べていて… 悲しいです。。。

トピ内ID：5c80a97fa90bf9d4

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主婦さん

🙂
ひより トピ主
レスありがとうございます。 今話題？の高額なポケモンカードを奮発してプレゼントはしてもいいのですが、ポケモンカードが好きだったなんて一度も言ってくれたことなかったので… もしかしたら隠したいことなのかな、と思って何も言えずにいます これが好き！買って！って言ってくれたら喜んで買いますけど、もう必要最低限の話にしかお返事してくれなくなってしまいました。話しかけるのが怖いです。。。

トピ内ID：5c80a97fa90bf9d4

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いや、そうなるでしょう

🙂
匿名
赤ちゃん一人に、大の大人が二人もひっついていれば……。 夫婦揃って長期間の育休が取れる国なんて、日本だけですからね。 妻が家事育児をこなしていれば、夫は暇を持て余す。 夫が家事育児をこなしていれば、妻は暇を持て余す。 当然のことじゃないですか？ 欧米では夫婦交替で育休を取得するのが主流で、妻側が早期復職するケースは珍しくありません。 妻が働きに出て家にいないのだから、夫は家事育児をやらざるをえないわけです。 旦那さんのモチベーションが下がった原因は他にあるのかもしれませんが、それがなくても、結果は同じですよ。

トピ内ID：c70992ea142b1066

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うつにも種類がある

🙂
あ。
うつには何種類もありますから、その内の一つの可能性は捨て切れません。 気になるなら、うつの種類で調べてみてください、すぐ見つかります。 私が思うのは、半年育休をとったものの仕事が気になる（焦り）。 実は育児や家事を毎日やっていて、飽きたとか疲れてきた。 ＞わたしが子どもにかかりっきりだから 自分が家事と育児をやっているが、妻は子どもにかかりっきり？なのであれば、自分は都合のいい存在なんだな、何のために育児休暇をとったんだろうな、と考えている。この辺かな。 夫は本心を中々いわないタイプでしょ？ あなたは思ってること言うタイプ？それとも相手に遠慮して言わないとか、言わなくてもわかるよね？タイプ？あなたがどちらだとしても、夫は思ってることを言わないみたいだから、彼が話やすい雰囲気作りだとか、定期的に本音で話し合う機会は作ったほうがいいのではないかな。うちは夫がなんでも口に出すタイプ、私は言わないほう。たまにちょろっと本音をいっても、夫の耳には入るが脳まで届かないことがあるようで、言った言ってないで口論になります。 お大事に

トピ内ID：b0f32f4cdb1f34e4

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プレゼント

🙂
主婦
なんて、相手に気を使うものじゃないよ。 相手に感謝して、相手を喜ばせたいから贈るんでしょ？ その躊躇が駄目なのよ。 なんで知ってるの？って言われたら妻の勘とか、友達から聞いたとか言えばいいのよ。 そこから「会話」が始まるんだよ。 とにかくパパに贈りたかったのって言えばいいのよ。 色々考えちゃ駄目なのよ。 私みたいにおばちゃんになったら、夫の色々が分かるから会話を選ぶけど、トピ主さん達はまだまだ時間も浅い夫婦なんだから、色々を会話して生活してお互いを知らなきゃ。 ママ頑張って！

トピ内ID：e053cb483444f728

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普通の反応

🙂
かのこ
悪い方に悪い方に考えがちですが、第一子で健常児なら、大人は夫婦二人で24時間過ごすことになるので、時間も気力ももて余すことは想像に難くないです。 女性でも育児休暇中の取り残され感や焦りは少なからずありますから、ましてや男性のネガティブな感情は大変なものと思います。 仕事って離れてみるとわかりますが、仲間との一体感、日々の小さな達成感に加えて長いスパンの成果と達成感、群れの中のマウント取り、他の群れとの競争、ほどよいストレスと開放感、太古の昔から遺伝子に組み込まれた狩猟本能が満たされるんです。 今の生活では、ご主人の狩猟本能を満たしてくれるのはカードゲームだけなのですよ。 現代文化からしたら男性育児休暇は先進的で社内のパイオニア的存在かもしれませんが、育児家事妻の愛情では本能を満たすことはできません。 だからどうしろとは言えませんが、ご主人は病気ではありません。 カードゲームを応援する必要もありません。 群れに帰ってからも試練は続きますから、理想は置いておいて、本能の声に夫婦で耳を傾けてはいかがですか？

トピ内ID：e5d908adabc2cd43

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ポケモンカード

🙂
春への扉
ポケモンカードって、100万円超えでやり取りされているカードもあることはご存知ですか？ 転売して利益を出そうとして大損して後ろめたいとかじゃないといいなぁと思いました。 穴埋めしようと更にドツボにハマっていくと借金まみれになることもあると思うので少し心に留めておいて、お金には目を光らせておいた方がいいかもしれないです。

トピ内ID：85f8a83b87535b26

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主様が復帰しては？

🙂
なおなお
二人とも育休とらなくていいのではないですか 家に姑と嫁が二人主婦としていたら揉めるでしょ 多胎児でなければ家事育児は一応一人でできますよ 働いている方が家事に文句つけたりちょっと手伝いことを厭わなければ 要はヒマすぎたんでしょう 仕事バリバリやっていた人が突如専業主婦になったら「何やってるんだろ私」ってなったりするし それに家事も育児も主様がお願いしてやってもらう感じなのでしょう？ 自分のアイデンティティはなんだろなって思いますよ 現状夫さんは主様のただの補佐ですよね 夫さんかさくっと復帰してくれてら良いけどだめなら主様が復帰してはどうですか ちゃんと家事育児に責任持ってもらうということで あと気になるのですが主様ご両親は同居とか敷地内同居とか距離が近いのですか 親に優しくないなんてまだ3ヶ月やそこら、普通ならほとんど会う機会もないと思うのですが もし同居とかなら気疲れしているのかも たまにあう親や友達の子に優しくなんて誰にでもできます。お仕事頑張ってら人なら造作もない。営業なんかだったら更に 育休を半年もとるというのは何を思ってのことかわかりませんが実は会社に不満があったとか？ 育休どうするか怖くてもちゃんと話し合った方がいいのでは ポケモンカードをプレゼントには賛成できません 子供のエサじゃあるまいし。

トピ内ID：a2dfee91c21e0522

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多いみたいですよ。

🙂
さーや
男性が育休を取ってもただの長期休暇みたいに過ごす人が。 ご主人のように半年間も取る人はあまり居ませんが・・。 大体２週間程度の育休を取ってダラダラ遊んで過ごすような人が多いみたいですね。 と言うのも、欧米の育休って夫婦の交代制ですからね。 半年〜1年間が妻、次の半年〜１年間が夫という感じで。 なので自分しかやる人は居ない！という使命感でやりますからね。 ちょっと日本の育休がおかしいと思いますけどね。 妻が休んでいるのなら実質夫は働いてても良いような・・。 だから妻が居るので夫は使命感もなく遊びに夢中！なんちゃって育休！という意味不明の状態になるのでしょうね。 しかしそういう状況に加えて、ご主人の場合は人が変わったようになってますからね。 そちらの方が問題ではないですか？ 主さんも怖くて話が出来ないみたいですし・・。 これがご主人の素の姿だとしたらこの先思いやられませんか？

トピ内ID：c31217c935613588

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ひと月で飽きてしまった…のか？

🙂
おばはん
丁寧な、レスありがとうございす。 腑に落ちない点ばかりで困りますね。 ありえない話しですが、まさか育休ではなく、会社を辞めてしまった、という事はありませんよね？ なぜ、急にご両親を避けるようになったのか。 入院中から、その兆候があったのですよね。 育休は、子育て半分、実は会社を休みたいだけだったからバツが悪かったのか。 ご両親様もそうですが、トピ主さんやお子さんへの態度も酷いのですから、困ってしまいますよね。 今のまま、当たらず障らず過ごしますか？ それともはっきりと膝突き合わせて、話し合いを持ちますか？ トピ主さんもまだ産後の身体です。 ご主人様が家にいる間は、身体を休められる時期なのに。 夜のミルクを一日おきに夫婦で分担にするなど、新生児のうちにご主人様に働いて貰ったほうがよい。 話し合いが出来るとよいのですが。

トピ内ID：fe23b19c5d6eae09

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何にしても今の状況は「育休」とは言い難い

🙂
cloud
病気なら治療をそうでないなら何方かがする。でないと残ってる同僚が気の毒です。

トピ内ID：0bbf29b8f93f3628

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疲れちゃった

🙂
推し活中
奥さんもいるのに、半年も必要ですかね。1ヶ月くらいで良かったのでは？ まあ、結局は、主さんや家族に気を遣いすぎて疲れたってところでしょうね。 原因とかもないですよ。 そういう、育児やります的な態度を取らないと、育休取れないじゃないですか、だから、やってただけの話ですよ。 結局、育休取ったら、1ヶ月で、飽きたんでしょうね。やる事は毎日、変わらないですからね。 ポケモンカード、息子もやってますけどね。どうなんでしょう。隠しても、夫婦ですよ。一応、報告してもらわないとですかね。 主さんも、そういう態度は気に入らないでしょうけど仕方ないのでは？ また、体裁悪すぎて会社に戻れないし、遊んでいるしかないのでは？ 結局、今のご主人が、素のご主人ですよ。 今まで、主さんと結婚するまでも、結婚した後も、育休を取るまで、演じていたんだと思います。 私自身、そういう性格なので、わかりますけど、なんか、「もういいかな」って時期が、あるんですよ。 きっかけとかもないですね。ただ、もう「頑張らなくていいかな。」って感じです。 とりあえず、「ポケモンカード楽しい？」と聞いてみてはどうでしょう？ それか、「ポケモンカードって何が楽しいの？」とか、 知らないふりして聞いちゃうとか。 ご主人、どんな顔するのでしょうね。 まあ、遊ばせておくには、もったいないですが、育休が終わるまでの辛抱ですかね。 頑張って下さい。

トピ内ID：af95cada8e5a7c8e

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いいご身分ですこと。

😒
りんごちゃん
ヒドイ言い方になりますが。２人で育休？半年も？そりゃ、出産も色々だから、出産後妻が身体がツラいことあれば、夫が育休とってくれていれば、ありがたいことですが。 生後３ヶ月、４ヶ月にもなってくれば、新生児の時より大分楽になってきますよね。　 もちろんそこから今度はますます目が離せなくなったりもしていくけど、夫婦とも働かずになんて、ヒマになって当たり前。 貧しくて精一杯、貧乏ヒマ無し、それぞれの親も頼れず…という人たちも居ると思うので、何ともよろしいご身分ですね。と思いました。 育休なんかやめれば？って思いますね、実際もう大丈夫！ってことで、仕事行けば？ 育休中にほかのバイトとかはやはりまずいんでしょうね。ならもう復帰しましょう。 貧乏暇無しとは全く逆の人は、甘え放題になりますね。

トピ内ID：7f59e9f7f8a7dbe6

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育休では無いが、

🙂
ＫＩＫＩ
私の場合、働き盛りの時に病気で休職したら約3ヶ月で社会から取り残された様な気持ちになり焦った記憶があります。 きっと働き盛りのご主人が半年も育休を取るのはやり過ぎだったのでしょうね？ 健康な男性なら尚更です。 もう育休を返上して働いてもらって下さい。 そうすれば、また元に戻ると思います。

トピ内ID：7f4ff9f7f89fa291

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浮気みたいなものかもね

🙂
わーまま
自分の居場所がないって思っているのかも その様子は浮気していると思ったけど、ポケモンカードに浮気しているんじゃない？ ゲームって割とお手頃に、自分を認められるわけだから 珍しいカードを持っているとか、 試合に勝った負けたという瞬間が、いきていると実感があるから のめりこんでしまった 浮気も似たようなものよね 自分を受け入れてくれる存在、認めてもらっている瞬間だから 自己承認欲求の不具合中なのでは？ わかりやすいところで行くと 子供に取られたと嫉妬する夫は多いみたいよ 妻は子供にかかり切り、子供のお母さんになって、妻の役割はおろそかになる お宮参りの主役は子供でしょう？ 誰も自分（父親、夫）に注目してくれない 子供っぽいというところだが、そうなっちゃったもんは仕方ない あと、男性の育休ってやっぱり問題多いなぁと思います 女性は専業主婦でも、生き生きしているというか 自分の居場所で悩むことは少ないような 古来からの役割とか分担の刷り込み以外にもありそう 男性って、家に籠って仕事にもいかなくなると ダメになるイメージがあります 毎日決まった時間に仕事することは、心身の健康のためにも必要なのでしょう 男性なのに育休って？という世間の目はあるわけで、 ある程度メンタル強くないと耐えられないのでは？ 極端な話 無職の成人男性が家にいるだけで、犯罪を疑われることがあるんですよ 無職の女性は家事手伝いと思われるだけ 起きれない、話さないとかなら 適用障害、軽い鬱なのかもしれません

トピ内ID：fb2f210b61412e7e

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どちらかが育休返上

🙂
ラプラス
どこの会社もポケモン休暇など存在しません。 ご主人かトピ主、どちらかが育休返上すればよいと思います。

トピ内ID：ff2422dc9a3faaeb

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母親を喪失している。

🙂
匿名
「夫のお母様は3年前、病気で他界されています。お父様はご健在なのですが、あまり夫と仲が良くないと言うか…子供の頃からあまり会話がない状態みたい」 これですよ、これ。 男性が父親との関係に難があるうえに、母親を喪失している。 母親喪失の支えや穴埋めとなったのが、あなた。 そのあなたが、今度は別対象（子ども）に母親をしている。 それだけでも「なんだかひっかかる」のに、自分すらも子どもの世話をしなければならない立場にいる。 なんだか面白くない、釈然としない。 そんな所かと思います。 男性のアイデンティティが「母親」に大きく依っている点（精神的未熟）を軽く見てはいけないかと。 どれだけ精神が健康な男性でも「妻が子どもにかかりっきりで、俺を構ってくれない」と驚愕の発言を平気ですること、【わりとよくある】ことですから。 ちなみに夫さんが半年の育休を取ったのは実父への対抗心でしょうね。 「おれは自分の家の〈母親〉を大事にする男だ」と証明したかった。 「おれは〈母親〉である〈自分の妻〉を大事にする男だ」ではなくてね。 そのような状態でオモチャカードのご褒美などあげれば、ますます「子ども返り」が加速しそうな予感もしますが。。

トピ内ID：e1627ddd67aa789f

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疲れちゃったんでしょうね

😱
おむすび
トピ文からのイメージから 最初は張り切って頑張ったご主人 トピ主はご主人に頼り過ぎ 甘え過ぎたのでは⁈ ほとんどやってもらって トピ主は何してたの⁈ って感じ｡ ありがとうと伝えてたとしても ご主人がいろんなことやってくれるのが 当たり前だと過ごしてませんか？ そりゃぁ〜ご主人も疲れるし 気力もダウンしますよ。 私の義姉{専業主婦} あなたの子供を産んであげたんだからと 義兄が仕事から帰るなり 『はい後はよろしく』と 自分が抱いてる赤ちゃんを渡して 沐浴の着替えはしてたけど 義兄はサラリーマンで残業も断り 子供のため定時上がりで頑張ってましたが そのうち義兄の笑顔が減り 見るからにかなり疲労感が漂ってました｡

トピ内ID：4f99c78bb861b5fe

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うーん、育児燃え尽きから被害者意識になった？

🙂
久我重明
あなたが何かつれないことを言ったとかじゃなければ、そうとしか読み取れませんねぇ。 最初は凄く張り切ってたけど、いざやってみるとそんなうきうき楽しい事じゃなくルーティン化しちゃって、「会社休んでまでこんなことやってるなんて可哀そう」みたいな感じですかね？

トピ内ID：c19fd13ba8d62251

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私が思うに、、、

🙂
lemon tea
私が思うに、、男性って、仕事して活躍している方が生き生きしています。 そして、、、帰って来て、、息抜き程度に子供と関わるくらいの方が良いかな、、、 もともと、、明るくて口数が多い人は、、 多分、、専業主夫は、、合わないかな？って思います。←今の状況て、そんな感じでしょ？ 何も喋らない子供と、24時間一緒の奥さん、新しい話も無ければ、、 毎日変わり映えのない日々、、育児って、、結構孤独で辛い、、、 上手く出来なければ、妻はガミガミ、、 でも良く出来ても誰も褒めてくれない。 夫と少し話して、、早く復帰させる方が、、その夫には合うかな？って思いました。 長く育休を取るよりも、、適度に、、有給を使って休む方がトピ主も夫も良いかも。 ちなみに、、、あと、、何ヶ月、育休ありますか？

トピ内ID：ec1ae5e8d02d83ff

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ポケモンカード(泣)

🙂
ぽち
今とても人気ですし忙しい息抜きなら分かるんですけどね。 でも育児もしないでポケモンカードって(泣) なんの為に2人目作ったんでしょうか？

トピ内ID：aff6810297c1234b

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なんだろうこの違和感

🙂
りんはな
夫婦って持ちつ持たれつだと思うんですよね。片方だけに比重がいくと関係のバランスが悪くなります。 読んでいて「持たれつ」前提の話だけで、「持ちつ」の話がないのが凄い違和感でした。夫婦として機能するには持ちつをしないとなかなか難しいのでは？ トピ主はご主人がご自身を満たして「クレなくなった」と問題にされてるだけですが、ごく自然にご主人の立場や気持ちを満たして「あげたい」と思って行動してきましたでしょうか。 奪うより「与えること」が愛情ですよね。ペラペラの言葉はペラペラの言葉で返ってきますよね。本当に相手を思いやる愛情ですよね。 綺麗な素敵なお花はやはり水をやらないと咲かないんです。 結果には必ず原因があります。 ちゃんと水をあげましょう。 水を与えなさすぎた上で水を奪いすぎたから枯らしてるのでは？ 夫婦ですから。 親子なら水を受け取るだけでもいいんですけどね。

トピ内ID：25e0c19c6f3c38da

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二人で同時に育休？！

🙂
とおりすがり
こう言っちゃなんですけど、第一子でしょ？ 上の子もいないのに二人で休むほどやることあります？ もしかして育児のメインはトピ主さんで、ご主人をアシスタントのようにしていませんか？ 最初やる気あった時にご主人がしたことにダメだししませんでした？ 夫に家事をさせて沐浴やミルクを頼むって、これじゃまるで夫は家政婦さんのよう。 育休なのに、育児のメイン担当・リーダーじゃないなんて。 育児や家事をしても誰も褒めてくれない、認めてくれないと嘆く女性は多いですが、男の人だって同じでしょ。 ずっと妻のアシスタントとして下僕のように使われ、自分らしさを表に出せない日々が続けば病んでしまう。 それでも仕事をしていれば職場で満たされることもあり、 だから多くの女性も仕事を辞めたくない！両立したい！とできたのが育休の制度ですよね。 仕事を休んで世の中と切り離され、家の中でもアシスタント扱いなら、男女問わず誰でも、人が変わったようにもなります。 繰り返しますが、第一子の育児に二人でやるほどのボリュームはないです。 ご主人が育休取るならトピ主さんは産休明けで仕事復帰して、ご主人の育休明けからまた育休にすればよかったのに。 制度もそういう休み方（育児の仕方）を想定してます。 まさか主婦ですか？ なら、少し前はみんな普通に上の子がいる第二子、第三子でもママ一人で家事育児は楽勝だったくらいなんだし、 ご主人は育休必要なかったのでは？ 家の中に大人が多すぎるんだと思います。

トピ内ID：7f09b018a649b694

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復帰してもらったら

🙂
あさ
最初から張り切りすぎちゃったのかな。 女性は10ヶ月お腹で育ててからですから既に母性があるものですが、男性は溺愛できる人は少数派、すぐには父親になれないものです。 うちの夫はずっと子好きと思わせといて、全く協力せず、あまり可愛がってもくれませんでした。夫としても父親としても、ゆっくりゆっくり成長してきた感じ。 夫さんも、この状況は一般的な男性同様向いていないのだと思います。女性でも社会に取り残されたような焦りや孤立感に襲われるのですから、男性ならなおさらと思います。育休より時間調整くらいでいいのでは？ 本格的にメンタルに不調をきたす前に、夫さんの本心、希望を聞いた上で、早く復帰させてあげたらいかがでしょうか。

トピ内ID：c30d49bc264b7726

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海外でも夫婦そろって育休とれますが？

🙂
匿名
いつも思うんですが、欧米ではーって欧米いっしょくたにするなら せめて日本語以外の言語、3か国語くらいはビジネスレベルで話せるようになってから 語ってくれよ、と思います。 私は英語圏に住んでいましたが、自分の住んでいた国以外のことなんか知りません 日本に住んでたって、日本以外のアジア以外の国ことなんかわかんないのに なんで現地語で検索すらできない日本人が突然「欧米では」て語り始めちゃうのかなーって思います。 ヨーロッパでも夫婦で育休取れる国ありますので、日本だけがというのは誤りではと思いました。

トピ内ID：bca0af6e39bfb512

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トピ主さんは悪くない。

🙂
ちょこぱんだ
夫側が義父と仲良く無い事、子供の頃からあまり会話が無いことなど聞くと、元々そういう人なんだろうなという印象です。 素が出てきたって事なんじゃないですか。 よく、そんな男と結婚した女性に見る目が無かったと言われますが、結婚前に見極めるのってとても難しいと思います。 誰だって素の自分を出すと嫌われると思えば隠したり、取り繕ったりしますよね。 付き合っている時に少しでも違和感を感じたら、その違和感は無視してはいけないと思います。 夫が素をさらけ出した今、そういえば…って事に心当たりは有りませんか？？ というか本当に妻と子供を大切にして家事育児も率先してやってくれるような素敵な男性の方が珍しく、希少なんですよ。 その性格が元々の夫のものであれば、トピ主に問題が有る訳では無いのです。 トピ主は育休中ということですから、復帰後は夫婦共働きですよね。 素をさらけ出した夫とどう付き合っていくか？？ 家事育児の分担はどうするのか？ この問題は共働きであれば、多くの夫婦が通る道です。 その都度やり合っていくしかないと思いますよ。 何も言わなくてもやってくれると相手に期待するのは止めましょう。 喧々囂々とやり合って家族になっていくか、離婚になるかはトピ主夫婦のこれからの課題です。

トピ内ID：5cbb3d230ee84291

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